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Le goût de mourir

Le suicide est une option qui trotte dans ma tête depuis que j'ai 14 ans. "Trop grosse, pas belle, pas bonne à l'école, pas riche." A 10 ans j’étais tellement mal dans ma peau que je suis devenu une dure de dure. Je faisais la loi dans la cours d’école, je rabaissais les autres pour me remonter, je me battais régulièrement avec des gars et des filles. Je me sentais tellement mal que je faisais mal aux autres en espérant que je me sente mieux, mais c’était toujours éphémère. J’ai commencé à consommer de la drogue à 12 ans en plus d’avoir des relations sexuel juste pour être aimé et accepté. Je me suis réfugié dans la drogue pour endormir cette souffrance intérieur ne sachant pas quoi faire d’autre. En 87-88 c’était pas très à la mode de parler de nos émotions et je n’ai jamais senti que je pouvais me confier à ma mère ou lui poser des question sur l’adolescence. Je pensais qu’il fallait que je découvre tout ça tout seule et que j’affronte la vie telle quelle est.  Aujourd'hui j’ai 42 ans et la drogue n'est plus une option pour me sentir mieux. J’ai déjà fais des dépression avant et je sais que je suis en train d’en vivre une autre. Je sais ce que c'est, j'ai déjà visité cet endroit. Je connais les outils et les solutions, je les ai déjà utilisés. Je sais que c'est une mauvaise période et que ça va passer. Je sais tout ça, mais ça n'empêche pas que je me sente mal, que j'ai envie de partir loin, que je remets mes études et mon choix de carrière en question, que je me sens pognée, enfermée et seule tellement seule pour affronter tout ça. Pourtant je suis entouré ! Oui je le suis, mais la dépression ça ne s'explique pas, ça ne se raisonne pas. C'est une grosse bibite qui te dévore vivante alors que tu es encore consciente, que tu vois tout, mais que tu ne peux rien faire. C'est comme un mauvais rêve ou tu te fais courir après par des zombies. Tu cours, tu cours, mais tu restes sur place. En avril dernier le père de mon 3e fils s’est enlevé la vie. Il a choisi de tout abandonné, même son fils adoré de 10 ans. En nous quittant Garry m'a enlevé MON option de partir. Je suis tellement en colère après lui. Il m’a abandonné, il ne croyait plus qu’il y avait des options, l’amour que sa famille et son fils avait pour lui n’était plus assez. Il m’a laissé seule pour continuer un travaille que nous avions entrepris à deux. Ça va faire 10 mois le 3 février qu’il est parti et je suis encore en colère. Je sais qu’il souffrait et qu’il ne voyait plus d’issu, mais moi aussi je souffre, moi aussi j’ai envie de me sauver de mes responsabilités et mes problèmes, de mes déceptions et mes échecs. Moi aussi j’aimerais que ma vie soit autrement et que tout soit facile. Au lieu de ça je me retrouve seule avec un garçon qui aura 11 ans dans quelques jours, qui rêve d’être gardien de but dans la LNH, qui aime bricoler, dessiner, apprendre des trucs de magie et faire du sport. Moi, je n’aime pas bricoler ni apprendre des trucs de magie. Avez-vous déjà vue une femme magicienne? J’en connaît aucune. Par contre j’aime le hockey et je suis très fière de mon ti-gars. Je l’encourage et le supporte, j’assiste à tous ses match et pratiques, je m’implique dans son association et j’aime ça. Je sais que je ne suis pas la seule femme monoparentale qui doit s’occupé de son ou ses enfants seule, mais je ne parle pas des autres ici, je parle de moi. De moi qui trouve ça lourd toutes ces responsabilités, qui n’a pas de moment pour elle, qui n’a pas de passion et qui remet ses ambitions et objectifs en question parce qu’il me semble que “ma vie c’est de la merde” Je sais que c'est lourd tout ça, mais c'est ma réalité et je sais que c'est la réalité de plusieurs. Je me dénonce aujourd'hui parce que sinon je ne le ferai pas et je vais continuer à simplement m'isoler et sourire comme si tout allait bien alors que j'ai juste envie de pleurer et de crier

Ne vous inquiétez pas je ne vais pas abandonner, je sais qu'il a encore trop besoin de moi. Je veux tout simplement vous dire que ça ne va pas et que ça peut arriver à tout le monde. Faut en parler, faut se dénoncer et arrêter de dire que ça va alors qu'il en est tout le contraire. Aussi quand vous demandez à quelqu'un si ça va, êtes-vous prêt à ce que la réponse soit "NON ça va pas j'ai envie de mourir. " ? Êtes-vous prêt à prendre le temps d'écouter ?  C’est la semaine de la prévention du suicide, je vous invite à parler de comment vous vous sentez et prendre le temps d’écouter les autres qui vous entoure. Si ça ne va pas n’hésitez pas à appeler la ligne d’aide 1 866 APPELLE (1 866 277-3553)

#lesuicidenestpasuneoption #tunespasseul

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Entre Noël et le nouvel an j'aime bien faire un bilan de mon année ça me permet de voir ce que j’ai accomplie, ce que j’ai vécue et les obstacles que j’ai rencontrés. Par pour avoir des excuses, mais plutôt pour prendre conscience de ce qui a fonctionné ou pas et pourquoi afin de faire des ajustements pour le nouveau plan. Un peu comme un LESSON LEARNED.

Le faites-vous aussi ?

Je fais 4 listes que je garde précieusement proche pour pouvoir m'y référer au besoin et rayer les objectifs atteints.

La première est pour la gratitude, j'y inscrit tous ce pourquoi j'ai de la gratitude. Ma santé, ma famille, mes amiEs, le support que j'ai eu l'ors d'épreuve, mon appartement, mon auto, etc.

La deuxième est pour mes réalisations de l'année, je prends la liste de mon plan de cette année et je constate ce que j'ai réalisé sur ma liste, ce qui me reste à faire et ce que je n'ai pas fait ex : arrêté de fumer :-(

La troisième est pour le pardon, j'y inscrit ce pour quoi je me pardonne et ce pourquoi je demande pardon. ex. Je me pardonne de ne pas avoir arrêté de fumer, je pardonne à ... de m'avoir abandonné, fait de la peine... Cette liste aide énormément à commencer l'année sans traîner des vieilles rancunes envers soi et envers d'autres. C'est essentiel, je dirais même primordiale pour commencer une nouvelle année dans l'amour et faire le ménage intérieur. Évidemment il est préférable de faire le ménage au fur et à mesure. C'est que je fais tout au long de l'année, mais parfois il reste des petites crottes à nettoyer et à la longue à force d’accumuler des crottes, ça prend beaucoup de place empoisonne notre vie. Une bonne méditation pour se connecter et observer s'il y a des crottes est de mise.

La quatrième c'est mes objectifs et mon plan pour la nouvelle année. C'est bien de prendre des résolutions et de se donner des objectifs, mais encore faut-t-il avoir un plan pour réaliser et atteindre nos objectifs. En tout cas y a une chose que j’avais mis sur ma liste l’an passé (aller au gym) que je ne remettrai pas sur ma liste cette année hihihi ! Je vais plutôt mettre de faire du yoga 3 à 4 fois semaine avec un horaire réaliste. Je vous souhaite une très bonne année 2017, j’espère que vous réaliserez vos rêves et ferez tout pour les réaliser.

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Pain doré aux bleuets et fromage chedard fort. Un régal!

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On a essayé les croquettes au faux poulet avec salade tomate, concombre et avocat + betteraves râpé. Délicieux!

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Une bonne lasagne végétarienne et salade printanière!