pabzaletti-blog

[pabzaletti-blog]

Sobre comer sushi...

Hola a todos los que lean esto

Hace dos semanas comí sushi por primera vez en años. Fue un domingo. Salimos al Naranjo Mall a comprar ingredientes para hacer galletas con mis papás cuando decidí probar algo nuevo.

Comer sushi se volvió un problema para mí tras un 9 de diciembre (cumpleaños de mi abuela) en el que salimos a comer japonés. Lo que yo no sabía era que uno de los pescados estaba podrido y me intoxiqué. Por dos días no pude comer nada más que suero y hasta la fecha es de las veces en que más enfermo he estado (del estómago). Desde ese día no había comido sushi.

Todo cambió ese domingo. Algo en mí pedía algo diferente así que cuando preguntaron que quería comer, para sorpresa de todos fue sushi. Con miedo tomé el primer pedazo de sushi con los palillos y me preparé para odiarlo con toda mi alma. Sin embargo eso no fue así. El sabor me encantó y me sentí muy orgulloso de haber probado algo nuevo. Lamentablemente la historia no acaba allí. Por no estar acostumbrado a comer algas y pescado crudo en tantos años la verdad me cayó muy mal al estómago. No comí nada el resto del día. A pesar de esto puedo decir que el sushi me gusta y creo que lo voy a volver a intentar eventualmente.

Ahora ¿Para qué contar detalladamente la historia de mi experiencia comiendo sushi? Bueno, porque creo que esta historia es una buena forma de resumir mi 2018. Intenté cosas nuevas que en el pasado había sido incapaz de hacer, las disfruté mucho por un momento y se terminaron convirtiendo en un serio caso de diarrea explosiva (es una exageración, no hubo diarrea explosiva con el sushi; sin embargo en otras situaciones sí que la hubo).

"Fracaso", al igual que en la última película de Los Vengadores fue el tema de mi vida en este año. Intenté conocer a nuevas personas, y terminé teniendo una crisis pública (ver anteriores posts) sobre el miedo de perderlos; decidí abrirme más a los demás, y terminé teniendo una segunda crisis pública sobre la pérdida de mi privacidad (otra vez ver anteriores posts); intenté entrar a una relación, primero no hubo interés mutuo y luego simplemente no funcionó; intenté ir a fiestas, y tuve dos de las peores experiencias en mi vida; y todo esto sin comentar cómo en el proceso de encontrarme a mí mismo caí en una fuerte depresión dos veces, me peleé con una de mis mejores amigas, me odié por no alcanzar con las espectativas físicas y sociales que tenía para mí y trabajé muy duro en obtener resultados académicos que deseaba al punto de la desesperación. Pero a pesar de todo esto, esta no es la nota con la que quiero terminar el año.

Sí, es posible que muchas de las experiencias que intenté vivir en 2018 terminaron mal; pero al igual que el sushi tengo que admitir que disfruté. No soy el más popular, el más guapo, o qué tenga la mejor salud mental; al igual que no tengo novia, y me cuesta bastante la presión del colegio; es posible que al ir a fiestas e intentar dar mi primer beso haya fracasado enormemente; sin embargo, eso no significa que no haya disfrutado estas experiencias y procesos.

Este año aprendí mucho sobre amor, duelo, tristeza, enojo, ansiedad, depresión, entre muchas otras cosas. Todo esto no lo podría haber logrado de no haber pasado todas las dificultades que pasé en el año. Así que al fin y al cabo 2018 para mí es el año en el que más aprendí sobre la vida, y si algo me deja es eso: herramientas.

Quién sabe lo que 2019 me depare pero creo que, gracias a 2018 estoy listo para enfrentar lo que venga. El que haya tenido malas experiencias no me desanima este año solamente no era mi turno de obtener buenos resultados. Estos ya vendrán, eventualmente. Por mi parte yo seguiré intentando vivir la vida al máximo, no puede ser difícil para siempre. Estoy seguro que la próxima vez que coma sushi mi cuerpo no lo va a rechazar.

Suerte en la vida.

Yo.

P.D.: Ayer comí sushi, no hubo ningún problema ¡2019 te voy con todo!

[pabzaletti-blog]

Sobre la privacidad...

