privediary

[privediary]

Está chegando o Natal, e está chegando o momento que tenho criado uma certa expectativa.

Minha expectativa não é sobre a data, mas sobre a postura de uma certa pessoa. Tem dias que fico ansiosa para que esse dia aconteça, para que eu olhe para a cara dela e acabe, porque eu sei que no final não passa de apenas um dia, UM DIA da minha existência. Um Natal, um olhar com desgosto e boa. Mas, a maioria dos dias fico frustada porque sei que crio cenários na minha cabeça ao qual enfrento essa situação como seu não ligasse, mas eu AINDA ligo um pouco.

Com o passar dos anos tem melhorado o fato de eu ligar, ou seja, estou ligando menos e ativando mais o “foda-se” para essa situação que a vida me impôs. Sim, a vida me impôs ter que conviver com essa pessoa, assim como todas as outras que também fizeram partes dos meus piores momentos.

Sei que nunca serei perfeita, serei interpretada errada e receberei reviradas de olho, vindos dela, é esperado. Eu ajo do mesmo jeito, eu a odeio.

Preciso parar de pensar nesses momentos de merda, preciso seguir o conselho da minha irmã e parar de transformar minha vida em situações de vitimismo. Não sou essa pessoa triste que tenho sido, frustrada e intolerante… esse Natal tem que ser diferente por mim.

[privediary]

Prometo que (a maioria) dos textos não se resumiram à ela.

Mas, em minha defesa, está difícil não sentir raiva por cada teatro que ela monta, como se eu fizesse parte de uma plateia oculta que ela faz questão que aplauda de pé a sua vida fantástica (e falsa). Cada foto, cada música que ela passou a gostar nos últimos meses e com certeza nem faz o tipo dela e insiste em tornar trilha sonora da sua “fase nova” e de algumas fotos vazias.

Me sinto o anti-herói da história dela, mesmo não sendo parte direta. Me dá desgosto o modo que ela incrementa a todos, inclusive a minha família (não de sangue), como se fossem partes essenciais da sua trajetória. Ela não está preocupada com eles, e sim com a imagem boa que a partir deles ela pode transmitir. O que eles podem oferecer para ela?! Nada?! Então não servem. Foi assim comigo, eu era boa o suficiente quando eu lhe oferecia algo, hoje, não sou mais, porque impus limites, descobri sua verdadeira personalidade narcisista.

Essa noite, sinto um misto de raiva e desgosto, porque as pessoas ainda compram a versão de um dos lados da história. Mas estou tão cansada que nem quero mais expor o meu lado da história, apenas existir e coexistir com meus demônios.

[privediary]

Até que hoje foi um dia bom.

Alguns momentos pensei nas coisas que me fazem triste - no momento -, mas depois percebi que: “porque eu busco aprovação e que as pessoas gostam de mim, sendo que essas mesmas pessoas crucificaram o filho de Deus?”.

É isso, preciso mudar meu jeito de encarar as coisas.

[privediary]

Hoje é um dia de merda, e acho que se eu escrever sobre ele me ajude.

Não achei que o dia de hoje fosse me afetar. De certa forma, quando foi chegando esse dia, pensei em todos os cenários que poderiam me deixar triste, para tentar preparar minhas emoções. Não deu certo, estou triste, me sinto abandonada e me sinto traída por uma família que não é minha de sangue.

Hoje é aniversário dela, de uma das pessoas que eu menos gosto no mundo, de uma pessoa que consegue me fazer mal até hoje, mesmo após anos, e mesmo não falando comigo. Não quero ser sua amiga e nem ao menos ter contato, sinceramente, não queria que minha vida soubesse da existência da vida dela. Tudo foi um erro, começou com ele conhecendo ela, lá em 2018.

Hoje, em sua comemoração, todos estavam lá. Todos estavam aproveitando e mostrando que ela sempre vai importar mais do que eu. Isso só reforça o quão especial eu nunca consigo ser para ninguém. Já tenho idade o suficiente para não prolongar aqueles discursos de: “ninguém gosta de mim”, mas estou ficando velha, beirando os meus 30 anos, e sinto que esse sentimento de 10 anos atrás não passa. Ninguém talvez gosta de fato de mim.

A família dele toda está lá, meus sogros, os primos, todos, todos rindo e sorrindo para ela, para contar parabéns à mais um ano de vida. Ter visto as fotos, os vídeos, me fez importar, me fez me sentir traída. Obviamente eu não seria convidada, mas sinto que é uma provação dela fazer esses eventos e todos nem ao menos contarem.

Acho que estou sendo dramática demais, mas estou tão cansada de buscar uma aprovação de uma família que eu não sinto tanto carinho. Uma família que também já me machucou demais.

Preciso superar e deixar meu coração mais leve.

Vai passar, amanhã talvez fique mais leve que hoje, e assim vai indo. Mas Deus, como eu queria tirar esse peso do meu coração.