qqyuan

[qqyuan]

柔軟細緻的一步一步死

[qqyuan]

250801

這跟我想像的完全不一樣，卻是一種全新的甜蜜，比我過往所擁有的一切都還要更加美妙。我已經逐漸奔向他，我的心跟靈魂都更因為他而柔軟又堅韌，所以只要在談論我仍然是在談論他，因為他是我所擁有過最美好的。

每個人都有自己的不安，一連大雨幾天，烏雲在上方停停走走，偶爾晴天，晾曬所有衣服。暴雨狂風敲敲打打一座身體的鐵皮，聲響從陽台落地窗、床邊的窗戶、浴室的窗戶流進來，我是躲在鼓裡的小人，這是我的洞穴，也是我的山谷。

[qqyuan]

僅我一人蹲下仰望做她唯一庇護的孩子。

[qqyuan]

250518

當大學教授前要先是個博士，我把老師的臉書滑到最底，2010的友人標記跳出老師的臉，那時老師還長得不像貓，要再往後靠近現在，剪去長髮的她才像她。我可以這麼容易地摸到老師的過去嗎？老師的散文裡提到她30幾歲才去帶了牙套，我看2010的她，就覺得老師應該要長這樣，不然貓一樣的老師，總給我一種瞌睡的感覺。又在苦惱老師上課時不太認真，現在要上網查「陰性書寫」才知道精準的定義，不然自己的思考總是在打擦邊球。

最近常常看見「總裁拋棄妻子和小秘書結婚後發現對方什麼都不會接著後悔」的短片，覺得是因為他把第二段戀愛過的太容易，不像第一段，從牽手開始，到認識他朋友，到在他家有一個抽屜放東西，到同居，見過對方家長，接著結婚，這樣一步一步，很慢很慢的走。小秘書則就這樣結了婚，住在一起才發現生活上的不適合，戀愛不是這樣談的啦。（很氣憤）

[qqyuan]

250409

內心有點癢癢的像殼在脫落，知道即將要把自己儲存的這些那些一次釋放，要很用力，舒張自己破膜。令人興奮的緊張感、這種「知道自己辦得到」的焦慮、美好的發抖、對新挑戰的躍躍欲試，隨時都在做準備，終於繃著神經等到這一天，還有往後數個十年。

心裡的愛在交換秘密後更加深沉，都已經到這個地步，無論是怎樣的形式分開都會令人難過，我不害怕關係的終結，因為緣分還沒盡。我相信，所有人的連結都是微弱且持續的，沒有一件事能真正把兩個人分開，徹底從根源斷絕，除非有意識躲藏或閃避，在最自然的情況下，所有人都會以各種形式反覆重逢。

這是很難過的一個關，以前沒有走到這裡過，周圍很陌生，不知不覺開始害怕，重要的是公開且坦誠的討論自己的恐懼，並不是把對方拖下水、讓他一起煩惱，而是誠實的，做健康成熟的討論，找出底層邏輯，心結才能慢慢紓解。知道對方在害怕什麼、顧慮什麼，才能對此採取行動，不管是消除恐懼或調整自己，也許自己的想法太過矛盾以致難以啟齒，要為自己營造安全的空間（昨晚我們並排躺，臉上各蓋著一張方巾，看不見臉，卻知道就在旁邊），並宣示「接下來講的實話並不會影響到現在的任何狀況」。總之很感人，驚天地泣鬼神，兩個人都碎光光重新拼回偶有拿錯，我有一部分是他，他有一部分是我，碎片大小竟也合適，心中感恩。

[qqyuan]

250311

他把我平放，用所有耐心和包容去熨燙我、紓解我、放鬆我，身體的結慢慢解開，心靈有空間伸展，重新把自己攤平，終於舒適溫暖的落在一場好夢裡。

我對他說，「你有沒有感覺，原來這就是被一個人真的很喜歡很喜歡的感覺啊。」，他說怎麼可能沒有。我說「你不覺得有點可怕嗎，就是怎麼會就這麼順利啊」，他說本不就應該這樣嗎。但我覺得，他也有感覺到我感覺到的，好像還是少一點東西，總是在調整，，還是這樣才正常？我第一次在這種情感關係中。但目前的預期和剛認識他時一樣，大概一年多一點，並不是太天崩地裂，只是他會受不了我，反之也是。當然這是悲觀的假設，想像得到我們各自生活的樣子，卻對如何分開沒有頭緒。所有的現實都比想像可怕一百倍，幸福或著不幸也好，在真正經驗它的時候，那種震撼是無法比較的，在這之前，盡可能的將一切拖下去。

我想一回家就開始丟東西，我有好多東西想留著，但沒地方收，就是這樣，取跟捨。在經過無數選擇之後我站在這裡，面對的是未來無限的選擇。好多的路，無所謂正確，看著你想走到的那邊，然後忘掉它，享受過程，這樣有意思多了。

