pensamientosdejota - Tumblr blog

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blue boy

pues si, de nuevo yo, ahora estoy escribiendo mas tal vez?

he estado regresando a mi musica, la de fuck love you (que bien poder hablar sin censura)

que significará eso?, el poder de la nostalgia? no la siento mal, de hecho se siente fuerte y bonita.

el genero musical me cambia demasiado, todo lo que siento, me pone mas fuerte.

pero ese no es el genero que estoy sintiendo ahorita, estoy mas alt j, en donde las guitarras me dan una fuerza, pero una fuerza diferente, interior, de esa que no le contamos a nadie. He estado en un completo loop en el que giro tan rapido que sin querer saco a todo el mundo que se acerca, solo el que gira conmigo me alcanza ver, para los demas soy como una enigmatica mancha borrosa, obvio, estoy en movimiento.

me gusta mi energia, estoy aprendiendo mucho a cuidarla, porque no deberia absorber nada que tenga que ver con lo que yo soy, dependiendo de las circustancias, si la comprension es muy fuerte pues claro que voy a estar para entenderlo. Estoy en una burbuja right now, i can feel my own energy, but is not the same when im going out, no right now, im not thinking about it at this moment, but is important to understand how much good positive vibe i feel when im lonely with my style of music.

when i was a dreamer, when i was sixteen, i was craving for moments like now, like my present, that's why im always romanticized it.

no me importan mis mix's, ahora mas que nunca los entiendo, mas que nunca puedo ver a los dos combinar en un mismo lugar, y que si estoy lejano, aunque este lejano hay cosas que no he perdido, hay cosas que aun siento, y que me motivan.

se que tengo una big energy, y la puedo compartir, por que se que es mucha, puedo estar para quien lo necesite, porque entiendo quien soy, y entiendo que te sucede.

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realmente

i honestly love to be on the floor, no quiero rellenar letras, solo porque si, quiero realmente entender lo que siento, todo cambia muy rapido, muchas personas se alejan con facilidad, unas cuantas por ser tan unicas re aparecen, diciendo que no quieren la lejania.

me gusta la sensacion que me da cuando confio en lo que soy y hago lo que me gusta, hay muchas cosas que amo que requieren demasiado esfuerzo, que se que no son en vano, pero en ocasiones lo he sentido asi, quiero dejar de comparar, se que todo es completamente diferente para cada persona, cada historia enseña cosas diferentes. El amor se siente como una pelicula en el mar, y no he podido asimilar todo lo que he encontrado dentro de mi, esta vez es completamente diferente a todo lo que he construido antes en mi mente, no quiero mas distracciones porque si, sabiendo lo maravilloso que es el tiempo de calidad.

hoy le oré a Dios y le agradecí por la montaña de bendiciones que me ha regalado estas semanas pasadas.

me gusta mi musica, y todo lo que me trae, todo lo que me enseña, y todo lo que me hace sentir. He repasado mi galería de recuerdos en la fototeca del celular, entendiendo y asimilando poco a poco todo lo que he vivido, eso me ha dejado descansando en una banca blanca con palmeras en el presente, me he sentido muy agradecido.

la primera vez que hicimos el amor, fue con el album de between days de far caspian, es una experiencia tan maravillosa, que no se como describirlo, todo lo que somos, se me ha dificultado describirlo de lo grande que es.

how we are going to stop? we are going to stop? if we are going to stop, can we stop together?

en mi cabeza me ha rondado en la cabeza la frase de ''no quiero perderte'' y al parecer nunca la habia dicho tan alto.

he alcanzado el sueño de tener mi computador, de escribir en comodidad, sin tenerle miedo a los alrededores, poco a poco me he estado acercando a mi, poco a poco he dejado de lado las cosas que existen solo para encajar, y he tomado mas tiempo para buscar, me ha gustado mucho tomarme el tiempo de buscar, de dejar ir, y lo que he encontrado y he atraído, ha sido maravilloso, se siente un poco extraño dejar de lado todo lo que no me atrae, se ha sentido un poco extraño abandonar espacios que parecían felices, cuando en realidad, son espacios en lo que no te alimentan en nada, solo te dan una vaga sensación de euforia y libertad, que realmente se esparce como el humo.

