personal-polaris-star

[personal-polaris-star]

Дорогой мой Друг Души! Я по тебе скучаю. Я искренне хочу тебя увидеть, поговорить с тобой. Хочу наш вечер.

Я скучаю, это то, что нудно тебе знать. И я хочу взаимодействовать с тобой. Хочу слышать твои ответы на мои вопросы. Хочу слышать и чувствовать тебя. Знать, что ты есть.

[personal-polaris-star]

Сделала инвестицию в богатое будущее. Я даже надеяться не хочу получится или нет. Получится. Не такие уж и горы я себе рисую.

А вот отношениия, мужчина... это как-то все безысходно что ли. У меня иногда такая благодарность и радость за С возникает. Мол, ну вот все есть, и это даже самый наилучший вариант. И как бы по логике, после такого принятия и радости, и благодарности, должно попускать, а оно нет. Продолжает зудеть. И в моих мечтаниях и фантазиях совсем не осталось ему места. Я всегда представляю кого-то другого. Без вариантов. Только не его. Будто с ним ничего невозможно из моего заветного.

Боже, я надеюсь, что ты знаешь, что делаешь. И что я с тобой хорошо договорилась. Потому что время идет, а все там же. И мне это капец как не нравится.

Я подумала про детей, если когда-то с ними сложится. С будет хорошим отцом. Но мне не хотелось бы, что бы в том самом счастливом и прекрасном моем варианте будущего, он был отцом моим детям. Я когда об этом думаю, то какая-то легкая грусть ложится на плечи. Безысходность.

Сейчас я все чаще мечтаю о человеке на порядок выше меня в социальном и финансовом статусе. Мудром, красивом и сексуальном. Три встречи и он уже понимает, что я та, кто ему нужен. Дает мне время, но все максимально быстро осознает. Меньше года хнакомства и мы жетаны. И-де-аль-но!

[personal-polaris-star]

Дело ведь не в мужчине, который рядом. Он может быть разным, другим, не обязательно «предназначенным».

Дело в том, что я бегу от чего-то. Меня что-то не устаивает в том, где я сейчас, когда мечтаю о другой жизни, другом мужчине, успешности и прочем. Бегу в голове.

Можно было бы подумать, что это желание получить что-то, чего мне не хватает) но по правде, это желание изменить действительность, которая оказывается не такой интересной, как она есть. И интересной ли? Может тут меня что-то страшит, пугает, я чего-то боюсь. Может мне стыдно, хотя тут это забавно записывать)) может мне обидно, что живу хуже, чем могла бы, будто не оправдала свои ожидания. Вот это может быть. Я где-то даже злюсь на свою реальность, поэтому не спешу ее жить, тикаю в иллюзии.

Значит мне нужно понять от чего я сбегаю. Что меня не устраивает в этой реальности. Что меня расстраивает в моей теперешней жизни и какое ожидание я не оправдала.

«Ловушка мечтателей

С помощью таких мечтаний человек создает себе иллюзию светлого будущего. Это очень опасная ловушка, потому что такие люди рискуют однажды вдруг обнаружить себя в очень преклонном возрасте с осознанием, что жизнь практически прошла, а светлое будущее так и не наступило.»

Я сбегаю, но не по-настоящему. В настоящем я ничего не делаю. Продолжаю плыть по течению, быть там где я есть.

Я очень рассчитываю на окружающих. В мечтах у меня всегда есть люди, на которых я могу очень положится, они меняют мою жизнь.

Здесь и сейчас я нашла тех, на кого могу положится, но на саму себя не могу отчего-то. У «оставаться бездеятельной» есть вторичная выгода - быть в стабильности, мне помогут, за меня решат. У меня есть страх остаться без помощи, что я буду один на один со всем.

Я бездействую. Не веду инсту, не прохожу курсы водителя, не зарабатываю, не завожу семью потому что у меня ведущая роль ребенка, который не может сам, за него это делают. Почему? Потому что я маленькая, глупая, девочка, а вдруг что-то пойдёт не так и я попаду в большие неприятности. А так за меня почти все делают и решают. Мне важно, чтобы все моменты, которые я достигаю, сопровождались похвалой, поэтому люблю делится и хвастаться. Будто меня в детстве не до хвалили. Мне важно, что бы мне точно сказали, что дел��ть и как правильно, потому что я могу что-то сделать не так, сломать все, уничтожить попытку и пострадать сама. Я боюсь, что я сделаю что-то не то. Не то, что у меня не получится, а именно, что сделаю что-то такое, из-за чего ничего не выйдет. И я разочарую всех. А я ведь хорошая((

Чувство, что вокруг мной разочарованы, что осуждают, ругают, винят меня, если я делаю что-то не то в жизни, не правильное.

