paraquenomeolvides

[paraquenomeolvides]

Tengo deseos de independizarme, pero esa vez irme a Chiloé, vivir un tiempo, si me gusta podría hacer mi vida. Soy psicóloga.

®     Investigar mitos de Chiloé. ¿Cómo se reproduce el mito? Narración que se traspasa de generación en generación. La Pincoya, el trauco como violar.

®     Donde sea, que sea mi camino, brillará mi luz,

[paraquenomeolvides]

Después de la era industrial tuvimos los grandes procesos y los boicots.

¿los procesos?

Todos lo que fabricaban productos nocivos para la salud de humanos, animales y plantas, fueron declarados culpables de crímenes contra el planeta.

¿Cómo quiénes?

La industria agroalimentaria y la química, los fabricantes de armas, tabaco y alcohol, las industrias farmacéuticas y nucleares, los fabricantes de automóviles, muchos médicos y los políticos que se habían enriquecido permitiendo todo.

¿mucha gente no?

Hubo una guerra civil y después vino el boicot, todo lo que era malo para la vida se dejaba de comprar o se tiraba, era el arma absoluta sin comprar no había poder, las autoridades no podían hacer nada contra eso.

¿Cómo se llamó esa época? El caos pre renacimiento

¿después hubo un renacimiento? Si.

[paraquenomeolvides]

Guerra

Cuando no quiera quererte

Y no atienda a la paz

Pensaré que todo es un delirio

Y que me has manipulado,

logrando enjaularme para tu deleite.

Cuando desee algo, lejos de tu alcance

Si me seduce el arte

Cuando me escuche discutiendo en un monologo

si reproduces mis ideas sin reflejar tu interior

Me rendiré

O quizás esta vez sea diferente.

[paraquenomeolvides]

Nos fuimos de la ciudad

Para poder sacar

Nuestra capa de lluvia

De las cajas vacías.

Cortarnos el cabello

Y así darnos nuevas… esperanzas.

Amar nuevas cosas

Y convivir con lo que pensábamos… un misterio.

Cada mañana

Debe ser espectacular

En ese cuerpo.

[paraquenomeolvides]

16 de Junio 2020 paralisis de sueño

Cerca de las 5/6 am, veía la pieza, me sentía mareada fuera de control, comencé a respirar pero enseguida pase a rezar, hice un rezo completo y luego al estar finalizando el segundo ave maría, senti que una mano me aplastaba el muzlo mientras otra me introdujo los dedos, pero fue amable, aunque me molstaba mucho la presion de mi muslo. Cuando senti los dedos dentro de mi vagina, seguí con el rezo, lo finalice y desperté. Estaba de frente abrazando a la chomba en mi costado derecho, medite unos momentos y volví a dormir.

[paraquenomeolvides]

Sueño 22-02:

Estaba en un edificio, que envejecía. Soñe con Fanny nos pasábamos a llevar y le pegaba fuerte al tiro me hacia la tonta como que no quería pelear y le ¡hola!. Soñe con mi colegio, estaba sentada en una mesa pero me sentía incomoda, tenia que cambiarme, porque los asientos no eran mios. Soñe con Martín, estaba cubierto de sangre, era violento, peligroso, tenia que escapar de él.

Soñé con mi papi y mi hermano andábamos n auto, llegábamos a una casa grande y había piscina y era de noche y yo me tiraba con ropa.

[paraquenomeolvides]

Hoy es un miércoles 28 de octubre del 2020, y estoy sentada en mi escritorio escuchando african vibes, mientras mi cuerpo reacciona agitándose bajo el ritmo. Acabo de hablar casi media hora con la mamá de Raimundo, es simpática, la conversación fluyo super bien.