creci tanto y tan rapido en estos ultimos años de mi vida, que no me cabe de felicidad creer en todo lo que me he convertido y en todo lo que me podré convertir, es una motivacion muy grande ver todo lo que he logrado y que ser incapaz no este en mi mente, aunque mis raices esten tan lejos, he aprendido a estar con ellas allá entendiendo como los caminos cambian por momentos para poder encontrar lo que la vida te quiere mostrar.

why im always focus on what i am or what im feeling?, i can choose another topic sometimes but is kind of hard to choose something that i dont feel, or maybe lie a little bit? just to create something that will be very big to me?

no te compares conmigo, te lo pido por favor, no sabes la suerte que tienes tu de tener un hogar como el que tienes, que no se te olvide la frase que habla del pez que busca el oceano, pensando en que es algo distinto al aire. Lo siento mucho, siento mucho por haberle fallado a personas que realmente quería, solo por no entender bien lo que sentía, nadie nace aprendido, y esa era la unica forma de protegerme de desilusiones futuras, realmente les he estado haciendo un favor al alejarme.

me gusta mirar por la ventana, y ver los edificios, y ver mi piso tan alto, me gusta caminar y reconocer el edificio en el que estoy, me gusta creer en que me merezco todo, y que puedo seguir siendo lo que soy y seguir obteniendo todo lo que he obtenido, eso me llena de seguridad.

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Busco

Busco la tranquilidad, siempre estoy buscando eso que me hace bien, que me deja en pausa y me explica que no todo tiene que ser espacios en los que nada se entiende, en lo que nada, nada me hace sentir diferente, porque en mis propios espacios entiendo lo que soy y me gusta lo que hay, me gusta lo que veo y me gusta lo que siento, cuando miro hacia adentro siento que estoy en el mar, o caminando en un lugar bonito, siempre que estoy dentro de mi veo que hay cosas que son hermosas, mas hermosas de lo que la palabra amerita hermosas, ahora que estoy viviendo cosas que me han hecho recordar todo lo que he sido, es cuando entiendo que de verdad nada se pierde, y que siempre va a estar ahi eso que me parece hermoso, que siempre estoy tratando de sembrar en todas las partes, sembrando, como esa persona que ama la tierra, y que sabe lo agradecida que esta por ella, por donde caminamos. Los sentimientos, esos que se sienten como el pasto cuando el clima esta perfecto y la brisa te explica lo lindo que es sentir, y ver, nisiquiera de una manera romantica, de una manera sensible, bonita, hay muchas cosas que se sienten asi, que realmente la atencion en ellas no esta, en un mundo lleno de distracciones, en un mundo lleno de cosas en las que nos pueden levantar del asiento para poder correr poder amar de verdad, querer correr.

