poetcardio - Tumblr blog

[poetcardio]

2 занятие

Сегодня было мое второе занятие с психологом и у меня ощущение что я просто снова маленькая девочка, которая нихера не может. Мне 27 лет, а мне психолог сказала что я веду себя  как буд-то я не взрослая. Я хочу повзрослеть. Я хочу взять за себя ответственность и вести себя как взрослая. Я очень расстроилась. Сегодня днем мне казалось что я уже так много сделала в своем психотерапевтическом пути, а оказалось нет. 

Если меня спросят как я опишу себя - то я в общем недовольна собой, своей жизнью и тем что я имею в свои 27 лет. Я не реализовала себя достаточно в работе, ни в личной жизни, я не пришла в желаемую физическую форму и ни внешне я не довольна как я выгляжу. Я хочу измениться и изменить свою жизнь и не знаю что мне для этого нужно делать. Я хочу взять на себя ответственность за изменение своей жизни и с сегодняшнего дня я буду прилагать максимум усилий для того чтобы сделать все возможное чтобы добиться желаемого результата. Я уже начала заниматься спортом Слава Богу. Вчера я отследила что на этом жилье я стала чувствовать себя намного лучше, у меня появилось больше энергии даже для занятий спортом. Ура, это успех. Я возобновила свои занятия с психологом и это уже хорошо, я думаю это только пойдет мне на пользу. Дальше я должна взять полную ответственность за себя и свою работу. Я хочу выходить в студию и делать там макияжи и приглашать туда моделей своих и снимать красивый контент для того чтобы привлечь новых клиенток и рекламодателей косметики. Над своим блогом я вообще не работаю. пока что все остановилось на паузе, я не знаю что снимать и что делать. Надо поехать забрать лампочку и штативы и начинать снимать блять!!!! Лера ау проснись. Когда же ты поймешь наконец что никто не прийдет тебя спасать. Ты сама должна искать нужных людей, нужные предложения связи и все делать самостоятельно!!!!

[poetcardio]

похуй на охваты

Привет дорогой дневник! Короче все нормально. Наконец-то открылись продажи пятого потока Похуй на охваты. Сумма очень большая. Я короче сомневаюсь уже пятый день покупать или нет. Работы у меня мало. Надо давать везде объявления. Надо делать каждый деть максимум! Стараться а не просиживать штаны Лера!!!! Короче я прокрастинирую жостко. Обучение будет 6 месяцев. Для 6 месяцев это всем не большая сумма, но чтоб заплатить ее сразу то да. Короче я планирую большие перемены в своей работе,  и сегодня поставила рекламу в инстаграме первый раз за 12 евро. Посмотрим что будет. Я очень хочу работать! Я купила себе лампу наконец-то, но она пришла без батарейки. Короче теперь надо батарейку заказыавть. Я очень переживаю как быть дальше, что делать дальше. Иногда просто такая истерика накатывает  что ужас! Просто ужас! Я уже. плакала сто раз. Хоть начала выпускать эмоции.

[poetcardio]

переезд?

Марина предложила мне жить с ней и вместе искать Готова ли я к переезду?

Я нашла очень хороший вариант - двухуровневый лофт. И еще я нашла где можно было бы жить потом самой. Мне очень понравилось, но есть много но.

1) Я боюсь переезжать, потому что мне придется продлевать все документы самостоятельно. 

2) Сегодня мне должны будут сказать продлевают мне контракт или нет и я просто не знаю чего ожидать.

3) У меня не будет прописки, а будет только адрес на котором я якобы живу. И моя сестра сказала что она не сможет прописать меня у себя. Тоесть у меня не будет прописки и плюс у меня не будет запасного варианта. Капец.

4) Лофт это все прикольно, но я переживаю чтоб нам не было тесно там вдвоем, плюс я не знаю Марину хорошо. Плюс я сама еще до конца не решила вообще собираюсь я оставаться здесь, или когда закончиться война я буду возвращаться в Украину. Если я буду возвращаться в Украину то мне нужно тогда по максимум откладывать деньги.

5) Не понятно что по мебели в этом лофте. Но кровать нам точно дадут.

