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Eu queria dizer que é óbvio que eu não queria te mandar nada, muito menos que você soubesse o quanto tem sido complicado lidar com uma saudade que já devia ter passado ou até mesmo nunca existido. Acabei de me pegar revendo todas as nossas fotos, já reli algumas conversas na última semana e parece que lembro de cada um daqueles momentos como se eles estivessem acontecendo agora, sabe? É como se a memória fosse tão viva quanto aquilo que eu ainda sinto, mesmo que não devesse sentir mais. Encontrei uma foto específica e lembrei que usei ela pra fazer um "as curiosidades do casal", eu te mostrei, lembra? Lembrei também quando eu disse que já tinha o número do terapeuta salvo na minha agenda pra poder começar a terapia quando você saísse da minha vida, e é uma coisa que parece fazer muito mais sentido agora, nessa situação. Mas talvez eu não queira te dividir com ninguém, nem com um terapeuta, nem as boas lembranças que eu tenho de você rindo sem conseguir continuar a história que só parecia engraçada porque era você contando ou de quando você dizia "miu" numa voz rouca e falhada depois de um dia de várias aulas, falando alto e gritando com um montão de alunos. Talvez seja esse o problema: eu não consigo sentir nada de ruim, além da saudade, lógico, mas não tenho memórias ruins de você ou de nós. Alguns dias atrás parei pra pensar na primeira vez que você me beijou, afinal, não consegui acreditar que era real. Lembrei da primeira vez. Lembrei da primeira vez que dormi com saudade. Lembrei da primeira vez que você esteve aqui. Lembrei da primeira vez que estive no dividindo um sofá como amigas. Lembrei da primeira vez que te vi bêbada. Lembrei da primeira vez que me questionei se realmente merecia tanto. Lembrei de quando peguei teu anel e disse que só devolveria quando colocasse uma aliança no meu dedo. Lembrei da primeira vez que senti ciúme, medo, insegurança, mas mesmo assim era incrível estar com você. Logo você. Quem diria… Aliás, anel aquele que eu ainda uso, principalmente durante a noite, antes de dormir e pra dormir. Não te prometi nada, mas só tiraria ele quando colocasse uma aliança no lugar. Você não colocou a aliança, não vai colocar, mas é como se ainda restasse algo teu em mim, alguma lembrança por menor que ela seja, por mais boba que possa parecer pra qualquer outra pessoa que descubra isso, mas pra mim é importante. Queria ter coragem de te enviar, mas sei que seria mais uma mensagem lida e ignorada com sucesso, talvez nem lida, mas ignorada com toda certeza. Espero que um dia saiba o quanto é especial e incrível. Espero que um dia eu deixe de sentir tanto a sua falta como tenho sentido nesses últimos 30 dias.

👻🖤

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Fazia tanto tempo que não queria mais escrever, acho que alguns anos. Dois, pra ser exata. São quase 6h. Já tem alguns dias desde a última mensagem e mais alguns dias que me questiono o motivo da sua ida. Você fez com que as minhas inseguranças reaparecessem depois de tanto tempo e me fez sentir incuráveis as feridas que passei anos tentando curar. Eu comecei a escrever isso em formato de texto no meu caderno mesmo, mas achei injusto guardar numa folha qualquer e acabar deixando pra lá, afinal, eu preciso me lembrar de tudo o que já fiz ao longo dos anos e saber que passei por isso, pra nunca mais julgar as outras pessoas que aos - quase - 23 ainda estão chateadas e sofrendo por um relacionamento acabado.

Há dias quero colocar tudo pra fora, mas sei que não vou ter respostas, então, ao longo do tempo vou usar isso aqui.

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