nosense now

porque cuando estas encerrado todo lo que ves afuera se ve mucho mas grande, mucho mas distinto de lo que realmente es, esa es la tela, la tela que te desvia tu atencion de las cosas que no son necesarias de ver, no se bien, no se bien que es lo que veo o que es lo que siento no me quiero confundir viendo cosas que no hay, nada es una ilusion por que todo nace, justo ahora todo esta combinado como si estuviese en un lago hermoso, pero que esta lleno de lugares dolorosos para poder llegar ahi, se y entiendo que hay mcuhas cosas de la realidad o de la naturaleza que son salvajes para protegerse de las diferentes adversidades que hay en todas partes. no se bien que quiero, no se si descansar, no se si esforzarme mas, o correr no quiero correr, quiero admirar, pero no puedo admirar porque me siento incomodo, entonces porque estoy pintando en camisas que jamas me quiero sentir comodo para seguir aprendiendo?, siempre quiero aprender, no hay nada que me haga mejor que aprender, pero hay muchas partes, muchos colores diferentes que no entiendo bien que es lo que hace parte, obvio no hago parte de un amor romantico ahorita, y eso siempre ha sido una inspiracion, asi como la musica y los diferentes artistas que se alimentan de conceptos que los hace subir arriba, arriba muy arriba, y es asi como los puedo lograr ver, pero los que no suben, ellos no son menos talentosos, y los que no quieren subir? entonces de que hace parte todo? dejar un legado en un lugar en el que de verdad no es visible? no quiero ser visible, noquisiera tampoco ser alguien que condiciona su libertad en cambio de fama, y me gusta ver que no soy el unico que piensa de esa manera.

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Escritor

aca estoy despues de ver un documental sobre fotografia, escribiendo y fumando, como si de un estereotipo de escritor se tratara, desde siempre pense que este tipo de acciones bohemias, solo existian en peliculas, pero no es asi.

estoy roquero, pero no supe bien que fue lo que causo eso, estoy demasiado inspirado, en la historia del pasado, en todo lo que la humanidad ha tenido que vivir, basandome en que todos somos uno, la misma humanidad, la misma persona, todos fuimos y seremos solo uno., he querido descubrir que es lo que realmente disfruto al momento de tener tiempo solo, o tiempo de descanso, de seguro he entendido que bailar, eso es una de mis cosas favoritas for sure.

y entonces? y entonces? por que ando como odioso tantas veces? que ha estado pasando, acaso las personas tienen la culpa de que a uno lo lastimen tanto? bueno ya esta, no seré la víctima sinceramente la he pasado demasiado bien para quejarme de algo. Ultimamente me he estado sintiendo demasiado rockstar, creo que es por el tipo de musica que he estado escuchando, sinceramente la musica es la que mas me hace entender todo esto de esta manera, y estoy demasiado feliz de haberla descubierto tan pequeño, y juntarlo con la creencia de Dios que también la tuve desde pequeño, cosas que siento que no le pasan a cualquiera, tal vez adquiriendo poderes de la constancia en creer?

he estado enamorado de la fotografia ultimamente, y realmente estoy descubriendo la felicidad en todo lo que es visual, tal vez hago muchas cosas a la vez, pero sinceramente estoy viviendo demasiadas cosas que no quiero que se me olviden, que pasen de alto, pintar una camisa con un propio estilo no es algo que deba subvalorar, mi habilidad de coquetear, y de sentirme seguro de lo que soy, son cosas que no pasan todos los dias, y ese y muchos ejemplos mas los tengo y se que llenaría de letras toda la pagina si lo hiciera, pero esa no es la intencion. la intencion es retener las cosas buenas que he experimentado por arriesgarme, y estar en búsqueda de estar cada vez mas cerca de lo que quiero ser, he estado muy cerrado, pero me han sucedido cosas, todo el tiempo me suceden cosas que me explican lo importante que es estar abierto a las nuevas posibilidades, a las diferentes percepciones.

he vuelto, estuve dando vueltas por la casa, realizado por lo que estaba vacia, la libertad a veces se siente increible y mas cuando haces cosas que te llenan el corazon, estoy muy feliz de sentirme orgulloso de lo que soy, y es un video al que estoy editando y profundizando en eso, estoy feliz de tener la fuerza para seguir creyendo en lo que soy, y reconstruyendome en cada espacio en el que tengo la oportunidad, cuesta mucho trabajo a veces dedicarse a arreglar cosas por que es necesaria la paciencia para todo los procesos que son duros, hay que entender de todo corazon cual es el foco de tu vida y que es a lo que te quieres dedicar, el amor a veces es muy bonito, y hay que descubrir las infinitas formas de absorberlo y de la misma manera regalarlo

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que haría

y que haria alguien como yo, mientras entiende y piensa todo lo que ahora es reconocible? 

