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2 anos se passaram e tanta mas tanta coisa aconteceu que me perdi de mim mesma mas nunca de ti meu amor 💙

Eu e o teu pai separamo-nos dia 16 de Maio de 2022. Já não estavamos bem muito antes de saber que vinhas e a tua vinda só veio mostrar o quanto que estarmos juntos não era bom para ninguém e nessa data foi a gota de agua.

Desde então estivemos os dois a aproveitar cada bocadinho, sempre com o apoio das avós Idalete e Sónia.

Trabalhei mais horas do que devia para não faltar nada, sai mais vezes em meses que na minha vida inteira para eu não ir mais a baixo do que já estava e as avós sempre apoiaram.

Teu pai vinha te buscar aos fins de semana de maio a outuro de 2022, desapareceu até ao ultimo julgamento em fevereiro de 2023 onde te veio buscar 1 fim de semana e até agora nao te vê nem sabe de ti.

Não tenho mágoa nenhuma nem raiva dele, aliás ele por estar ausente tive mais dias contigo que alguma vez teria pelo acordo em tribunal.

Tive vista preveligiada dos teus primeiros passos, da tua primeira palavra, da primeira musica que repetiste, das conversas todas que só se entende 3 palavras e o resto é xinês 😅, as primeiras danças, os primeiros dentinhos, tudo e que orgulho que é para mim ter visto tudo de 1a fila.

Pude conhecer os teus gostos e manhas, ser teu colo e o curativo de todos os doi-dóis, dormir agarradinha a ti e acordar todos os dias do teu lado. É impagavél tudo o que vivi contigo até agora.

Tenho cada dia mais orgulho da pessoinha que te estar a tornar, de ver o quanto replicas todas as minhas atitudes e o quão rápido és a faze-lo.

Tu não tens ideia do quão importante é para mim cada beijinho teu, cada abraço, cada carinho, cada colinho que tu me dás sem eu te pedir. É nesses momentos que a cobrança que faço a mim mesma se estarei a ser boa mãe para ti se desaparecem como por magia.

Hoje estou um pouco mais tranquila da correria do dia a dia e vou dar o meu melhor para te ir escrevendo mais para saberes toda a nossa história de amor.

Uma coisa te prometo, eu morro e mato por ti mas acima disso eu vivo por e para ti meu amor.

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Quando saimos do hospital eu estava apta a conduzir e sentia me bem então a primeira paragem, como é obvio, foi a casa da avó Idalete e do avô António.

Á chegada já estavam a tia Nélia e o tio Vitor á espera também de te ver.

Depois foi a avó Sónia, o avô Luis e o tio André que vieram te conhecer a nossa casa.

Digo e repito, não foste planeado mas foste muito mas muito desejado e amado.

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Primeira noite juntos, todos os bebés choravam horrores e tu pleno e sereno. Uma benção autentica.

Dormis te sempre muito calmamente, quem não dormia era eu a admirar te.

Tive te sempre na cama comigo, mesmo estando um calor infernal lá dentro preferia ter te em contacto comigo para não te sentires só.

Toda a estadia, entrei quinta dia 10 á tarde e saimos domingo dia 13, tivemos num quarto só para nós dois e todas as profissionais eram super simpaticas e atenciosas. Menos a comida 🤢🙄🤫

Teu pai foi nos visitar os 2 dias, mas sempre tarde até para o teu 1o banho ele chegou atrasado.

Quem te deu o primeiro banhinho foi o teu pai pois eu sentia me segura para o fazer sendo que sempre ajudei a tua avó com o tio André já tinha experiencia.

Aproveitei cada bocadinho que tive a sós contigo pois sabia que saindo tinhamos toda uma familia á nossa espera.

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Desde que entrei no hospital que tivemos sempre bem. Tive na banheira em cima de uma bola gigante de boracha a passar agua quentinha entre o fim das costas e a barriga enquanto as médicas e infermeiras davam tempo para o meu corpo abrir caminho para ti.

