peabeaa - Tumblr blog

[peabeaa]

“Nhân sinh hữu tình, cho nên chỉ nguyện vì một rung động nhỏ nhoi, vô tư giao phó bản thân. Nhân sinh cũng vô tình, muốn trong thời gian ngắn ngủi, có được một mối tình thuần khiết, nhưng chuyện lại luôn trái với mong ước. Ngàn cánh buồm đã trôi qua hết, chỉ muốn tìm một chiếc thuyền con, phó cho dòng nước. Người đọc vô số, chỉ nguyện trong vở kịch, trong giấc mộng, tìm được người tri kỷ”. (Bạch Lạc Mai, Lục Bích dịch)

[peabeaa]

3.5 cộng cf nguyễn văn lộc

mình ghét cảm giác này. nên mình cá chắc là k bao giờ quên. thờ ơ với mọi thứ không đồng nghĩa với việc được phép thờ ơ với mình. okay, sao cũng được nhưng mình vẫn phải nhấn mạnh là mình ghét cảm giác này!

[peabeaa]

sau này mình biết rằng chuyện hôm nay chỉ là chuyện cười vào ngày ấy. thế nhưng mình vẫn không thể vượt qua được cảm xúc vào lúc này. mình phải làm thế nào? và sao nhỉ? vì đã có lúc… trái tim em từng yếu đuối.

[peabeaa]

21/4 còn rất nhiều ngày sau đó

mình cũng không hiểu, cũng không thể hiểu trái đất này sẽ vận hành như thế nào. mình thắc mắc, nhưng làm sao có thể biết được. dòng suy nghĩ của mình chỉ chảy một lần, và bây giờ ngồi đây mình không thể nào viết ra hết cái suy nghĩ bấy giờ được. may mà, mình vẫn có một nơi để về sau những lời nói mình cảm thấy có phần ác độc kia. sao lại như thế nhỉ? sao người ta không cảm thấy hối tiếc về thời gian và năng lượng của mình hả? bất cần bất kể lúc nào. sao có thể dễ dàng đánh mất nhau thêm một lần nữa như thế? thế có sai quá không nhỉ? mình muốn mình dứt khoát rời đi, mà mình chưa làm được. mình thấy buồn.

mình có gia đình, có học thức, có ngoại hình, có công việc. thế mà sao mình phải thế này á? vì sao nhỉ? sao mình thế này???

[peabeaa]

“anh sợ cơn đau khiến anh trở nên bất tử, lúc ấy nỗi buồn sẽ lại về với tàn tro..”

chết t rồi. t lại fall in love. hic, nhưng t sợ. sợ nhiều thứ lắm, nhiều rất nhiều. sợ vội, sợ không đủ thương, sợ chóng vánh, sợ tim đau. t mỏng manh nhưng không dễ vỡ, nhưng t dễ khóc, dễ tổn thương. t chưa có quá 2 mối tình, và cũng chưa bao giờ quen ai nhanh đến như thế này á. kể cả tình bạn hay tình yêu, chưa-bao-giờ-có. mà thỉnh thoảng (một vài giây) t sợ sau người ta sẽ hông thương t như t thương người ta á huhuhuhu. t sợ cho đi mà không được nhận lại.

[peabeaa]

8/9, mưa.

dạo này mình hay ganh tỵ lắm. nhìn gì thấy dễ thương cũng buồn. 

sáng nay ngủ dậy khóc khản cổ, mệt quá. nhưng lâu lắm rồi mới khóc, ok, k sao hết cả. khóc xong lại zui lắm. mà nay đến tháng, đau bụng, mặt cứ xị ra, nhìn buồn bực, xấu xí. muốn có ai ở bên. dạo này khao khát lắm, khao khát có người kề cạnh. mùa thu rồi, sáng chở mình đi ăn sáng, rồi uống cà phê, mua ít hoa cắm ở lọ huhuhuhuhu cứu đụ má, nghĩ thôi thấy vui quá. nhưng không biết nữa, hay phải là thu sang năm cơ? eo, sợ, sợ cô đơn lâu ngày lắm. mình sợ cảm giác cô đơn, sợ thỉnh thoảng tủi thân, sợ nhiều thứ lắm. hèn. 