Me siento agradecida de estar con él, es un gran joven, es tranquilo, de buena crianza y me fascina. Últimamente no me he sentido muy entusiamada por su compañía, y me duele pensar que mi desconcentración puede afectarnos, él también ha estado estresado, tuvimos una discusión este fin de semana, pero lo solucionamos calmados… El lunes vino a regalarme un ramo de flores, y ayer vino a quedarse porque le dije que me dolía el estómago. Me gustaría forjar con él objetivos en común. Me gusta, muchas veces lo siento ajeno y la mayoría del tiempo lo siento como parte de mí. ¿Qué será, será?

[paraquenomeolvides]

Hoy es un miércoles 21 de octubre del 2020, estoy en mi pieza en pijama recostada sobre la cama,

acompañada de la chomba, y de una hermosa Palma de frutos de oro, que toma sol en mi ventana.

Ella esta en el sitio correcto, y crece de manera abundante.

Puedo percibir su agradecimiento.

Veo orden, excentricidad en objetos y acabo de reír porque recordé a Raimundo, siento que afuera cantan los pájaros.

[paraquenomeolvides]

EGO 2019

No estoy bloqueada como antes pensaba, pues he superado y movilizado mis fuerzas a cambios que he requerido para mi bienestar, así mismo he conocido muchas personas que me han interesado.

Cuando era pequeña, me sentía disconforme con mi cuerpo, por tener estrías, ser gorda o tener mi cabello tan rebelde. Me hacían bromas, me estresaba.

Mi madre tenia depresión y visitaba a vecinos, gastando su energía con ellos, recuerdo que en ese momento la Mítica fue muy especial para mí.

Mi padre estaba totalmente ausente, su manera de dar amor era por medio de la abundancia material.

Nunca tuve mayores recuerdos de felicidad con mi hermano, quizás por diferencia de edad entre nosotros, latente hasta ahora y obviamente la diferencia de ideologías que nos representa.

Según mi mamá, siempre fui agrandada para mi edad, me gustaba jugar sola. Quizás porque estaba sola.

En mis relaciones amorosas fuertes:

Rodrigo fue una etapa hermosa, en la que aprendí todo lo que podía llegar a sentir y hacer. Pero éramos muy jóvenes, nuestra primera experiencia, por la que nos tocó aprender a separarnos.

Con Martín vivimos experiencias agradables, pues nos parecíamos mucho, pero no era para mí, era superior a él,  por lo que lo comencé a alejar de mi vida.

El gran Nataniel, la mejor experiencia que he tenido, me hizo perderme entre la soledad y el ruido de la mente. Me escondí de mí misma pa tratar de hacerlo feliz, sentí que debía ayudarlo, perdonarlo, cuidarlo como fuese mi obligación. Y en pocos meses Elizabeth ya no estaba, sabía que no podría encontrar la felicidad con él, al ser extremos totalmente distintos.

Pienso que fue un karma, según el tarot fue un karma. Aprendí muchas cosas, entre ellas quien soy, que deseo, que necesito.

Ay Emilio, al conocerte volví a sentir que existía el destino ¿Cómo a pesar de la distancia nos encontramos tan próximos uno del otro? ¿Por qué aun después de meses sin tener contacto pienso en ti constantemente? Reflexiono y sé que mis intenciones contigo fueron las mejores, pero la pasión desbordada trae consecuencias, y tú me regalaste un vistazo desde tu mirada del mal que guardas en tu interior, del cual, no me puedo hacer responsable, porque me debilita.  Siempre te amaré por el poder de querer crear que me produjo sentirme a tu lado, comencé a amarme a mí misma y enfocarme para cumplir metas a tu lado, como viajar para verte.

He entendido que el rencor no es admitido en mis recuerdos. Pues todos y cada uno de los seres de luz que han pasado a mi lado, me han enseñado a encontrarme, sintiéndome ahora empoderada y con intención en crear desde el amor y desde lo más importante, yo misma.

[paraquenomeolvides]

Carta a Nataniel

Nataniel estoy aquí para expresar todo lo que siempre te dije, pero por última vez.

