pretanie

[pretanie]

É muito mais doloroso quando nos sentimos culpados por pensar algo ruim sobre alguém, e no fim infelizmente estar certa. Nunca se doe por inteiro, o esforço será em vão.

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Todo sofrimento veio como um fleche na minha cabeça e no meu peito, tudo se repetiu novamente, algo que prometi a eu mesma passar novamente... E aqui estamos.

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Acho que eu nunca vou ser realmente o suficiente pra alguém, talvez eu devesse parar de tentar.

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Nunca confie cegamente em alguém, a decepção chega, dói tanto!

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A gente que sente na pele sabe que a dor só é bonita poeticamente.

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“Por favor, só não me olha assim com essa cara de quem sabe que me tem quando quer. De quem tem a certeza que pode ir procurar coisa melhor e que se não achar, pode voltar que eu vou estar aqui te esperando… Porque você sabe que eu vou.”

— Minhas doces lamentações.

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“Tudo bem… Não é a primeira vez que você se sente tão perdido, usado, burro e sozinho.”

— Tati Bernardi.

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“Quantas vezes a gente precisa ser deixado pra trás para realmente perceber que é hora de ir embora?”

— Maria Clara Nogueira. 

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Em dezembro de 2017 eu e o Fernando começamos a ficar, eu nunca pensei em ficar com ele, nunca tive interesse, mas ele é bom de lábia, até então eu era super desapegada com tudo, bem na minha, autoconfiança exagerada, eu me sentia incrível um verdadeiro mulherão da porra. Continuamos ficando e ficando até que após um mês ficando ele pediu pra que eu fosse morar com ele, e obviamente sendo muito sensata disse que não e ainda bem que tomei essa atitude, fui conhecer ele só depois. Mesmo assim continuamos juntos não namorávamos mas era só eu e ele tínhamos vida de namorados, mas pra ele namorar é morar junto pois ele já foi casado, sim ele tinha 28 e eu 16. Então a gente só ficava, mas era sério, já de início eu disse pra ele sobre as crises de ansiedade que eu tinha, e que teria dias que eu estaria mal e muito sensível. O problema já começa aí, tem outra menina que ele ficava que convivia com a gente nos treinos de calistenia e de dança e a irmã dela também, teve um dia que eu acordei muito mal e tendo uma crise atrás da outra eu pedi pra que ele ficasse comigo, e ele disse que ia no bairro vizinho sacar dinheiro e que já voltava pra me ver, mas na verdade ele foi pra casa dessa garota com ela e a irmã, ele dormiu lá e me deixou em casa achando que meu coração ia sair pela boca, eu não conseguia me acalmar de forma alguma. Mas relevei isso e continuamos normalmente, eu sempre fui muito desligada, eu não mandava muita mensagem, via ele umas três vezes na semana, nunca ia na casa dele sem avisar antes. Em abril teve um dia que eu acordei com o coração apertado, passei o dia inteiro agoniada e eu não sabia o que era, então de noite decidi sair pra caminhar, e tinha alguma coisa me atormentando e eu não conseguia entender, e a única coisa que dava na minha cabeça era que eu tinha que ir na casa dele, e eu fui, chegando lá entrei e na sala tinha um amigo dele no sofá eu perguntei se o Fernando estava lá e ele não me respondeu, então fui até a porta do quanto dele e esse amigo não me deixou abrir mas mesmo assim entrei, e estava lá ele beijando outra mulher ela estava pelada mas ele ainda de roupa, fiquei em choque, ele mandou a menina ir embora e jurou pra mim que não ia transar com ela por que estava com a cabeça em mim e a merda que estava fazendo comigo, se eu tivesse chegado um pouco mais tarde tinha pego ele fudendo com outra, ele implorava por perdão a cada 1 segundo, e eu idiota aceitei, e continuei com ele. Desse dia em diante todo aquele meus problemas com autoestima voltaram, me tornei insegura, só pensava o quão insuficiente eu era, me senti um lixo. Uma semana após o ocorrido ele terminou comigo com a justificativa de que achava que eu ia me vingar dele e devia estar ficando com outros e agindo como se nada tivesse acontecido. Mas exatamente um dia depois voltamos a ficar.

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Já no início 2017, eu comecei a me ver gorda, e eu não era de verdade minha barriga era e é chapada até hoje. Então eu decidi forçar uma anorexia, passava dias e dias sem comer, apenas bebendo água e chás, fazia uns exercícios e com isso vim a ter compulsão pela comida, aí que entra a bulimia. Então eu passava dias sem comer, quando comia era tudo que via pela minha frente e vomitava tudo em seguida. Era completamente doentiu , eu contava as calorias de tudo, vivia em busca do corpo mais magros possíveis, eu só queria ver meus ossos cada vez mais. Em agosto de 2017 o Fernando (nome fictício) um cara que eu já conhecia me incentivou a começar a treinar calistenia com ele, sempre elogiava minhas curvas, dei início aos treinos e consegui me libertar do distúrbio alimentar porquê eu queria um corpo definido e com gominhos pra isso eu precisava treinar, e pra treinar precisava ter força, então eu teria que comer, voltei a comer normalmente e me curei. Novamente reconstruir minha autoestima. Estava bem segura comigo.

