pezzi

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Forse non sono adatta alla vita.

Forse la vita non fa per me.

Forse è meglio finirla qua.

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Qualcuno mi ha detto: “Oggi sembravi triste”.

Ho risposto: “Sono triste tutti i giorni, ma oggi non avevo l'energia per nasconderlo”.

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Un giorno tutto questo finirà.

Speriamo il prima possibile.

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Ho avuto 2 giorni casa libera, potevo festeggiare divertirmi e fare festa.

Ho preferito bere stare sola e tagliarmi.

Non so spiegare quello che provo, non so spiegare come mi sento.

So solo che sono stanca di vivere, sono stanca di lottare per essere felice, sono stanca.

Ogni volta che mi sveglio impreco e spero che questo giorno finisca presto.

La parte più importante di me (il mio cane) spero solo che se ne vada via il prima possibile per poter dare fine alle mie sofferenze.

È bruttissimo da dire. Ma io vivo per lui per darli gioia ogni giorno per far sì che è felice ma quando se ne andrà potrò dire di non avere nessuna responsabilità di poter morire in pace di poter farla finita.

Io non sono obbligata a vivere posso decidere di finire il prima possibile questa sofferenza.

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Non la capiscono quella voglia di scomparire per sempre.

Non mi sento adatta a questa vita.

Ho una perenne voglia di scomparire.

Ho una perenne voglia di morire.

Non la capiscono le persone normali quello che proviamo noi costantemente.

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Ho perennemente voglia di tagliarmi.

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Il mio corpo sta mettendo a dura prova la mia voglia di vivere.

Non ne posso più.

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Accetti qualsiasi situazione pur di fuggire dalla realtà..

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Come può un semplice abbraccio farmi piangere..

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Ho sempre avuto paura di svenire.

Da ragazzina fumavo le canne e sono collassata un paio di volte.

Mi sono fatta molto male (andavo in bicicletta in mezzo alla strada)

Oppure sono finita in ambulanza con gran cazziatone e figura di merda con mia madre e gli amici.

Grazie a quella forte paura ho iniziato a mangiare regolare e sano pensando che un alimentazione sana non mi facesse svenire.

Ora ho "imparato" a riconoscere i sintomi prima di svenire e ho iniziato a ripensare a smettere di mangiare.

Sono uno straccio.

E per quanto io cerchi di nasconderlo agli altri vedere le ossa spuntare dalla mia pelle,mi sta dando un gran piacere.

Mi piace smettere di mangiare..ne sto soffrendo le conseguenze ma è bello vedere quella figura allo specchio e ogni volta che metto in bocca qualcosa mi viene la nausea.

Non so cosa sto facendo esattamente, non lo capisco, ogni tanto mangio, a volte mi sforzo per stare meglio, lo sento che il mio corpo ne ha bisogno e mando giù qualcosa, a volte invece mi convinco che basta un po' di acqua e una sigaretta.

TUtto ciò per dire che pensavo di iniziare a fottermene realmente.

Fanculo se svengo in giro, fanculo se picchio la testa o sto male.

L'importante è che faccio male solo a me stessa.

Forse è la volta buona che sentiate il mio urlo, che capiate quanto io voglia uscire da tutto ciò ma ho bisogno di un aiuto grande, di essere seguita costantemente, di qualcuno che in ogni momento della mia giornata mi possa dire stai pensando questo perché hai vissuto questo dobbiamo fare questo per stare meglio, qualcuno che mi dica esattamente come si fa a vivere perché io ci credo in una vita bella ma veramente non capisco come possa essere questa.

A me questa vita non mi piace più e sono veramente tanto stanca di svegliarmi ogni cazzo,di giorno.

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È difficile avere 25-30 anni nel 2023. Siamo figli delle generazioni che con la terza media avevano accesso a tutti i concorsi che oggi ci urlano in faccia che siamo dei FALLITI.

Che ne sanno loro, per lo stesso concorso oggi devi avere una laurea magistrale, essere giovane, studiare per la preselettiva, 2 prove scritte ed una orale, avere conoscenze di informatica e inglese.

Oggi viviamo di ansie, di paure, di umiliazione, di mancata educazione da parte di coloro i quali ci hanno condannato e, non contenti, ci puntano il dito contro perché "io a 25 anni lavoravo e TENEVO DUE FIGLI".

Nel 2023 è difficile essere giovani perché le ansie o le tieni per conto tuo o te le fanno venire. Poi, invece di discutere la tesi, invece di avere un colloquio di lavoro, invece di avere una promozione, ti ritrovi di fronte a gesti ESTREMI.

Ogni volta che dite "ALLA TUA ETÀ IO ERO "

il fegato mi parte come a Capodanno post sbronza.

Ogni volta che dite "non volete fare niente voi giovani" vi penso negli anni d'oro della DC.

Ogni volta che dite "studi e studi ma a che serve" penso che AVETE RAGIONE, tanto la paga quella e’ !!

A 25 anni eravate sposati e avevate figli, noi a 30 anni NON abbiamo una vita.

🙏

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Vorrei fare una domanda..spero che qualcuno mi possa rispondere.

Sono distrutta, mi sento veramente a pezzi e penso di non farcela più voglio andare in comunità per avere sostegno ma non so come pormi e se è giusto andare volontariamente..

Qualcuno che ne sa qualcosa potrebbe rispondermi anche per messaggio in privato se preferisce..

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Parlo di più con il mio cane

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La mia psicologa mi ha detto che dovrei smettere di avere paura.

Ho paura di tutto, ma la paura più grande che vorrei combattere è la paura di uccidermi.

Ho paura di morire, di soffrire, di non ammazzarmi bene e rimanere vegetale.

Di pentirmene all'ultimo minuto

O peggio ancora e se poi dopo la vita ci fosse veramente qualcosa?

Se dovessi uccidermi e dopo subire per l'eternità la sofferenza di non aver apprezzato la mia vita?

Avete mai visto il film "al di là dei sogni" è un film vecchio con Robin Williams straziante un po' fantasiosio ma ve lo consiglio.