Но есть и плюсы:

1) Я буду жить в нормальных условиях, это будет плюсом для наших с Мариной совместных дальнейших работ с косметикой.

2) До Армани приве такси стоит 20 евро, то есть я смогу спокойно ходить куда-то с Марьяной да и вообще.

3) На одну ванну будем только мы с Мариной и все.

4) Я смогу спокойно разложить все свои вещи.

5) До центра будет плюс минус 20 минут. Плюс есть 

Иногда у меня ощущения что я нахожусь в ситуации в которой мне просто никто не сможет помочь. Что меня все бросили. Я ощущаю себя такой маленькой и беспомощной. Я до сих пор не могу понять что мне делать, и куда идти. Как жить если я не могу построить никаких планов? Я даже не могу никуда съехать пока что, потому что я потеряю прописку. Капец. Что мне делать, Вселенная подай мне знак. На днях мне приснился один странный сон, что я с моей подругой Яковлевой попали в потусторонний мир, из которого нельзя вернуться обратно. Может это был сон про переезд? Очень хотелось бы сейчас попасть на сессию к астрологу Канье, но она не отвечает. Вот так.

Хочу еще пожаловаться. Я до сих пор не смогла перевести свой номер на другой оператор. Я потратила 15 евро чтобы сделать карту препагату, которая не будет работать с моим новым оператором и поэтому теперь мне снова нужно сделать новую карту. И потратить еще 15-20 евро! А с другой стороны я от так сижу и думаю, если я здесь не останусь то нахера это все? Для чего все это? Пока что я не понимаю как здесь жить. Я не хочу выходить замуж за итальянца. И еще я думаю, что если я буду жить с Мариной я так и не смогу попробовать заниматься тем, о чем думала. Господи я вообще ничего не понимаю. Я вчера разговаривала с сестрой и она сказала что в Украине делать нечего, и что они думают выехать куда-то. Это очень сложно осознавать что тебе просто некуда возвращаться. Это очень сложно.

Интересно как та Лука? Я поняла несколько вещей. Мне не нужен мужчина который не хочет мне помагать если у меня есть проблемы. Мне не нужен мужчина который безразлично относиться к тому, что у меня не достаточно средств чтобы купить билет чтобы приехать к нему. Мне не нужен мальчик, который пишет мне “ну если захочешь встретиться со мной напиши”. Мне не нужен такой парень который перекладывает на меня всю инициативу общения. Вы ахуели некоторые? Пиздец. Мне не нужны такие парни даже для секса. Я уважаю себя, и у меня есть свои рамки, границы, стандарты. Я красивая девушка из Украины - и если ты хочешь меня, то ты должен играть по моим правилам. Я не собираюсь подстраиваться под итальянские рамки. Вот так, хотя по Луке я немного скучаю, я понимаю что он абсолютно не помог бы мне если бы у меня были проблемы посерьезнее. Он и так мне уже не помог. Это его выбор.

Высказалась и мне стало немного легче. Я начала бегать, бегала уже два раза, постилась один раз и один нет.

[poetcardio]