Bajo las circunstancias presentes y pasadas, me miro a mi esperando una felicidad hace tiempo, pensando que cada vez que me buscabas y me decías que ibas a cambiar y que serias mi hombre perfecto era irrealista, egoísta como tú mismo, me involucraste en tu vida, la cual no le diste ningún sentido porque entiendo los dolores y bloqueos que tienes en tu mente, así que entiendo cuáles son tus preferencias. Por ejemplo, cuando expresaba mis miles de sueños, tu solo deseabas el dinero, y tu única verdadera preocupación era como obtener dinero rápido, fácil y comprar marihuana o bienes banales como un auto, siguiendo los estereotipos que compartes con tu mejor amigo, el cual ni siquiera posee las mismas herramientas que tú, ¡es mucho más privilegiado en varios sentidos que tú!

               Siempre lo supe y miles de cosas más, pero el cariño y el acostumbrarme a esperarte por años, fue más grande. A medida que no respondía como debía a lo que pasaba entre nosotros me fui quedando más sola, pues más me bloqueaba y más me eras necesario. Fue un ciclo entre momentos de felicidad, pasividad y odio, que llegaba a enfermarme y me duele el recuperarme de ese dolor y darme cuenta de que el resultado fue que pause mi vida, mis planes y mis felicidades, por esperarte, por permitirme bloquear ese dolor y cegarme al ciclo de momentos que me otorgabas.

               Soy estupenda, y eso lo sé yo y mis anteriores relaciones en donde aprendí y solté lo que me disgustaba no trate de esperar el cambio de él otro, simplemente me iba porque mi instinto y mis experiencias me decían que mientras yo mejorará gracias a mis experiencias, llegaría un hombre tan feliz como yo a otorgándome un mundo entero de misterio. Iba en un camino de felicidad personal en donde me sentía cómoda, aunque quizás ahora que reflexiono dañaba con los mismos bloqueos que vienen de mí desde pequeña a mis compañeros, los cuales hace mucho tiempo identifique, y esperaba cambiarlos contigo, pero nada es un trabajo de una persona, y si he de trabajar sola, me enfocare en mi vida.

No es con la intención de maltratarte, pero todo lo que anteriormente exprese me hizo evolucionar, no deseo mirar atrás, ni resolver dolores que ya pasaron, porque nuestra historia es un ciclo que no avanzara a menos que tomemos medidas, en tu caso sería perfecto que hicieras lo que te hace feliz, y cómo te sientes cómodo contigo mismo. En mi caso es lo mismo y ese camino es cambiar la página.

Si ahora no puedo rescatar lo positivo del tiempo que estuve contigo, como momentos en donde me hayas hecho sentir especial es porque no fue amor. Lamentablemente recuerdo solo todo lo que te di y todo lo que soporte, y solo puedo rescatar que soy una guerrera, que debo avanzar, tengo una carrera universitaria que me llevará muy lejos y no la he sabido aprovechar por perderme esperando amor, de quien nunca ha decidido lo que desea hacer con su vida.

Aun así nunca te pude odiar, quizás en los momentos de odio en donde me engañaste en más de una forma, bien lo sabes, te odie porque me enfermaste en dudas, en “haz lo que quieras” o “estás loca” obviamente somos muy distintos y solo nos atraíamos por el goce al salir de fiesta, drogarnos, acompañarnos para no sentirnos solos o llenarnos de comida rica para hacer como que todo estaba bien.  Pero te conozco y sé que verdaderamente necesitas, y no soy yo.

[paraquenomeolvides]

Dispersión

Teñiste mi vida.

Me habría enamorado de esos susurros.

Quiero conocer nuestra cama.

No involucraría mi ser individual eternamente con alguien que aún no conozco, y nunca conoceré. Menos un ser externo a mí, aunque este comparta en mí una realidad.

No tenemos tiempo.

