owl-lovers18 - Tumblr blog

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Hoy 25 de abril del 2023, con el corazón partido en mil pedazos, los ojos hinchados y temblando de impotencia por no tener el valor de despedirme de esta vida que cada día me hace cuestionarme que por qué sigo si no está hecha para mi?

No veo mi valor en este mundo. Habrá peor sensación que aquella que sientes cuando piensas que nadie va a necesitar de ti el día que no estés?

Para mi novio el amor de mi vida lo único que sé hacer es crear problemas y reclamos cuando lo único que quisiera sentir es más atención, sentirme más importante frente a los demás y a esa cosa material que solo el y yo sabemos que es. Donde no tenemos en mismo nivel de intensidad de extrañarnos, vernos y demostrarnos amor y romanticismo. Para él? Soy alguien sensible que llora por todo, alguien muy dependiente de los demás en muchas facetas de la vida, alguien que no sabe valerse por sí misma para salir adelante.

Para mi familia un cargo económico, pues si! Ni siquiera puedo solventar mis propios gastos.. no tengo un trabajo digno no puedo pagar todas mis cosas!! Y por más orgullosos que ellos dicen estar de mi sé que la decepción por ya tener 22 años y no haber logrado nada en la vida es mayor.

Para mis amigos una más del grupo, es que no soy indispensable en la vida de nadie! Soy alguien que solo está, está existiendo y cumpliendo su misión rutinaria en la vida. Los amigos ay los amigos, mi larga lista de amigos! En donde la que siempre los considero importantes fui yo, y yo solo para ellos fui la segunda opción en todos los casos, alguien reemplazable de la noche a la mañana.. Es que siempre tuve la esperanza de tener esa amistad incondicional e inseparable, pero nunca se me dió...

La mayoría de mis compañeros de facultad ni siquiera saben mi nombre porque yo simplemente existo, no marco diferencia en ningún lugar del mundo.

Y si.. La verdad no gano nada escribiendo estos párrafos pero logró desahogarme¿Con quién? No sé, la verdad no sé si alguien lea esto alguna vez..

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Créditos: @serendipialat

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Amarme

doy gracias a eso

que un día me hizo pensar

que en realidad no merecía

tratarme como lo hacía.

Hoy estoy sanando

todas esas heridas

y se me caen lágrimas

cada vez que siento que cicatrizan

porque quiere decir

que estoy un paso más cerca de mí

y uno mas lejos de perder la batalla.

Hijadelsol

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Y así siempre he sido…

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Donde te elijan aún sabiendo tu pasado, ahí es.

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Insuficiente

Porque nunca está de más recordar el hecho de que eres reemplazable por cualquier animal, objeto o persona. Quizás es el destino, o probablemente mala suerte... al final las personas solo sienten lástima por mí, o piensan que quiero llamar la atención. Ojalá fuera valiente para acabar con mi vida y dejar en paz a los demás.

Nunca seré lo suficientemente bueno para alguien.

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¿A quién le cuento que estoy teniendo una de mis peores crisis en estos momentos?

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¿Por qué me duele estar viva?

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¿Por qué amo los atardeceres?

Porque es la combinación de colores más bonito en esta vida. Porque no hay nada que me transmita más paz que el sol es su puesta más perfecta😍

Porque me acarrea recuerdos del pasado, sintiendo que vuelvo a revivir cada momento de felicidad.