Hola a todos los que lean esto.

¡Regresé! :) He dejado de escribir por varias razones 1) No he tenido mucho tiempo 2) Cuando he tenido tiempo me cuesta mucho pensar en algún tema 3) Al encontrar el tema he preferido guardármelo. Durante estos últimos meses he tenido cierta crisis con la forma que me presento a los demás. Me gusta ser la persona que soy, pero siento que he perdido la noción de privacidad en el proceso de transformarme en esta persona. Déjenme explicar.

Desde pequeño siempre he sido una persona diferente. No encajo en la mayoría de cajones que la sociedad espera de mí. No me gusta hacer la mayoría de cosas que al resto de personas y aunque esto se ha vuelto un fuerte en mi yo de hoy, fue una lucha por gran parte de mi vida. Me costaba encajar, relacionarme (Para más información en esto ver mi anterior post: v) y disfrutar de las cosas que en realidad me gustaban. No tenía muchos amigos incluso me costaba encajar en mi familia.

Esto me llevó a buscar ídolos dentro de familia, conocidos, famosos, alguien en el que pudiera identificarme. Esto nunca pasó. Es hasta muy recientemente que el entretenimiento y la sociedad en general están dando espacio a personas que no necesariamente cumplen con el estatus quo para brillar; cuando yo era más pequeño (que la verdad no fue hace mucho) esto no se veía. Hubo un punto en el que creí que algo estaba mal en mí, por lo que dejé muchas cosas con el propósito de encajar, de pertenecer. No cabe añadir que esto no trajo nada bueno en mí.

Los años pasaron y mi madurez personal creció. Logré aceptarme por lo que era y conocí a gente que me aceptaba también. Esto me dio fuerza, una fuerza que yo decidí quería usar para bien. Mi deseo más grande era, y sigue siendo, ayudar a las personas que se sienten diferentes a abrazar y querer esas diferencias. Lo que no sabía es lo que iba a perder en el camino.

Mi idea era simple, me iba a volver un ejemplo, el que a mí me hizo falta toda mi vida para esas personas que lo necesitaran. Para esto empecé a abrirme a la gente sobre mis problemas, mis ideas y mis características muy personales con el propósito de que se pudieran relacionar conmigo. Y ese fue el problema.

Al transformar cosas privadas en públicas dejan de ser personales, todos pueden hacer lo que quieran con ellas y no hay nada que pueda hacer para detenerlo. He tenido mucha suerte de que las personas en mi vida no hayan decidido usar esto en mi contra, pero la realización de que puede suceder es algo a lo que me costó. Justo antes de mi TED Talk sobre salud mental mi mamá me dijo –Ten cuidado con lo que compartes, porque nunca sabes lo que otros pueden hacer con esta información –En ese momento la ignoré, pero ahora lo entiendo mejor. Al hablar públicamente de mi relación con la salud mental muchos decidieron poner en mí la responsabilidad sobre sus problemas. Esto no fue lo que yo esperaba, sobretodo porque ni siquiera podía hacer algo al respecto; sin embargo sucedió, y es de lo que hablo. Al momento de yo hacer público un tema ya no es mío y lo que los demás hagan con él no depende de mí. Me hace muy feliz que algunos hayan tomado confort en esa plática, pero hay efectos secundarios que no imaginé.

Sé que no soy una persona muy importante y que probablemente lo que digo no tiene un gran impacto, pero creo que en la era del internet y las redes sociales hay que pensar bien lo que publicamos. Vivimos en una cultura en donde todo se ha vuelto público, un espectáculo para que otros admiren, y esto no está bien. Es importante mantener cosas para uno mismo, es importante tener privacidad. Gritar ayuda para que todos lo oigan es un arma de dos filos. No todo el mundo es bueno, no todos están dispuestos a ayudar. Por el otro lado la vida de otras personas tampoco es tuya. Respeta la privacidad ajena, no sabes lo valioso que esto puede ser para ellos. En fin solo son pensamientos.

Suerte en la vida.

Yo.

[pabzaletti-blog]

Sobre los protocolos sociales...

Hola a todos los que lean esto.

