qakeforce

[qakeforce]

Да, для меня много значат слова, но еще больше поступки. Отдаю этому большую часть себя сейчас, жаль что ты далеко чтобы это увидеть. Видела мои поступки, видела меня. Особенно мой любимый поступок, когда ты попросила не называть тебя пупочком. Пожалуйста. Испугался так, думал почему вдруг такое ласковое название тебе не нравится и тут же понял что мы разные, Ну или стали разными. Решил,окей, не буду. Немного тернировок) и я не называю тебя так, хотя постоянно в голове пупочек. Горжусь собой)

Но кто я теперь? боюсь тебя обидеть, не чтобы ты осталась, а действительно чтобы тебе было комфортно со мной, ведь столько всего можем сделать вместе если просто жить)

Слова я для тебя умерла, это слова сказанные не тебе, не той тебе. Это как если на улице тебя окликнут дурным словом, а потом обзонаютя. Поставь себя на мое место. Моя девочка (тепреь знаю что моя) пишет что скучает...Я был рад, сильно рад, хотел встретится с тобой сейчас же, несмотря ни на что было до этого, ведь все это моментально стало неважно. Думал закончу разговор и напишу тебе, думал уже что одену, какой подарок подарю, какие важные слова скажу, как буду на тебя смотеть...И ты мне отдаешь сообщение, аудисообщение о чем то там "если приедет - пускай, если нет так нет" и в конце "вообще с тообй разговарить так то не хочу". Да, я хотел тебя всю, любую, всегда. Но есть моменты, когда от слов выворачивает и ты вообще ни чем не можешь думать, тебе просто плохо. И это плохо важный для тебя человек, и рассказать ты ему это не можешь, ведь это он и есть. Он сейчас таков. Не хочется верить что он всегда был таким, очень не хочется.

Я не говоорю что кто то виноват(каждый и по своему, поэтому никто) в том что случлиось, не говорю что из за него стало хуже, я просто предлагаю тебе встать на мое место, чуствами и мыслями увидеть это. Увидеть этот абсурд двух любящих людей.

После я решил что стоит прееждать сутки, раз ты сделала выбор, может получится просто поговорить по душам и все наладится , ты приедешь я тебя обниму крпеко и все забудется и станет тепло. Ведь  и не такое было.

На следущий день, я слышу от тебя что ты не собираешься приезжать, тебе это не надо уже. И вообе сейчас эдик придет с кем то еще.

Если бы ты была той девушкой, которая скучая по парню не может до него доехать и приглашает других ребят чтобы провести весело время - то да, ты бы наверно умерла для меня. Это не дело, это не любовь.

Но это была не ты, и слова не тебе. Ты меня прекрасно понимаешь, у тебя тоже были слова и сообщения которые лучше просто удалить раз и навсегда. Лишние они.

Почему думаю что лишние - ведь без них мы можем просто обянть друг друга с той лаской и вниманием как раньше. Ведь есть вещи после которых не сможем, точно никак не сможем.

И вообще это лекго, лекго увидеть. Каждый раз когда думаю о тебе, вижу нас гуляющими со свободным направлением и без страхов. Просто забираю тебя из дома, катаем ночь по любиым местам, останавливаемся посреди дороги, чтобы запомнить это, чтобы запомнить кто мы и поцеловать. Отдать поцелуй другому. Без цели или страха, просто потому что мы Оба этого хотим, хотим жить и любить, дышать этим городом, становится счастливее здесь и сейчас.

Кушать мак под утро на чистых, там где первый раз целовал. И просто сказать - не называй меня пупочком, пожалуйста, уткнувшись в куртку носом, засыпая у меня в руках. А я с радостью скажу - конечно, фуфочка)

[qakeforce]

Если честно, мне очень хуево последнее время, особенно от того, что мне в принципе хорошо, многое налаживается в моей жизни, ко мне вернулось все мое. Но при этом вернулась и защита себя , которая калечит нас обоих, а после ты от этого сильно переливаешь и я это чувствую, только не могу выразить. Особенно плохо от того что раньше я бы просто забрал бы тебя к себе накормил обнял и отдал тебе все свои чувства всего себя, чтобы тебе стало легче. И возможно, возможно тебе станет легче. Но сейчас я даже этого не могу, и мне очень очень плохо от того что тебя тошнит от моих прикосновений, невыносимо плохо. Лучше бы ты ушла раз и навсегда было бы менее больно.  Но сейчас когда я вижу ��ак тебе больно и как ты страдаешь я понимаю что отдать себя мало, даже больше, если я это сделаю - тебе будет хуже... и так же знаю что есть часть жизни где тебе хорошо, но мы с тобой не там, мы вообще не с тобой. И каждый день я борюсь с этим чувством, делаю себя лучше, делаю свою жизнь лучше, чтобы тебя от меня не тошнило с ужасом осознавая что это так на самом деле. Это очень сложно и больно, но я свой выбор когда то сделал, и если есть маленький шанс что я сделаю тебя вновь счастливой я это выдержу сколько нужно и не сдамся до конца.

Сдамся я только в одном случае, если ты меня попросишь.

Не знаю как все это звучит для тебя, но для меня это самые ценные слова.

Ведь в своей жизни мне доступно почти все, либо я могу это взять. А вот найти человека за которого я бы все отдал ни секунды не раздумывая, это для меня самое важное. И таким человеком была ты. И даже сейчас я смотрю на все это как на капризного ребёнка который хочет любви и легкости так же как все мы, но с такой же силой как он этого хочет, он себя калечит и других.

Если у тебя получится освободится от представлений о том как все есть и попробовать просто жить, я буду очень рад.

Если ты когда нибудь придёшь к выводу что мои чувства к тебе чего то стоят и их стоит ценить, я сделаю все чтобы мы вдвоём были счастливы.

А сейчас я вижу что мы цепляемся за слова, злимся друг на друга за мелочи, вместо того чтобы честно поговорить о чувствах, без страха обидеть или наоборот показать их. Ведь все это можно обсудить и без стресса. И если чувств нет, то так же честно сказать что это конец, и наше с тобой счастье теперь в прошлом и точка.

Сегодня я готов к обоим путям как ни странно это звучит, поэтому если ты выберешь второй это действительно сработает.

Не хочу показывать свои чувства, но мне дико не хватает прикосновений именно к тебе к твои волосам и коже, чем дольше я без этого, тембольше понимаю что это было как наркотик, что это было так чертовски важно. Возможно только в этой нежности я мог выразить тебе всего себя а ты могла меня услышать меня.  

Но в любом случае ты человек и у тебя есть выбор, возможно тебе дико противно это стало и даже читая это тебя выворачивает😞 я ничего не могу с этим поделать, кроме как принять правду и надеятся что когда нибудь смогу от тебя отвыкнуть.

Раньше я был готов тебя увезти гулять сразу после работы, сейчас чуствуб что я делаю что то не то, игры кончились, я стал чутко тебя воспринимать, чуствуб твою боль и ищу других решений.

Это все внутри меня повторяется каждый день в перемешку с кошмарами про твоё здоровье, я хочу все это кончить, очень хочу. Готов ха это все отдать, и даже было пару моментов недавно когда в очень тяжёлый момент я все ещё в первую очередь. Думал как это отразится на тебе.

Я не сомневаюсь в том кто я и что я чуствую. Знаю свои плюсы и минусы. И знаю что сегодня я безоружен перед тобой и борьба закончилась. Я просто хочу жить любить и быть любимым. Но не знаю как.