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Coqueteos

Hace más o menos un mes conocí a Laura. Nos matcheamos por Tinder y empezamos a chatear por WhatsApp.

Ella es profe de yoga ashtanga y finalmente arreglamos para conocernos en Masticar. Ella vive cerca y a mi me gustó la idea de tener otra vez una amante práctica a un par de cuadras. La escapadita...

Es de rutinas raras empezando porque se acuesta no más de las 10 y madruga para hacer yoga así que de salir de bares imposible.

Cuestión, cita a ciegas en feria llena de gente posible de cruzar. Mi coartada es que no tenía nada que ocultar y me encontré obvianentebcon conocidos.

La espere en la esquina de Zapiola y Matienzo. Lío de autos y me toca bocina, que estaba dando vueltas para estacionar. Justo se me planta la mujer de un amigo que salió a pasear a su bebé. Me puso nervioso.

Llegó. La primer impresión no me mató, soy sincero. Alta, pero grandota. Buena charla, comimos y chusmamos con poco tiroteo. No me inspiraba.

Creo que saber que un muy conocido mio fue el socio de su ex y que además le sirvió de paño de lágrimas tras su separación me incómodó. En otro momento no me hubiera preocupado para nada pero ahora si.

Se hizo largo y nos despedimos en la salida con un abrazo fuerte. Quedamos en mensajeros, cosa que de mi parte no iba a hacer.

Pero lo hice. Una semana o más después volví a escribirle y empezamos a tener contacto vía WhatsApp cada vez más seguido. Me pico el bicho y la invite a salir a tomar una cerveza temprano, así que me paso a buscar en su auto después de su clase y fuimos a un lugar muy bueno en Colegiales, cerca de su casa.

La fórmula buena charla se completo con tiroteo mio. Yo por lo que veníamos charlando y ciertos guiños me estaba acercando. Pero como tenía que ir por su hija, la cita fue cortita y me alcanzó hasta un punto que me convenía para volver a casa.

Llegamos y antes de saludarnos y sin decir agua va me dice que no quería avanzar con esto, que yo era casado y que no se quería no complicar ni complicarme. Me estrecho la mano.

Y yo hice plop! Exijo una explicación.

Creo que me agarré la gran bronca del año.

Hija de puta, me saco la ficha y me pagó con la misma.

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Mala idea

A veces me sorprendo de mi mismo y me enorgullezco. Está mal, lo sé y es tremendamente de manipulador. Pero sucede que disfruto de ganarle a los obstáculos. Me motiva y provoca mucho placer. Macabro lo mio.

No había ninguna necesidad pero como cada tanto se me dio por googlearla y no pregunten como, me salio su CUIT. No fue muy difícil averiguar su nueva dirección y como yo sospechaba, está a un parque de distancia. Precisamente del otro lado del parque al que voy a correr o como últimamente y por vagancia, a pasear a mi perra.

Con razón decía que evitaba hacer cosas por temor a verme! Claro, es muy posible coincidir en ese parque, que para mi es más mio que suyo. Yo lo vi primero pero igual no lo siento como una competencia.

Yo creo que esto de volver a tenerla presente un rato es porque en la salida que pensé que iba a cazar algo (si, hablo de mujeres y sexo casual) no me animé a mover porque me sentí de otro pozo. No sólo yo, mi compañero de andanzas con el que solíamos simpatizar como par de caraduras tampoco se halló. Así que creo que pensar en ella fue una reacción a mi sequía de amantes. Morderse la cola.

Pasará, lo sé. Pero igual siento que me observa de cerca, como cuando me contó que me vio en el concierto de mi artista favorito.

Me molesta? No, me inquieta la posibilidad de cruzarmela.

Quiero? Puede ser...

Mejor volver a releer su BASTA!

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Stitches & Scars

Hace 10 días atravesé caminando una ventana de vidrio. Sangre y lluvia de vidrios terminaron conmigo en el hospital con 3 suturas y un corte en la cara. Así y todo pudo haber sido grave.

Me sorprende ver como las heridas se van secando tan rápido y como se van desvaneciendo.

Me sorprende lo rápido que me curo por fuera y lo lento que cicatrizo por dentro.

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El día que llegue a Japón, vas a ver...

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Gran cagada

Venía de sueños recurrentes, de apariciones raras y a pesar de saber que estoy bloqueado donde se te ocurra, tiré un WhatsApp como para que lo lea el día que le dé curiosidad y le dé por mirar mi número. Pero yo pensé que eso iba a ser en mucho tiempo, incluso años. Ese mensaje me salió como un mensaje en una botella tirada al mar con muy pocas chances que la levante sólo ella. Pero no, fue de inmediato y lo que provoqué fue dolor.

Eso me pasa por egoísta. Lastimar no es lo mío, psicopatear mucho menos aunque confieso que soy provocador, pero siento que esto que hice fue una cagada histórica que provocó revolver recuerdos que eran innecesarios traerlos de nuevo.

Y la lastimé. Soy un mierda...

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Y acá estoy, medio en pedo, comiendo un yogur y viendo Love por Netflix. Carajo, extraño el romance...

Necesito una Mickey.

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Fluo/

Musculosa rosa flúo, no como el chicle, más pálido. Shorts de tajo y rodete a 70 metros y te corrí, eras vos. Corrí pero no te quise alcanzar, me dió miedo, vergüenza o vaya a saber qué más. Mi rutina era de 2 minutos caminando y 2 minutos corriendo y no te alcanzaba. Te veía de espaldas a la distancia y llegaba cerca pero la rutina me pedía cambio de ritmo. Frenaba y te veía ir.

