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Você acredita em sinais doutor? Destino? Caminhos predefinidos?

Após muito tempo de uma tortura mental insuportável, uma luta interna sem fim, eu decidi ir até uma profissional... Pensei que pudesse tirar o veneno do meu sistema e continuar a vida como sempre se o fizesse.

Mas veja, foi extremamente difícil conseguir marcar, quando eu consegui, e fui até lá, levei um bolo e fiquei esperando na porta, quando consegui um programa foi simplesmente péssimo, enfim.

Seria uma mensagem? Um aviso? Por que sempre que eu tento alimentar essa outra parte de mim encontro apenas culpa e dificuldades?

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25/10/2021

Voltei a me vestir em segredo, nada demais pra dizer a verdade, uma legging, uma calcinha. E ao contrário do que eu fazia antes dessa vez sem conotação sexual, só fiquei de bobeira mesmo, assistindo tv por exemplo sem ninguém em casa. Hoje até vim trabalhar de calcinha por baixo da roupa.

Quando estou com a minha namorada no fim de semana eu não costumo pensar tanto nisso. Mas esse foi diferente. Nesse final de semana as irritações padrões que eu tenho a respeito dela foram de certa forma mais descantadoras que o normal. Como as reclamações a respeito de casamento, a infantilidade com horários, as mentiras contadas a família, tudo isso me deixou um pouco mais para baixo que o usual. não consigo parar de pensar nas palavras da minha mãe, que eu tenho um "prazo de um ano".

Ou talvez eu tenha enxergado esses defeitos com mais vigor buscando inconscientemente uma desculpa para sabotar meu relacionamento, para seguir o caminho da transexualidade. De qualquer forma eu não quero sabotar mais um relacionamento, não agora.

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21/10/2021

O dia foi tranquilo, meu coração aperta as vezes ao pensar algumas coisas, mas a sensação de desespero e urgência tem se tornado um sentimento mais calmo, quase um luto.

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Bloqueios

Quando era mais novo o principal medo da minha transição era não ser aceito, perder meus amigos, rejeição da família, ter que recorrer a prostituição.

Hoje eu percebi quão fútil é esse medo, meus amigos se distanciaram independente de qualquer coisa, minha família poderia não apoiar minhas decisões, mas não iria para a rua, e já sou praticamente formado e continuo com um corpo onde não me sinto bem.

Mas novamente não posso fazer a transição, dessa vez por que estou apaixonado por uma menina que não sabe d minha história completa... Que ironia

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20/10/2021

Hoje foi um dia de altos e baixos, embora minhas angustias reprimindas continuem a se passar pela minha cabeça, nós momentos em que eu não penso no assunto posso ter tranquilidade, o ócio tem sido meu inimigo.

Não ajuda que eu tenho duas horas por dia em um trânsito monótono, e essa semana não tive muito trabalho na empresa. Tem sido difícil fugir dos meus pensamentos.

Notei várias similaridades entre meu relacionamento atual e meu namoro no passado, muitas coincidências, mas não vou repetir meus erros, não posso contar a ela meus conflitos internos e esperar que tudo fique bem. Preciso de um escape rápido, pelomenos para aliviar essa tensão por um tempo.

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Limites e possibilidades

Até então transição nunca foi uma possibilidade real para mim, e salvo em alguns casos e picos de ansiedade minha disforia costuma ser pequena, suportável, pelomenos com os remédios.

Mas eu não sou mais um adolescente confuso, sou? Eu tenho condições de me manter, independência, mas por que ainda me sinto tão preso? Como se por tanto tempo só houvesse um caminho que agora não consigo mais trilhar nenhum outro.

Sou fadado a viver sob remédios? Em um corpo onde não me sinto bem, não por falta de tentativa adiciono

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19/10/21

Espero que esse blog tenha a coragem de dizer o que eu falho em expressar muitas vezes, angustia que não consigo mais empurrar só não pensando nisso, essa última semana minha crise de gênero tem beirado o insuportável, o que eu considero muitas vezes um fetiche tem manchado cada vez mais a linha entre fantasia e transexualidade.

Não penso apenas no sexo, penso em ir trabalhar com um corpo feminino, em fazer compras e combinações de conjuntos, em ir a praia cuidar de uma marquinha, em poder sentir o peso dos seios, cabelos ao vento, em fazer exercícios em meu corpo ideal, sexo tem sido cada vez mais um pensamento abaixo disso tudo, inclusive eu minha atração por homens sempre foi inferior e eu não poderia estar mais satisfeito com meu relacionamento... Isso também é um problema.

Causas? Em minhas sessões eu sempre comento sobre como mesmo em ocasiões mais tranquilas esses pensamentos nunca me abandonam, quando a angustia cresce muito eu costumava estravazar, com fetiches, profissionais, encontros e afins, o que me garantia algum tempo de paz. Mas nunca foi uma solução, eu só empurrava esse sentimento e tocava a vida nos intervalos, enquanto ele estava saciado, mas em um relacionamento sério?? Não tenho como ficar alimentando a fera e tocando a vida não posso viver uma vida dupla, praticando coisas pelas costas da minha parceira... Logo estou sem válvulas de escape, e minha angustia toma cada vez mais forma.