Oye, mira qué lindo eso, es más lindo que tú.

[paraquenomeolvides]

27 enero 2016

Esa noche que llore, no sabía porque lo hacía, quería seguir llorando para que conocieras mis lágrimas, porque nunca las verías nuevamente, no quiere significar que sea fría ante este tema, es más hoy he decidido reflexionarlo en serio.

Si, hubiera podido irme sola,  y estar contigo, la opción estaba, pero nada me dijo que me quedara ahí, así. Más que tus lágrimas no encaminadas.

Quizás llore porque en ese momento sabía que no podría pertenecerte, pues sigo en una historia incontable hace 5 años, sin pensar bien por qué.

Bebí de ti, de tu dulzura y encanto. Hacer el amor contigo era algo que me complementaba y encantaba siempre, como y donde fuera. Abrazarte era más acogedor que este momento en donde me has negado la existencia como karma.

Tu Martín eres más e igual de mágico y poderoso que yo. Eres un camino que soñaré siempre, de la peor manera, te lloraré siempre.

Sí, sentí que mis lágrimas eran sangre expuesta.

Espero olvidar tu nombre y tu número, donde estudias, donde vives y que lugares frecuentas. Espero ignorarte, espero olvidarte, pero ¿Cómo olvidar al sol que alumbra mis malditos días? ¿Cómo dejar de escuchar la música que encandilaba mis sentidos?

[paraquenomeolvides]

He estado tan perdida, son meses ya, no quiero que se conviertan en años, debo salir adelante, y no es de auto ayuda, si no de generar ambiciones y avanzar, una meta, que logre involucrarme en un nuevo momento. Pensé que todo se había nivelado al reencontrarme con Rodrigo, pero luego llego Matías, quien ya sabía que tenía planes conmigo y si la cague. Pero si realmente me interesara o me había interesado estar con Rodrigo no lo habría hecho. Todo esto digo.

Si me pongo a nivelar mis estados emocionales, claro, el amor, el tener una persona cerca mío y compartir con ella me es necesario. Por tanto es imprescindible que deje de lado mis estúpidos pensamientos tóxicos, porque si, lo son, son tóxicos. Y estar con el hombre que elegí pacíficamente.

Pero no me puedo centrar en eso solamente, existo yo, mi carrera, mi familia, mis cercanos.  

En este momento estoy quebrando tu día, llevándote a mi mundo. Comenzare por escribirte, dijiste más de una vez que me sentías conocida, cercana, trasportada de otra vida. Y sí, creo en esas cosas, pero nunca fue para mí así, te sentí nuevo, refrescante, totalmente no mío. Como un error, como muchos ya…

Ahora te siento un conocido desconocido, ¿En qué te has transformado? No puedo evitar pensar que tus sueños son ajenos. ¿Fuiste alguna vez libre? Te veo exitoso, lo que conlleva ser manipulado cotidianamente, casi muerto. Detesto la cercanía al éxito que visualizo, detesto las miradas a mí alrededor, todo mi mundo se multiplica a tu lado, todo suena más fuerte, todo importa tan poco como lo cotidiano, la basura. Tengo esperanzas, sueños, y te involucro en ellos, no planeo nada solo pienso, y tú eres parte de mi cabeza.  

Amaría amarte, y que me amarás.

Hoy me senté a escribir de ti, termine escribiendo de mí, por tanto yo soy lo que más me preocupa.

[paraquenomeolvides]

Tengo pan y pedazos 2015

Heme aquí, casi media noche, un té ligeramente dulce al costado derecho y un celular al costado izquierdo, mi celular sin wifi y sin sonido, imitando estar ausente,  suena una bocina en la calle y los perros de mi prima ladran. Todo es igual de normal que siempre allá, pero aquí en estas palabras explotará un mundo de contradicciones y desafíos que arriesgan el bienestar personal, al punto del desahogo por la presión de una vieja daga.

