queissosapatao

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Quando criança, participei de um grupo artístico da escola. Fazíamos teatro, jazz e balé, várias apresentações até fora da cidade e isso era demais. Aos 15 anos eu machuquei o joelho, lesionei o menisco, rompi uns ligamentos e com isso, saí do grupo e nunca mais voltei.

Perto dos 20 anos, conversando com uma pessoa que eu namorava na época, ela falou sobre aulas de arco e flecha que ela tinha e eu falei sobre isso. A gata respondeu que a ex dela era bailarina, mas era bailarina de verdade... Eu fiquei brava, chateada com aquilo, com o desdém nas palavras dela a meu respeito, pela comparação, pela exaltação da ex sobre mim onde o papo era só sobre coisas da infância e não competição entre pessoas com quem ela namorou. Meses depois nós terminamos.

Vários anos depois eu conheci outra pessoa. Enquanto nós nos conhecíamos, novamente as histórias saiam da memória, ela me contava sobre o futsal que ela aprendeu novinha e naquele momento não estava jogando por uma lesão no tornozelo e eu contei minha história do grupo artístico.

Até hoje, 08 anos depois ela enche a boca para falar as outras pessoas sobre as minhas histórias. Nós vamos juntas para a academia -local onde ela trabalha- eu estou pesando 30kg a mais do que quando ela me conheceu e ela me apresenta com brilho nos olhos para todas as pessoas que ela conhece ali. Quando alongamos, os professores falam algo sobre o meu alongamento e ela enche a boca para falar que já fui bailarina.

Essa diferença grita tanto dentro de mim.

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perdoe seu antigo eu, você mudou. perdoe seu antigo eu, você mudou. perdoe seu antigo eu, você mudou. perdoe seu antigo eu, você mudou. perdoe seu antigo eu, você mudou. perdoe seu antigo eu, você mudou. perdoe seu antigo eu, você mudou.

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No meu mundo particular, Clarice Falcão e Mallu Magalhães fazem trial comigo e é isso

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🏳️‍🌈

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Da pra por no currículo que sou formada pelo Duolingo?

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Queria vir aqui escrever coisas bacanas mas tô tão perdida dentro de mim que minhas palavras não fazem sentido

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De repente me lembrei de como era segurar a sua mão, não do toque, mas da sensação

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Pra todas as mulheres que eu não amei

Eu sinto em dizer isso, mas eu menti, menti muito e repetidas vezes. Eu te olhei e pensei que eu amaria ter você, na verdade, eu acho que eu sempre soube que não, eu só amava a ideia de não estar sozinha.

O meu amor por você era falso. Talvez existissem algumas coincidências, alguma coisa que eu admirasse em você, mas a verdade é que eu nunca te amei.

Quando eu olhava nos teus olhos, fazia planos e dizia que nosso amor duraria a vida inteira, eu estava te manipulando e fazendo com que você me amasse (ou não também) e quisesse ficar.

Quando eu desgostava da sua roupa, te induzia a mudar o cabelo, reclamava das tuas atitudes, brincadeiras ou qualquer uma das demais coisas, eu estava gritando de forma indireta que eu não te amava, mas eu usava aquela frase clichê pra te convencer e infelizmente por algum tempo deu certo.

Eu gostava de seduzir, apenas pelo prazer de ser desejada, não que eu te quisesse.

Até o tamanho e forma da sua cabeça era algo que eu não gostava, mas eu fingia que sim.

Por trás do meu temperamento forte, eu usava várias artimanhas para te manipular e te moldar tentando fazer com que dessa forma fosse mais fácil gostar de você, mas não resolvia, não resolveu e o meu prazer foi quando você se foi.

Eu me senti livre, porque eu nunca te amei, mas busquei logo por outra pessoa que eu também não amava, porque apesar de não amar nenhuma de vocês, eu odiava a ideia de não ter ninguém e era muito melhor ter alguém que eu não amava, do que não ter ninguém.

Eu não menti só pra vocês, eu menti pra mim também, todas as vezes que eu dizia sim, aceitava dividir a vida, entrava na sua vida e deixava que entrasse na minha, eu me convencia ou fingia que eu ia te amar.

Eu não amava você.

Eu me esforçava para te admirar e te amar, mas nada disso era real.

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Tô dodói da cabeça

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Eu tenho vários gatilhos que podem ser ativados com tanta facilidade e me levar direto pra um momento da minha vida que passou tem 10 anos e eu tô tentando superar a quase 2

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Acordei chata, hoje.

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Eu preciso sentir toda imensidão e deixar transbordar, depois eu me liberto e posso seguir

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Minha criança interior está se sentindo desconectada neste surto emocional com o show do RBD porque eu não vi a novela, conheci pouco de poucas músicas e ver a explosão que as pessoas demonstram por ter essa oportunidade de novo me deixo meio confusa

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