postcapitalistfragments

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Daydream

Ich bin müde. Ich mache alles falsch. Ich enttäusche alle und vor allem mich, undzwar jeden Tag. Es geht mir schlecht, wenn ich Nachrichten schaue. Es geht mir schlecht, wenn ich bewusst darauf verzichte sie zu verfolgen. Ich bin zu politisch und beharre zu sehr auf meinen Standpunkt. Ich bin engagiere mich nicht genug und bin zu uninformiert, um eine Meinung zu haben. Ich bin zu sehr persönlich betroffen, um die Dinge objektiv zu sehen aber nicht persönlich betroffen genug, um zu wissen wie es sich wirklich anfühlt. Ich fühle mich nicht angesprochen in gesellschaftlichen Debatten, weil mich niemand anspricht. Woher soll ich wissen was du durchmachst und wie du die Welt siehst, wenn du dir nicht die Mühe machst es mir zu erklären. Ich stehe hier und ich habe so viel zu lernen. Es fehlt mir an Selbstbewusstsein, aber wenn ich mir meiner Selbst bewusst werde und den Mund aufmache, ist es euch unangenehm. Ich soll Stärke zeigen und nicht in eine Opfermentalität verfallen, aber das sagt sich so leicht. Ich bin ein Gewinner in diesem Spiel, aber ich weiß nicht, was ich gewonnen habe. Wie soll man Empathie haben für jemanden wie mich, der schon früh gelernt hat, dass Empathie zeigen eine Schwäche ist? Ich bin nicht authentisch genug für Menschen, die keine Ahnung haben wer ich wirklich bin und die es nicht interessiert. Ich bin zu authentisch, wenn ich Gefühle zeige und meine Wut und Frustration nach außen trage. Das ist nicht professionell und ich will doch keinen falschen Eindruck erwecken. Ich bin ja nicht so wie die da, ich bin anders. Ich bin speziell, aber es gibt viele von mir. Ich habe die Lust darauf verloren einzigartig zu sein. Ich will so sein wie jeder andere. Wäre das Leben nicht schöner, einfacher? Gleichzeitig bin ich stolz darauf so zu sein wie ich bin. Ich bin nicht perfekt, aber ich bin ich. Mein Ego wäre riesig, wenn ich eins hätte. Ich praktiziere Selbstliebe - aber nur, wenn andere mir dabei zusehen. Wen interessiert es schon, was in meinem Kopf vorgeht? Ich kann mich nicht beschweren und mir fallen drei Trilliarden Dinge ein, die schief laufen auf dieser Welt. Ich bin es müde zu rebellieren und fühle mich wohl in der Konformität des Alltags. Habe ich nicht das Recht darauf mich nicht für euren Kram zu interessieren? Es macht mich so müde. Ich will mich entspannen und kann es nicht. Ich liege wach und die Last der Welt liegt auf mir und ich kann kaum atmen. Ich schließe die Augen und sehe es klar vor mir. Es ist ok. Es ist alles gut.