owlmbr - Tumblr blog

[owlmbr]

ТЕПЕРЬ ТЫ ПОНИМАЕШЬ…

Было около 6-и часов утра,, я лежал на диване и смотря в потолок думал в чем смысл моего существования. Я понимал, что ответ на этот вопрос я никогда не найду, но мысли никогда меня не покидали. Зачем мы вообще живем? Каждый из нас что-то делает, выживает и хочет добиться чего-то. А что в итоге потом? Смерть? И всё что нажил, все знания которые ты получил, все чего ты добился — все просто исчезнет и перестанет быть твоим? Или… Мои мысли перебил звук свиста. Это кипел чайник. Вздохнув, я силой поднялся. На несколько секунд закрыв глаза я ладонями сжал виски и направился на кухню. - Зеленый или черный? — сказал про себя я. — Мы всегда делаем выбор,  и только от нас зависит дальнейшее действия. Какая вероятной того, что если я сделаю зеленый чай и меня стошнит из за большого количества сахара и я потеряю время не сделав что-то важное? Сделаю черный. Пар с кружки поднимался вверх, я сел за стол и нежно обнял ладонями кружку горячего чая. Тишина вокруг жутко давила, но мне было спокойно. - Привет, милый. — Лина села напротив и мило уставилась на меня. - Здравствуй, милая. Я жутко скучал. Как ты? - Хорошо. Наконец-то я с тобой. Я всегда хочу быть с тобой. Всегда! Понимаешь? - Я знаю, Лин. Но пойми, все не так просто. Я должен быть здесь, должен хоть как-то делать добро в этом мире, потому что его здесь практически нету. Здесь есть люди которые нуждаются во мне, и я должен им помочь несмотря на то как мне больно пот… - Но ты ведь сам этих людей находишь! Зачем они тебе если ты сам страдаешь потом… — Оборвав мои слова Лина упала в объятия. Мне было больно от того что из за меня она страдает. Бывали моменты что я хотел прекратить все-все, но чтобы только быть с ней, везде и всегда. - Лина, счастье моё. Всё будет хорошо. Обещаю. Прости меня. Она промолчала. Я понимал что она обижается, но не показывает свою обиду, скрывая ее за нежным поцелуем и теплыми объятиями. Она была для меня всем. Всем, о чем можно только мечтать. Она мой идеал который я ни на что не променяю и никогда. Она моё счастье, за которое я готов отдать жизнь. Только ей я мог говорить вещи, которые не мог рассказать никому, только она меня понимала и принимала таким какой я есть. - Мне пора. — слова выскочили у меня из уст и я ушёл на работу. Коснувшись ручки  двери я закрыл на момент глаза, вздохнул и вышел. Я жил на пятом этаже, закрыв двери и нажав кнопку вызова лифта меня посетила мысль что сейчас, когда я зайду в лифт — он обломается и я упаду вниз переломав себе несколько костей. Нет уж, откинем плохие мысли, всё будет хорошо. Двери лифта распахнулись, я  спустился вниз и быстрыми шагами направился на работу. По дороге я встречал прохожих, и на момент ловя их пустые взгляды задавался вопросами: Какие цели в этих людей? О чем они думают? Что их тревожит и задаются ли они вопросом о своём существовании? Счастливы ли они или только делают вид? Мда уж, а ведь просто так и не спросишь, так как тебя посчитают за больного ублюдка. Я закурил сигарету и ускорил шаг. Через несколько  минут я был на месте. - Вот и офис. — подумал я про себя и зашел в помещение.   Со мной работали два парня. Одного звали Артём, другого Вова. Артем был молодым, на вид ему было лет 20 от силы, он всегда был отзывчивым и легким в общении. Вова наоборот был более замкнутым. Он был невысокого роста и выглядел он постарше Артёма. Скажем, на вид было ему лет 24, он невнятно говорил и просил все время помощи. Сняв куртку я заварил себе кофе и включил компьютер. Погрузившись в работу я не замечал как проходит время. Всегда ориентировался на освещении за окнами. И вот очередной день прошёл спокойно. Выключив компьютер я пошел домой и опять погрузившись в мысли разговаривал с собой. - Милый, привет. Устал? — сказал Лина, встретив меня недалеко от работы. - Не особо. Ты же знаешь: я люблю свою работу. — Усталым голосом ответил я. Лина улыбнулась и мы пошли домой. Меня опять же терзали мысли о том что мир это нечто банальное и неинтересное. Мне хотелось сделать что-то полезное для кого-то, но страх непонимания всегда останавливал. Опустив голову вниз я ускорил шаг и направился домой. Было темно и это меня настораживало. Я не люблю ночи после того, как погиб мой отец. Каждый раз я вспоминаю то время, когда я был подростком. 2 октября, время за 10 часов вечера. Мама зашла в дом и со слезами обняла меня, промолвив слова, из за которых во мне что-то обрушилось: “Нету больше папы…”.  