В голове такая каша ужас просто! Я до конца не понимаю что делать. Все так смешалось. Мне начали писать невесты и записываться на лето. Мне очень приятно и я очень этому радуюсь. Также у меня возникают все новые и новые трудности. Интернет я себе так и не подключила. Мне скорее всего нужно будет менять банк и заново оформлять карту препагату. Это жесть! Так же до сих пор ничего не понятно что мне делать с этим винд тре. Господи сколько проблем я просто не знаю что с этим всем делать. Так же скорее всего мне придется переводить свой телефон на другой регион и у меня полностью слетит эпл мюзик. Я хз что делать и как за раз с этим всем разобраться. Здесь все так медленно решается. Я до конца не понимаю как я себя вижу и что я хочу делать. Я хочу работать визажистом на съемках и с неветами. Так же проводить курсы повышения и снимать рилсы. Наверно этого достаточно. Что нужно дальше с этим делать? Нужно простроить какую-то стратегию чтоли, потому что я вообще не могу собрать себя в кучу. Что делать? Как делать? Когда? Как часто? Я собиралась переехать, но пока что этот вопрос откладывается на неопределенный период. Мне нужна прописка, и в этом вся загвостка. Так что хотя бы один вопрос решился с переездом. А точнее просто отложился. Но хотя бы так легче. Короче тут все непросто. И чтобы делать что-то фундаментальное так как это сложно нахуй, нужно решить на какое время я здесь остаюсь. Потому что по другому абсолютно не имеет смысла заниматься всеми этими проблемами чтобы по итогу просто уехать в Украину. Ничего не понятно. Самый непонятный период в моей жизни. Спортом я еле заставляю себя заниматься и то не могу доделать до конца ни одну тренировку ленивая жопа. Еще и интернета дома нет это жесть. В общем Ольга предложила мне работать на компьютере у нее в студии. Нужно как-то организовать свою работу так чтобы это было удобно для меня в первую очередь. Работать только на студии, чтобы там стояла вся косметика. Чтобы не таскать ее туда сюда. Снимать рилсы дома или в студии? Хотя бы себя снимать в студии. Или краситься дома и в студии снимать уже после, потом смывать косметику и снимать после.

[poetcardio]

Доброе утро дневник! О последних новостях:

- У меня закончился интернет раньше времени, я сижу дома с соплями и без связи. Настроения ноль, моральное состояние ужасное и что делать дальше просто хз. Ощущение внутри что никогда ничего не получиться, не знаю куда двигаться дальше. Бесит что в моей стране война, и вся моя карьера не развивается сейчас так быстро, как могла бы, потому что есть свои сложности. Но я пытаюсь с ними бороться! И у меня все выйдет!

- В нашей квартире сейчас стоит вода в ванной и биде, помыться вообще не вариант и это просто капец. Я немного устала жить вшестером в квартире, но я живу бесплатно и мне интересно сколько еще времени я так смогу прожить и сколько проживу.

- Дома в Украине ситуация сложная, морально все давит. В Украине проблема со светом, война не закончилась, и весь мир не смотря на это празднует новый год. В моем любимом салоне мне кажется меня уже никто не ждет, никто даже с Днем Рождения не поздравил, но все посмотрели мои сториз. Значит они больше не мои друзья, а жаль. 2022 год забрал много людей из моей жизни. К лучшему это - пока не понятно. Но, чтобы построить что-то новое нужно разрушить старое.

- Скоро у меня буде проба в Guess, и я не знаю что им написать делаю я волосы или нет. Я тупо переживаю, вдруг не получиться, может сказать что я делаю только макияжи? Просто в макияжах я чувствую себя уверенно, а в прическах не очень. Там эти модели такие крутые, вдруг кому-то что-то не понравиться я потом крайняя останусь. Лучше начну с макияжа а потом посмотрим что будет.

- Я очень хочу развиваться дальше но просто не знаю с чего начать. Такое ощущение что мне кто-то ставит палки в колеса, хочется делать очень много, а сейчас я сижу дома просто без интернета и это очень раздражает. Все как буд-то стоит, как буд-то какой-то ретроградный меркурий мешает мне. Я не могу не интернет подключить, и открыть карту препагату, ни заказать ничего из-за этой самой карточки. Просто какой-то ужас. Я просто дожна сидеть и ждать, так как одно подвязано к другому. Может это-то из-за моего внутреннего настроя? Я хочу здесь зацепиться и хочу здесь жить. Милан открыл передо мной очень много возможностей и я использую их.

[poetcardio]

один и тот же сон

Две недели назад мне приснилось что мне сделали операцию на обоих руках, которая в принципе не нужна была мне. Я долго думала что это может значить. Сонник говорит, что операция и наркоз означает, что кто-то будет вмешиваться в мою жизнь и в мои планы. Сегодня мне приснилось то же самое, что мне опять делали операцию на руках, что мне удаляли какую-то варикозную вену. Я не могу пока до конца разобрать это сон. Сейчас я познакомилась с Лукой и он мне очень нравится. Он живет в другом городе, но я уже задумалась а вдруг мне лучше остаться здесь? Но с другой стороны, я хочу поехать в Милан, попробовать работать. Что ждет меня здесь? Предложение работать в школе макияжа, но конечно не факт и не факт что там будет какой-то контракт. Может поговорить с Лукой в этот раз? Сказать чтобы он не воспринимал все всерьез. Он обидеться? 

