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pensando alto: testo & acne

eu uso testosterona há 3 anos e 2 meses. depois de todo esse tempo, amando tudo e acolhendo todos os efeitos colaterais mais adversos, me surpreendi ao considerar interromper o uso por conta da acne.

eu tenho acne hormonal desde a primeira puberdade e com a testosterona piorou muito. eu tô há 1 ano fazendo microdosagem de isotretinoína, a única via que mostrou resultados satisfatórios nesses 3 anos de várias remediações diferentes. tava prestes a receber alta, mas uma superdosagem de b12 desestabilizou tudo (a vitamina é indutora de acne). agora num pequeno momento de excessos de gordura e lactose numa viagem, tô com 4 espinhas internas ao mesmo tempo no rosto. doem, me acordam a noite quando me esfrego no travesseiro, deixam meu rosto cheio de cicatrizes.

acolho isso com paciência e desenvolvi até um senso de orgulho porque as espinhas denunciam meu uso de hormônio e eu gosto disso.

no momento tô testando novos produtos com a dermatologista, mas na real tô bem cansado. desde que pensei ontem "e se eu parar de tomar hormônio?", lendo as instruções de um roteiro de produtos em amostras grátis, não consigo parar de pensar nisso, avaliando a ideia e vendo potencial.

em 2020, nos primórdios de uma atitude de transição, tomar hormônio parecia necessário para tipos diferentes de afirmação: para mim, para os outros. uma legitimação que fui traduzindo como experimento: uma curiosidade em ver e sentir meu corpo mudar. tem sido mágico mesmo. eu amo as mudanças no meu corpo, as desejadas e as indesejadas. tratei a atrofia vaginal com paciência, não frito tanto com a calvice porque sempre curti estar careca, a mudança na minha voz despertou tanta coisa que ainda reverbera na minha autopercepção... experiências únicas que essas modificações me trouxeram.

mas não sei mais qual o papel da terapia hormonal hoje. é fazer a manutenção do que, exatamente, se já me desvencilhei de uma ideia de destino final ou objetivo com a transição?

hoje a TH tem sido acompanhada de um estilo de vida de visitas constantes em médicos e tratamentos caros para mim que me deixam ansioso. minha instabilidade financeira me faz lamentar a compra do hormônio de R$300 - porque onde eu moro não tem distribuição pelo sus. seria uma insistência burocrática ou inercial, talvez? são esses termos práticos que me orientam para considerar uma quebra, mas não tem como eu prever como me sentiria.

sinto um senso de descoberta e experimentação no meu corpo que me deixa curioso para ver no que dá - como foi quando comecei. ha-ha!

eu tenho uma última receita azul que pretendo tomar. não vou fazer nada bruscamente e sem conversar com a endócrino que tem me acompanhado (apesar de ela ser bem whatever com as minhas decisões), mas olhar pra essa situação e sentir agência tem sido gostoso e sexy. vou cozinhar essa ideia.

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"Se digo: 'estou aqui', quero dizer que estou naquilo que sustenta toda vida, naquela fonte incessante de energia que distribuo em meu espírito, meu coração, meu sexo. Energias de uma pureza sublime, que, brotando de mim, lavam o mundo. Deixo seu perfume na atmosfera, sua doçura nas águas do rio, sua fertilidade na terra e sua vida em todos os oceanos. Não há nenhum lugar do cosmos do qual eu esteja ausente.

a estrela, jodorowsky (o caminho do tarot)

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meu grande ofício tem sido me manter vivo. em vida, presente, produzindo vida. em oposto a adoecer, morrer de olhos abertos, me sentir oco. nas fotos, os livros sobre morte do sereno e ele.

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monitor de cima: fazendo a logo da série 'jogo' do sentimentos monitor de baixo: que sonho navegar no site clover's corner. parei nele acessando o gif de livro no gifcities.

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ontem joguei essa camiseta fora, porque já estava puindo embaixo do braço e a cor de burro fugido (bege areia) sempre me deixou em dúvida. tentei salvar com alguns desenhos, mas a hora chegou.

abaixo eu reparando no formato e me encantando pela minha barriga.

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