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probabilmente l'ultimo giorno su questa terra, vi voglio bene.

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Low calorie meal inspo

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ormai mi nutro solo di alcool e tabacco:)

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Il mio terapista ha detto:

"Ti piace prenderti cura delle persone perché guarisce la parte di te che nessuno ha mai curato".

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Parked car conversations is a mood

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The urge tho...

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hai il fascino del mistero

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TW ENORME.

Cosa c’è che non va? Dico sul serio, cosa c’è che non va nella vita?

Nella mia vita probabilmente niente, ma per qualche motivo ho sempre avuto qualcosa di cui lamentarmi.

Suvvia, la mia famiglia mi vuole bene, certo, ci sono tanti scazzi, ma che sarà mai?

C’è gente che sta peggio.

Ma basta pensare che c’è gente che sta peggio, anche i tuoi problemi sono reali, sei caduto e ti sei sbucciato un ginocchio? Se per te è grave, se per te è un problema allora okay, quella sarà la tua battaglia.

È cosi complicato pensare che i tuoi problemi valgano davvero quanto pensi? La vita è fatta per viverla e io adesso non sto vivendo, vorrei poter dire che lo sto facendo, ma la verità è che non è cosi, non sto vivendo, o per lo meno, non come potrei, non come vorrei.

Fa male pensare che probabilmente ho un problema.

Dal 2019 ho sempre cercato di sviare i miei problemi, dalla morte di nonna ho incontrato persone, molte persone, moltissime di esse sono già andate via, quindi forse non erano cosi essenziali come pensavo, non mi volevano davvero bene come dicevano.

Ma dicevo, dalla morte di nonna sono successe tante cose, ho perso tantissimo peso, entrando in un bilico che non augurerei nemmeno al mio peggior nemico, la cosa che faceva più male di tutto ciò è che le persone incoraggiavano questi comportamenti, o meglio, incoraggiavano ciò che stavo diventando.

Le persone non si rendevano conto che avevo perso tutto quel peso, per loro erano 10/15 chili, invece erano 30.

30 è un grande numero essi parla di peso, sia se si parla di peso perso che di peso preso.

Io all’ora lo persi, persi così tanto peso da essere completamente dissociata da me stessa, da non essere più in grado da capire chi fossi.

Mi pesavo ogni giorno, avevo e ho ancora attualmente le note del telefono con ogni grammo perso, ed ogni grammo perso era una vittoria, se vedevo anche solo un grammo in più era la fine.

Poteva essere anche semplicemente ritenzione idrica, ma nella in testa era molto più grave, era una sconfitta, la sconfitta più grande che stavo vivendo.

Non ho mai raggiunto un peso che potesse dare “sono anoressica” ma forse i miei pensieri erano molto più forti di una qualsiasi ragazza che pesa 45 chili.

Ora posso dire, riesco a pensare di essere stata anoressica, ma per il semplice fatto che i comportamenti e gli atteggiamenti erano esattamente gli stessi.

Non mangiavo, lo facevo solo quando ero obbligata, solo quando ero vista.

Non esisteva più la colazione, non esisteva più il pranzo.

Ricordo benissimo, come se fosse ieri, che tornavo da scuola e dovevo pranzare intorno alle 15, ma non lo facevo mai, buttavo il cibo, lo masticavo e poi lo sputavo oppure lo davo al mio cane.

Cucinavo le cose per le altre persone, soprattutto dolci, e aggiungevo moltissimi grassi, vedere una persona mangiare più di me mi faceva sentire potente, e in realtà è ancora così.

Mettevo tantissimo olio nel piatto delle altre persone e io invece usavo un piccolo piatto, in modo da far sembrare il cibo molto di più, e ne mangiavo solo la metà,mangiarlo tutto, nonostante i miei pasti non superassero mai le 150 calorie era una sconfitta.

Era una sconfitta arrivare sopra le 500 calorie giornaliere, nonostante le diete che mi hanno sempre fatto fossero intorno alle 1200 calorie.

Non ero più in grado di essere una persona sociale, perchè ciò avrebbe significato uscire, probabilmente a pranzo, quello stesso pranzo che io ho saltato per molto tempo, e fuori non potevo contare le calorie, fuori non potevo far capire che stavo male, che ero malata, che poi nella mia testa non ero malata, ma sapevo che le altre persone avrebbero potuto pensarlo, e a me il pensiero delle persone pesava tantissimo.

Se una persona mi diceva che stavo dimagrendo troppo mentiva ma se una persona diceva che ero grassa aveva completamente ragione.

La mia testa ha sempre avuto pensieri autodistruttivi.

Ma dopo tutto ciò ho ripreso peso, sono tornata ad essere la stessa balena di sempre.

Sono tornata ad avere amici, si, ma a che costo?

Io non sto bene con me stessa.

Sono solo un’onestà del cazzo che non merita di essere amata, vorrei tornare com’ero prima, e ovviamente non parlo del peso, perchè quello dovrebbe scendere sempre, fino a poter toccare le mie ossa solo sfiorandomi, parlo dei miei comportamenti, vorrei tanto tornare a non mangiare, a sputare dopo aver masticato, a vomitare, ma non ce la faccio, perchè non ce la faccio più?

Cazzo, ce l’ho fatta una volta, perchè non posso farlo ancora.

Sono debole.

A quest’ora peserei anche io 40 chili come quelle bellissime ragazze, e invece purtroppo non è andata così, purtroppo sono rimasta io, nel corpo di un’onestà del cazzo, eh si odia ogni giorno di più, ma infondo che io pesi trenta o più chili a chi importa, troverò sempre un motivo per odiarmi.

Voglio solo cercare la pace, qual è la pace? Che cos’è la pace? Non so se mai la conoscerò, ho bisogno di aiuto.

