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たまにふと大学時代のことを思い出す。大学の頃、バイトや実習、卒論等にも追われながらもほんとうに自由に生きていた。だから、たくさん自分と向き合って、たくさん思考して、たくさん文章を書いた。自由に生きるってことは、誰と関わろうが自由で、何をするかも自由で、ただ、そこに責任が生まれた。初めて向き合う責任、というものに追い込まれながらも、時間だけはたっぷりあったから、追い込まれて最低な自分のことをたくさん文章にして、なんとか毎日を生きてた。それでも、文章をかけていた大学時代が幸せだったと思う。

今は社会人になって、自由な時間がほんとうにない。責任だけはあるけれど。まだ上手く社会人が出来てないから時間も余裕も捻出できてない。それでもやっぱり、私は、たくさん考えて、人間のことを、自分のことを、社会のことを文章にするのが好きだから、こうして、たまーにtumblrを覗いて、たまーに書いていこうと思うよ。忙しい日々にも私らしさを見失わないためにも。

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恋人と付き合い出した時からうっすらと別れたいな、という気持ちがある、居酒屋でも誰かが結婚したんだって、みたいな話ばかりだしさ、「2人で住むならパグかドーベルマン飼いたいね」とかっていうぬるい話じゃなくなってきててさ、あたしは現実が怖い、現実が変わることも怖い、でも、君がいなくなってあの時の日々を懐かしんで後悔することも怖い、恋人は綺麗な景色を見た時に私に教えてくれる優しさがあるのに、私は恋人の靴ひもがほ��けた時に声をかけてあげられなくて、優しさがなくなってしまったことに気付いて苦しくなった、ちゃんと好きなのに、別れても多分あたしは君と同じベクトルでは悲しめないと思う、「ちゃんと」ってなんだろうね、あたしたちの恋愛はちゃんとしてないのかな、一緒に狭い浴槽に入ることも、鏡の前で2人並んで歯磨きすることも、キスをしながら眠ることも、たしかにあの部屋には愛があったのに、それでも私は君と別れたいと思ってしまう、結婚はできない、ただの僕のわがまま

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愛と優しさがなくなったら終わりだ

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2024.6.27

恋人が綺麗な景色を見た時に私に教えてくれた

大切な人がご飯いっぱい食べなさいって言ってくれた

仕事の上司が夜中の静かな海に連れていってくれた

私は愛を沢山知ってる

だから優しくなれるはず

教壇に立って何かを教えたいなんて大層なことは無理だし、私が教えてあげられることなんてない

でも、私が今まで貰ってきた愛を、優しさを少しでも返してあげる、それで十分な理由だと思う

明日も頑張ろう

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幸せな時に死にたくなるのはある、でもそれって劣等感とか私の中の嫌いなところを幸せで蓋をしてるのであって幸せで蓋をしてることに気づいてしまったからだと思う、私はいつまでたっても私のことがすきにはなれないし、楽しくて普通の人間を演じてしまった時がいちばん嫌いかもしれないやっぱり、全てのことがどうでも良くて、感謝も好きも嫌いもなくて、毎日に意味がない、映えのために写真を撮ることとか、なんか無駄に思えて、私のこと本当は嫌いなのに、普通の人間を演じるために無理して撮ることはやっぱり劣等感を植え付けるだけだった、なんかああ、今日は紛れもなく素敵な日だった、けどやっぱり全然普通に死にたいんだ、逃げたいんだ、どうしよう、卒業したらきっぱりと知り合いのいるSNSをやめたくて、ブロックをしたい、それがなんか逃げることにつながりそうだから、そんなことないのにね、居場所を奪わないで、幸せだと思ってないくせに幸せを演じるために居場所を守るな

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私はこの街が好きだし、この街で1人で強く生きています、この街でほんの少しだけ自分のことが好きになりました

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飲み会に行かなくなった、Belealはやめた、最近の居心地の悪さは多分、他人に依存してたからだ、孤独であることが私のアイデンティティの1つだったのに、最近は受け入れられすぎてしまった、私も少しだけ依存してしまった、ワガママになりすぎてしまった、私は私で1人でも生きていけるのに、他人の生活に入り込んだり無理やり私の生活に入れてしまうことで幸せを感じてしまった、距離感を間違えてしまった、みんなが何をしてようと私の生活には関係がないのに情緒に関係してしまう、依存していた相手から線引きされるより、他人だと私から線を引いてしまった方が何倍も傷つかない、また0に戻るだけ、SNSは自分の満足感を得るために使う、私には他人を思いやるためのキャパがない、それに気づいてしまって少し悲しい、依存しすぎないようにのらりくらりと深入りしないように、仲良くなりすぎないように、これは寂しいことですか、少しだけ涙が出ます