Entonces que queda de todo lo que fuí, si todo es tan diferente ahora? me apasiona lo mismo pero es diferente, sigo amando lo que amo, pero probablemente con menos fuerza, y no hablo de pasiones, hablo de la fuerte lejanía, en que me he convertido entonces si no hago parte de lo que siempre me ha inspirado? soy diferente por que me inspiran cosas diferentes? o sigo siendo el mismo pero ahora con diferentes motivaciones? 

Han habido cosas de las que no he querido hablar por miedo a tocar, no me gusta tocar cosas que se que aunque no tengan respuesta, siempre las estoy buscando en el inconsciente, en ese lugar en el que no llego, porque soy muy distraido, pero no porque yo lo quiera, o una decision propia de ignorarlo, si no que a veces soy demasiado debil para buscar y encontrar lo que necesito. Si me toca esforzarme y me toca esforzarme mucho, y es algo que nadie sabe por non estar en mi zapatos, no es que tambien lo necesite, no es el foco.

Lo siento, y lo siento mucho, nunca he pensado en que sinceramente el error puedo ser yo, y puede ser mio, nunca me he creído como el malo de la historia, y realmente me lo han dejado claro en esta temporada varias veces en menos de dos semanas, ha sido una locura aceptarlo, pero he estado tan dolido, que simplemente sentí que la victima, siempre he sido yo. Hasta que me enamoré de verdad y tan fuertemente, que no comprendo ahora mismo, que es el amor, cual es la definición (al menos el amor en pareja) por que el propio y el de la famlia, es algo completamente asombroso, sinceramente lo que me tiene motivado todos los días, ahora que la inseguridad se ha ido, y varias partes de mi cerebro las acepto como soy, es más, me siento orgulloso, tan orgulloso, que siempre voy a revivir lo que he creado para entenderme con sinceridad quien soy en el presente.

Ahora el pasado no es una carga, no del todo, y me sirve de inspiración y potenciador para llegar a ser lo que siempre he querido ser, y he tratado de entender por mucho tiempo todo lo que soy, y todo lo que he recorrido, hasta en mis fantasías vuelvo a vivir y vuelvo a recorrer espacios similares, que es algo que no me sucede en el plano físico, donde crecí ya todo es diferente, las calles han cambiado tanto que a donde voy con mi mente solo hay espacios borrosos, borrosos, de esos borrosos que no se van a volver nitidos, por que no puedo volver a recorrer esa calle, esa ultima calle de esa zona a la que no volví, no volví y realmente no sabía lo importante que era volver, no se si quiera volver, pero si quisiera volver, igual ya no será lo mismo.

ahora instagram es una capsula de visiones en las que no estoy, pero quisiera estar, pero asi mismo, mi capsula es igual o más asombrosa, pero quien esta acá conmigo? construir, lo que construí con las personas que construí ahora estan lejos y todos cambiamos, todo es diferente, todo es nuevo, y una nueva experiencia, no es eso lo que siempre anhele estando solo en mi cuarto? con todas mis fuerzas? o era el destino explicándome que alguna vez iba a tener yo esta vida, este pedazo, que así como viví en Bogotá no sabría si es mio, pero asi lo siento, y me enorgullece hacer las cosas bien.

y entonces? desde cuando soy independiente? desde cuando estoy tan lejos de casa? desde cuando tengo tanto bello facial? no se como ha pasado el tiempo y es por eso que siempre concluyo que el presente siempre hay que apreciarlo, con el tiempo todo empieza a pasar muy rapido y es extraño como simplemente tenemos que adaptarnos a las adversidades que tenemos cerca.