Мне хочется закрыться, ничего не делать, не мешать, будто уйти с дороги. Сделается маленькой-маленькой, не заметной на какое-то время. Все утихнет и тогда можно аккуратно проявляться, не сильно, не громко. Не высовываться. Высовываться только если это будет правильно.

Я очень хочу жить по-другому чем сейчас, хочу жить лучше, ярче, счастливее, богаче! Но не даю себе проявляться и процветать. Потому что боюсь, что меня накажут, если я сделаю что-то не правильно, не так.

[personal-polaris-star]

Я хочу быть в длительных, здоровых и счастливых отношениях с мужчиной, который:

внешне привлекательный

его волосы темного цвета, волнистые, средней длинны

его рост 180-185 см

его вес 90 кг

у него яркий и интересный цвет глаз

одевается просто, но чисто и современно

имеет хороший, большой автомобиль, современного года выпуска

имеет квартиру или частный дом, полностью пренадлежащий ему, где он живет сам, и куда он приглашает жить меня с ним

он успешный бизнесмен, пробует в работе новое, использует все возможноти для развития своего дела,

развивается умственно и духовно

верит в кармический менеджмент и применяет его в своей жизни

хочет познать большее о своей душе и своем предназначении

любит пробовать новое, ходить по красивым заведениям, посещать интересные места

общительный, имеет много хороших и добрых знакомых, с удовольствием расширяет свой круг знакомств

верный, человек слова, сдерживает обещания даже маленькие и большие

долго не думает, знает чего хочет

мечтает и стреми��ься создать семью, видит меня своей женой и матерью своих детей

помогает мне развиваться, помогает в обучении, активно пробует со мной все практики и знакомится со всеми знаниями, помогает мне в создании моего бизнеса

сексуальный, страстный, чуткий

мы вместе радуемся этой жизни, посещаем разные красивые места на планете, путешествуем много, близко и далеко

любит животных, особенно кошек и лошадей

живет у моря

зарабатывает столько, что хватает на жизнь, на путешествия, на новые вещи для себя и подарки для меня

щедрый и любит делать подарки

имеет чувство вкуса, знает чего я хочу

интуитивный, позитивный, верит в лучшее и спокоен

находит меня сам, а я открыта к нему сразу!

любит читать, смотреть хорошие фильмы, есть вкусную еду из разных кухонь мира

новатор и экспериментатор по жизни, но также любит классику и простое, природное

трудяга

любит и умеет отдыхать красиво, со вкусом

ценит хорошие вещи

любит свободу, стабильность, развитие, рост, красоту, удивительное

ценит дружбу, хорошее отношение

терпеливый, безстрашный, отважный

удачливый

вкусно пахнет

любит проводить время вместе

умеет красиво и точно говорить, эрудированный, откровенный

он мое надежное плечо

с ним мне весело, интересно, я всегда с ним красивая, стройная, счастливая, выгляжу со всех сторон прекрасно

мы красиво смотримся вместе

он забодится о моей красоте и моем самочувствии

Его духовные взгляды похожи на мои

он вместе со мной проходит хороший, большой, качественный курс тантры

мы вместе растем духовно, личностно и финансово

мы обогащаем друг друга

наши взаимоотношения стремительно набирают оборот и мы доверяем друг друга, потому что мы чувствуем друг друга

наши души близко знакомы

мы ищем друг друга

мы ожидаем друг друга

мы встречает друг друга

мы начинаем нашу совместную жизнь и рады этому

все вокруг понимают, что мы должны быть месте и принимают это спокойно и радостно

мы любим друг друга

мы создаем семью, рождаем ребенка, здорового и красивого малыша или малышку

МЫ счастливы!

Я хочу найти тебя, мой любимый человек, скоро, и скоро обрести с тобой счастье. Хочу жить с тобой и любить тебя, твой мир, и все что будет между нами! Искренне и честно жду тебя и принимаю тебя!

