pupi-di-blog

[pupi-di-blog]

Я ебанутая, конченная мразь...

Ну, вот и всё. Звкончались наши отношения с Мишей. Лежу дома на северке. Десяти дней хватило,чтобы понять,что это фальш. И я больше не хочу к этому возвращаться. Настолько сильно потеряла себя, что неуверена во всем.

Не работаю, потому что надо лечиться. Нихуя не делаю. Живу в доме,который не дом. Вот ничем не отличается от жизни с Мишей. Тут я не своя, тут мне плохо.

Все это так грустно. Печально осозновать,что ты кусок говна,который не может сделать ничего. Эта никчемность. Эти нервы. Я в шоке, как все это происходит.

Теперь у меня есть Степа) Купила попугая себе. Мама орала, ну и пошла она. Зато это хоть какая-то радость у меня. Милая маленькая птичка.

301117

2340

[pupi-di-blog]

Я пропадаю в пропости небытья..

Все эти дня я живу у Миши. С мамой я пообшалась, но возвращаться не выход. Нужна новая самостоятельная увлекательная жизнь!

И он мне не нужен, все мои опасения словно слелись воядино и вот, он уже не принц, обычный балоболящий холоп. Скучно, нервно, не интересно.

Так нужно пространство,чтобы побыть одной. Быть собой.

Чувствую,что иду куда надо.

281117

1634

[pupi-di-blog]

За неимением письменного дневника пишу сюда.

Как-то недавно я подумала,что у меня,вроде, ничего и не происходит в этой жизни. Все шло по накатаноой. И ничего особенного. Хотя, это в своем роде,тоже было особенно. У меня были прекрасные отношения с Мишей, романтика так и лилась сквозь нас. Я устраивались на работу в Золотое Яблоко, что мне нравилось и превлекало. Дома- мама переживала новую ветвь в своей жизни, и мне нравились её изменения. И в общем, настроение у меня было прекрасное,потому что каждый день я делала то,что мне нравилось- читала, играла, позновала этот мир, думала о своей силе и будущем,с настоящем.

И не сказать, что в один миг все изменилось. Но точно мое состояние поменялось. 20 ноября я срусь с мамой по-поводу её мерзких язвительных фраз, в которых чувствуется ощущения отвращения к себе и ко мне. И я ухожу из дома. Так должно было случится, но просто я не расчитывала на такие обстоятельства. Конечно меня никто не вернет туда. И сейчас реалии мира свалилась на меня. Можно подумать,что я ною, но я просто робко ко всему этому подхожу. Вроде, у меня и есть храбраться,чтобы жить одной, я об этом уже давно мечтала. Просто сейчас я раскисла. Вот какого хера? Я же реально мечтала об этом, это офигенный шанс. Да, будут проблемы с деньгами, но разве они так важны,чтобы настолько сильно Ебать себе мозг?? Да, сначало будет не превычно, но ты обустроишься, и привыкнешь. Обустроишь так, как ты хочешь.

Просто все это не сразу. Не волнуйся.(я просто переживала за все это) У тебя есть любимый парень, хорошая работа. У тебя есть душа,это самое главное. Все можно потерять,но твоя душа, твоя сила останется с тобой навсегда.

221117

927 С Мишей в кровати

[pupi-di-blog]

Тебя нет. Что может быть лучше? Или хуже?

Мир погружен в ночь, а я в отчаянье. Что мне делать без тебя?

Воспоминания прожигают душу. Я знала тебя хорошим и плохим, но поветь,я принимала тебя таким,какой ты есть, хоть и говорила,что нет.

Мне порсто надо идти вперед. Но мне жаль,что я расстались с тобой. Ты стоишь быть рядом со мной, и я не заслуживают тебя.

Звуки завывающего ветра проникают в комнату. Скоро зима. А помнишь, мы хотили справить Новый год вместе?

1610 2305

[pupi-di-blog]

Я знаю лишь то,что ничего не знаю.

Эта Осень пришла словно гром на мою голову. Заставила забыть всё,о чем я размышляла, и заполнила мой разум своей суетой и неразберихой.

