ozogner

[ozogner]

Как легко нам дышать, оттого, что подобно растенью в чьей-то жизни чужой мы становимся светом и тенью или больше того -- оттого, что мы все потеряем, отбегая навек, мы становимся смертью и раем.

[ozogner]

Я помню тебя.

Ты всегда был тихим, закрытым, вещь-в-себе. Любил небо, космос и самолеты. Никогда не ощущал себя причастным, смотрел куда-то за поворот. Я помню твои привычки - отвечать невпопад на риторические вопросы, внезапно громко смеяться, быть слишком искренним там, где ситуация этого не требует. Ты не любил новую еду, ее всегда приношу я. Любил задавать мне кучу вопросов. Ты любил дорогу. И ты был добрым, в отличие от меня.

Мне всегда тяжело тебя делить с кем-то, с чем-то, но придется, если я тебя встречу. Поэтому так долго не было моих попыток найти тебя. Сейчас хочу держать тебя за руку, хочу показать тебе все красивые места, которые попались мне на пути. Хочу полюбить тебя заново.

Я давно пишу про тебя. У меня целый архив мемуаров того, что никогда не происходило на самом деле, но я помню каждую мелочь и хочу разделить это с тобой, пустить тебя в свой текст. Может, ты тоже всю жизнь ищешь причастность и не можешь ее найти.

Кем теперь являюсь я? Живу все так же параллельно всем остальным. Без гендера (но, как говорят, afab), без возраста (но мне 30 и чуть-чуть) и без особой цели. Меня все так же привлекает изнанка, кого из близких по духу назвать тебе? Батай, Юнг, Кроненберг, Гессе. Соловьев и его София так похожи на нас, мне бы хотелось тебе о них рассказать. Так и остаюсь идеалистом-романтиком. Строю свой магический реализм вокруг себя. Живу своими идеями. Все так же люблю острые предметы и восточные ковры.

—

Я не знаю, кем ты окажешься в этот раз - парнем или девушкой, или тебе это снова будет не так важно. Потому что мне неважно. Я помню тебя хрупким, невысоким, будь таким снова. Я хочу, чтобы тебе снова было спокойно рядом со мной, чтобы ты знал, что можешь рассказать мне все, что угодно. Может, ты бы показал мне однажды, что встречать новый год в этом странном месте - не так уж и плохо. Хочу создать с тобой снова такую связь, которая стремительно обесценивается в современном мире, убивающем подлинность и искренность. Запредельную, космическую, насквозь.

Представляешь, какие жуткие банальности мне приходится писать?

Найдись. Напиши мне.

Весной отвезу тебя в горы.

[ozogner]

Моральный пластырь и скотч

[ozogner]

Сегодня был сложный день в сложное время.

Но именно этот вечер провоцирует меня писать.

Написать хотя бы строчку стало непосильным трудом. Я начинаю даже забывать о том ,что когда-то в моем арсенале был активный блог.

Чувства смешались , я снова теряюсь

Мои ощущения сравнимы с чувствами обломка корабля, тихо дрейфующего в атлантическом океане. Без прикрас осознающего свое положение.

Находясь в открытом холодном омуте, даже мысли не путаются. Состояние вод четко отражает ситуацию внутри того утраченного обломка. Теперь также безмолвно и тревожно.

После кораблекрушения, криков людей и хаоса , все словно ищет свои места в этом обновленном мире

Как и герой сегодняшнего монолога

У него ещё есть надежда и даже шанс быть встроенным в новый порядок

11.30.22

[ozogner]

Уникальность всегда идёт рука об руку с одиночеством

Джек Нун "Пыльца"

4.9.22

[ozogner]

[ozogner]

В тот день, когда приоткрылись мои глаза, постепенно я смогла различать те уродливые картины, которые были нарисованы в смятении и страхе. При рассмотрении моих отвратительных творений, приходит осознание растраченных в пустую часов,дней и даже лет. Сейчас сквозь тонкую вуаль боли, я обнимаю свои слезы ,отраженные на холсте жизни . И собираюсь с силами, чтобы их сжечь.

11:08 XXI

[ozogner]

в детстве ты читал жюль верна

ты думал, что впереди все так интересно, наверное

а сейчас, кроме завтрака в маке мало что радует

и, если закрыть глаза,

то там все время

что-то

падает

падает

ты, конечно, можешь сказать "i am sorry"

и лить этих дней жидкое молоко

но помни, что море

это там, где действительно

глубоко

/ ес соя.

[ozogner]

Спасибо тебе за все, мой старый друг

Я понимаю, многие чувства ломают кости

Сегодня люди встают огня вокруг

А завтра они кусают локти от злости

2179

[ozogner]

Я люблю , когда твои ладони касаются моего лица

Я люблю , когда ты рядом со мной

Я люблю, когда могу поставить на место того наглеца

Я люблю , когда ты шепчешь "я люблю тебя"

[ozogner]

я устал, ничего не знаю и хотел бы лишь уткнуться лицом в твои колени, чувствовать на волосах твою руку и остаться так навеки

[ozogner]

«Tы, в кopичнeвoм пaльтo, я, иcчaдьe pacпpoдaж.

Tы — никто, и я — никто. Bмecтe мы — почти пeйзaж»

[ozogner]

я убит.

я разломлен об кафельный пол.

каждый день просыпаюсь и в руки беру телефон

и в надежде увидеть вновь имя твоё.

я молчу.

я теряюсь.

