queencatblog - Tumblr blog

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Perdón porque los monstruos me siguen hablando

He intentado callarlos un par de veces

Pero es que aunque quiera ellos no se quieren ir.

Perdón porque ya no quiero seguir soñando

He intentado tener buenos sueño para dormir bien

Pero en mis sueños solo aparece la vocesilla molesta de siempre.

Perdón porque otra vez me he vuelto a lastimar

He escuchado esa canción que tanto me hace llorar

Pero es que no le he podido callar cuando se ha asomado.

Perdón porque cada vez que intento ser feliz algo pasa

Y no es que no quiera serlo, me gusta ser feliz

Pero es que cuando llegó a casa siento el vacío de nuevo.

Perdón por las veces que no he hablado sobre lo que siento

He intentado hablar un par de veces para no sentirme llena

Pero es que cuando he intentado hablar nadie me ha escuchado.

Y quizás nadie me escucha porque no hablo fuerte,

Quizás soy yo el problema y tengo la culpa.

Y lo sé, por eso pido perdón.

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Te odio, y te odio porque te lo mereces, te odio porque tú seguiste con tu vida, mientras yo seguía con la herida. Te odio porque aunque tú me mentiras yo te creía. Te creía cuando decías que me querías y te creía cuando me decías que volverías. Pero nunca volviste y nunca ibas a volver, sabías que así pasaría y en el fondo de mi corazón yo también lo sabía. Pero la distancia quién se creyó que fue para hacernos saber lo que iba a pasar. La distancia sabía que el reencuentro no era para nosotros, que la vida no pasaría como pasó en mis sueños porque algunos sueños no se hacen realidad. Te agradezco, te agradezco el haberme roto, agradezco los atardeceres y agradezco tu tiempo, nuestro tiempo. El tiempo que fue lo más lindo y lo más inefable que nunca en mi vida podré explicar. Un tiempo maravilloso que repetiría un millón de vidas más, un millón de vidas sin cansarme, sin dudar ni un paso. Ese camino que me llevo a ti es el mismo que me separó de ti. Tal como no pasa en los cuentos de hadas en dónde la princesa se queda sin su amor. Solía ser su princesa y termine siendo solo un recuerdo de lo que fue en otro mundo. Y si te vuelvo a ver me imagino que te ignoro y que sigo mi camino como si nunca te hubiera conocido. Quizás algún día una mañana de un domingo de abril te deje de odiar, quizás me despierte y entienda por qué hiciste lo que me hiciste, por qué simplemente un día dejaste de quererme, de extrañarme, de sentirme. Porque decidiste alejarme aún más de lo que estaba, decidiste alejarme de tu mente y corazón. Cuando entienda tus razones, quizás sea demasiado tarde. Demasiado tarde para preguntas, demasiado tarde para un abrazo, para ser amigos, para reír como en los viejos tiempos. El tiempo no nos quiso, no era nuestro tiempo o no era nuestra vida. Tal como dicen por ahí "lo que está para ti ni aunque te quites". Bueno, yo me quise quedar, fuiste tú quien se fue.

Ojalá un día leas o escuches esto por ahí y sepas que es para ti aunque nunca diré tu nombre y nunca sabrán que fui yo, ojalá un día me recuerdes y sientas tristeza o nostalgia por lo que te hice sentir de jóvenes. Han pasado años y la herida aún duele, aún lastima al caminar, al reír, al sentir, aún duele al vivir. Los besos robados, los abrazos imprevistos, las caricias de noche, todo eso no lo olvido, no olvido como se sentía cuando éramos uno solo. Quizás es cierto que quién ama más es quien más sufre. Me alegra haber ganado cuando te decía que yo te quería más, quizás no he perdido del todo. Simplemente una parte de mi se fue contigo pero sé que la mejor parte está aún conmigo. De a poco he olvidado tu risa y tu voz, de a poco estoy olvidando tu rostro y cabello, los sentimientos quedan pero la vida sigue verdad? Acerca del amor, es algo que volvería a intentar en otra temporada, o en otra vida. Quizás está vida ya sea suficiente, quizás mi corazón ya está apagado o quizás desconectado. Se que un día volverá a brillar y espero que brille tanto como brilla la luna con el sol. Tanto como brillan las estrellas en una noche sin electricidad.