O teu pai, depois de uma chamada a dizer lhe que se não comparecesse ao parto não te via, lá apanhou o comboio e foi ter ao hospital. Entrou para perto de mim eram 20h/21h se não caiu em erro.

As médicas/infermeiras a dada altura me passaram para a maca explicaram me tudo direitinho e me deram a epidural(que tenho certeza que estava estragada pois eu senti tudo á mesma😅).

Entre contrações o meu cansaço acusou e comecei a adormecer entre as bem-ditas porque senão terias vindo mais cedo.

Não gritei em momento nenhum nem chamei nomes feios a ninguém, sinto me muito orgulhosa disso.😌

Depois de nasceres e te limparem, meteram te no meu peito. Tão pequenino mas com uns olhinhos tão grandes e atentos.

Bem vindo Tomé.

Sexta feira, dia 11 de Junho de 2021 ás 3h31 vieste ao mundo com 52 centimetros e 3,520 kg.

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Dia 10 de Junho, toda eu imensa já com 40 semana e 5 dias.

São 6h07 fui fazer meu xixi matinal, sinto uma dorzinha no fundo das costas mas talvez fosse mau dormir da barriga.

São 8h20 já não consigo dormir, ao levantar senti a dorzinha mas fui tomar o pequeno almoço e passou a dor.

Agora já são 9h13 e eu finalmente percebi que afinal a dorzinha são contrações 😅. Vou ao quarto plena e serena e digo calmamente "epah hoje vou parir o teu filho", advinhas a resposta do teu pai? "Okay" virou e dormiu 🤦🏻‍♀️😅

As 11h vou acorda lo para tratar do almoço e deu me uma contração ele preocupado pergunta me o que se passa e eu relembro lhe o que disse as 9h. Informei também meu plano:

"Vou para o hospital as 18h

As 19h estarei a fazer o TOC

20h vestir bata etc

22h epidural

2h30 tá cá fora"

Almoçamos batatas com nuggets na cama, quando vinha a dor eu levantava e com calma ia mexendo a cintura aliviando a tensão do musculo e voltava a deitar. As vezes ia até ao duche levar c agua quentinha nas costas para ajudar.

As tuas malas estavam prontas desde as 35 semanas quando deste um mini susto então não tive que me preocupar com isso felizmente.

Chegou as 17h40 fui me vestir para ir embora, teu pai disse que ia tomar banho rapido não achei jeito só ir aquela hora porque teu pai é O Atraso em pessoa mas pronto.

Levei as malas para o carro, quando voltei para buscar o ovinho e vejo teu pai a barrar-se de creme depilatório sendo que teve o dia inteiro para o fazer e advinha? Discutimos de novo.

Fui embora sozinha de carro para o hospital a conduzir rezando para as aguas nao rebentarem e estragar me os estofos do carro 😅

Estacionei o carro e dei entrada na obstetricia.

Até já 🙏🏻💙

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Hoje é dia 18 de novembro de 2020, 1a ecografia feita de urgência pois com um teste positivo e 2 gravidezes perdidas antes aceleraram processo.

O que eu achava estar de 3 ou 4 semanas de gravidez, estava na verdade de 16 semanas(4 meses).

E agora? Mesmo que não quisesse já não havia volta a dar, deste sinal já quando não podias ir a lado nenhum antes dos 5 meses devidos que ainda faltavam.

Soube na hora que eras um bebé saudavél e grande com um batimento cardiaco tão mas tão forte que mal ouvi a 1a batida me desfiz em choro.

Chorei no consultorio por te ouvir, chorei por o teu pai não puder e não querer estar conosco neste dia tão importante por ti e pelo aniversário da nossa avó Laurinda que já não completou os 89.

Falei mal sai do consultório com a avó Idalete e na altura as 3 tias que sabiam de ti(Raquel, Lexi e Joana). Partilhei tua foto c elas, falei tudo e tive apoio de todas e encorajou me seguir c tudo o que por ai se advinhava.

Amo-te até mais não.