me he sentido solo, pero eso es algo de lo que siempre he hablado, a pesar que nunca en realidad he estado completamente solo, tal vez unos cuantos días, pero unos días a comparación de toda mi vida ha sido demasiado tiempo. No saben como agradezco nunca haber estado completamente solo, es bonito y me parece muy valiente de las personas que si lo están y se llenan de fuerzas ellos mismos, la fuerza brota de ellos mismos, como si una semilla llegara de la nada y naciera una nueva planta, de repente tienes una planta hermosa llena de flores, por una semilla que tu mismo creaste, eso es un super poder. Y es el que quiero adquirir, poco a poco entendiendo que es lo que no quiero tocar. Lo que no toco es lo que mas me enseña, porque duele, y lo que duele explica, explica lo que tu no quieres escuchar.

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larelookera

he estado sinitiendome muy agradecido por lo que soy la verdad y creo que es algfo que no me habia pasado nunca, tal vez en bogota, pero esta vez ha sido diferente. hay muchas cosas que me detienen a escxribir si soy sincero, siempre he querido investigar un poco sobre como uno se limita para ser creativo, no me parece algo que deberia pasar normalmente, por que la libertad siempre estaria por ahi, right?

ahora con el cambio de lenguajes y haber hecho un completo mixtape de dos lenguas, ha sido una relokera para mi, no he entendido bien como es posible que tantas cosas pasen.

everything happens for a reason, y es algo que no quiero dejar de pensar en esta temporada, es imposible tener que olvidar que todo tiene un por qué, si maybe i have el lenguaje un poco extraño ultimamente, nada que hacer que estar hecho de palabras, explica demasiadas cosas y es re complejo, mior oomate es de brasil, mis amigos de argentina, acentos super combinados, con el español multicultural.

drama en inglés, but why are u talking about that? por que es algo que me parece interesante, lo empecé a vivir hace dos años.

we are going to read about present, and future.

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Gracias al tiempo

Gracias al tiempo por crearse, por hacerse notar, por que el presente se sineta, gracias por hacer valorar asi sean solo 20 minutos.

por que a veces al tiempo no se le agradecer cuando está

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auch

me siento mal por fumar, no soy de los que está deacuerdo romatinzar fumar, me parece un poco estupido de hecho, en las escenas mas importantes de las peliculas mas importantes, esta el humo, el humo dando completa relevancia a todo lo que pasa en esos momentos.

me siento como un poeta, descarrilado y adolorido, en el que no sabe hacia donde dirigirse por que no tiene carril, esta bien salirse un momento y pausar de todo esto, decidir si el piso en el que estamos es una realidad, yo la verdad agradezco mucho como estoy viviendo, todo lo que estoy sintiendo, se que sera de aprendizaje, pero me da miedo sentir que el combustible por lo que hago es fumar, el humo, me refugio ahi para poder dejar de lado todo lo que me hace mal, por que no puedo hacerlo cuando me siento normal? creo que mi mente siempre quiere escapar de el dolor ultimamente, ya no lo quiero sentir, pero eso hace parte de mi, de los mejores recuerdos.

no la puedo satanizar, es tan hermosa, pero hay momentos que no la quiero sentir, por que ya es demasiado intensa, y eso si que me lleva a experimentar cosas que no me gustan, por ejemplo ahora, siendo un escritor, algo soñado para mi, con musica clasica de fondo, una de las mejores historias que he leido en mi vida, alcancé a vivir, todo lo que esa historia relataba, y al final del cuento, si que era algo que no soportaba del todo, por que era muy real, muy dolorosa.

ahora, con todo el esfuerzo que he hecho en estos años viendo como me he encargado de llevarme a mi mismo al menos estar escribiendo en un computador en el que yo he adquirido, eso me llena el alma, me hace sentir muy orgulloso, algo que siempre quice ser, aunque no este en la mejor etapa, por que no entiendo bien, que es lo que sucede a mi alrededor y eso me hace sentir muy mal, pero se que soy un adulto responsable y que por fin me estoy convirtiendo en lo que siempre quice ser, es el mejor momento para dejar de lado todo, todo lo que me dolia del pasado, hoy el patio que tanto amo con mi corazón lo están remodelando, como si se encargara de. Es algo muy triste en realidad.