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La brisa débil no susurra nada. El agua grita sublime. Sus pies, se balancean. Respira profundo, se detiene, ya es hora. Sus dedos ya no tocan el puente, pronto estará bajo el agua. Con los ojos cerrados, pero espiando la vista en medio de la caída. Una ventisca, sol de verano. Un río rico y majestuoso. Una inundación de endorfinas trae una calma sin igual. Ahora estás volando. Ves todo mucho más claro que desde tierra firme. Todo está bien. Lo estaría, si no estuvieses en medio de la caída. Golpeas para frenar la gravedad. Que podría detener la caída? Daría todo porque mis dedos tocaran de nuevo la cima. Pero ya está, es un hecho. El silencio ahoga el sonido. Antes de saltar, ¿por qué no vi la vista en medio de la caída? No. Debí haber pensado en la vista en medio de la caída. Si solo hubiese sabido cómo era la vista en medio de la caída.

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No sé si pienses en mí cómo yo pienso en ti. Porque a pesar de que no te extraño aún pienso en cuando estábamos juntos. Éramos la pareja correcta en el tiempo incorrecto. Sólo para mí. Aún así te quiero, y sé que era real porque te dejé ir. Te quise tanto que entendí que el amor es eso, dejar ir a la otra persona para que sea feliz, entendí que no era yo tu felicidad. Eso me costó tanto y me dolió tanto, no te niego que a veces lloro al recordar todo lo que tuvimos y al imaginar todo lo que pudimos haber construído juntos. Pero ya no estamos, y quizás la vida ya no nos vuelva a juntar pero espero seas feliz por el resto de tu vida, espero que todos esos sueños que me decías que tenías conmigo los estés cumpliendo con alguien más. Espero también, que no me recuerdes y que no se te salga una lágrima cada vez que pienses en mi, que ya no me quieras y que hayas quemado todo lo que un día te di porque yo no he podido. No he podido dejar de pensarte. Siempre he pensado que estos sentimientos son mentales pero ahora no creo que sea así, porque por más que me dijo a mí misma que ya no te quiero no me lo puedo creer. Siempre vienes a mi mente, te mes aquí dentro en mi alma y te siento, te siento como el primer día que hablamos, como el primer día que nos besamos, como todas esas primeras veces de las que nunca me olvidé. Mi mente es extraña, muchas veces no la entiendo pero no necesito entenderla, solo necesito olvidarte para siempre y ya no pensar en ti porque esto me está matando. Ojalá nunca leas esto, ojalá nunca sepas lo mucho que te sigo queriendo. Porque no quiero que estas palabras calen en el fondo de ti, quiero... No, no quiero. Necesito que estas palabras de desahogo me permitan olvidarme de ti y de este sentimiento que me carcome. Porque son casi las 2 am pero siento que no ha pasado ni un segundo desde que me dejaste aquí, porque han pasado caso 2 años pero siento que no ha pasado ni un día desde que te vi partir. Espero tengas una larga vida, llena de sueños y esperanzas. Espero que mi esperanza de verte nuevamente sea más pequeña que la tuya. Y lo que más me duele de todo esto no es que te hayas ido, me duele que siempre termine abandonada, que siempre termine rota y mientras los demás son felices yo me ahogo en mi propio sufrimiento, me encierro en mi propio pensamiento. Así es la vida, así es el dolor, al menos sé que sigo viva porque puedo sentir. Y sé que esté dolor sanará algún día, sé que soy y seré fuerte. Quizás vengan más decepciones pero no perderé la fe de que esté temor de abandono será sólo un mal recuerdo de alguien que no me valoró ni un poquito.