[personal-polaris-star]

Я чувствую тебя за спиной. Чувствую твои руки на моих плечах, предплечьях и часто на кистях рук. Я чувствую спиной как вздымается твое эфемерное тело и тянется ко мне. Я чувствую нежность в твоих невидимых прикосновениях. И жду твоего голоса у моей шеи. Ты все это знаешь и ждешь разрешения начать ко мне проникать во сны. А после, я надеюсь, и в реальность.

Я так скучаю по тебе, мой дорогой. Я знаю, что ты рядом, но тебя ведь нет тут. И я не могу разделить с тобой на пополам чашку утреннего кофе или вечерние посиделки на крыльце.

Я бы очень хотела узнать где ты. На что смотришь и чем любуешься. Какая музыка тебя окружает и сколько ты тратишь времени на прогулки.

Когда мы встретимся? Знаю, что в том какие мы сейчас и где мы на данный момент, во всем этом есть смысл. понимаю и принимаю это. Но я скучаю. И хотела бы жить питаясь надеждой на скорое воссоединение.

Мы с тобой большие молодцы. Наш план по завоеванию этого мира удался. Я придерживаюсь всех намеченных целей, как бы иногда тяжело мне ни было. Можешь в это поверить, что у меня получается? В этот раз получается… Хотя в последнее время я думаю, что тогда я никакой ошибки не совершила, и выпрыгнула из той жизни лишь потому, что попытка была потрачена, но не мной, а обществом. Поэтому было принято решение перенести все на сейчас.

Как ты там вообще? Тебе что-нибудь нужно? Может я могу тебе чем-нибудь тебе помочь? Ты только скажи…

А я бы сказала тебе все откровенно. О том, что искренне хочу тебя всего тут и везде, сейчас и во все времена. Ты и я в единении на много миль прошлого, настоящего и будущего. Только согласись и дай услышать твой настоящий голос, дотронуться к твоему настоящему телу.

[personal-polaris-star]

Получать хорошую сумму денег от пассива. Уехать за границу, например, в Европу. Обустроится в небольшом городке недалеко от какого-нибудь мегаполиса. Ежедневно ходить гулять на природу, покупать здоровые продукты, обустраивать свой дом. Познакомиться с парнем старше меня лет на пять, у него темные волосы, точенные скулы, атлетическое тело, щетина и глаза голубого цвета. Он бизнесмен, строит свою маленькую финансово успешную империю. Он влюблен в меня по уши, я отвечаю ему взаимностью. У нас все происходит легко, взаимно и быстро. Мы всю жизнь искали друг друга и теперь наслаждаемся нашей любовью. Со временем у нас появляется свой дом с садом, пару котов и собака, несколько детей. Мы часто путешествуем, пробуем новое и интересное, знакомимся с миром максимально радостно и приятно. Ездим в лучшие отели, пьем лучшее вино, едим лучшую еду, одеваемся в лучшую одежду. Мы счастливы.

[personal-polaris-star]

Я как-то даже внутренне больше признаю людей, которые любят змей, чем тех, кто любит собак.

[personal-polaris-star]

Короче, дайте мне повод влюбиться и я сверну себе голову.

Наверное, я хочу влюбится и испытать все эти яркие вспышки чувств от первых слов, прикосновений и поцелуев... Это так сильно не хватает.

И свободно дышать от войны тоже не хватает.

*лайкнула поздравление с днем рождения. Да, в июне только. А потом на странице засела фото смотреть. Не самый красивый мужчина, но есть в нем та честность и порядочность, и стержень внутри, который может привлечь.

А еще с ним всегда было легко разговаривать.

[personal-polaris-star]

А от Витиной консультации у меня сейчас одно впечатление. Разве можно так синхронить со мной?

Но мне почему-то это не ошеломляюще удивительно, не поразительно. А мол понятно, и это у тебя так, и это, хорошо, надо подумать что тут для меня.

А действительно - что для меня? Шанс, что помогу ему - помогу себе. Вероятно так.

[personal-polaris-star]

Очень от чего-то радуюсь, что сегодня и завтра меня окружают те мужчины, которые мне нравятся. Которые заставляют меня, как раньше это было, в юности, радоваться каждой встрече и ловить взгляды, искать намеки и тайные признаки внимания в словах и действиях.