Este año ha sido uno interesante para mí. Muchas cosas han sucedido que en el pasado probablemente nunca hubiera vivido: he hecho nuevos amigos, me he animado a salir más, he participado en varias actividades dentro y fuera del colegio, entre otras cosas que prefiero no discutir públicamente. Creo que esto se debe a que yo he cambiado. La persona que era el año pasado es muy diferente a la que soy hoy. Esto es en su mayoría bueno, pero al mismo tiempo trae algunos efectos secundarios.

Esto se mira más marcado en las relaciones. A lo que me refiero con esto es que las relaciones; ya sean en familia, amigos o amorosas; son más complicadas. Es más, me gustaría decir que son demasiado complicadas. Hay demasiadas reglas, modales, modos, indirectas, etc. ¡Además se supone que uno debe saberlo todo! No se puede solo tener un amigo, tienes que hablar con ese amigo regularmente, salir al menos una vez al mes, tomarte fotos con ellos y subirlas a alguna red social. En el caso de no hacer esto no eres un verdadero amigo de esta persona. Por mucho cariño que se tengan el resto de la sociedad no acepta que sean amigos. Pero si dos personas que se odian hacen eso sí son aceptados como tales. Es ridículo.

Personalmente creo que había tenido mucha suerte con esto en el pasado. Mi grupo de amigos no se destaca especialmente por ninguna de las cosas que mencioné anteriormente debe hacer un amigo y creo que de cierta manera me acostumbré a ello. Pero este año en realidad sentí el choque al empezar a abrirme más y conocer a más gente. Hay muchas cosas que la gente esperaba de mí que yo en realidad era incapaz de dar. No porque no quisiera, sino porque ni siquiera sabía que eran cosas que debía hacer.

Pero esto es así en relaciones amistosas, al momento de ir un poco más allá la cosa se vuelve veinte mil veces más complicada. Cada pequeño movimiento, cada gesto, palabra, expresión, todo tiene que ser analizado y todo tiene que dar algún significado para la otra persona. Además es tan relativo que todo el mundo tiene una opinión diferente al respecto: si te sonríe puede ser que le gustes, pero también puede que solo le caigas bien, o tal vez solo está siendo amable y en realidad le caes súper mal, o puede que no signifique nada y no deberías analizarlo, aunque si no lo analizas no vas a saber qué es lo que te quiere decir, eso sí es mejor dejar que la cosa fluya naturalmente, pero ten un plan bien preparado ¡PUTA MADRE!

La gente es complicada. Pero no hace más fácil las cosas que haya toda una serie de protocolos a seguir en cada caso. Si por mi fuera nada de esto existiría, si alguien te cae bien vas y se lo dices sin indirectas o dobles-sentidos, solo lo haces porque te nace. Lo mismo si alguien te gusta o te cae mal ¿Por qué es que hay reglas? ¿Por qué no simplemente cada persona hace lo que quiere hacer con sus relaciones humanas? Digo, hay un límite. Obviamente no vas a ir con alguien y decirle que lo odias con toda tu alma y que es una mierda de persona; pero en ese caso hay un sentido, no debes herir a una persona. Lo que no tiene lógica es tener que analizar el color de corazón que utilizas al mandar un maldito mensaje.

La verdad no sé si alguien comparte mi opinión. Imagino que estamos todos muy acostumbrados a vivir con estas reglas para intentar romperlas. Tal vez no lo hagas con todo el mundo, tal vez no lo hagas siempre, pero creo que es bueno intentar romper con las reglas sociales que no nos ayudan de una manera positiva. Así que termino con un reto: sé directo o directa con alguien. Olvídate de las reglas y los modales, solo hazlo. OBVIAMENTE CON RESPETO Y CARIÑO DE MANERA POSITIVA. O no lo hagas, al fin y al cabo es tu decisión. Pero creo que si lo haces se va a sentir liberador, en cierta medida.

Suerte en la vida.

Yo.

[pabzaletti-blog]

Sobre el amor...

Hola a todos los que lean esto.

El tema de hoy es el amor. Estoy a punto de cumplir dieciséis años y si en algo se ha destacado este año es en enseñarme la naturaleza del amor. Desde enamorarme por primera vez (y haber entendido lo que es tener un corazón roto), hasta sentir completo amor y aprecio por mi familia y amigos. Incluso podría decir que aprendí a amarme a mí mismo, con todo lo que tengo y lo que soy. Así que en honor a esto he decidido terminar este año de mi vida hablando del valor más importante de todos: el amor.