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美しい喪失を重ねていく、側溝に落としたピアスも君もいつか星に

宇宙にひとつ、地球滅亡後に届く不器用なうた

泣きたい夜も空を見上げてしまうのは、月の横にある宇宙のほくろが木星だと教えてくれたから

セックスをする、葬式に出る、人間の営みを繰り返す私を許して神様

「死にたい」にいいねとか付けちゃうと死んじゃうよ、心配ボタンをください

お父さんの手首に自殺の跡、私の心にはお父さんの傷があるのに、ずるい、ずるいよ

愛とか恋とか全部嘘だし、なんか普通に怖いし

「中学生の時いじめっ子だったんだ」あぁ、やっぱりと思った、BBQの炭がパチンと跳ねた

衝動的に書いた遺書は、思いのほか低かった２階からの景色にほどけて溶けて

ずっと体調が悪いです、ずっと君がすきです、ずっと助けを待っています

世界で一番美しい言葉を残せたら死んでもいいと思う、遺書じゃなくて告白だよ

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誰かに期待しないって決めたけれど、本当は自分に期待しないようにすることの言い訳かもしれないね、自分に期待しないことは諦めではなくて、ひとつの生き方で、それはそれとして肯定していいような気もしてきたよ、毎日を普通に過ごすこと、特別な人間ではなくても自分らしさは生きていく中で確立できる、それを受け止めてわたしは始まる

わたしのことをわかって欲しいと思う気持ちももうない、それは寂しいことではなくて、人間の営み上当たり前のことなんだとわかった、わかってもらえたらそりゃ嬉しいけれど、私だけが私の好きを大切にできていれば充分だ、私のことを大切にしたい、自己肯定感が低い私のこと

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全部誰かのせいにしたい、いつだって被害者でいたい、「だってでも」って責任から逃げていたい、君を傷つけたのはおせっかい気味の天使

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この人に認めれたいみたいな気持ちって不純だけどすごい力になるんだよね

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大学に進学する日記を投稿されてると思ったらもう進路を決められていて時の流れにびっくりしてます！それにしても素敵な道ですね。

どうかこれからも自分の物語を生きてください！

おめでとうございます！

ありがとうございます😖

そういえば私が高校卒業した時にもこうやってメッセージくれましたよね、そして将来に対する希望を語ったような気がします、もう4年も経ったんですね。

ずっとtumblrで繋がれてたことが嬉しいです。

無事にあの頃夢見ていた子どもの教育に関われる仕事に就けます。頑張ります。

メッセージくれたあなたも、皆さんも、健康で素敵な物語を生きれますように、無理はせず。

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🌸

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教員採用試験合格して、春から小学校教員として働くことが決まった。

この大学4年間、友達も少なくて大学生らしいことなんて数えるくらいしかやってなかったけど、目標があって努力できたってのはいい4年間になったと思うよ。とりあえずひと段落、よくがんばったね、

私はそもそも幼稚園の先生になりたいと思ってこの大学に入ったんだけど、取れる免許は全部取っちゃえ！ってノリで幼稚園免許、保育士免許、特別支援免許、小学校免許の勉強してて、ゼミの先生から「小学校の先生の方が向いてる」の一言で大学4年の4月に幼稚園教諭から小学校教員に転換するというバタバタ具合で、1ヶ月前から教員採用試験の勉強をはじめてどうなる事かと思ったけど何とか無事に、って感じ。

いま思えば色々辛いこともあったんだろうけど8回の実習も耐えたし、まだレポートは出してないから卒業出来るかギリギリなところはあるけど、春から小学校の先生になれるの楽しみだな、辛いこともこれからたくさんあるんだろうけど私は私らしく頑張っていきたいと思ってるよ、おめでとう私〜〜〜〜〜〜〜����💘💘

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きょうは月が綺麗だよ

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みんな周りの人からのちょっとした言葉で少しずつ心をすり減らしながら生きてるの偉いね、僕は誰も傷つけたくないのにもうきっとたくさんの人を傷つけてるし、それがすごい嫌なのに自分の中に溜まったヘイトや承認欲求や嫉妬心をどうすることも出来なくて、誰かのせいにばかりしてしまう、つらいよ、何が辛いのか分からなくて寂しいし何もかもが嫌になる時もあるよ、今日は雨が降ったよそっちは晴れてる？天国は、花が降ってるといいな、

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ちょっと楽になったことを実感した夏の始まり

川！滝！民家！でかい犬！自由な猫！青い空！白い雲！