piercedvamp

[piercedvamp]

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mi sento vuota

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i traumi sono qualcosa di irremovibile

riaffiorano nella mia mente quando sono disarmata

non me lo aspetto

è come se sentissi di nuovo quella sensazione

di vuoto, di smarrimento , di solitudine

quella del terrore

passo da un tempo all’altro

dall’infanzia ad adesso

mi sento in una macchina del tempo

tutti gli sforzi

vengono demoliti da questi traumi

che tanto mi hanno distrutto l’esistenza

[piercedvamp]

mi sento vuota

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amo il mio ragazzo da morire

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mi sento vuota

[piercedvamp]

ciao, oggi ho pensato sempre più ardentemente al suicidio. mentre scrivi questo sto respirando sempre più forte. io voglio spegnermi . voglio spegnere la mia voglia di conoscere voglio spegnere il mio talento nel capire e analizzare le emozioni degli altri voglio spegnere i belli e i brutti ricordi con la mia famiglia voglio spegnere le prese in giro voglio spegnere tutta me stessa

mi odio da morire non sai quanto odio come parlo come reagisco o come penso odio quando mi muovo e pure quando sto ferma

io mi faccio tristezza sono triste

[piercedvamp]

leopardi, baudelaire grazie a voi ho scoperto di essere sia un passero solitario che un albatro

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studiando filosofia, mi sono accorta soltanto adesso di quanto il nostro mondo sia sconnesso. anche la storia mi ha aiutato a capire come ci siamo evoluti in modo negativo. odio sentire dire che il comunismo è una teoria sociale utopica, perché non ha senso affermarlo. quello che penso, invece, è che questa sia la vera società utopica, purtroppo realizzata.

pensare che miliardi di persone vivano senza una casa, senza nulla, lottando ogni giorno per il cibo e per avere lo stretto necessario, mentre in questa società la cosa più importante è arricchirsi, è sconvolgente. Il fatto che i poveri stiano dalla parte dei ricchi è qualcosa di incomprensibile, ma purtroppo normale.

molti considerano utopico e inapplicabile il fatto che tutti possano avere lo stesso stipendio e che la proprietà privata venga abolita, perché sono manipolati da un sistema che regola la società fin dalla loro nascita, senza mai ampliare le loro vedute. per me è più scandaloso pensare che ci siano alcuni che hanno troppo e altri che non hanno nulla, piuttosto che immaginare un mondo in cui tutti abbiano lo stesso. -“ma perché devono limitarmi nel guadagnare più degli altri?gnegne “ma perché ipoteticamente dovrei pagare in più di tasse in quanto ricca?”

svegliatevi. aprite la mente. studiate. guardatevi intorno, viaggiate e poi mi rispondete

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le menti più brillanti verranno sempre prese di mira più facilmente

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i will lose weight before summer

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ho perso la fluoxetina

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lo straniero di albert camus è un capolavoro

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ho sempre vissuto con l’impressione e la certezza che le mie opinioni e ma in generale, quello che pensassi di argomenti,di qualsiasi cosa,non importasse a nessuno. tuttora lo penso e questa cosa mi dispiace perché mi reputo una persona molto sensibile, empatica e aperta al dialogo…sento come se dentro di me ci fosse un mondo enorme e profondo da scoprire ma che la società e le persone che mi circondano non mi permettono di mostrarlo. anche io ci metto del mio nell’allontanarmi poiché sono una persona molto selettiva,sono cresciuta con l’idea di doverle scegliere le persone. penso di non essere l’unica,visto che ogni volta a scuola si creano gruppi e di sicuro io non ne faccio parte.