Я закричал. Слезы побежали по щекам. В доме несколько дней не утихал чей-то плач. Было больно. Очень больно. Хотелось просто умереть. Спустя несколько дней я понимал что все заботы и дела будут на мне. Я привык но сожалею об одном: что больше не могу спросить, ни сказать человеку больше ничего. Осталось только приходить на могилу, сдерживать слезы и вспоминать прошлое с этим человеком, который воспитал меня, вырастил и любил таким, какой я был на то время — упёртым и непослушным. - Лина, прости меня. Мне тяжело. Она ничего не ответила. Видимо вечные извинения с моей стороны уже достали ее и она просто не обращала на это внимания. Но не смотря на всё, она была рядом и поддерживала. Дома было прохладно, покушав я убрал посуду и пошел прилечь. Вздохнув, я открыл ноутбук и загрузил анонимный чат. В течении нескольких минут мне попадались извращенцы либо не очень умные люди. Но потом попалась девушка, её история меня зацепила. Она была обычной школьницей, ходила на уроки, по выходным гуляла с друзьями. Но ее учитель химии оставлял ее после уроков и лапал ее интимные места. Я не понимал, почему она не расскажет родителям об этом или не обратиться в полицию, ведь дело то серьезное. Но меня поразил ее ответ. Она сказала что он доволи таки молодой и нравится ей. Мда уж. Все таки, какие странные у людей желания. Ее вопросом было то, правильно ли она поступает, что позволяет ему такое с собой делать? Мне нечего было ответить, так как влиять на мнения человека я себе не могу позволить. Я ответил что для меня это дико и не очень хорошо. Но если ты уверена в нём  — то поступай так, как знаешь, но будь осторожна. На что она ответила словом “спасибо” и отключилась. Странно. В мире столько всего интересного, столько полезного но мы готовы отказаться от всего ради секса. Мы готовы пойти на идиотские поступки, чтобы поразить кого-то ради банального “переспать”. Что с этим миром не так? Мда уж. После принятия душа я лег в кровать и обнял одеяло. Закрыв глаза прошептал: - Добрых снов, милая. Звук будильника развеял сон. Где я? Что надо мне? Какой день? Зачем? начали заводится вопросы в голове. Посмотрев на часы я понял, что надо вставать. На миг мне показалось что всё вокруг не понастоящему. Что тело это всего лишь машина, которой я управляю из какого-то совсем другого места во вселенной. Это лишь игра, в которой нужно терпеть и выживать. И как только я хочу выйти с этой игры — меня как будто проницает электричеством, и эти мысли уходят. Видимо не хотят чтобы я заканчивал игру.  Ладно. За окном было видно утренние лучи солнца, сидя на кровати я прижал ладони к лицу  и на миг представил что вот-вот все закончится. - Собирайся, иначе опоздаешь. — Сквозь сон промурчала Лина и отвернулась к стенке. - И тебе доброе утро, милая. — Сонным голосом ответил я и пошёл в ванную. Из крана полилась холодная вода которая каждое утро помогает мне немного взбодрится. Холод. Я чувствую. Значит живу. Вытерев лицо я посмотрел на себя в зеркало. Честно сказать я себя не любил и соответственно в зеркало смотрелся очень редко. Но в этот раз я посмотрел в себе в глаза. Странное чувство. Ты смотришь на себя и не веришь что у этого человека могут быть такие мысли. Что этот человек все время молчит и думает. - Что? Тяжело? - Нет! Нет! Проваливай! - Почему же? Хватит уже ныть! Может пора уже освободиться от цепей добра и быть свободным? - Заткнись! Я тебя ненавижу! Это была моя плохая личность. Я ненавидел второго себя, потому что стоит меня обидеть, либо сделать какую-то ошибку или разозлиться — появлялся он и все портил. Он настолько сумасшедший, что готов иногда убить кого-то. В такие моменты я чувствую его ярость и ненависть ко всему что существует на этой планете. Мне стыдно что во мне живёт такой человек. Я много раз из за него хотел покончить с собой, только лишь ради того, чтобы он не причинял боль другим. Но сейчас я научился его прятать подальше. Всё благодаря Лине, которая успокаивает и дарит мне покой своим теплом. - Ты смешной. — Лина смотрела как я одеваюсь и улыбалась. - Ну чего ты. Что смешного то? - Да так. Беги, радость моя. Опоздаешь — надеру зад. — Она подошла и крепко обняла меня. В ответ я поцеловал и помчался. По дороге на работу у меня было чувство что сейчас что-то произойдет. Что-то явно было не так. Я не обратил внимания, закурив сигарету ускорил шаг. Сегодня был ветер, холодный и нежный ветер, который продувал до костей. Но