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Tú puedes seguir, debes luchar por tu vida. Sé que algún día tendrás un final feliz, no dejes que tu final se convierta en algo triste, no te quedes con tu dolor.

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Sé que te hice promesas y las recuerdo, te quiero esperar porque lo prometí, pero recuerdo cada promesa que me hiciste, dijiste que nunca me dejarías y me dejaste, dijiste que no me dejarías sola y ahora estoy sola, también que volverías y no lo has hecho, ya no sé si debería esperarte.

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Even when my life entire was a nightmare I will wait for you, I always adore you. Even you don't want to me.

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A veces me imagino lo que te diría sí te vuelvo a ver, si vuelves a mí pidiendo perdón sólo te diría un par de cosas, te diría que cuando me dejaste por seguir tu sueño de volver al lugar donde creciste me sentí abandonada pero quería que seas feliz, luego me dijiste que yo era tu felicidad y te creí por el momento pero ahora me doy cuenta que no era tu felicidad, claro que no, te mentiste tú mismo y me mentiste a mí, si hubiera sido tú felicidad te hubieras quedado y me hubieras elegido, si yo era lo que querías por qué te fuiste tan lejos? Por qué me olvidaste, dijiste que siempre intentarías que lo nuestro funcione pero apenas dijiste eso me dejaste, ¿por qué? ¿Por qué fuiste tan cruel conmigo? ¿Por qué de pronto ya no sentiste nada? Es que en realidad nunca me quisiste. Te diría que te esperé por mucho tiempo aún cuando me abandonaste guardaba la esperanza de que un día me llames o me escribas para decirme que lo sentías por ser un idiota y haberme abandonado pero no lo hiciste, mis esperanzas se fueron el día en que decidiste que ya no era el amor de tu vida. Te diría también que yo veía un futuro a tu lado, nos veía tan felices, te juro que iba a ser así, viviríamos una vida llena de felicidad y dicha, que no importaba nada si era contigo, la tristeza desaparecería para siempre. Te diría que las noches, los días son ti fueron una pesadilla, cada que pensaba en ti sólo quería odiarte por tu abandono, solo quería decirte que no te mereces mi amor porque jamás te podría odiar. Te diría que jamás encontrarás a alguien que te quiera al menos la mitad de lo que yo lo hago, no me importaba esperarte el tiempo que sea necesario pero tú no me quisiste, sí me hubieras querido, si hubieras querido estar no te hubieras ido. Te diría que te hubiera pedido que te quedes pero tú corriste hacia tu futuro, veías un futuro lejos de mí, debí haberme dado cuenta antes que sólo me utilizaste, ni siquiera te importó cómo me sintiera con tu partida, sólo me dejaste y me hiciste promesas estúpid*s que nunca cumpliste. Te diría por último que estaré mejor sin ti, ya no me dolerá tanto el corazón recordando los momentos que vivimos, quizás olvide cómo se sentía querete pero jamás olvidaré los recuerdos de ese amor que fue una estrella fugaz en una noche oscura, la vida vale la pena vivirla cuando estás en paz contigo mismo, espero que encuentres la felicidad que conmigo no encontraste y que el karma no te devuelva lo que me hiciste.

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Efímero fue el tiempo que pasé contigo, sólo quedan los recuerdos de un instante.

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Aún te extraño y quizás nunca deje de extrañarte, amor eterno.

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Every day I wake up in the morning and I just want to die.

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Y aunque no pueda tocarte, te veré en mis sueños, ahí es donde lograré lo que ya no puedo.

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Extraño tanto a una persona que no me quiere ni piensa si quiera un poco en mí.

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¿Cómo se quitan las ganas de suicidarse? Alguien ayúdeme.

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Y me dejó, me dejó sin si quiera intentarlo una vez más, lo peor de todo es que ni siquiera tuvo excusa para dejarme, simplemente se fue y se olvidó de mi.

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Pero mierda! Perdí el tiempo o él me perdió a mí? Tan confundida que ni los senderos más claros me podrían iluminar.