Pero despues de unos cuantos cambios te alcancé. Justo bajaste a caminar por la calle mientras yo corría por la vereda y de costado lo confirmé: no eras. Ya lo sabía, pero igual tenía esa excitación de querer que fueras.

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No debí pensar jamás en lograr tu corazón y sin embargo te busqué hasta que un día te encontré. y con mis besos te aturdí sin importarme que eras buena. Tu ilusión fue de percal se rompió cuando partí pues nunca nunca más te ví oh, que amarga fue mi pena. No te olvides de mi de tu Gricel me dijiste al besar el cristo aquél y hoy que vivo enloquecido porque no te olvidé ni te acuerdas de mí Gricel, Gricel. Me faltó después tu voz y el calor de tu mirar y como un lo loco te busqué y ya nunca te encontré y en otros besos me perdí mi vida toda fue un engaño. Que será Gricel de ti se cumplió la ley de Dios, ah, que amarga fue mi pena.

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1 año

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Duelo

Cuando el amor se muere, ¿cómo es su funeral? 

Imaginate la escena: 24hs esperando por las dudas que resucite. Se supone que es el momento de mayor sufrimiento, de mayor llanto y desconsuelo. En vela, desgarrado como nunca o pocas veces. No te das cuenta que esto recién empieza...

Un sepelio para un amor sería un momento para compartir la pérdida, pero en general, si lo hacemos es en soledad o al menos con una persona en particular. Imagínate el cortejo fúnebre de un amor donde la manija la lleva uno y nadie más, camino a ningún lado porque si algo no tiene es un entierro digno. No hay lugar donde llorar esa pérdida, o donde visitarla para dejarle unas flores. Después de este funeral se empieza a convivir con su ausencia. Lo demás es comparable a la muerte física: lugares, aromas, sonidos, situaciones, imágenes. Cualquier cosa puede ser lo que gatille el recuerdo y la cabeza conjetura, es un deporte que le encanta tanto como proyectar. Imagina, crea y pregunta sin nadie que le responda del otro lado.

Este amor muerto empieza a cobrar una presencia muy fuerte comparada con la desaparición física, porque a diferencia sabés realmente que esa persona aún existe y te sobrevive. Y tanto uno como esa otra persona transitaremos esa muerte de formas distintas: mientras para uno lo mató el otro, el otro puede sentir que se lo mataron o que se suicidó.

Hay que aprender a superar estas faltas... Llevo un duelo de mierda de un año y me siento un viudo que viste de negro todavía. Necesito colores ya. No soporto más este duelo.

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A esta altura del partido

Ya no me estoy bancando la politiquería corporativa, las posiciones políticamente correctas y las observaciones de pelotud@s importantes.

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Masche

Tres a cero. Tres golazos impecables. Tenia esta semana tres desafios grandes y los resolvi de una forma que me sienta como si hubiese pegado plenos en el casino. Una propuesta a un gigante que le gusto tanto que nos pidió presupuesto, a nosotros que somos los mas chicos de todos los oferentes. Una presentación en el San Martin en el marco de un evento de vanguardia donde se me acercaron muchos a felicitarme y una presentacion del proyecto nas complejo que tengo abierto donde mis ideas encantaron.

Hoy ne converti en el heroe que queria volver a ver.

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Surrender

Surrender to your art You made my soul split

Emotions got an echo inside my chest and my guts are a knot I can't unleash

Leave me alone I'm gettin old 

Your hugs used to be a breeze and now I can feel how they freeze

Leave me alone

I used to surrender just in front of you

Me rindo frente a tu arte Hiciste que mi alma se separe 

Las emociones tienen eco en mi pecho y mis entrañas son un nudo que no puedo desatar 

Déjame en paz  Me estoy poniendo viejo

Tus abrazos solían ser una brisa y ahora puedo sentir cómo congelan

Déjame en paz

Solía rendirme justo frente a ti

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Bichos

Siempre le escapé a los médicos. Mis viejos, desde que tengo memoria, desfilaron por cuanto especialista exista. No es que no hayan tenido que hacerlo, pero tampoco tanto. Me acuerdo de la agenda de mamá cuando era chico llena de citas con médicos: hoy con el de la columna, mañana con el clínico, pasado con otro, etc. Yo creo que mi reacción fue ante una imagen de hipocondría que me provoca rechazo.

Ahora me toca a mi ir a los médicos y la puta madre. Tengo problemas de presión y un trastorno urológico que no me terminan de diagnosticar que me tienen preocupado (ambos casos con antecedentes paternos). Mi compañera tiene problemas hormonales y mis viejos están peor que nunca de salud. A mi viejo lo veo cada vez peor con su mal de Parkinson.

MIerda, se me viene el tiempo encima.

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Limpieza

Y de golpe, de un día para otro las cosas cambiaron. Se reactivó un proyecto, se firmó finalmente un contrato muy estirado, me suman a un lindo equipo para pitchear a una compañía muy grande y más. Mi agenda volvió a florecer y yo con ella. La verdad que me siento en la ruta de nuevo aunque no haya parado el motor, pero la adrenalina está en su lugar y con las dosis necesarias. 

Hay una escena super cliché con creo Héctor Alterio gritándole al viento “la puta que vale la pena” Bue, algo de algarabía así.

Y siguen los temas para la semana que viene! 

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Silenzio

Ofertas, actualizaciones de estado, promociones, débitos automáticos, alarma de vencimientos y uso de tarjetas, mensajes de saldos, comentarios en publicaciones, respuestas de Twitter. Todo esto son los emails que recibo hace meses, de trabajo poco y nada. Digo de los que generan trabajo, poco o nada.

Y me acostumbré, porque cuando lo empecé a notar me daba desesperación no tener mensajes de reclamo o status de proyectos y ahora lo tomo como algo normal. Me resigné?