Я поняла что мне скоро предстоит сделать очень сложный выбор, от которого в дальнейшем будет зависеть моя жизнь. Но что я должна выбрать? В первую очередь я должна выбрать себя, и свои желания. Чего я хочу, а не что хотят от меня другие. Так же еще передо мной стоит выбор между двумя образами жизни. В Милане меня будет ждать одна жизнь, и здесь другая. Может мне нужно поговорить с кем-то, кто там живет. Но с тем, кто такой же как и я. Смогу ли я купить там себе машину, сдать на права? Многие возвращаются оттуда ни с чем. Я жила в Киеве и мне там очень нравилось, но что меня ждет здесь я понятия не имею.

[poetcardio]

40

Сегодня понедельник. Я нахожусь в Италии, у своих родных сестер дома. Я пока без работы и понимания того что будет дальше. Мне кажется у меня зависимость от просмотра сериалов и фильмов. Потому что они мой побег от реальности где нужно решать проблемы, которые меня пугают. Я не знаю как их решить. Пора взять себя в руки и выйти из своей зоны комфорта. Заставлять себя. Стать блогером. В Киеве я думала что моя жизнь построена немного неправильно и у меня вот есть шанс начать и построить все с чистого листа, учитывая весь свой пережитый опыт. Хочу отпустить все свои обиды на мужчин. Многое что со мной происходило это моя ответственность и я сама обрекла себя на некоторые неприятные события. По большей части я должна обижаться на себя. Конечно я не забуду как мой парень кинул в меня костыль и шантажировал меня. Говорил что сожжет мою косметику. Я не должна терпеть такое отношения. Я люблю себя и буду начинать любить себя еще больше. Мне страшно! Я не знаю что будет дальше и меня все это парализует. Моя лучшая подруга не рассказывает мне многих вещей, потому что думает, что я ей позавидую, или что? Я что настолько убогая в ее глазах что она боиться рассказывать мне что-то? Зачем мне такая подруга? Другая моя подруга сейчас переживает тяжелый разрыв или ссору со своим мужем. Я переживаю за нее и надеюсь что с ней все будет в порядке. Но мне кажется что не одна из них так сильно не дорожит общением со мной и не ищет контакта со мной. Ну одна как минимум точно. Лера, ты не психолог, и не плечо чтобы поплакать когда ты нужна. Дружба это двухсотороняя игра. Вернусь ли я в Киев? Вернусь ли я жить в Украину? Я не знаю. В данный момент мне нужно быть здесь, выучить язык как можно скорее и найти работу. Начать тренироваться и снимать видео на и тик-ток. Я чувствую себя здесь беспомощной и пока я потеряла свою независимость и мне хотелось бы поскорее ее вернуть. Не хочу ни от кого зависеть, но пока это так.

[poetcardio]

Чувствую себя хорошо но странно. Как буд-то я грущу из-за того, что в салоне у меня нет полной записи. Я хотела бы продавать что-то через инстаграм, и вообще я задумалась какой профиль визажа мне выбрать. Только невест или же яркие макияжи. Не могу никак определиться. Метаюсь от одного в другое. Наверно мне нужно сесть и простроить последовательный план действий. Что за чем делать. Не могу никак начать даже выставлять посты. Я не в ресурсе и медленно пытаюсь его пополнить или найти или что с ним вообще делают. Хочу найти контакт с собой. Как бы я хотела жить? Как бы я хотела проводить каждый день? Что мне нравиться есть и готовить? Как мне нравиться одеваться? Как мне нравиться проводить свободное время?

