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Entregué todo de mi a una chica, una chica con la cual yo pensaba vivir todos los días y amarla hasta el último. Conocerla no fue fácil, entenderla mucho menos, pero algo me decía que no debía de rendirme con ella, que iba a valer el tiempo y más aún con los sentimientos de por medio yo era incapaz de dejarla así.
Sí, era difícil, creo yo que hasta el día de hoy lo es, pero cuando amas a alguien hasta lo más difícil lo ves como algo que no es capaz de complicarse, todo lo que quieres es que esa persona esté bien y que esté bien donde quiera que se encuentre y con quién se encuentre. A mí no me importaba si yo tenía un día malo o un día cansado cuando verla o escucharla me reparaba completamente, me hacía levantarme temprano, me hacía comer a mis horas, me hacía estudiar, me hacía sanarme, cuidarme, no pensaba en el día que ella ya no estuviera, solo pensaba en nosotros dos, en cuanto la amaba y daría por ella, en nuestros planes y que en algún momento las cosas malas las íbamos a solucionar una por una, cuánto le debía por alegrar mis días con un simple "¿Cómo te fue hoy Honey?".
Ella tenía problemas, me preocupaba, me sentía impotente y trataba de aligerar su carga mejorando para mí, mejorando para poder ayudarla mejor. La acompañaba en sus días de tareas, en sus noches de lágrimas, cuando no quería ver a nadie yo aparecía en su casa dispuesto a hablar, a veces pedía días en mi trabajo para poder ir a verla, llevarla a cenar o simplemente comer frituras mientras platicábamos en su casa. Me aseguraba de besarla mucho, de abrazarla, de tener intimidad, porque aunque teníamos cosas que hacer y entre semana no nos veíamos mucho para mí era eterno, siempre la extrañaba solo que algunas veces mucho y otras lo suficiente.
Era mi solecito, tanto que siempre trate de darle cosas alusivas sobre como me hacía sentir. Muchas veces cuando me levantaba por las mañanas, me quedaba sentado en el sol un rato, me daba calor, me despertaba, era como si recargara mi bateria para seguir día a día. Yo no era de rendirme, pero su apoyo me hizo ver qué las cosas malas siempre pasan, son inevitables y lo que cuenta es que te vuelvas a levantar después de ello, no de cuánto tiempo tardes. Al día de hoy sigue llevando su collar de sol.
No recuerdo mucho, pero a veces tengo flashbacks despierto y en sueños con ella, de las veces que salimos, cuando nos besábamos y se desataba la energía entre los dos, de días que no nos veíamos, cuando la abrazaba saliendo del trabajo, cuando reíamos de nuestros memes, de los chistes malos de los dos. De las veces que salimos, yo nunca fuí fotogénico pero ella siempre quería tomarme fotos. Aún recuerdo como me recostaba en sus piernas, me hacía piojito y me besaba, me cantaba o yo a ella, cuando me decía que me quería secuestrar para quedarme en su casa o cuando le urgía mudarnos juntos...cuando le dí un anillo.
Fue muy duro para mí cuando ella ya no estuvo, todo fue muy confuso y hasta el día de hoy no entiendo lo que pasó, tal vez hice mal en volver a confiar, en volver a darle la segunda oportunidad que en algún momento mencionó. Tiene problemas, pero no es para justificarla, no es algo que ella quisiera hacer o tener, no quiere hacerle daño a nadie, pero no se da cuenta que la persona que está siendo más afectada es ella misma. Quizás esta forzandose a estar bien, que la vean bien, no quiere preocupar a nadie, pero no hay más que perdición para quien reprime sus emociones y es totalmente entendible, tuvo una infancia dura, una adolescencia dura y al menos hasta donde sé, yo fuí quien la conoció más a fondo, quien la acepto con todo lo que ella es y me duele verla así, de ahí en adelante creo que yo tendré que tomar la decisión correcta.
Estuve pensando bastante, leí que amar de verdad a una persona es aceptar que la dedicación de amarla vale el dolor de perderla. Yo no quiero meterme entre ella y su pareja actual, yo no quiero ser la segunda opción, y mucho menos quiero ser quien tenga que esperar. Me lleno de confusión al no saber si todo lo que decía en lo que escribía este tiempo que no sabía de mi, era cierto y porque si me ama...si me ama porque elige a alguien más. Yo no quiero que se tenga que decidir por mi, por alguien más y mucho menos quiero que sufra por ello. Lo mejor para mí y para ella es que yo desaparezca, he estado esperando bastante a que un día...ella regrese, que venga por mi, que me diga que está segura que me ama, pero no creo que lo vaya a hacer. Ella no me ha dado ni siquiera una señal de que regresará, toda esta semana he estado en casa por incapacidad de trabajo y el tiempo a solas me ha hecho pensar que es lo mejor para mí. No sé si pueda esperarla más, no paro de soñarla y no paro de encontrarla en cada canción que escucho, en cada atardecer, en cada pensamiento.
"Y si no lo entiendes, tal vez es más fácil que me borres sin querer, pero si no quieres... Tal vez saldrás a buscarme"
Si llegas a leer esto, quizás pienses estaré aquí en cualquier momento, pero aunque te ame tanto...quizás mi ausencia te hará ver las cosas con claridad, si no es así...bueno, creo que esto es una despedida. Siempre te dí lo mejor y lo peor, pero siempre me arriesgué por ti. Arriesgarme para intentarlo una vez más.
No importaba si ya era tarde, si llegabas yo te iba a decir que sí, solo necesitabas hacerme saber que me querías a mi.
Te amo, mucho solecito, al final no se trataba de volver a verte, yo quería verte volver.
Vas a cambiar para bien y para mal, ya no pienses en resistir.
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No romantizo nada. Estoy viviendo y no te importa mi salud.
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Así que volviste... Han pasado muchos días, creo que hasta meses... Soy feliz cuando no estás, pero no puedo hacer nada cuando regresas, es una lucha interminable que jamás voy a ganar. Estoy sentado aquí viendo cómo hacer mierda mi vida y la vida de todas las personas que fueron buenas conmigo y supongo que nisiquiera me estás escuchando pero, de todos modos no hay nadie más con quién hablar tampoco puedo hacer nada eres demasiado fuerte, hasta cierto punto no creo que sea tan malo, la gente valora más las enseñanzas del dolor que las de un buen consejo entonces talvez eres un mal necesario o eso quiero pensar así que ve, rompeles el corazón, parteles el alma, arruina su futuro, quema sus esperanzas y luego desaparece y déjame en este jodido mar de problemas como.haces siempre... Al menos mi vida es menos aburrida cuando arreglo tu desmadre
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