mình ở một mình (gần như là thế), một mình làm mọi thứ. vừa xuống nhà uống nước, tắt điện nhưng không còn chạy nhanh như hồi bé nữa mà cũng chẳng là hồi bé, không còn chạy nhanh như khi ở nhà. mình lớn á hehe. ở nhà tắt điện xong mình sẽ chạy thật nhanh lên phòng, vì sợ tối và lên phòng là cạnh phòng mẹ đó. còn ở đây, có chạy nhanh mấy thì cũng chẳng có ai hết, chỉ có căn nhà yên ắng và một mình mình thôi. nhiều khi cũng sợ nhưng chẳng vội vã tí nào, vì có chuyện gì xảy ra, cũng có 1 mình thôi à. mình phải quen và phải chấp nhận đó. hôm trước mình thay bóng điện, mình mượn khoan tay của anh hoàn để về treo cái kệ. đụ má, giỏi vcl không? nhìn mình mong manh mà đâu có dễ vỡ, điệu đà tí thôi chứ việc gì cũng làm được. một mình ổn vkl. hôm nay buồn một tys hoy nhé. mai vui. chúc H ngủ ngon. 

[peabeaa]

ngày 7/9, mưa, hết nhật ký, ngồi gõ phím cạch cạch bên cạnh cửa sổ.

à, nhắc đến mưa, hôm qua cố đọc nốt Người Tình Sputnik, không biết lượng sức mình nên đọc cố cho hết, nhưng ngủ quên nha, sáng dậy miss 1 tiết học, nhưng hôm qua đọc có một đoạn viết về mưa thế này “ai có thể thực sự phân biệt được biển cả và cái phản chiếu trong nó? hay nói lên sự khác biệt giữa cơn mưa và sự cô đơn?”. vâng, cơn mưa và sự cô đơn. lúc này, trời đang mưa nhỏ, t ngồi bên cạnh cửa sổ, gõ máy tính, thấy hơi cô đơn (tại mưa).

trưa nay học xong muộn, nhưng cái đẹp trong t thôi thúc t phải đi mua đồ và nấu ức gà xào nấm. t qua vin đầu ngõ. phải sang đường với hàng dài xe cộ, rất mệt, nhưng t cbi đến nơi thì có bạn mở cửa cho t, bạn ấy giữ cửa từ lúc t cách đó xa xa ấy. huhu t quắn quéo, xúc động vãi. huhuhu bây giờ nghĩ lại vẫn vui ơi là vui. lúc đấy t nói “cảm ơn ạ” to đến mức cô bán bánh mì quay qua nhìn haha, nhưng chả sao cả. dù nhiều người nhìn t cũng k quan tâm, vì t vui á mà. he he

mấy nay cái góc phòng nhỏ xíu đối diện nhà bà có người thuê. nếu là sinh viên thuê trọ thì t cũng chẳng để ý mấy, nhưng đó cả cả gia đình 4 người nha. hic, t thấy buồn buồn sao á. cái phòng đó còn nhỏ hơn cả phòng nhỏ của t. vậy mà 4 người ăn, ngủ, sinh hoạt ở đó. haiz, thế thỉnh thoảng t còn kêu phòng nhỏ quá, ngột ngạt, tự nhiên lúc đó t giận t ghê luôn á. cái bạn nữ nay t thấy cũng lớn rùi, chắc phải nhọc lớp 9 rồi ý, t đang nghĩ cảnh 4 người ngủ chung trên cái giường bé tẹo đó mà t buồn lòng quá... 