меня это не останавливало и никак не заставляло сбавить шаг. В итоге, придя на работу я погрузился в мир программирования. Стоит ли вера того, что каждый человек будет относится к этому с уважением, честью, признательностью и восхищением, в надежде получив шанс на искупление своих грехов? Почему некоторые хуже относятся к своим родным и близким, чем к совсем чужим незнакомцам? Почему сейчас стало модно заводить собак нежели детей? Почему вместо того чтобы помочь человеку — мы высмеиваем его положение? Почему люди не могу признать ошибок и напрасно спорят и доводят свою правоту? Зачем изменять и предавать если говоришь что любишь и ценишь? Охх. Опять эти мысли. Я скоро не выдержу. Может выпить после работы? Нет. Я до такого не опущусь. Вечер. Я пришёл домой. Лина лежал, видимо уснула. Не став ее будить, я ушел на кухню и сел за стол. Закрыв глаза я намиг выпал из реальности и вдруг ощутил нежное прикосновение губ. - Как на работе? — спросила Лина после нежного поцелуя. - Всё отлично. Ты же меня знаешь. - Хорошо. Послушай, родной. Я очень сильно хочу чтобы ты был счастлив, по этому очень тебя прошу — давай я буду всегда с тобой. Я не могу смотреть в твои грустные от боли глаза. Что это? Неужели я настолько рехнулся? Пора прекратить это всё. Зачем тебе это? Ты не можешь справиться с собой. Видишь до чего доходит. Это переходить все граници даже для меня. - Дай мне время. Я обещаю что в один момент я всё изменю. — спокойно ответил я. - Я очень на это надеюсь. Подумай о других, они тоже в тебе нуждаются. А здесь ты просто никому не нужен. Тут каждый использует и бросает, а я смотреть уже на это не могу. Как ты это всё терпишь? - Эй. Успокойся. Всё хорошо же. Я увидел как она заплакала. Мне стало внутри жутко и тоскливо. А ведь она права. Чёрт возьми. Она очень меня любит и в тоже время я такого не заслуживаю. - Милая. Послушай. Я решу всё завтра. Хорошо? Договорились? — прижимая к себе Лину я пытался ее успокоить. - Ты серьёзно? Уже завтра? - Да. - А ты готов? - У меня будет время подумать и принять решение. - Хорошо, милый. Я верю что всё получиться. Я понимал что мне будет очень тяжело. Но я был готов. Я был готов на всё чтобы не видеть её слез. Мы поужинали и ушли спать. На часах было больше полуночи. Мне не спится, я всё думаю, стоит ли оно того или нет? Бен, Джек, Рита, Ася… Все они нуждаются во мне. Нет. Но это же абсурд. Всё это просто фантазии в мой голове. Всё, абсолютно всё. Лина даже не настоящая! Что я творю?! Не ужели я уже сошёл с ума и готов убить себя по велению моей фантазии? У меня никого нет, никого. Я один в пустой квартире. От куда это всё породилось? Зачем моё подсознание создаёт таких персонажей которые хотят меня убить? Господи… Что за жизнь… - А ты вспомни… - Что? Что тебе опять надо? - Не прогоняй. Выслушай просто. Вспомни те дни когда ты был счастлив. Вспомни радостную улыбку родных, которые не знали горя. Какая радостная ходила мама. Вспомни как ты играл с братом. Как мы рассказывали страшные истории. Как мы придумывали себе всяких героев и становились ими. Вспомни сколько раз ты умалкивал ради того чтобы не обидеть других. Сколько раз ты принимал человека не смотря каких гадостей он наговорил. Вспомни сколько терпел ради предательства. Сколько добрых поступков было ради просто так. А тот случай когда ты отдал все деньги бедному, а сам пошёл домой ничего так и не купив? Сколько боли было в твою сторону когда ты просто желал им добра? Да, тогда пришлось носить маску пофигиста, но ты продолжал не смотря ни на что. И скажи, оно того стоит? Столько всего и что в конце? Ты сдашься? Я не злой, каким ты меня считаешь. Я защищаю тебя, а ты тряпка. Если бы не я — ты бы уже давно не выдержал, но бывают такие ситуации, в которые я просто не могу не влезть и не повлиять на тебя, потому что ты перегибаешь. Хватит. остановись. Подумай о себе хоть раз, начни с себя. Я не хочу чтобы сейчас ты всё закончил, ради чего? Соберись, выкинь всю эту чушь подальше и забудь. Впервые у меня в голове была тишина. Я чувствовал себя настолько легко и спокойно что не смог сказать ничего, кроме: - Спасибо тебе… Тишина. Солнце билось в окно, сквозь сон я посмотрел на часы — было 10:45. Выходной. Было странно, меня не терзали мысли с самого утра и я чувствовал какой-то прилив сил. Мне было легко и хорошо. Хотелось что-то сделать на радостях, не нося эту глупую маску счастливого парня. - Эй. Ты тут? - Я всегда тут. - Больше не покидай меня…