non voglio risultare troppo pessimista o negativa,che è quello che sono, ma non mi piace girare intorno sulla mia condizione. mi piace molto dire le cose oggettivamente,essere una persona molto diretta, il che mi ha permesso di constatare che esserlo non mi porterà a niente.senza accorgermene per via dell’adolescenza, ma anche di traumi personali, mi sono vista cambiare drasticamente;da una ragazza che ha sempre avuto la indole innata di essere la leader a una ragazza sconosciuta,non conforme agli ideali che la società di oggi ci propone e no non intendo che sono diversa soltanto nell’apparenza fisica. quello è evidente,ma tanti come me.intendo proprio che mi sento molto diversa nel piano emotivo,nella maturità.. però la mia risposta ce l’ho. giro ogni giorno tra psicologi e psichiatri riabilitazione ,rispetto agli altri che hanno molto più di me. Io ho bisogno di prendere farmaci per curarmi. la mia psicologa mi ha sempre detto che è come prendere la Tachipirina per per il mal di testa però la Tachipirina è presa molto più che gli psicofarmaci.non è che se esci fuori con amici e prendi la Tachipirina, ti chiedono che cos’è o si stranizzano mentre per gli psicofarmaci sì,infatti mi nascondo sempre,cerco sempre di prenderli a casa. non mi è mai piaciuto prenderli; all’inizio quando me li hanno prescritti mi sentivo più valida perché pensavo che avessero riconosciuto il mio problema grave, ma ora come ora  me ne pento perché forse è meglio quando non lo riconoscon.l’emozione che provo più frequentemente è il vuoto,ancora non so dargli una spiegazione perché lo sento cronicamente però ci sono volte in cui non riesco a fare più niente, né a parlare,mi sento proprio un vuoto fisico nel petto.io non ho mai detto che gli altri non stiano male e non abbiano i propri problemi, però le mie varie diagnosi e i miei pensieri intrusivi mi rendono la vita ogni giorno sempre più difficile perché devo sempre indossare una maschera e cercare di comportarmi come se nulla sia mai accaduto.alla fine che cazzo gli importa alle persone, ognuno vive la propria vita ed è il protagonista della propria esistenza, però io mi addosso sempre problemi degli altri e cerco sempre di risolverli.forse perché indirettamente vorrei scappare dai i miei.è brutto renderti conto che la via d’uscita ancora non l’hai trovata e anche se sai quale sarebbe,non è adiacente a quello che stai vivendo.odio sentire le emozioni così intensamente, odio essere vista come disumana 

[piercedvamp]

riflettendo sul senso della vita sono arrivata alla conclusione che lo scopo della mia esistenza, breve o longeva (vabbè lunga),sarà lasciare un impatto,anche ad una sola persona. riflettere , avere un pensiero critico, rimuginare sulle cose,chiedersi il perché,interrogarsi,mantiene la mente continuamente in moto. noi siamo pensiero. vorrei avere quella voglia o anche quel tempo libero di mettermi comoda a scrivere tutto ciò che mi passa per la testa, poiché una persona si conosce a fondo solo attraverso il silenzio; chi si circonda continuamente di rumori, persone e blatera ininterrottamente,non si formerà mai e rimarrà ancorata al giudizio e all’ideologia delle altre persone. e no, non voglio dire come un pecorone perché questo paragone è usato da tutti e io mi voglio distaccare :) piano piano,nel corso della mia breve esistenza mi sono interrogata spesso sul perché io volessi apparire e professarmi “quella diversa”.per me l’autenticità è la chiave per una vita prosperosa perché avere le proprie idee e opinioni su cose che ci circondano, ma anche su pensieri astratti,su qualsiasi cosa, ti mette in una posizione di essere a 1000 passi avanti dagli altri. nonostante TikTok ci stia uccidendo, a me è servito molto anche per ampliare la mia conoscenza. mi ha indotto poco a poco al voler leggere i libri. non mi è mai piaciuto leggere per via della mia soglia dell’attenzione molto debole. non c’è cosa più bella della cultura. mi piace e mi piacerà per sempre pensare ad una cultura come libera ,senza restrizioni e senza timeline come purtroppo mi hanno portato a pensare a causa della scuola. il mio sogno è anche ampliare il mio vocabolario perché ho notato che ormai noi della gen z usiamo sempre ripetutamente le stesse parole,portando indirettamente il prossimo a non prenderci seriamente

ok non so nemmeno quello che sto dicendo 

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