tối nay cửa nhà bị kẹt, t chán quá chẳng thèm mở nữa, ngồi ở ghế ngoài ngõ. ngồi trên ghế, không làm gì. t nhớ bà hehe. có 1 lần bà bực mình vì các anh thuê trọ k tắt điện, cả mượn đồ của bà mà k để lại đúng chỗ, bà phải đi tìm lúc cần. tối đấy 10h30 bà bảo t đi đóng cửa đi, kệ các anh về sau, quy định 10h đóng cửa thì con cứ đóng đi. t cũng xuống đóng, r lên tầng ngủ. t���m 11h hơn bà thấy anh Tùng chưa về nên lại xuống mở cửa, bật điện. sáng hsau t hỏi thì bà bảo bà sợ cửa bị kẹt anh k mở được, mà bật điện lên cho các anh đi không mà tối á. hé hé, nhiều khi á, mấy điều nhỏ nhặt dễ thương bên đời khiến t cứ nhớ và vui mãi thôi. nay bà mà ở nhà thì t cũng không phải đứng ngoài lâu đâu á. nhưng bà dạo nè không có về. 

nãy ngồi thấy nhiều chuyện lắm, nhưng giờ hông nhớ gì nữa hehe. đi ngụ đây, nay mưa, mát dễ ngủ nắm. định đọc giông tố nhưng mà sợ đọc muộn hehee. t cần ngủ sớm. 

mà á, nếu sau này ai đó nói t ế thì k phải nha. t k ế, t chọn đọc thân. 

[peabeaa]

t không muốn đăng gì cho ai xem nữa, t cũng không muốn chia sẻ cảm xúc với bất kỳ một ai nữa cả. sao tối qua t cứ cảm giác sẽ không-một-ai bên cạnh t nữa. người ta cứ đến rồi đi, vậy á. nên t buồn mãi thôi. t rầu rĩ cả ngày. t phát ốm lên được vì những suy nghĩ không đâu. đừng đến cho t một ít niềm tin hi vọng, rồi bỏ t trong vô vọng. t yếu đuối lắm á.

okay, t rất mệt khi phải giả vờ vui? vl, t giả vờ vui? haiz, mệt á. t buồn, muốn khóc oà, t cần một cái ôm lắm lắm lắm. nhưng lúc này chẳng có ai ở bên cả.

nhiều khi t vui vì ở một mình, một mình nấu nướng, một mình dọn dẹp, một mình cười, một mình khóc, một mình làm đủ chuyện. nhưng một mình không thể ôm ai được cả. hic

về phòng, đèn đường bật, cửa đóng lại, t ôm một mớ muộn phiền (thỉnh thoảng)

thỉnh thoảng bà về, t thấy bếp, phòng khách, cầu thang sáng chưng, thấy yên tâm quá chừng. nhưng dạo này bà đau chân, bà ở viện nên ít về. chắc bà cũng nhớ ngõ 32 lắm. có bà về tối t sẽ không phải bật điện bên tủ lạnh, bên bếp, phòng khách, cầu thang tầng 1, tầng 2. không phải lo đóng cửa nhà ngoài, không phải lo lắng gì hết.

okay, t chỉ cần một cái ôm. t muốn gục đầu vào ai đó, nhưng t muốn ai đó biết rằng t đang cần, cần một cái ôm.

có một lần không chịu được, phải nhắn bạn T là t rất buồn, và t muốn được vỗ về an ủi. bạn bên cạnh t rồi 2 đứa ôm nhau chẳng nói gì. 2 đứa con gái ngồi ôm nhau hẳn cũng nhiều người nhìn lắm, nhưng không vấn đề gì cả, t thấy được thương, vậy là đủ.

mấy người thương bên cạnh t hiểu t lắm, t không (ít khi) kể lể chuyện buồn, nên chẳng bao giờ có ai gặng hỏi cả. mà lúc này t buồn, ai có thể hỏi t sao đó hay có cần gì không được không? hehe nhưng chẳng có ai đâu, vì chẳng ai đọc được bài này cả.

thôi đừng nghĩ nhiều, vui và xinh nhé.