Она убила меня.

Морально я поглащина в пучине сумрака,и не знаю,когда смогу выбраться из него.

Куча мыслей не о чем. Еще больше сомнения. И лень. Эта лень словно сигнал, что надо работать только над важным.

А что важно в нашем мире,когда у нас важно ВСЁ?!

Я погибаю. Настолько плохо мне еще не было. Это печаль. Тоска,грусть. Это всё вместе.

Ты спасаешь мои дни. Но ты не моё. Прости. Я знаю это уже давно,но притворяюсь пять месяцев. Ты много значишь для меня. И как бы, я искренне хотела того,чтобы ты был именно тем. Тем- единственным и неповторимым.

Я не сожалею. Только грущу.

Просто осень. Просто Натуся. Посмотрим,что будет..

160917 131

[pupi-di-blog]

Любовь среди домов.

Это нежный, это прекрасный, этот секс окутывает своей нежностью. Каждое твое движение отдается во мне, каждое мельчайшее прикосновение ощущается,как ожог. Это настолько сокровенно и наше личное, насколько возможно вообще отдаваться человеку. Ты- секрет сего происходящего. Ты показал мне насколько нежно и с любовью относишься ко мне, а я отлалась твоему порыву, и прильнула к нему.

12.09.17 День знакомства с Димой

[pupi-di-blog]

Ты смотришь на всех этих людей в поисках правды. Гонишься быть лучшим. А в душе одиночество сново заполняет душу. Пишу это 27.08 в 1:38,когда мне снова стало одиноко. Потому что перед собой я не вижу ничего. Всё-глухая тишина. Ничего не важно и важно одновременно. Где найти умиротворение? Потому что рядом с тобой его уже не будет. Потому что тебя, Миша, уже нет. И нет слов....а высказаться некому, пообщаться не с кем.

[pupi-di-blog]

Посвящается дню нежности с тобой. Прости. 260717

Ты был везде... В моей душе, моем сердце, в моей голове. Ты заполонил все пространство внутри меня, не давая возможности сделать выбор. Твоя нежность покарила меня, и в тот момент я готова была сказать,что люблю. Что не отпущу никогда, что мы идеальная пара. Но... Сейчас тебя нет рядом, и с каждой секундой я прихожу в норму. У меня есть возможность проанализировать всего тебя, и мой ответ преждний. Да, ты умеешь добиваться своего, и ты явно этого хотел. И мне очено больно от того,что я причиняю тебе страдания. Но у тебя был выбор спокойно уйти, ты сам выбрал свои страдания не осознавая,что тебя ждет. Я знаю,поэтому мне больно вдвойне. И когда ты так страстно и одновременно нежно любил меня, я думала об этом,и мне хотелость плакать. Просто у нас нет будущего. И это мой выбор.

[pupi-di-blog]

260717 1:45

Мы словно потерялись в небытье💙💙💙 Ты не созрел, и это так. На работе последний рывок и я получу свою награду. В жизни ,с завязанными глазами, иду к лучшему,слушая лишь свое сердце. Бог поможет. - почему я так сказала? Не знаю. Так же как сегодня на вопрос о знакомстве,я не смогла сказать,что у меня кто-то есть. Хотя стояла с засосами на шее. Вот так. Все по дунавению, с счастьем. С любовью. 💟💟💟

[pupi-di-blog]

220717

Мы расстались. Это случилось пару дней назад. Инициатором,конечно, была я. Почему? Потому что в глубине души я понимаю,что это не моё. Чувство влюбленности прошло и остались только раздражающие минусы его характера. Осталась только его незрелось . Мне жаль. Моя душа искренне радуется минутам близости с ним. И по этому я буду скучать. По многому я буду скучать. Но мне надо двигаться дальше.

Что я поняла с этих отношений? Мне нельзя бросаться в омут с головой, потому что это приводит лишь к такому концу. Надо жить, развиваться, и ставить перед собой большие цели, достигать их. И я их достигну. Он словно разбудил меня. И я благодарна ему. Миша, хороший парень. Только не мой. Прощай ххх7

[pupi-di-blog]

Нас учат быть детьми,но Нас не учат быть взрослыми

[pupi-di-blog]

Я умираю....?