Rodrigo me acaba de llamar, maldita su voz, maldito el chiste del Jack, perro culiao, el Jack si po. Maldito spotify que no se instala. Hay una ilusión de lágrimas en mis ojos. Unas letras que quieren ser leídas por un tercero, un tercero primordial. Ha llegado el rey a reclamar su trono. Un rey de temer. Si tuviera que compararlo con un objeto o algo, no tiene comparación.

Ahora hablo con Martín, maldito pasajero, no parece un rey, pero pensé que debería serlo, pero quizás no soy yo. Quizás soy mucho, quizás soy muy poco. Sé que soy la guerra en persona, y la ternura en momentos.

[paraquenomeolvides]

Diferencias

La diferencia entre tú y yo, es que yo no le temo a derrumbarme, a gritar en el piso de noche el nombre de algún alma no correspondida y aun así seguir sosteniendo los vidrios rotos en mis manos. Yo no me miento a mí misma. No tengo vicios y lamentablemente mis rencores son pasajeros. Me es indiferente el día de la noche y no tengo interés en hacer con mi tiempo algo productivo. No me es necesario un chiste para sonreír a carcajadas. Soy leal con una promesa. No me es incómodo el silencio, para comunicarse pues también existen las caricias. Yo me fui por el mal camino disparando y aun así logre encontrarme, y tu aun no sabes lo que es soñar. Tan joven y ya estás muerto.

[paraquenomeolvides]

Negatividad

Toda la mezcla urbana externa e interna a mí alrededor me parecen estúpidos aburridos sin sentido.

Por eso quizás me tiendo en la cama a ver películas antiguas o prestar atención a mi propia realidad, en donde si, quizás estoy sola, solo con mis cercanos.

Pero vale recalcar que lo exterior no me produce interés, no tiene brillo.

Son conversaciones vacías, tontas, con gente imbécil en donde tienes que encajar, caer bien.  

Que estupidez si en 3 años no existiremos, quizás.

Se preocupan de pasarla bien cuando lo fascinante no contiene exclusivamente risas, humo y alcohol.

Aburridos subordinados que exigen diversión. Terrenales sin sentido.

Pero más sin sentido estoy yo, pensando que en este aburrido plano encontrare alguna caricia similar a la mía.

Sola total, avanzar tanto es malo. Qué horror tener que compartir, por el hecho de vivir.

[paraquenomeolvides]

Autobiografía Marzo 2014

Elizabeth así me llamo mi abuela, se lo agradezco, pues creo que los nombres dan la esencia del ser a las personas, de existir y ser llamados como un único, el poder que le otorgamos a un otro de ser quienes son, transformarlos aunque no sean en realidad, es decir, no seríamos nada sin el poder que nos otorgamos a nosotros mismos o los sueños que deseamos cumplir ¿Qué es una persona sin esperanzas? No somos carne y hueso, no somos estudio y técnica, somos lo simple, lo único y lo todo que podremos llegar a tener, si no nos tenemos a nosotros mismos no tenemos nada más, pues nada en esta dimensión nos pertenece, lo material no existe.

Esta etapa de mi vida en la que me cuestiono temas sin importancia o claridad alguna, es el más hermoso, no necesito hacer una actividad riesgosa para sentirme viva, pues pienso y si pienso existo. Hace 5 años conocí la ley de la atracción gracias a mi madre, la cual pasaba por momentos difíciles, yo era pequeña por lo que no recuerdo mucho, pero creo haber sentido que su esperanza estaba volviendo a activarse al saber que podría atraer sus deseos por medio del “yo soy”. Quizás este método no sea efectivo y solo llegamos a nuestro destino si nos ponemos en marcha hacia él, pero ¿es malo depositar tu esperanza en un extraña creencia, si es la única que te sacara del lodo en que estas sumergido? Todas las personas se rigen por deseos tarde o temprano.