[qqyuan]

；））

[qqyuan]

這個月我重新拾起以前看過的書，《大裂》、《蒙馬特遺書》、《狂戀》、《一千七百種靠近》，我才意識到原來我一直都沒有站穩，沒有一本書能真正讓我落地，或者說，我覺得讓那些句子承接我是一種不負責任的生存方式。我應該要自己創造一種信念，應該要自己去，想出一個最適合自己賴以生存的東西。尋找是積極的做法，但，那都是別人。

[qqyuan]

241010

我在這個長長的假期失去了旅行的渴望，沒有力氣收拾行李，坐上長途列車前往遠方，爬上樓梯穿過樓道，敲響一扇不屬於我的門。我很常做這件事，去一個城市然後住在當地朋友家，短暫的成為別人，過另一種生活，但現在無力。

我太常談論自己的感受，我講話的句子開頭都是「可是我覺得......」，以致於我的心整個在外面，開放著，人來來往往，自由進出，所以長時間空蕩。我也想談論更有趣的事，但我現在只說得出這些。

我跟一個男生互相喜歡，當我開始講話他卻說「你為什麼總是要把我往外推？」。我想，我們勢必會進入一段短暫的親密關係，我不想他那時才發現我裡面的一些瘋狂。如果他喜歡我漂亮友善大方，那誰來喜歡我的不安恐懼沮喪，這不是我的缺陷，這是我，雖然殺不死我的使我更強大，但我不想要強大，我想要安全。如果最大的敵人真的就是自己，那我是不是要殺了自己才能成為自己的英雄？

[qqyuan]

240917

假期結束，我搭親戚的便車回到租屋處，吃完午餐出門，大概兩個半小時，下車時，白天還是白天，我揹著行李上樓，樓道也還是樓道。窗前看出去的藍天讓我恍惚，「這怎麼可能跟我在屏東看的是同一個白天啊？」，有些人留在那裡，有些人往前走，只有我在這裡下車。於是我把自己摺得很小很小，因我無法自己揹負所有曬進來的陽光，我縮在那個陰暗的地方，直到晚上才慢慢地重新伸展開，去連鎖超市買晚餐。結帳時拿出同樣被摺得很小很小，放在口袋的購物袋，把香蕉和麵包等一眾食物放進去，提著回家，家庭主婦模樣。

[qqyuan]

昨天在jam jam突然被很用力的打一下，不是觸碰，是有人突然狠狠的，拍了剛註冊這個帳號，並以「要先生病 才能愛我」作為簡介的，高中的我一下。那響聲遙遠極了。

[qqyuan]

240905

前陣子我總是逢人就說：「你記得我以前常常提到的那群朋友嗎？我覺得現在他們跟我不好了。」，我終於突破自己的心魔，他們只是在忙自己的事，我也在忙自己的事，兩邊空閒的時間總是碰不到一起，所以見不到面很正常的。他們沒有生我的氣，他們沒有排擠我，他們當然有很忙的時候，大家都有。這麼簡單的道理我卡了好久好久，因為覺得大家都不在我身邊，突然分不清楚我是寂寞還是無聊。

我好像總在尋找一種愛的證明，對他們給的愛質疑再質疑。我最近開始和一個人深交，是在認識他的八個多月以後，我的意思是，我要跟一個人相處很久很久才會信任他，同時才能確保他是真心珍惜我的想法，之類之類的。關於寂寞的話題，我都會告訴自己我不是真的想找人陪我，我只是無聊而已，前陣子進化了，我發現我是在想念「被愛人寵愛的感覺」，我的天啊這要怎麼解呀，只好多吃一點冰棒嚕。

[qqyuan]

「內核穩定」在我的想像裡是，身體中間垂吊著一個小小的、很重的籽，被肋骨環抱，阻尼器一樣。哪天破了，就會開花接著，重新結成果，依稀記得誰寫過「果實爛掉是為了讓種子顯露」，然後繼續顯露著我垂吊的果實。

[qqyuan]

240817

凌晨三點我到家，想也知道她沒有幫我曬衣服，她比我還嬌生慣養。那些花花綠綠的顏色就像我剛出門那樣，倒在曬衣架上，電風扇也沒有吹那些半乾的衣服，吹她自己，而她在我床上，不會開冷氣和熱水器的那個姿勢，就這樣睡。

很認真地重新反省自己，當你覺得大家都很難搞，那難搞的就是你自己，尤其當你是一個經不起朋友開玩笑，縮在椅子下哭，也沒有人想問你是因為哪句話而受傷的時候。你真的要好好想一下自己，為什麼雷點這麼多又嚴重。去年也是這個時間，我認識一群很好的人，是我第一次加入稍微有點規模的團體，我很開心也很緊張，我知道總有一天會漸行漸遠，不是當下斷開，但總會越走越散，小小的活在裡面，總會有人提到我的名字。現在才知道這多令人難過，我真的以為還可以再撐一段時間，但看起來就這樣了，我想先離開，熟悉的環境跟不再熟悉的人，萬分的沮喪，心已經離他們很遠，既然這樣，那我也要開始朝反方向走了唷，all the best，88！