…под прессом обыденности жизни Под взглядами других людей Под линиейностью происходящего Все быстро пролетает сквозь меня, не давая малейшего шанса задержаться хоть на секунду и научить меня хотя бы чему-то Все улетает. А моя душа ,под гнетом жизненных событий,не видя выхода- начинает потухать И я словно ветер расстворяюсь… Что будет дальше?

[pupi-di-blog]

150717 1:34

Что сейчас происходит в моей жизни? Это сложно назвать счастье, спокойствием и умиротворением Точнее Вообще нельзя такого делать!!! Потому что твориться только хаус,раздражения, нервы и печаль Печаль в сердце, печаль в душе… Она словно по капле падает в мой котел, и , думаю, к концу месяца он наполнится до краев и я взарвусь Вот так прямо. Без лишних слов. Просто исчезну с радаров душевного равновесия и истинного пути Уйду в забытьё А все потому,что на работе я нахожу почти каждые сутки. Пока есть возможность я пытаюсь заработать побольше, но стоит ли это того? Конечно нет! Мой парень- это маленький ребенок. Вот в чем истинная проблема, я узнала его на третий месяц, и все его черты просто режут мне глаза Да, я не ангел. Но его легкомысленность, ребячество, несертезность, тупость просто съедают мой мозг. Я так не могу. Я просто превратилась в ходячую бомбу,которая вечно по- маленьку взрывается, но продождает тикать, и создавать вокруг себя напряжение Это убивает меня Все убивает меня сейчас А я себя в первую очередь Потому что я знаю чего хочу. Впервые за долгое время, я знаю чего хочу Мне нужно расслабиться Дота не помогает, игры тоже. Нужно вставать на путь истины, красоты и здоровья Надеюсь я не до конца убила в себе любовь к нему. А вот его к себе я шатаю,как молочный зуб..

[pupi-di-blog]

Природная красота и Истинная Богиня 💜

[pupi-di-blog]

Коняшки. Классные. Большие. 💜💜💜

[pupi-di-blog]

060717

Мы решили отпраздновать три месяца! Это было круто, насыщенной и прекрасно Мы поехали на водохранилище слиться с природой и водной гладью. И это было великолепно Я отдохнула, расслабилась, успакоилась и растворилась в природе и в нем Мы мило лежали на пляже, целовали друг и друга, и да,всё уже шло к этому,но пришли мальчик с папашей. Боже,я так бомбила, выбрать именно это место,что бы покупаться, когда есть огромный пляж. Ну ладно, потом пришли еще три девки. Мы побежали, и двинулись искать укромный уголок. Сами офигивая от того,что нам надо искать место,где бы расслабиться в месте. Как тут, мы решили сделать это на дороге, потому что в траве были жуткие камары, и поехала машина.....Это ппц:D мы так долго угорали над этим. Дальше еще интереснее. Разозливашись на вселенную мы пошли обратно на прежднее место,и по дороге нас встретили 6 коняшек. Какие они красивые Было классно отдыхать с ним. Был очень приятный день. Только бы я не бомбила на него еще, и не оскорбляла. Так то он правда хороший, только есть сомнения по-поводу его ком��етентности в жизни. Надеюсь мы не расстанемся. Люблю его.

[pupi-di-blog]

С 507

Что может быть лучше хорошего рабочего дня,прогулки с любимым по ночному городу, офигенный маникюр, классная игра в То до 5 утра, и осознание последущего выходного? А еще милые и прекрасные ромашки❤ Чувство умиротворение. Жалко только сейчас оно реже посещает меня. Мои мысли больше о несправедливости жизни в России, и желание искать и пробовать что-то новое на каждом шагу. Мой организм требует перемен, и в каждом обычном действии я пытаюсь это подчеркнуть. Ищу свой путь. Ищу свою жизнь. И готова за неё бороться, даже если впреди представляется тупик.