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profundizar

siempre es elevarse.

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hoy

Ha pasado mucho tiempo, pero no me he dado cuenta, muchas veces me pierdo, cuando digo muchas veces, es que son muchas, al final siempre termino encontrandome cuando voy a mi pasado y entiendo todo lo que fuí cuado no estaba ocupado, es complejo y complicado crecer, es más dificil de lo que parece, por que ahora hay entretenimiento en todas partes, y las pausas son más un acto de rebeldía que otra cosa a la que no sabía que me iba a ayudar tanto en el futuro.

¿De ti? me asusto, me asusto, hoy estoy asustado por no entender, y por mi propia sensacion de no ser suficiente, que al parecer es una frase muy cliché pero hoy, más que todo la siento como tal vez hace mucho tiempo no la sentía. No me quiero comparar, todo lo que has recorrido y construido by your own es algo que admiro con todo mi corazón y de hecho es algo que anhelo tener cuando crezca un poco más, pero el miedo y la incomprension siempre me come la cabeza, desde siempre, desde niño, para mi no ha sido facil creer todo los deseos que se me cumplen, por la misma sensación de no sentir que lo merezco, aunque muchas veces sienta que nadie me merece.

Tenia que sacarlo de mi sistema, a veces es muy complejo para mi un ariano tener que retener tantas frases y sentimientos que en muchas ocasiones a las personas no les mueve mucho el piso.

A mi si me mueve mucho el piso TODO.

Sobre las aventuras que alguna vez cree en mi cabeza con el anhelo de cumplirlas, si he llegado a vivirlas, y ha sido extraordinario, sinceramente no es facil de explicar, pero he vivido cosas que pensé que jamás llegaría tan rapido, y se me hace una genialidad poder escribirlo con tanta seguridad, amo con todo mi corazón a pesar del miedo que le tengo a sentir que cualquiera me puede fallar facilmente, la vida me ha demostrado que es complejo confiar, pero hay personas que me ha hecho volver a creer y siempre encuentro personas que me ayudan a volver a creer y no tengo palabras para agradecerle a el destino sobre eso.

Con el tiempo he entendido que no le he escrito a nadie, ni ha un publico ni a otras personas que no soy yo, son mis versiones pasadas las que me enseñan a mantenerme y estabilizarme en el presente, cuando siento que todo es muy duro de asimilar, y todo me da vueltas (amo pensar que alguien me acompaña en esto y por eso ocasionalmente lo comparto). Las supocisiones me siguen agobiando aunque yo entienda que nada de lo que me duele es real (o al menos no aun) pero no es facil trabajar en cosas a las que has pertenecido hace mucho tiempo, desde que me empecé a crear.

Claro que tiene sentido tener como primordial que uno debe construir cosas positivas y fuertes por encima de cualquier otra cosa, pero aun hay muchas manchas que de tanto tiempo de estar pegados en el piso no son tan fáciles de quitar, aunque encuentres los mejores químicos para piso.

cuesta entender, hay muchas cosas que cuestan entender, que llevan tiempo, los miedos, los días grises la envidia los gritos, las suposiciones la poca fuerza que a veces no queda, ¿como se lidia con todo esto? no hay una respuesta, pero de que estamos en constante aprendizaje. Sí, estamos en constante aprendizaje.

Hoy más que liberarme de mi mismo registrando todas estas palabras, recuerdo lo que me dijo una vez mi mejor amiga: ‘’Tu estas hecho de palabras más que todo’’ y luego de empezar a verlo así y regresar a lugares del pasado como aquí confirmo, y re confirmo, que aunque mi al rededor no vea lo que tengo y lo que soy, yo me lleno de fuerza aceptando todo lo que he sido, soy y seré.