El atardecer es uno de los más valiosos regalos de Dios en esta tierra 💛

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Esto no es una frase de amor, no es un poema de amor. No es nada similar a lo que escribo cuando estoy enamorado. Esto es una carta diferente a todo lo que siempre te había escrito. Esto es una carta que dice lo que yo siento y siempre he callado. Jamás me he sentido tan mal, jamás me había sentido tan roto, tan hecho pedazos, tan vacío. Dicen que el tiempo lo cura todo, pero para mí el tiempo es otra cosa, es esperar por ti, es esperar para verte de nuevo, es esperar volver a saber de ti. Todo es esperar algo de ti y no obtengo nada de ti. No puedo más. Todo me consume. No soy como los demás, que se toman todo a la ligera, a mi cuando alguien me importa mucho solo vivo para ellos, cuando me enamoro no solamente me entrego, sino también me olvido de mí. De tanto quererte me olvide de quererme a mí, en estos precisos momentos no me tolero, me odio, me quisiera hacer muchas cosas. Es por esto y más que no aguanto más. Intento día a día algo nuevo, para sentirme mejor, para tener ganas de algo, de vivir, de sonreír. He fallado. No encontré nada. Me siento encadenado a ti. He muerto por dentro. Ya me perdí. Hace meses que terminaste conmigo me costó demasiado seguir, mis días solo eran días de agonía, paso el tiempo y nada cambiaba, todo empeoraba. Poco a poco me comencé a sentir menos mal, menos mierda. ¿Pero qué pasó?… Volviste. Volviste diciéndome que me querías, que sentías lo mismo por mí, yo no sabía ya que pensar, pues de tanta mierda que pasé antes, mi corazón ya se hacía de ti una vez más, a pesar de todo lo que me hiciste… Después pasaron los días, me hablas bien, yo deseaba verte ya para decirte que quería intentarlo de nuevo. Pero tú una vez más te alejas de mí, intento hablar contigo, y no parece importarte. Pero mi amor, yo quería darte lo mejor, darte todo lo que soy yo, darte todo lo que he conseguido. Suena estúpido, pero te he pensado muchas veces a mi lado, una relación como ninguna, fuerte y llena de amor. Me imaginaba una familia unida, tú, nuestros niños, yo, todos felices. ¿recuerdas la parte que te contaba qué yo me tomo todo muy en serio?, bueno, a esto me refería. Fuiste mi primer amor, fuiste mi primer novia, y yo ya no quería conocer a nadie más, a nadie.. Más que a ti. Recuerdas que tú me decías, tú eres mi novio, no eres el segundo, no eres el primero, tú no eres un número, tu eres mi novio, al cual yo quiero ¿Lo recuerdas?, ¿Dónde quedó eso?. Realmente creí que cuando volviste a mi después lo ocurrido, pensé que hablabas de eso, pensé que querías estar conmigo en las buenas y en las malas, pensé que eso que me decías sentir lo mismo por mi, era cierto, pero no, no fue así, no lo demostraste, no hiciste nada distinto. En cambio, yo ya me imaginaba contigo de nuevo, me volviste a importar como siempre, pero ahora con la ilusión de estar juntos, esta vez para siempre… Y no. No fue así mi amor.. no fue así. ¿Por qué?, ¿Qué hice mal esta vez corazón?.. créeme si me hubieras dicho como hacerle te hubiera hecho caso, lucharía por ti como nunca, pero mi amor.. No hiciste nada de eso, volviste y te alejaste una vez más. Volviste a ilusionarme para lastimarme una vez más. Me dueles Alejandra, me dueles y ya no sé que hacer con tanto dolor. Me duele pensar en tu compañía, en tu calor, en tus besos, en tu caricias, en tus abrazos, y en todo lo que hicimos juntos, cada sitio que recorrimos abrazados, tomados de la mano, recuerdo hasta lo más insignificante que te pudieres imaginar, todo. Y por eso ya no aguanto más. No sé decirte adiós, no sé cómo decirle adiós a la persona que amo con todo mi corazón… Por eso te digo adiós, no quiero volver a ilusionarme de nuevo contigo. Te pedí honestidad, te pedí que hablaras con el corazón te pedí sinceridad, y veo que me hiciste caso, pues nunca jamás volviste a tener un interés en mí. Por favor Alejandra déjame ir ya, ya no aguanto más.. Desearía ser tan fuerte como tú, o como los demás y seguir con mi vida, pero no, yo no soy como los demás, soy más idiota, me doy lastima por ser así. Dime ya que no quieres nada de mí, déjame ir, pero esta vez para siempre. Dime, si sientes algo por mi ¿por qué actúas cómo si no?, ¿Qué hago Pedacito de cielo?, ayúdame. No puedo solo ya. ¿Intento más?

Pedacito de cielo, Erick Glez (via tallerdesonrisas)

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Las mujeres, no somos tan tontas como muchos hombres piensan.

Nos podéis acusar de cobardes. De eso sí.

Nos damos cuenta de muchas cosas que callamos ( esos perfiles a escondidas, ese olor a jabón barato de hotel, esas citas clandestinas de repente, etc ).

Pero damos por perdidas batallas que nunca debimos entrar, pues cuando todo empieza con mentiras es mejor no apostar por esa persona.

Hay mujeres que no son tontas, ni mucho menos cobardes y salga el Sol por donde salga, deciden soltar todo aquello que le provoca dolor y sufrimiento.

Pues nadie merece las lágrimas de una mujer, NADIE, ni aquel que dice llamarse esposo, Amo, pareja, hijo, etc.

Cuando las mujeres que yo llamo perdidas, entiendan que valen más de lo que la hicieron creer y que son más fuerte que las cadenas que la atan. Empezarán a desplegar sus alas y nunca más volverán con la persona que las encadenó.