По поводу работы я чувствую что я недостаточно стараюсь. Мало выхлопа, клиенты идут но не так быстро как мне бы этого хотелось. Завтра буду делать модель и буду снимать. Иногда приходит ощущение что я вообще рукожоп и я недостаточно хорошо все делаю. И в то же время я знаю что я очень талантлива. Я мыслю какими-то эмоциональными качелями. Почему и откуда это все? Надо сделать себе план на неделю и по питанию тоже. А то я так жостко ем сейчас, просто капец. Надо остановиться. Все, сегодня пишу план.

[poetcardio]

Чувствую себя одиноко. Я разложила все вещи и в моей комнате идеальный порядок. Я немного приболела и осталась дома вместо того чтобы встретиться с подругой. Опять одиночество. Я поняла за это время что я красивая, интересная девушка и что я могу многим составить конкуренцию. Вокруг меня много мужчин. Мне жаль Лешу. Он сегодня написал, что я все правильно сделала. Да, он плохо со мной поступил, но я все равно пока скучаю.

Я плохо спала, проснулась и никуда не хочу выходить. Хочется побыть дома одной и зарядиться немного энергией. Максимум куда я пойду это в магазин за зеркалом. Я немного виню себя за это, но опять же я пережила большой стресс и хочу дать себе время для того чтобы восстановить силы. Хочу развивать свой инстаграм и попробовать продавать ресницы. Оля завтра позвала меня с ней в рестик. Надо сходить развеяться, отвлечься как-то. Да возможно у меня апатия какая-то, но я буду самостоятельно пытаться выйти из нее и у меня получиться просто постепенно.

[poetcardio]

инсайт

Итак, я разошлась со своим парнем Лешей и переехала на новую квартиру. У меня очень красивая комната, вещи я пока не разложила. Я теперь одна и у меня нет парня. Я рада тому, что мы расстались хотя я все еще испытываю чувства к Леше. Наши отношения были созависимыми и разрушительными для меня. Я пыталась устроить и исправить его и его жизнь и совсем потеряла себя. А сейчас я сижу в своей новой квартире и совсем не знаю что делать на своих выходных вообще. Завтра хочу пойти гулять, и наконец-то начать тренироваться. Я до конца еще наверно не совсем осознаю все то что со мной происходит. Но я хочу найти себе, установить свои личные границы и только потом вступать в какие либо отношения. Я перестала готовить, соблюдать чистоту. Надо восстановить хотя бы это. Вообще много нужно восстановить. Свои тренировки, питание, гуляния. Научиться ухаживать за собой, собрать базовый градероб Я потеряла книгу и очки. А может я просто откупилась от чего-то плохого. Странно быть одной. Раньше все мои мысли были заняты Лешей и исправлением его проблем. Я зависела от него. А сейчас я одна и в этом столько долгожданной свободы, что я пока не знаю что делать. Я хочу обратить все внимание на себя. Как я выгляжу, что я думаю, что я делаю. Хочу зарабатывать больше и снимать видео на тик ток. Хотя бы начать с этого. Хочу развивать свой инстаграм. Я так долго это откладывала а теперь я полностью свободна. Еще сегодня я поняла что я не умею злиться на людей, которые плохо со мной обошлись. Я так глуха к себе, кк буд-то я себе чужой человек на которого мне абсолютно похуй. Я у себя одна! Хочу полюбить себя.

[poetcardio]

расставание день 1

Леша собрал вещи и уехал. Я вчера весь день думала о том что я дура и совершаю большую ошибку. Я шла домой и в принципе была готова к тому, если он скажет что не хочет уезжать и любит меня и все сделает ради того чтобы со мной остаться я прощу его и мы будем жить дальше вместе в Киеве. Но этого не произошло. К сожалению или к счатью, я пока не знаю. Сейчас я чувствую себя сукой, мразью, дурой как буд-то я забрала у него возможность жить в Киеве. Наши отношения были эмоциональными качелями которые построены на манипцляциях с обеих сторон.Леша уехал, но я с уверенностью могу сказать что я люблю его и мне жаль что все так вышло. Я не хочу проверять на себе будет ли он постоянно напиваться и мотать мне нервы. Моя щитовидка против этого вего, хотя сердце за. Больше всего я боюсь того, что спустя какое-то время я буду очень сильно жалеть о том что сама все это разрушила. Что астролог мне скажет что это мой самый лучший вариант и я все это проебала. Но я считаю что я не должна терпеть к себе все то что терпела и не должна нести ответсвенность за двоих. Замок на песке не построить. И если мы будем вместе потом, то только если оба поменяемся. Я желаю Леше всего самого лучшего и найти девушку, которая будет его уважать и любить слепой любовью. С которой он будет полностью счастлив и она не будет страдать. Я молюсь чтоб ему стало легче и он легко нашел свой путь без меня. Надеюсь что он когда-то простит меня, но возможно это будет не скоро. Леша, знай я очень люблю тебя и мне очень тяжело было принять это решение, но вообще по жизни в первую очередь нужно выбирать себя и то что тебе подходит. Без тебя очень пусто в нашей квартире и да я частично уже жалею. Жаль что твои слова на прощанье были “Не плачь, ты сама все это захотела”.