En mi vida como en le sucede a la mayoría de las personas mis familiares esperan metas en mi, las cuales no tengo muy claras aún, no parece preocupante para una persona externa, pero para el afectado siempre es de vida o muerte ¡Es el destino el que está en juego! Este ha sido un gran dilema para mi desde los 14 años supongo. No quiero defraudar a nadie y menos a mí misma.

“Tu futuro depende de cómo lo construyas “

Sin embargo se que llevo un camino hermoso y seguro, pues estoy en compañía de una persona totalmente práctica, inteligente, esforzada, cariñosa, soñador, ordenado,  pulcro, deportista, arriesgado, bueno de corazón, estafador nato, y muchas más virtudes que parecen idealizadas en un hombre. Gracias a él estoy mejorando en mis características personales y espero que yo lo esté ayudando a él, o por lo menos sea un aporte en sus días. Es obvio que nada es perfecto pero lo imperfecto llega a serlo.

Su nombre es Gustavo, recuerdo perfectamente como lo conocí, fue cuando participe en una entrevista para asistir a un campamento de ciencias en Picarquín por cinco días. Nunca pensé que quedaría seleccionada pero el cosmos lo quiso así, y tal parece que con un fin.

Al  llegar y orientarme me acerque a mi familia “Marie Cure, Roja”, dieron un anuncio no recuerdo cual, pues en ese momento él estaba al frente mío y giro hacia mí para responder una pregunta sin importancia que hice a mi compañera de cuarto. La siguiente conversación la recuerdo, fue por el color de sus ojos, pues yo ocupo lentes a contacto de color gris mientras los de él son de color verde natural. Creo que lo intimide al mirarle los ojos con tanto interés. A las dos horas estábamos sentados en la primera reunión de la familia y en ese momento me entere que éramos “hermanos”, coincidimos totalmente. Se sentó al frente mío y ocupo casi todos sus minutos mirándome, seguramente era verdad que en ese momento mis mejillas sonrojaron.  Pase los últimos dos días de campamento a su lado, compartiendo con él y mostrándonos al otro para conocernos e interesarnos mutuamente. Era incierto que luego del campamento nos siguiéramos uniendo, nunca supuse que estaríamos juntos, pero ahora es lo que más deseo, cada día, cada hora. Es difícil creer en un ser externo a uno mismo en esta ciudad, país, continente, mundo… pero hay que hacerlo porque de confianza se trata la vida. Poder estar con una persona sinceramente es difícil, pero con juntos lo estamos logrando. Es mi mayor adquisición, el mejor.

No he tenido nunca una amiga duradera, nunca he tenido nada duradero, hace 4 meses encontré una gatita con una semana de vida, completamente negra e inmediatamente la tome y me la lleve a mi casa. A si mismo lo hice con mi perra, que lleva 10 años conmigo, ya esta viejita y no puedo pensar que algún día se irá y no la veré más que en fotos y recuerdos. Pero es el ciclo de la vida, nadie sabe que pasara a su alrededor a los siguientes 10 minutos.

Debo esforzarme  y hacer de mi vida lo que deseo, vivir lento y saborear lo amargo o dulce de cada paso que doy pero mis obligaciones no me lo permiten, como cada adolescente vivo ajetreada, en realidad como cada ser humano, porque todos cumplimos un rol en este sistema y para sobresalir necesitamos cumplir expectativas externas y propias. Es por eso que debo encontrarme a mi misma de una vez por todas y saber a que pertenezco realmente, cual es mi meta ideal.

“Todo se trata de poner metas”

Sé que tengo muchas cosas personales que debo cambiar como el deseo desenfrenado de obtener algo, cambiar mi actitud impulsiva, entenderme, trabajar para ser quien quiero llegar a ser tanto física, emocional, romántica o profesionalmente. Lo tengo todo pues he alcanzado cada proyección.  He aprendido una forma de motivación valiosa, los deseos.

               “Todo es por el bien”