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yo sería cualquiera de los dos.

eran dos, no se como llegue a esto, pero entonces eran dos, y yo no sabia que hacia donde ver porque las dualidades es algo en lo que he leido muchísimo, esta bien ser dos, pero como es posible, que los gustos categoricen todo, y justo quedo en dos. seria los dos. de los dos, escogería ser los dos. Primero ser uno y luego el otro, por que estaría más que bien.

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Agradezco mucho tus abrazos persona desconocida, aunque al principio me incomodaba con tanto afecto de un recién conocido, ahora lo agradezco, los necesito, así que gracias.

Me saludo con mucha felicidad, saludo y sin querer nos otorgamos mucha felicidad en esta bahía, y eso me llevo a hacer este blog, estoy rodeado de gente bonita.

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Pero entonces me di cuenta que lo que estaba haciendo era lo correcto, confié en mi intuición y ella me llevo a recorrer nuevos lugares, estoy alegre, estoy agradecido, y aunque es doloroso, eso me sucede cada periodo de tiempo, soy fuerte y se como ayudarme poco a poco.

Pues hace unas noches recordé lo que era estar emocionado por creer en una nueva conexión, las palabras son tan fuertes y ya lo había olvidado, que bello, que precioso momento, recordar lo explosivo que puede ser encontrar una mente similar, y explorar el mundo de otra persona que quiere llevarte corriendo a los mejores espacios de su mente, como me entusiasma la felicidad en los ojos de otra persona mientras cuenta lo que siente, que lleno llego a sentirme solo por tocar un tema del pasado.

Gracias a eso, creí de nuevo, y sin querer algo nuevo, creí que en un futuro volveré a ver mi reflejo en los ojos de alguien apasionado.

[pensamientosdejota]

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Perdoname por haberme olvidado, perdóname porque nos teníamos bien.

Te quiero como eres, y disfruto mucho lo que soy, siempre me recuerdo esto cuando me doy cuenta como mi mente me juega dos veces, me juega dos veces por que me enamoro y me pierdo, ¿donde quedo yo? Me pierdo a mi mismo por alguien más y no quiero repetirlo.

Ahora que se todo lo que soy supe como me pude engañar a mi mismo por sentir que estaba más comodo, eso es lo que busco comodidad, quiero estar mas comodo, siempre querré estar mas comodo? Solo me duele sentir como me engaño, por mas comodidad, por más, por más qué? Yo solo quiero estar bien, pero no puedo olvidar que lo mejor que he descubierto durante todas mis meditaciones, es que estoy bien. Estoy bien conmigo mismo, y eso no lo puedo sacrificar por nada más.

Como confío en que no es un engaño?, que es un engaño, nadie me ha cambiado por alguien, pero yo si me he engañado por alguien a mi mismo?

Ojalá que todo esto sea en frío, por que ahi es donde mas aprendo, sera que tengo esta conclusión, solo por que me sentí engañado? Entonces me tengo que engañar para llegar a conclusiones?

Todo pasa por algo

Y no me voy a engañar, tengo que vivir todo esto pa entenderlo de raíz.

[pensamientosdejota]

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Me parece fan atractivo cuando un ser humano tiene decisión y proposito, cuando tiene tanto fuego en su pecho por luchar y llegar como sea a lo que quiere, me parece inspirador ver a alguien con tanta fuerza, motivación, esa palabra ultimamente la veo tan grande y tan lejana, que quiero de verdad quiero llenarme de esa energía y levantarme todos los días con la fuerza suficiente para obtener todo lo que necesito, para regresar a ser completamente libre, para inspirar y darle energía a las demás personas, no me gusta incomodarme fácilmente, tener pena, sentirme ajeno, limitado y cohibido, y no es culpa de nadie, de hecho, es por ese fuego tan bajo que tengo en el pecho que no me permite gritarle a la montaña todo lo que ella se merece.