[peabeaa]

xin kết thúc chuỗi ngày dài ngốc.

[peabeaa]

nhiều khi cũng không hiểu bằng một cách thần kỳ nào mà mình có thể mạnh mẽ đến vậy.

hic, giờ nghĩ lại vẫn còn thấy sợ và buồn.

người ấy bắt mình hiểu và cảm thông cho, nhưng đâu có làm ngược lại với mình. tụi mình đồng hành cùng nhau từ cái ngày bạn ở Lục Quân đến khi chuyển về khu A. từ những ngày cả tuần không nhắn được cho mình một tin, đến lúc mà tối nào cũng có thể dùng điện thoại. mình và bạn, trải qua rất nhiều ngày tháng cùng nhau. mỗi giai đoạn trong quân ngũ của bạn, cũng là một giai đoạn đời thường của mình. thay đổi nếp sinh hoạt, làm xoay chuyển nhiều thứ chỉ để chờ tin nhắn, mong bạn từng giây. mình thì cứ vậy, còn bạn thì không hiểu.

đến ngày bạn bảo anh chỉ được thế thôi, mình nản lòng. mình và bạn, nói 3 năm nghe nhanh quá, nhưng khoảng thời gian đó cực kỳ vất vả cho cả bạn và mình. có người yêu mà chẳng khi nào đón đưa, không khi nào có mặt lúc mình cần, và lễ tết mình chưa bao giờ được biết cảm giác nắm tay người mình yêu. mình cứ vậy, cứ yêu và mong. nhưng bạn coi nhẹ cái mảnh chân tình này của mình quá. sao lại là chỉ có thế, chỉ đến vậy, biết làm thế nào? nếu ngày trước bạn nói vậy mình có thể hiểu, năm nhất năm hai của thời sinh viên có thể vâng, cho qua đi. nhưng lúc này, ở những ngày tháng cuối của đại học, của thời sinh viên, chúng mình cùng nhau đi qua năm nhất, năm hai, năm ba, và năm bốn, bạn nói chuyện nghe có trẻ con và thiếu tôn trọng mình quá không? mình thất vọng khủng khiếp. tình cảm của mình giống trò đùa với người ta như vậy hả? vâng. mình còn ít tuổi, nhưng mình không muốn có những suy nghĩ như hồi mới yêu nữa. vẫn câu hỏi cũ, khi nào bạn trưởng thành, khi nào bạn lớn lên, khi nào bạn coi trọng mình và tình yêu của mình? mình đợi bạn đến khi nào nữa? và mình cũng không biết, không có gì đảm bảo bạn sẽ không chửi bới và mắng mình thật to thêm nữa. đến hiện tại, bạn luôn nghĩ cho bạn, cảm xúc của bạn, và chính bạn thôi. chưa khi nào nhường nhịn và nghĩ đến mình hehe. mình sẽ sống tốt khi không có bạn bên đời. mình chúc bạn hạnh phúc.

[peabeaa]

trời, hôm nay t buồn cười quá ý.