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Mami, no sabés cuánto te amo y te amaré, incluso en nuestras peleas seré yo quién te ame más. Eso sí, sé que debes poder imaginártelo muy bien, porque no hay persona en este mundo que sea capaz de amar de una forma tan grande, tan incondicional, tan inmensa como la tuya, como lo haces tú. Lo estoy intentando, te lo aseguro, pero no soy capaz de expresar todo lo que el corazón me dicta cuando pienso en todo lo que hiciste por mi y por Gaston. Intento constantemente ser mejor por vos y para mi, para ser la hija que mereces. Sos una gran mujer, llena de titulos de los que no te jactas, y tan pero tan fuerte que puedes con todo antes de que algo se lleve por delante la felicidad de los que amas. Cuando era chica pensaba que papá era el superheroe, pero de grande entendí que la heroína sos vos, hoy en día estoy plenamente convencida de que lo sos. Tenés el titulo más grande, sos “mamá”, Estás titulada en amor, en cada momento te haces cargo de mis heridas, en el cuerpo y en el corazón, curando con abrazos y besos todos mis dolores. Sos mi mamá, mi enfermera, mi confesora, mi maestra en la vida, mi eterna compañera, siempre pero siempre sabes como sellar mis desvelos y preocupaciones y algún día me gustaría ser la mitad de madre que fuiste y sos conmigo, ojalá me cuentes como adquiriste la gran habilidad de ser ésta grandiosa madre aunque intuyo que la abuela ayudo mucho en eso. Ser tu hija es un privilegio, y quiero que mis futuros hijos sientan lo mismo, y que todo aquel que me conoce sienta lo mismo. Mamá SOS FUERTE, sos Irrompible. Aunque a veces te sientas vencida, veo en tus ojos que las batallas del día a día y de la vida nunca te doblegaron y eso me enorgullece. También sé que ahora nunca lo harán, porque tú valentía y tú fuerza te han servido para sacar adelante a tús hijos y eso tiene un poder INMENSO. Te preguntarás quizá porqué estoy tan segura… Por muchas razones pero entre otras porque te has pasado años forjando espadas y escudos para Gaston y para mi con el más duro y puro de los aceros y ahora tienes dos soldados que protegerán tu corazón.

“Una madre es alguien que a pesar de todos tus fallos te sigue queriendo y cuidando como si fueras la mejor persona del mundo” -Anónimo-

El amor incondicional que me diste toda la vida es el culpable de que no me conforme con cualquier hombre, de que siempre quiera más, de que siempre necesite reaprender a mirar la vida con cada puesta de sol, Aprendí bajo tu ejemplo los valores más importantes que tengo hoy en la vida y que siempre conservaré, a amar con todo mi corazón, a tener dos manos para dar, a ser humilde y a sentirme orgullosa de mi misma lo aprendí de la abuela y de vos.

Luchaste contra viento y marea para que nada nos falte mamá, calmaste las más siniestras tempestades y aunque te haya hecho daño con mi indiferencia o mi inconsciencia siempre tuve un hueco para acurrucarme a medio camino entre tu corazón y tus brazos.

Hoy te doy las GRACIAS,  hoy se que muchos de mis logros te pertenecen y que mis sueños no tienen fecha de caducidad y cuando más pequeña me sentí, más me has acurrucado, llenandome de besos en el vacío que alguien más provocó. Gracias por colmarte de paciencia a la hora de hacerme ver mis errores y por tener esa fuerza sobre humana con la que siempre consigues cargar mi espalda para que no sufra. Sos mi mayor privilegio y mi mayor regalo. Te mereces TODO, porque me has entregado la vida y por muchisímo más. Es probable que no alcances a entender nunca éste amor que te tengo o sí, pero hoy sé que por mí y Gaston  son tus desvelos y anhelos, así como tú mayor felicidad y tú más grande orgullo aunque me haya costado mucho entender.

Aprendiste a hacer todo solo con una mano, porque has dormido con un ojo abierto hasta que me escuchaste llegar a casa después de bailar, porque me diste el último pedacito de alfajor, porque te aprendiste el nombre de cientos de chongos y las miles de historias que los acompañan, porque odiaste a cada uno que me lastimo, porque tuviste toda la paciencia del mundo para conocerme hasta intentar saber qué pienso y siento.

Gracias por ser la maestra de mi vida, quizá no te recibiste pero para mi siempre lo fuiste, sos mi ángel de la guarda, por hacer de mis cargas más ligeras, por entregarme tu corazón lleno de amor verdadero y darme el impulso de alcanzar lo imposible, pero por sobre todo por regalarme tus alas, porque a Ángeles como vos, siempre les vuelven a crecer.

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Últimamente ya no sé cómo vivir mi propia vida, es todo tan rutinario...

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“Se nota que no puedes entender que no fue sólo el miedo, fueron mis recaídas de ánimos constantes, las voces en mi cabeza, tantos pensamientos negativos en mi mente, las ganas de desaparecer y tu no podías entender algo tan sencillo, tu no puedes con eso.”

— Suicidas-con-sonrisas-falsas