¿Qué es el amor?  Creo que esta es una pregunta que todos en algún momento de nuestras vidas nos lo hemos preguntado. A pesar de esto estoy seguro que si le pregunto a la mayoría de personas intentarían responderlo de una manera vana o no me darían respuesta alguna, con la excusa de que el amor no es un tema del que piensen o que es una pregunta demasiado cursi. Pero, ¿Por qué sucede eso? ¿Por qué es que el amor es un tema tan trivial? Es algo que todos sentimos, ¿No debería ser fácil hablar de ello?

Dentro de la sociedad el amor no es un tema abiertamente aceptado. Muchos dichos y costumbres hacia el amor van relacionadas con temas negativos (por ejemplo, que se diga que alguien que no pone atención en clase o no trabaja rápidamente lo hace porque está enamorado). El amor se ha vuelto un tema del cual solo hablan “las chavitas de quince años que miran no tienen nada mejor en que pensar”. En otras palabras no es un tema “serio”. Pero yo no estoy de acuerdo.

Para mí el amor es una de las emociones y los valores personales del ser humano más importantes, si no es que el más importante. Pero como no puedo cambiar los pensamientos de toda la sociedad, lo mejor que puedo hacer y que voy a hacer es explicar lo que para mí es el amor. Intentando así que el amor deje de ser un tema tan trivial.

Primero sería bueno entender el amor desde un aspecto científico. Cualquier relación afectuosa entre dos personas, ya sea enamoramiento o cualquier otra cosa, se divide en tres partes fundamentales. La primera es la etapa del deseo, en la cual dentro del cerebro se comienzan a producir diferentes sustancias que hacen sentir al cuerpo emocionado de la misma manera que lo haría subir a una montaña rusa y ver una película de miedo. Es por esto que a veces es muy difícil hablar con una persona que nos atrae. Después de esto tenemos la etapa de apego, aquí lo que nuestro cuerpo produce es dopamina, que es la sustancia encargada de la felicidad. Por este motivo es que una persona en una relación se encuentra constantemente de buen humor y muchas veces antepone la relación a otras cosas de la vida cotidiana. Finalmente, tenemos la etapa de elección de pareja. Cuando se llega a esta etapa es cuando se forman las relaciones  duraderas, se normaliza y se acepta la relación como parte de la vida cotidiana.

Esta es una buena explicación basada en hechos y que logra explicar por qué es que se da el amor. A pesar de esto yo creo que esto no es suficiente. Muchas personas prefieren quedarse con esta explicación, no es compleja y no deja ningún cabo suelto, pero la verdad, a pesar de que logra explicar muy bien la  idea detrás del tema, una explicación científica no logra expresar la fuerza y la intensidad del amor. Es superficial, racional y al fin y al cabo importante para entender mejor las cosas, pero no lo explica del todo. Así que la segunda herramienta que usaré para explicar lo que el amor es para mí será la filosofía, en específico la filosofía de Platón.

En el diálogo "El Banquete" Platón cuenta la historia de una cena (que podría ser ficticia o real) en la que se juntan un grupo de filósofos a platicar sobre el amor. Cada uno da una descripción propia de este, alabándolo con todo lo que pueden. Pero es finalmente la descripción del amor de Sócrates la que tomamos como el "amor platónico". Él habla de que el amor es un demonio hijo de la miseria y la riqueza. Por esta naturaleza es que el amor tiende a ser un ser incompleto ya que no posee suficientes características para ser del todo una cosa ni otra. Nos cuenta que el amor es la armonía entre algo completamente bueno y algo completamente malo. Al poseer características de ambas nos puede hacer sentir al mismo tiempo como un ser extraordinariamente feliz, pero miserable por no poseer eso que lo completa en el presente o con miedo de perderlo en el futuro.

Yo creo que esta es una descripción muy acorde a lo que el amor significa para nosotros. Es esta sensación muy hermosa en la que sufres constantemente. Pero al fin y al cabo estas sólo son palabras de otra persona, así que, para mí ¿Qué es el amor?