[poetcardio]

куча дел

С чего начать?

У меня выходной и очень сложно роздуплиться что именно вообще делать? Хочу кучу всего, много есть чего незакрытого. Еще и на телефоне закончилась память. Заказала сегодня себе худи наконец-то) Еще сегодня у меня первый разгрузочный день и мне тяжело. Дома куча еды и очень хочется кушать!!! Хочу сесть и записать расписать что конкретно мне нужно делать. Еще я наблюдаю за собой, и я заметила что я больше вкладываю в работу, и все остальные сферы моей жизни провисают. Значит нужно не только работать! Наверно мне нужно расписаться на каждый день, что мне нужно делать чтобы жить так как хочется, для того чтобы это вошло в привычку и потом я делала это на автомате. Не хочу заниматься на выходных работой. Еще я думаю начать выходить в сториз, но как-то стесняюсь. Нормально ли снимать чем я занимаюсь на выходных? Типо вт так я заряжаюсь чтобы творить потом красоту в салоне. В телефоне куча невыставленных фоток, надо их выставлять. Хочу быть интересной! 

Сегодня точно надо потренироваться!!! Еще я хочу поехать в Межигорье, погулять по прикольным местам Киева, а то сижу дома постоянно как здрасте. Если я хочу поменять что-то в своей жизни, надо действовать по новому, а не по старому. И тогда будет результат! Где там мой дневник?

Итак на этот год у меня три цели, три сферы которые меня интересуют:

- Работать свадебным стилистом и раскрутиться в инстаграм.

- Стать женственной, жить в гармонии и идти по женскому пути. Еще я хочу красиво выглядеть каждый день.

- Войти в желаему спортивную форму.

Исходя из этого всего сечас сяду и пропишу что надо делать по каждой из сфер. Ура)

[poetcardio]

собака?

Отношения парня и девушки строиться по модели коша и собака. Не может быть в отношениях две кошки и две собаки. У таких пар нет будущего. Кошка рядом с другой кошкой уйдет искать собачку. Конечно все это круто, я как кошка и люблю котов в принципе, но бесит когда приходит время быть собакой. А второй человек вдет себя как гордый кот. Но это все равно любовь, просто время поменяться ролями. Время возвращаться на улицу, когда в доме начинается снег. Но когда придет мой черед я уже знаю что буду делать и как себя вести.

Может я уже могу делать так сейчас?

[poetcardio]

свадебный стилист ало

И снова здравствуйте! Сегодня меня бомбит не по детски! Я отработала на СТБ ровно два дня и я могу сказать со смелостью, что это будет моей подработкой а не работой. Работать по 14 часов извините. 1300 грн - это та сумма, которую я могу заработать за 1 полный образ невесты за утро. Короче я сегодня поняла, что говорю я об одном, делаю другое? а хочу третьего! В моем поведении такой диссонанс! Просто кошмар, это ужас какой-то. Хули я сижу в этом офисе, когда я могу работать свадебным стилистом и у меня все будет збс?! Сейчас стоит вопрос о том, что делать дальше. Увольняться ли мне из офиса? У меня есть 2 подработки на которых я могу зарабатывать 15 000 грн и больше. Не стоит бояться, Лера! Наберись смелости! Потому что я хочу делать моделей, а я их вообще не делаю! Надо быстрее соображать. Быстро работать. Быстро все делать и не держаться за не пойми что. Работать 5/2 мне тяжело. Я хочу 2/2 и... Мне так сложно. Я сейчас сяду в который раз и напишу, что мне нужно для того, чтобы стать свадебным стилистом. Ибо глупо ждать идеального момента, потому что он наступил уже сейчас!!! Ало свадебный стилист Шевчук Валерия проснитесь! Ваше время настало