thực sự t không có một điểm gì nổi bật hết, nhưng có một điểm t rất tự hào ở t là biết lắng nghe và biết học hỏi. t nghĩ vậy. nay nói chuyện với một bạn mà t buồn cười quá ấy. haha, suy nghĩ thiển cận và ngu ngốc vô cùng luôn. lúc bạn đấy thốt lên một câu mà t chỉ muốn xóa người ta khỏi cuộc đời, không muốn liên quan gì nữa luôn ấy. t định nói kỹ về chuyện đó nhưng thấy không đáng tí nào. kiểu mình nói thêm hay giải thích với người ta để làm gì cơ chứ. hahaa trong khi cuộc sống của t vẫn đang vui vẻ quá chừng luôn nè. thỉnh thoảng hơi hâm tí nhưng thỉnh thoảng yêu cuộc đời này ghê gớm luôn ấy. được ăn, được chơi, được cà phê, được du lịch. năm nay được đi nhiều nhiều nên thấy đẹp tuyệt vời quá. không được đi là t buồn ý =)) nên (gần như) tháng nào t cũng có một chuyến đi, dù xa dù gần. còn cái người thốt lên cái câu khiến t hoảng hốt đó ngoài phòng trọ ra thì không bao giờ đi đến đâu hết cả. "và tui vẫn thế, vẫn đi cà phê, sống đời nhẹ teenhhh" zee, t quá vui và hài lòng luôn, ít ra, cuộc sống của t đang đủ đầy và hơn bạn về mọi mặt, so sánh khiến mình hèn kém quá. nhưng không ngừng so sánh được. t định đem câu chuyện này đi kể lể với bạn của t nhưng nghĩ lại rồi, sao phải giải thích một câu chuyện không đúng sự thật trong khi những người thân thương bên cạnh đều quá hiểu mình cơ chứ. hài một cái là vì không biết làm màu trên mxh nên người ta tưởng t đang sống một cuộc đời buồn tẻ. hahaa, mà có phải vậy đâu =)))))) ê đây là trò đời phải vậy không ạ?

[peabeaa]

omg. tớ vô tình lướt lại bài viết trên ig của 1 chị hồi xưa t thích. 2 năm trước thấy c ấy đăng ảnh 1 bó hoa tulip, t ước một ngày nào đó t cũng được tặng 1 bó hoa tulip thật xinh tươi từ người mà t yêu thương nhiều và cũng yêu t nhiều. sinh nhật năm nay t được người yêu tặng hoa, rất vui. nhưng nay thấy bó đấy là bó hoa từ điều ước nhỏ nhoi đó thì vui vl, trùng hợp cái là bó hoa của chị ấy và bó hoa t được nhận cùng một tiệm luôn. 

[peabeaa]

cố gắng của anh đây hả?

[peabeaa]

sinh nhật an

An à, lại chuẩn bị sinh nhật bạn rùi. nay thứ 6 nên t về nhà, vừa đi vừa nghĩ đến bạn. tối nay t đã nghĩ t sẽ viết vài dòng cho b, nhưng hôm nay t không ổn. t đang ngồi khóc. thú thật t khóc quá nhiều và không thể nào stop overthinking, nhưng biết làm thế nào đây. t mong quá, cái ngày có người ngồi cạnh lau nước mắt cho, không cần nói gì cũng hiểu t. không ai sống vì tình yêu cả, nhưng buồn vì tình yêu chắc có nhiều lắm nhỉ. t mặc tất cả mọi lời khuyên, t yêu bất chấp. nhưng t nhận lại được gì nhỉ? t tự hỏi. nước mắt t rơi nhiều quá nên lúc này t mệt. nãy t có hỏi 1 người chị là “chị à, em vừa thất vọng quá nên em cứ nghĩ mãi rằng nếu sống mà không hi vọng thì có hạnh phúc hơn không hả chị. không hi vọng thì sẽ không thất vọng”. chị trả lời rằng “tui nghĩ không hi vọng thì không được đâu bé ạ. nhưng tui thì sẽ không kỳ vọng, tui biết mọi chuyện đều có thể xảy ra. nên vì vậy tui đón nhận và tôn trọng mọi điều. em bé chắc có lẽ sẽ phải đau đớn và thất vọng cùng cực rồi thì mới có thể hiểu được sự vận hành ngẫu nhiên, vô định, kỳ diệu của cuộc đời này”. vâng, chính vì chưa đau đớn và thất vọng cùng cực nên t hết khóc rồi, đang gõ cạch cạch trước khi viết cơ =))). thật ra t có một cái bí mật, hay viết lên đó mọi điều. t k thích chia sẻ, cũng không thích kể lể. t thích t, t chỉ tin tưởng vào chính bản thân mình. à, tất nhiên, b biết bề ngoài t vui vẻ thế nào mà, nên t vẫn nói rất nhiều, chỉ là một vài chuyện khổ đau của cuộc đời này t sẽ giấu đi cho riêng mình t. 