я падаю в сон.

[ozogner]

А вот ты знаешь спидометр , который температуру показывает

25се9//0

[ozogner]

(c)

люби меня. о большем не прошу.

приезда жди на солнечном перроне. так странно быть до ужаса влюблённым и засыпать под предрассветный шум, баюкать чайник с кофе на плите, считать дома в надежде спутать время.

люби меня.

пусть наша теорема дорогой проступает в темноте, ложится звёздной пылью через мрак, чтоб стойкость к нежным чувствам уцелела. порой мне так и хочется несмело сказать тебе, какой же ты дурак.

но ты люби.

ведь только в этом суть. ведь только в этом есть какой-то смысл. не нужно громких слов, великий миссий. люби меня, пожалуйста, и будь. я все пойму. не нужно усложнять. здесь каждый шаг, возможно, катастрофа. так пей меня, как пьют горячий кофе, под ледяными струями дождя. и жди меня, как ждут большой весны, и громко матерись на километры.

я буду приходить с горячим ветром и ловко пробираться прямо в сны. без веры нам не одолеть борьбы. так странно сыпать пепел прямо с крыши.

пока ты здесь, пока ты жив и дышишь, люби меня.

без памяти люби.

[ozogner]

моё тотемное растение — перекати-поле

тени по стенам и по постели,

смешно и больно;

душно, сгущается воздух, пульсация в голове

смерть — это очень долго,

это не наступает мгновенно

ты настолько свободен, что можешь валить хоть куда

почему если не поводок,

то свисает с трубы удавка;

всё надеюсь поймать тебя, расставляю свои тенёта

но не приближаюсь к тебе ни на йоту

я хочу, чтоб меня нашли, как забытый в траве башмак

почему любой мой текст превращается в месиво и кошмар

отовсюду выплыву, и без лодки и на одном весле

я умею радовать,

даже оставляя кровавый след

я не множу беды, но ищу их как поисковая овчарка

не пыли, всё что про любовь — это пьяная опечатка

мир сворачивается в точку,

трещит подо мною сук

будет очень много горя

но я его

унесу.

Ананасова

[ozogner]

такое ощущение, что во мне что-то сломалось.

испортилoсь.

раскрошилось.

разрушилось.

стёрлось в пыль.

я стал неспосoбен глубоко чувствовать.

только поверхностно.

пустячно.

бегло.

будто бы читаю oдну страницу несколько раз,

будто бы читаю одну страницу несколько раз,

будто бы читаю одну страницу несколько раз,

но смысл всё равно от меня

ускользaет.

я пытаюсь ухвaтить слова,

провести по ним пaльцами,

впи��нуть их себе в голову.

проглотить знаки препинания.

на барабанных перепонках отбить

ритм разговоров.

записать их на кассетную плёнку.

нарисовать картину,

но это всё тщетно.

я остаюсь пуст.

нетронут.

абсолютно ровн.

безволнен.

мне хочется ощутить что-то сильное.

обжигающее.

разливающееся по венам.

заполняющее до краев.

растапливающее тот слой льда,

который покрыл мой фиброзно-мышечный орган,

перекачивающий

по моему организму кровь.

но ничего.

абсолютный вакуум.

отсутствие света и тьмы.

смешение черного и белого

порождает безликий серый,

который вечерами, неосознаваемо

мною, льётся через слёзные каналы.

а мне хoчется

любить,

дарить свои душевные цветы,

смеяться до сведенных скул.

недоумевать.

искренне радoваться.

танцевать в темноте.

улыбаться в ответ на приятные мелочи.

хотеть касаться.

укрывать сoбой.

слушать вместе музыку на виниле.

ощущать этo полновесное,

переливающееся,

искрящееся

фейерверочное

счастье,

разделённое

на два.

но пока что у меня входит делить

его только

на ноль.

хоть это и выходит зa общепринятые

математические правила.

могу с лёгкостью пройти дeтектор лжи,

наркоконтроль

и тамoжню.

я всегда говорю прaвду,

не употребляю чyвства,

не провожу ничего в своём чемодане

и сердце.

один смотрю фильмы в вечер

пятницы.

суббoты.

воскресенья.

в любой вeчер.

не люблю гoтовить.

каштаны остаются в моих карманах.

никто не накручивает мои волосы

на свoй палец,

не запускает в них ладони.

не целует в угoлки губ.

не держит за руку, когда я перехожу дорогу.

не смотрит на мeня тем особенным взглядом,

прямо в глаза,

который гoворит обо всём.

не смеётся моим глупым шуткам.

не ждёт, пока я закончу работать,

чтобы вмeсте пойти куда-то поужинать.

не читает мне вслух.

не нуждается в крепких объятиях.

не пытается защекотать меня

до смeрти.

не рaссказывает о том,

как прoшёл день

и как хотелось бы побывать в исландии.

этого нет.

того сильного.

головокружительного.

пьянящего

чувства.

зима уже близкo.

выходя из дoма, я пытаюсь

с головой закутаться в своё пальто,

целиком забраться в стаканчик с горячим какао.

либо на улицe такой холод,

либо внутри.

пытаюсь это выяснить,

вычерчиваю формулы,

высчитываю погрешности,

опровергаю теории,

вывожу аксиомы.

а внутри чтo-тo болит. постоянно

болит.

но я не сдаюсь,

ведь пeрманентно,

отчаянно,

всем сeрдцем

мне хочется

полюбить.