Aiuto serio, perchè io da sola non farò una bella fine.

Voglio solo essere magra, voglio solo che il mio ragazzo mi trovi la più bella del mondo, che non senta più il bisogno di guardare una qualsiasi altra ragazza perchè ci sono io al suo fianco, voglio solo che non abbia vergogna nel mettere una mia foto nelle storie solo perchè sono grassa e chissà cosa penserebbero le altre persone, voglio solo essere nei suoi pensieri quando vede dei fiori viola e quando vede dei bimbi per strada, perchè io un giorno li vorrò tantissimo e lui per nulla, voglio solo ricordargli la felicità e non la tristezza, non la depressione, non i disturbi alimentari. Voglio solo essere abbastanza per lui, ma so che non lo sarò mai abbastanza per una persona come lui. L’ho sempre amato, dal primo giorno che ci siamo visti, in lui vedo coraggio, bellezza, forza, in lui vedo tutto ciò che in me non c’è.

Questo è solo il mio punto di vista, so che probabilmente per lui non sono tutto ciò e che mi ama da impazzire così come sono, ma per me non sono abbastanza per lui.

Lui merita la donna più bella la casa più grande, la vit perfetta, lui merita tutto ciò che con i miei problemi del cazzo non potrò mai dargli.

Spero che un giorno si renda conto che non sarò in grado di dargli la felicità, un giorno quando non sarà più innamorato di me si renderà conto di tutto ciò, che sono solo un’onestà del cazzo piena di problemi del cazzo con una vita del cazzo.

Nella vita voglio solo la sua felicità, nella vita voglio che lui abbia al suo fianco una donna in grado di potergli dare tutto ciò che io non sarò mai in grado di fare.

Deve avere la macchina più bella, la moglie più bella, i figli più belli (perchè lui è il più bello del mondo e con una donna bella quanto lui i figli sarebbero degli dei), la casa più bella, il lavoro più bello, anzi, spero anche che un giorno non dovrà più lavorare, che potrà coltivare le sue passioni per tutto il giorno e non essere mai stanco, deve avere tutto ciò che la vita gli ha tolto,e soprattutto, cosa più importante, deve essere felice, non contento, perchè la contentezza passa, lui deve essere dannatamente felice.

Solo dio a quanto vorrei essere quella donna, ma io non lo porterò mai alla gioia, lo porterò all’esasperazone.

Per questo a parer mio si merita tutto ciò, perchè lui è la persona migliore che io abbia mai incontrato,e come dicevo ne ho incontrate veramente tante.

Io però non sono la sua donna, io non sarò mai abbastanza per lui, e per questo motivo mi odio.

Gli vorrei dare così tanto che nemmeno immagina.

Io lo amerò per sempre in cuor mio, anche quando vivrà con una donna migliore di me, perchè so di stargli solo facendo perdere tempo dietro a me, so che ciò che merita lui sono tutte le cose elencate sopra, e non una come me.

Avrò per sempre il suo nome inciso sul mio cuore e nella mia mente, indipendentemente da tutto, sarà per sempre, l’amore della mia vita.

Lotterò per lui, anche se merita molto di più e io sono maledettamente egoista, lotterò per sempre per il suo amore, perchè non troverò un’altra persona come lui.

Non ho nemmeno intenzione i cercarla, perchè lui fa parte di me, per sempre.

Nonostante rimarrò per sempre quella bambina insicura che piange nella sua stanza.

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ogni volta che entro su Tumblr mi ricordo che i miei problemi sono reali

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quando ricorda un piccolo dettaglio su di te

io:

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che voglia di sparire,

vomitare tutto ciò che ho detto,

librarmi della merda all'interno.

solo allora potrò sparire dalla vita di tutti.

per rendere il mondo un posto migliore,

e di certo più felice senza di me.

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01.46

la senti questa sensazione?

questo è il vuoto che si portano dentro le persone come noi,

con qualcosa dentro,

con troppo all'interno,

vuoi essere salvato ma allo stesso tempo hai bisogno di annegare,

non sai più distinguere la realtà dall'immaginazione.

sei in un tunnel ma non riesci a vedere quella cazzo di luce infondo.

quando arriva la luce?

quando toccherò finalmente il fondo e capirò che è ora di risalire?

nessuno capirà mai le persone come noi.

quelli che in un libro o in una canzone trovano tutto ciò di cui hanno bisogno.

sottolineano frasi e cantano ad alta voce versi più importanti.

sperando che un giorno qualcuno riuscirà a leggere quelle frasi o ad ascoltare per bene quelle parole gridate.

ormai non ci sono più le persone che ascoltano,

tutti quanti sentono,

ma quanti riescono davvero a porre tutta l'attenzione su di te per un attimo, come se il resto del mondo non esistesse?

una? due? ma esistono davvero?

e dopo che hai trovato questa persona ma va via cosa si deve fare? finta di niente?

non troverò mai una risposta, rincominciare è dura, si ritorna sempre al presentarsi, al chiedere il colore preferito.

quando con quella persona potevi benissimo non parlare ma capire cosa stesse provando in quell'esatto istante.

dove si compra una persona che resti insieme a te per tutta la vita, senza avere più il bisogno di ricominciare da capo?

andrà tutto bene.

così ripeto.

ma bene che cosa? perché dovrebbe andare bene qualcosa?

la realtà che vivi è quella che ti meriti.

sei abbastanza forte per superare gli ostacoli che la vita ti mette davanti.

ma quella forza dove si trova? esiste davvero?

rimarrò per sempre con il dubbio.

perché io, quella forza dentro di me, non l'ho mai avuta e mai l'avrò.

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siamo una forma d'arte: in base alla persona che ci guarda, ci legge, assumiamo una diversa interpretazione di noi stessi.