[qqyuan]

240809

我和我的洋裝有分離焦慮。整個七月，我總在收拾行李，隨時準備遠行。到定點時它就攤在那裡，衣服亂丟在箱子周圍隨機播種那樣的開花，而我總會帶一件黑色的背心裙出門，趁我待在家的短短幾天，快速完成洗滌，再帶往它方。這周末似乎半個台灣的人都要去台北，而本來就在台北的人，也早有預定的活動。在搭車的時間收到幾個見面的邀約，明明我們在台中就能相見，硬要這樣，情侶出遊一樣，異鄉一樣的對待我的家鄉。

總之這趟我忘記帶那件出門，就開始想，想一些以前的事。昨天是我第一次打工，我也是想，想著我打工到第幾天才會把以前的事全部想完呢。沒有更多的想法了，最常出現的畫面是周末和男生去看驀然回首的電影，結束時大家都還在情緒裡，收拾東西慢慢離開，他小小聲說：「還好有來看。」，嗯，真是太好了，還好有來看。邱妙津寫：「電影好美，今晚可以死去。」「有人懂得電影好美可以死去，今晚真的可以死去。」，彼時彼刻恰如此時此刻，竟能如此相像，她們仍在彼此身後，或許回頭就能重逢。

[qqyuan]

240714

怎麼辦時間一直跑，最近的躁和鬱交替，頻率大概一星期一次。上星期去台北音樂傳記看高浩哲，全身全心都在裡面不停跳舞甩頭雙手擺動。這星期去這牆看李奕賢，卡著進不去冷靜注視台上一切記得清清楚楚。明顯的差異我從那以後就隱隱約約想哭，見到諾的時候也沒有以前那種快樂，幸好他還是一貫有耐心，哄喝醉的我洗澡穿衣，接著就這樣睡。

早上離他出門還有一段時間，我躺在床上，告訴他，我沒想過自己會回來這個房間，他說他沒想過他的貓會這麼快就給我摸。我說我很熟了我是常客，同時也驚覺原來只有我是常客，相隔兩年後腳邊的貓快速找回對我的熟悉感，開始蹭我，我也親親她，告訴她我想她。

總之不知道這股難過從何而來，有很多人愛我，甚至諾也愛我，我不知道我還在貪心的想要什麼。我常常這樣跟朋友講：「你不能控制痛苦的感覺，你要做的只能撐到它自己結束，就只是你不知道它什麼時候結束，所以你要一直撐，這才是最難的。」。我不認為人太快樂之後就會太悲傷，這不是相對的，而是隨機的，嗯，對我而言是這樣，那就先這樣。

[qqyuan]

《酷中作樂：情話作業簿》編輯在說話

            在這裡寫字像假裝自己是職人，事實是我幸運地擁有幾個熱愛說話的朋友，他們在極短的時間中信任我並讓我借用他們的嘴巴，順利的不可思議我簡直和這些情投意合的友人陷入熱戀，心意互通。最早是想做“約會指南”一類，告訴你該如何健康的探索（這個前提對我們來說非常重要），並且幸運的成功（請在小誌前舉杯慶祝），但寫手們居然裝飾出比我預想的更加精緻的小房間，自在的窩著周圍堆滿重要的物件，外面的廊道也相互連接的通向其他人的世界，如果你想離開，隨時都可以回來。

            葉盈辰的畢業影展結束後我在部落格寫下，「溫暖動人的夜晚，第三部電影的名稱已映在螢幕上，我弓著背從廁所快步回到座位，還沒坐下，家和伸出手牽我，我伸出手牽嘉富，直到謝幕時才為了鼓掌鬆開。那一刻愛就在我們身體之中流動、來回，穿過你我他，聚攏又疏離、潮起又潮落。」，難道不就是這樣嗎？當我們使用同一個媒介到達別的地方時，身心會在同一個狀態，像是座標之力。做這件事也是，閱讀時寫作時校稿時，蒐集圖片加以編輯之時，我們心裡都只有同一件事，那就是：該要如何去愛。

            愛的語言複雜，交織共生又共死，你該如何清楚表達自己的心情。整理稿件時，我竟然也幾近哭泣，原來世界上還有如此粉紅甜甜軟軟的想法，世界上還有這種夢，為什麼，為什麼，為什麼被我遇見了，如果我沒有遇見，我還可以假裝這些不存在，但既然還有人在身體力行這種純粹，我也睜著眼睛看友人鋪天蓋地的談起戀愛，我下定決心，下次遇見喜歡的人就問他：「你想接吻嗎？」。