[poetcardio]

С личной жизнью все хорошо, с работой как-то очень тупо. Я не понимаю что делать дальше. Я вроде хочу работать визажистом, но с другой стороны мне тупо впадло. У меня какая-то жосская апатия. Я нашла выход на стб, но теперь я не знаю, хочу ли я там работать или нет. Мало того, что я не могу понять людей вокруг себя, но себя я вообще не понимаю. Я очень талантливая, но я не понимаю как мне применять свой талант. Сны мне не сняться. Я понимаю что я сама должна решать, но решить я не могу никак. Что за пиздец? Я вижу себ визажистом, но не знаю в каком формате. Может эта работа на стб поможет мне определиться, но я тупо не хочу въебывать как раньше. Я хочу быть свадебным стилистом, но мне страшно работать с волосами. Вот так. Вот не хочу я брать эту ответственность. хочу сесть жопой на все стулья, как-то так. Хочу сделать татуировку. Хочу быть бьюти блоггером, значит нужно что-то снимать. А что? А как? А где взять фон? Хочу жить одна в квартире. Может быть через какое-то время я захочу жить с Лешей, но пока у нас конфетно букетный период и я не хочу его портить.

У меня просто взрывается мозг. Может я слишком много хочу? Может я хочу все и сразу? Что мне нужно? Чем я хочу заниматься? Я хочу быть успешной и чтоб работа не мешала моей личной жизни. Должен ли это быть визаж? У меня есть цель, и путь к ней будет не всегда легкий, но результат один и тот же) Поэтому нужно выдохнуть и идти к своей цели!

[poetcardio]

странно

Мне снова нравится новый парень. Он живет рядом и он скорпион и я так менжуюсь. Пофиг! Не выйдет ничего страшного. Здесь все со всеми. Я нравлюсь Сене, но он видно обижен на меня. Я заедаю какую-то эмоцию. Я хочу написать Андрею, но понимаю что наступлю на грабли опять. Зачем он мне нужен? Для дружбы. Мне иногда кажется что у меня никогда не будет нормальных отношений, подарков, цветов, совместных дат. Что я вот так и буду страдать. Но по крайней мере я решила одну проблему и я очень этому рада. Мне хочется гулять 

[poetcardio]

побег

Такого в моей жизни не было еще, чтоб от меня вот так сбегали, конечно может я себя накручиваю, но ебать как же это обидно! Я блять бухала со своими подругами, приехала домой вместо того, чтобы поехать к ним. Приехала домой блять, ждала его полтора часа, ради того чтобы он приехал блять и потом оделся втихую и уехал? Что это блять должно значит? Он испугался моей пижамы? Моей игрушки? В чем блять проблема я не пойму. Мне так обидно и больно. Конечно он хотел меня поцеловать на прощание но я дала ему понять что я обиделась. Он мне больше не позвонит. Не позвонит не напишет, и не приедет. Мне очень жаль, но я пыталась ему понравится. Но что я клоун? И теперь что? Конечно же теперь у меня будет бессонница! Конечно блять! Спасибо нахуй. Спасибо тебе большое! Не зря мне сегодня позвонил Дима, когда я ждала звонка от Андрея. Все эти сны которые мне снились, все это .... хуйня собачья. Я понимаю что это про него, но что я могу сделать? Он тупо блять взял и съебал и еще обозвал меня ребенком. Короче блять. Я не буду на нем зацикливаться, да он мне понравился, но раз такие дела то извините бегать за ним как за Андреем я не буду! Хватит этих унижений. Так хочется пореветь что просто пизда. Но как всегда ни слезинки.