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2012 até 2015 eu me odiava, apenas em 2016 quando criei corpo, bunda grande, cintura fina, ia bastante a praia tinha uma pele bem bronzeada, ali eu já estava segura com minha aparência, fui construindo o amor próprio. Nessa época eram vários meninos querendo ficar comigo, mas eu era na maioria das vezes a segunda opção, eu tinha uma melhor amiga, branca, loira e surfista, a maioria dos caras de onde eu moro queria ficar com a gente, mas sempre mais com ela, sempre elogiavam mais ela em questão de beleza, o que se passava em 2012 voltou, fiquei mal de novo sobre minha aparência. Eu não me considerava negra, me considerava parda, diante de toda essa situação, e o fato dela ser a preferência, e de verdade em relação de beleza acho que estávamos na mesma, mas ela era a loira. Isso me fez questionar onde eu me "encaixo" na sociedade, foi aí então que comecei a estudar sobre negritude e o feminismo negro e enteder o por quê de tudo isso acontecer, a partir daí voltei a construir minha autoestima, me aceitando negra, dei início na transição capilar e me aceitar por completo.

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Em 2012, eu tinha muitos problemas com a minha autoestima, chorava todos os dias me olhando no espelho, na escola às pessoas falavam que eu parecia um menino, que eu era magra demais. Lembro de uma situação que me marcou e me destruiu na época, eu estava conversando com uma amiga e um menino parou na minha frente e disse "nossa, mas você é feia em?" e isso fica na minha cabeça até hoje. Eu chorava, me cortava, me batia, me sentia a menina mais feia do mundo, e eu tentava fazer de tudo para parecer menos feia, tentava maquiagem, implorei pra minha mãe me deixar começar a fazer as sombrancelhas para ficar com o rosto mais feminino possível, mesmo assim não conseguia me aceitar, principalmente meu corpo magro, sem peito, bunda, as outras meninas já estavam todas desenvolvidas e eu daquela forma, eu sempre me comparava com elas .

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tem hora que cansa

e você só quer ficar quieto no seu canto

fazendo algo sem esforço

porque você se esforça todos os dias para se manter firme.

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Funciona melhor hoje

““Há muito tempo eu não perdia uma noite por causa de alguém. Talvez tenha sido a pior noite da minha vida depois que te conheci. Engraçado, porque todas às noites eu vou dormir com você na cabeça, mas dessa vez foi diferente. Foi diferente porque ontem eu não senti saudade como o de costume, era só tristeza mesmo. O que eu sentia era uma imensa vontade de por um ponto final nessa nossa história sem começo. Mas, ao mesmo tempo eu queria acreditar que você era diferente, porque eu sempre tive esperança em você, sempre achei que você iria me fazer ver o mundo com outros olhos. Fiquei durante muito tempo pensando numa maneira certa de agir, foi aí que decidi esquecer essa porra de quase-amor que eu sinto por você. E era isso que mais doía, o quase-amor, porque no fundo eu queria que fosse amor. Mesmo assim, insisti em colocar um ponto final. Jurei pra mim mesmo que ontem à noite seria última vez que eu iria olhar suas fotos e ouvir a nossa música, apaguei suas mensagens, exclui suas fotos, joguei fora tudo que me lembrava você. Bateu o desespero e chorei igual uma pré-adolescente quando leva seu primeiro fora. Chorei até dormir e acordei lembrando que havia sonhado com você. Agora nem dormir em paz eu posso mais, ver você se tornou uma questão de fechar os olhos. Não chorei mais, em compensação quebrei meu juramento assim que saí da cama, fui correndo ver suas fotos e jurei de novo que seria a última vez. Fiquei triste o dia inteiro, aí você me procura, inevitável, acabei sorrindo ao ver você falando comigo. Droga, você também não me ajuda. Queria tanto ficar bem sem você, sem falar, sem contato, mas ao mesmo tempo quase morro quando você não me conta como foi seu dia. Já basta essa distância insuportável e ficar um dia sem ter noticias suas acaba comigo. Mas, decidi que preciso te esquecer. Só que eu acabo lembrando, de como você é lindo quando ta comigo, do seu sorriso, dos seus olhos fixados nos meus, das suas mãos nervosas no meu corpo, de como é bom dormir com você e sentir sua boca na minha enquanto a gente “tenta” dormir. Talvez essa é a parte que mais me dói, ter que esquecer tudo isso. Ou talvez, o que mais me dói é ter fantasiado a nossa relação porque você me deu espaço pra isso. Durante muito tempo eu esperei por você, mas infelizmente, eu não moro em um castelo e muito menos sou uma princesa, pra ficar procurando em você um príncipe pro meu conto de fadas. A não ser que você construa um castelo e me peça pra ficar e nunca mais desistir de você.””

— Tati Bernardi.  (via romanteios)

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