El amor es un mecanismo corporal que se desarrolló con el único propósito de mantener con vida la existencia humana. Pero, al ser un sentimiento puramente humano, la sociedad y nuestro propio razonamiento evolutivo ha hecho que se convierta en una sensación muy complicada. Por un lado es hermosa al verla en una pareja de ancianos que se han mantenido juntos a través de su vida, pero es peligrosa y manipuladora al verla en una relación abusiva cuya víctima ha decidido no escapar en el nombre de este. El amor ha llevado a guerras sangrientas entre naciones y también ha unido a pueblos separados por la historia. Así de fuerte es el poder del amor pero al mismo tiempo es tan delicado que una sola palabra lo puede destruir para siempre ¿Qué es el amor? Pues la verdad es una emoción tan subjetiva y personal que la única manera de describir su gran complejidad es con la palabra misma. El amor es amor, nada más que eso. Y a pesar de sus complejidades y complicaciones es la emoción más auténtica que cualquier individuo puede expresar. Porque cuando uno ama de verdad no hay nada que se compare con esto.

Sí, yo sé. Es una descripción bastante "cursi". Pero si eso todavía te parece algo tan malo creo que no has terminado de entender mi mensaje. Amar es importante, así que no te dejes olvidar el poder del amor ya que amar, de cualquier manera y a cualquier persona, siempre te hace mejor.

Suerte en la vida.

Yo.

[pabzaletti-blog]

Sobre Pensamientos Existencialistas

Hola a todos los que lean esto.

Si estás aquí probablemente leíste mi entrada anterior, si no te aconsejo que lo hagas, es gratis. Bueno, si así fue entonces probablemente piensas que esta va a ser parecida a la anterior, si crees esto lo siento mucho pero no será así. La verdad es que en este momento no me estoy sintiendo del todo bien por varias razones y ¿Por qué no? decidí documentarlo en el Internet para que todos lo puedan ver, porque eso es OBVIAMENTE una buena idea. Así que sin nada más que agregar comencemos.

¿Alguna vez te ha pasado que te entran ciertos pensamientos oscuros? -Y por oscuros me refiero a pensamientos demasiado profundos sobre tu existencia en el universo y el sentido del ser, no cosas como fantasías asesinas o... ejem... de otros tipos... (Digo no juzgo pero pues...) -Pues así estoy ahora. No hay ninguna razón específica por la cual esté así, simplemente estoy. Pero en la búsqueda de entender mejor mis pensamientos voy a separarlo en dos categorías: mis relaciones y mi futuro.

MIS RELACIONES

Últimamente he estado en un lugar raro con mis relaciones con otras personas. No quiero entrar en detalles pero básicamente me siento desconectado del resto de la gente. Es como que estoy allí pero al mismo tiempo no. No sé si me entienden pero creo que eso es lo mejor que lo puedo explicar. Siento como que he perdido eso que me hace querer estar con gente y convivir con otras personas, lo hago porque sé que me hace bien y es algo que necesito hacer pero a veces siento que es un esfuerzo extra para mi. Y esto me causa mucho pendiente porque yo quiero estar allí para todos pero no sé si estoy emocionalmente preparado para estarlo.

MI FUTURO

Lo otro que me tiene en este estado es mi futuro. Aunque me gustaría estar feliz con todo lo que viene en el futuro es un tema muy extraño para mí. Extraño en el sentido de que no sé si lo que yo planeo para mi futuro es viable. Hay momentos en los que siento que sueño demasiado y tengo miedo que lo que yo deseo vivir no vaya a suceder ¿Qué haría entonces? ¿Tengo un plan b? ¿Sería feliz con un plan b? La verdad es que no lo sé. A veces me gustaría tener el control de como voy a vivir la vida pero lastimosamente esto no se puede.

Tal vez algo con lo que se pueden quedar es que tener estos pensamientos es completamente normal, y si pasan por esto no son los únicos. Siento que es bastante personal esto y no espero que todo el mundo quiera leerlo pero agradezco que te hayas tomado el tiempo. 

Antes de terminar siento que es necesario agregar que estoy bien. Esto es solo una serie de cosas que me puse a pensar que son un tanto depresivas. Como sea, espero que les haya gustado. Si quieren decirme algo lo pueden comentar o me lo pueden mandar en DM. Muchas gracias.