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Sempre sonhei ser mãe, mas nunca me imaginei a estar grávida. Sempre sonhei ter um filho, mas nunca imaginei o quanto pesaria a ideia que irei ter um ser a depender de mim 24/7. Sempre amei crianças, mas nunca imaginei ver uma criança com traços meus e da pessoa que amo.

A esta altura eu já imagino tudo, preparo me para tudo, mas ainda assim não sei se estarei à altura desta grande responsabilidade. Sinto me um pouco anestesiada ainda pois não foi planeado, mas eu te amo imenso e te vou proteger com tudo o que tiver e o que não tiver vou arranjar forma.

Amo todas as mudanças que tens feito em mim fisicamente e não me importo minimamente que meu corpo possa não voltar ao que era.

Sinto me orgulhosa da minha barriga grande e qualquer oportunidade que tenho de registar (e me lembro) eu faço questão de guardar num álbum com teu nome.

Estou ansiosa de te ter comigo, poder te abraçar, poder te cheirar, poder te encher de mimo.

Estamos à tua espera meu amor, Tomé.

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Há alguns anos que não tenho a noção do tempo que passa, se passou 1 semana ou 1 mês... meu nível de stress, ansiedade, responsabilidades, cansaço não só físico como psicologico cria uma rotina que não me permite manter atenção na data do dia que estou atualmente e quanto tempo passou entre eventos na minha vida... Para não falar que este ano de 2020 tem sido compilado com uma pandemia mundial, trabalho que me levou a um desgaste tão grande que não tenho como explicar é ainda mais fácil os dias passarem e não dar conta...

Comecei o ano numa truculência que foi descaindo cada vez mais quando recebo a informação que a minha avó das cuecas(avó Maria que vendia roupa interior então desde pequena que batizei com esse nome e tenho muito carinho nesse nome e não o troco pelo seu nome real) faleceu num acidente automóvel.

Depois foi passando dias, semanas e meses de confinamento então o tempo só passava. Dei conta que já estava em agosto, que faltava 1 semana para o meu aniversário, fechei os olhos já era meu dia de anos. Fiz uma pequena festa com amigos chegados, fechei os olhos e estamos em outubro.

Minha avó Idalete foi para o hospital para refazer a operação que tinha ficado por terminar à uns anos atrás, com a pandemia não podia visita la o que me desenregolou... Comecei a fazer reposição no meu trabalho com mais regularidade e comecei com algumas dores na barriga quando fazia força, falei com a médica e esperei minha vaga. Comecei a fazer as contas e não me lembrava da minha última menstruação então comecei a tentar prestar atenção para ver se era doidice minha ou.... entretanto minha avó Idalete saiu do hospital e já estava boa felizmente.

Cheguei a novembro e tinha dois trabalhos para tentar compensar se fosse despedida, com a situação da pandemia não podia confiar em trabalho nenhum todo dinheiro extra é bem vindo. Domingo era dia de família mas trabalhei até as 17h então pensei tomar um banho descascar e passar na casa dos avós terça pois estaria de folga. Liguei para os avisar que iria na terça e minha avó Idalete que me criou me avisou que minha bisavó Laurinda estava um pouco doente mas para não ir lá para ela descansar e esperar que segunda tivesse melhor. Fui com coração apertado para casa mas segui caminho. Até que...

Segunda reparei que não apareceu minha menstruação durante o mês de outubro e avisei meu namorado, ele se ofereceu para comprar teste para descansar a cabeça. Fechei os olhos e estou no trabalho é quinta feira e recebo uma chamada da minha avó a dizer me a minha bisavó Laurinda faleceu também. Nesse momento meu mundo parou pois ela esteve comigo desde que nasci e se foi.... chorei mares e mares...

Fechei os olhos e é o dia do funeral da bisavó, acho que foi um dos dias de adulto mais difíceis da minha vida... No dia seguinte ia tomar um banho para desanuviar e vi o teste por fazer. Faço o teste mesmo antes de entrar da banheira e tomo meu banho descansada... 45 minutos depois saiu mais exausta do que entrei olho o teste só para deitar fora e vejo este resultado...

"E agora...? Que faço? Que fazemos? Fodeu.... AMOR!"

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