đáng lẽ ra nên hỏi ngay từ đầu là dạo này an thế nào, an có nghĩ nhiều và có điều gì vui không an? t biết an k thích nói nhiều nên t nói nhé. t vui có, buồn có. chắc đó là sự cân bằng của cuộc sống đó. năm nay t không thích vui nhiều nữa. vì lúc vui thường vui quá, đến lúc buồn, buồn mãi chẳng tha. t đang nghĩ là, vì t còn trẻ, tim t còn rực cháy nên t cứ ngu xuẩn mặc kệ lời khuyên của mọi người thôi. chứ đến khi cần phải nghiêm túc để đối diện với cuộc đời thì t nghĩ (mong) t sxe không ngu xuẩn nữa. t nghĩ tính t khá là dứt khoát với những thứ làm mình đau khổ, thế nên là đến một lúc nào đó, t sẽ không để mình phải đau lòng như lúc này. 

thư năm nay quá lan man và dài dòng, c thông cảm vì lâu t k biết gì cho ai đó. vào vấn đề chính là nhân dịp sinh nhật năm 21 tuổi của b, t chúc b như t chúc t năm nay nhé. chúc b luôn vui vẻ và sống tốt, sống có ích, không làm điều gì hổ thẹn với lương tâm, không ganh đua những thứ tầm thường, luôn là chính mình nhé!

thế là sắp học xong đại học rồi c ạ, c đừng quên t nhé. 

ký tên yellow fairy hahaa, c có nhớ k?? yellow fairy ấy. đây là một câu hỏi nên nhớ trả lời t nhé. à đụ má, tự nhiên vui r nhé. nên tranh thủ đi ngủ đấy trước khi sự buồn phiền tiếp tục ập tới =)))0 bai c.

chúc mừng sinh nhật tuổi 21. 

[peabeaa]

dạo này mình vui vui ý.

bố mẹ mình hông ở với nhau từ hồi mình lớp 4. hồi mình lớp 10, bố mình đi thêm bước nữa. mình không vui cũng không buồn, chỉ mong tất cả mọi người mình thương được hạnh phúc thôi (nhưng hôm đó 3 chị em ôm nhau khóc quá trời quá đất, thật chẳng ai có ý gì xấu, nhưng cứ khóc mãi thôi, không ngưng lại được). mấy năm gần đây thấy bố mẹ mình không có giữ những cái không vui trước đây trong lòng nữa. 2 em bé của mình thì thích mẹ mình nắm hé hé. không biết ai dạy mà gọi mẹ mình là mẹ già. nay chị gái bảo bố kể chuyện này cho, mình cười từ chiều đến giờ. hic, vui lắm ấy. đến hôm nay tất cả cùng cười, mình cũng cười vui!

à, hôm trước mình có đến nhà bố của dì, thấy ông bà đều hiền hậu, thấy bố mình thoải mái hơn so với trước kia đến nhà ông bà mình, mình cũng vui cho bố.

[peabeaa]

mong may mắn đến với H!!!

đlccmcmmlmkgm!!! madvphm!!

[peabeaa]

thiệt ra em tính viết thư cho chị lâu rồi. nhưng chị biết không, quà em tặng chị hôm nay mới về há há. mấy hôm trước em cứ thấp thỏm mãi không yên, tí tí lại check đơn hàng. xong còn định thứ 5 đi làm về rồi mua thêm, kệ đồ kia. em không thích tặng quá ngày, tại em cảm thấy nó mất hết ý nghĩa hé hé. em tặng chị cái áo sơ mi, mừng chị tìm được công việc mình muốn và mừng sinh nhật chị.

nhân dịp sinh nhật chị, chúc chị luôn vui và xinh, yêu bản thân và có thêm cả người để yêu nữa (là tình iu xanh lá, tình iu nam nữ đó). hồi sinh nhật em, em có viết là