Сегодня 21.02.2022, завтра 22.02.2022

Сегодня Витя, завтра Дмитрий М.

Кажется, что моя любовь к С изменилась. Давно на самом деле. Просто сейчас мне от этого не так страшно. Но и я пока не представляю , что с этим делать.

Завтра особенно жду день. Не знаю почему, я для меня это кажется очень важно быть там с ним. У него очень особенная энергетика к своему делу. И мне очень хочется так же относиться к своему. Возможно это просто способ получить то, что мне нужно. Перенять это.

Завтра хочу настроится на встречу. Для большего коннекта. Один раз так уже было. И не знаю, может мне так хочется, но кажется интерес был взаимным.

[personal-polaris-star]

Нашла инст того самого В.

Сказать, что скучаю - ничего не сказать. Грусть тихая и спокойная есть. Злюсь на него, тихо. Но скучаю.

Безумный человек. Жаль, что говорить не научился тогда. Объясняться.

Я бы очень хотела его ещё встретить и поговорить. Такой разговор, как между делом. Между прочим.

Всё-таки мы очень похожи. В этом и беда. Он мне, а я ему, показали друг другу только то, что сами в себе не принимаем. От чего больно очень. Было. А теперь грустно.

[personal-polaris-star]

Настроение, которое нагрянуло очень не вовремя.

Через 49 минут у меня в планах провести работу клиенту. Нужно бы подготовиться. Нужно бы настроится на сотворчество. Но вместо этого, меня заботит запись к другому консультанту. И очень много разных мыслей.

Я знаю, что ты читаешь. Не важно при этом где ты. Ты все равно найдешь эти слова. Здесь или в устах других людей, но ты все равно получишь это послание. Я знаю, что это так. Ведь я очень много раз получала от тебя ответы на мои тихие "письма". На просьбы. И чем откровеннее я писала и говорила, тем явственнее ты давай ответ.

Сегодня я почувствовала, что я снова получаю весточку от тебя. В ней говорилось, что чтобы встретить своего мужчину, нужно просто искренне этого хотеть. И тогда все произойдет.

Я настраиваюсь на тебя. На твою душу. Мое естество каждый раз дает мне понять, что ты и так рядом, ты со мной и во мне давно. Но я не могу отделаться от мысли, что ты можешь быть не только в эфире, но в рядом со мной в тебе прекрасного и любящего человека. И здесь начинаю чувствовать горький ком в своем горле, от печали или обиды, что это не так. Не так же? Или как?

Я очень хочу встретить тебя. У меня еще не было более истинного желания, чем это.

Этот ком очень тяжело проглотить. Он с болью опускается в живот, наполняет меня сытостью от неисполненной надежды. От осознания, что... я не знаю. Не знаю ничего о чем он говорит. И мне от этого тоже становится плохо. И начинает болеть голова и пухнут веки от слез.

Я хочу тебя встретить. Хочу узнать. Хочу, чтобы и ты меня узнал. И чтобы был близко-близко. Так, чтобы я могла дотронуться.

Я не смогу жить спокойно, пока мои глаза не встретят твои. И я буду их искать.

Я жду от тебя ответа. Слова. Мне это нужно.

[personal-polaris-star]

Ryan Loughlin

[personal-polaris-star]

Сумская. Зима. Пушкинская. Дукат.

Чемо лимо от Спектор.

Снежинки по самые сапоги.

Горечь от возникшей боли.

Покурить

бы.

[personal-polaris-star]

Лиза сказала, что моё желание курить - это подловленное состояние близнеца.

Качели еще те, знаете ли.

[personal-polaris-star]

Может я просто не хочу семью? Может я хочу конфетно-букетные отношения?

Все не могу лишиться мыслей, где главный герой В.

Все так наслоено. И он, и С, и близнецовое пламя.

После соединения я чувствовала будто во мне два сердца в груди. Сейчас я чувствую двойную нагрузку на свои эмоции. Сердце рвёт.

[personal-polaris-star]

Чего я переживаю за свои надежды за лево. Он сидит сутками в чате и не палясь трындит там с девушками. Лучше бы изменил мне. Правда. Я бы смогла с честью уйти в закат.

В остальном тот еще бермудский треугольник.

Я правда не понимаю, как тут семью строить. Каждый сам по себе.