Suerte en la vida.

Yo.

[pabzaletti-blog]

Sobre Ser Tú Mismo

Hola a todos los que lean esto. Si viniste a este lugar, gracias, la verdad no espero que nadie lo haga. Pero para ti, pequeño explorador, que le interesa algo de lo que yo tengo que decir te agradezco personalmente tu presencia. Mi mensaje es simple y es algo que probablemente tú no creas que haces y te sientas como que no es para ti el mensaje, pero al menos piensa al respecto, hay una pequeña (o gran) posibilidad de que esto aplique en tu vida. Aquí va: Tú tienes derecho a ser lo que a ti se te de la gana. Ok escúchame. Mucha gente asume que esto es cierto acerca de si mismos, es más yo lo creí por bastante tiempo ¿Pero es esto así? Para la gran mayoría esto no es cierto. Pequeño paréntesis (irónico que no use paréntesis) yo no soy ningún experto, no vayan a tomar lo que yo digo como verdad absoluta. Esto no tiene ninguna base científica, no es ninguna investigación seria, ni siquiera una exposición del colegio en la que medio me basé en algún video que vi en Youtube. No. Esto simplemente es algo que he observado en mi vida y que siento es importante destacar porque puede que alguien en serio necesite oír esto. Regresando al tema, la mayoría de las personas no son quienes quieren ser o fingen ser alguien que en realidad no son. Y para esa persona que hace esto ¿Te puedo decir algo? La cagas. Se estarán preguntando porqué digo esto. Muy simple, tú solo tienes una vida y la estás cagando ¿De qué te va a servir pasar toda la vida fingiendo que te gusta algo que en realidad no te gusta o actuando de una manera con la cual no te sientes bien? La verdad es que de nada te servirá. Sólo estarás sufriendo, y el sufrimiento no lleva a nada. Pero todo esto es en el presente. Ser feliz ahora, estando feliz con tigo mismo. Pero un problema que yo he notado, sobretodo en la gente de mi edad, es el dilema que es elegir una carrera para la vida. Ahora, puede ser que haya gente que en realidad no tenga ni la menor idea de qué quiere hacer con su vida, pero al menos en mi caso no es así y nunca fue así. Siempre le decía a la gente que no sabía que quería hacer, pero esto no era cierto. La verdad es que me daba miedo decirle a la gente que era lo que yo en realidad quería hacer con mi vida porque es algo que la gente, sobretodo en nuestro país, no acepta. Yo quiero seguir mi pasión por las artes, específicamente la música y el teatro, y la química. Así como lo dije, las tres carreras. Yo sé como me las voy a arreglar y es lo que a mí personalmente me va a hacer feliz. Y lo mismo es con todos. Si te gusta hacer deporte, si te gusta cantar, si quieres ser bibliotecario o escritor, matemático, maestro lo que tú quieras ser, está bien y nadie tiene porqué decirte lo contrario. Sé que en nuestra sociedad es difícil e incluso hay una gran posibilidad de que gente importante para ti no lo aprecie. Pero la verdad es que pela. Tú has lo que a ti te guste hacer y lo que te haga sentir completo. Bueno, un último mensaje para otras personas. Esas personas que para lo único que parecen servir es para hacer sentir mal a los demás. No saben cuantos comentarios he oído sobre la forma en la que actúo, hablo, me miro o simplemente soy. No saben cuantos rumores, cuantos estereotipos y cuantas veces he vivido sufriendo por lo que otras personas dicen sobre mí. Y si tú eres una de esas personas te voy a pedir que pares. No hagas sentir mal a los demás porque para ti esa no es la forma en la que esa persona se debe comportar, no hieras los sentimientos de otra persona para satisfacer tus retorcidos complejos de inseguridad, no lo hagas ¿Sabes por qué? Porque eso no te va a ayudar en nada. Créeme que las pocas veces en las que yo he sacado todo lo que siento en mi interior en otra persona me siento mil veces peor de lo que me sentía antes. Así que eso es todo. Ojalá sigas mi consejo, pero así en serio, no solo a medias. Muchas gracias Suerte en la vida. Yo.