osmonkulova

[osmonkulova]

несколько причин почему

Девочка моя, как ты до такого докатилась, что делаешь первые шаги сама? Откуда у тебя мысли о том, что кто-то любит тебя меньше чем ты кого-то? Если он побуждает в тебе сомнения в его искренности чувств, почему ты до сих пор с ним? Это ли любовь?  Ах, моя неопытная... Начиталась книг про “любовь не бывает без ссор и моментов безразличного отношения” а теперь сид��шь и страдаешь... Все кричат тебя  оставь, уходи, а ты тихо молвишь “вопреки...” Глупая... Оно тебе надо?  - Да. Человек способен перетерпеть все, если знает какая награда его ждет за терпение. Увы, я не знаю. Но уйти я тоже не могу. Я ухожу прогнанной, а иначе никак, чувство сожаления намного грустнее, чем то, что я сейчас переживаю. Человек должен разбудить во мне ненависть, чтобы я навсегда закрыла для него двери.

[osmonkulova]

день1 ценим, когда теряем

Уже 15:00 часа дня, а ты все еще спишь. Сегодня первый раз как ты не пишешь(потому что спишь)). Надеюсь тебе будет приятно, ведь я никогда тебе так много не писала с утра, надеюсь проснешься с хорошим настроением, иначе я сильно разозлюсь) Последние дни меня не покидает страх потерять тебя, я очень хочу чтобы ты изменил мои мысли, показал мне что это напрочь не так, но я не знаю как можно поменять их... Ну просыпайся уже((

[osmonkulova]

Не оставляй меня.

Очередное недопонимание, в наушниках подборка грустных песен о расставании, сквозь слезы пишет этот пост. У не�� это впервые: она никогда так сильно не боялась потерять кого-то, не плакала от одной мысли о расставании. Она постоянно в страхе, что он ее оставит, как оставлял бывших, или вернётся очередной раз к бывшей. Такой хороший, идеал в ее глазах: большой, что можно спрятаться от этого жестокого мира, добрые глаза где можно утонуть, милая улыбка, ямочки... Только при виде него у нее колотит сердце. Встречаются уже больше месяца, а до сих пор стесняется и прячет глаза от его глаз, хочет утонуть в объятиях и никогда не вылазить оттуда. Он делает ее счастливой каждую минуту, но только при встрече, потому что когда он не рядом, ей кажется, что он ее недостаточно любит и что все это закончится очень скоро. Каждое недопонимание и его безразличные ответы ранят не настолько сильно, что она хочет уехать из страны, испариться из жизни, но настолько сильно она хочет быть рядом, что начинает второпях просить его прощения и оправдывать. У нее столько вопросов, которые она не решается спросить, потому что боится, что они могут его ранить и он решит оставить ее, потому что она до сих пор уверенна, что он ее не любит настолько сильно, как она, а любит ли он ее вообще? Может он с ней только для того, чтобы убить время? О, как она хочет верить, что это не так, что он также сильно боится потерять ее, даже если никогда не показывает своих эмоций. Сегодня между ними опять прошло маленькое недопонимание, но ей не нравится как он реагирует на них, ведь раньше он спорил, отрицал, если ему не нравилась информация, но в последние дни он стал менее заинтересованым: пишет меньше, отвечает коротко, не спорит, не пугает, не говорит о своих чувствах... Ей очень страшно, она не знает как с этим бороться и открыла свой давно забытый tumblr, чтобы найти успокоение здесь. Может он когда-нибудь прочитает это.

[osmonkulova]

СПАСИБО...

Мы слишком идеализировали друг-друга, но увы реальность беспощадна, со временем мы стали замечать недостатки друг-друга, знаю, ты закрывал глаза на все, я тоже. Но, так продолжаться не могло, я не могла мучить нас. Это мой первый уход/бегство, мои первые долгие отношения. Да, я убежала, не проронив ни слова, но дав понять, что что-то не так. В последний раз я отвернулась, ты проронил “Понятно... Пиши, если что...” и ушел. Ушел и ждал. Я не знаю как ты себя в этот момент чувствовал, но по моим представлениям, я поступила подло. Время 3:00 ночи, я как обычно эти последние недели работала и решила посмотреть список отписавшихся, там был ты... С мокрыми глазами я полезла во все социальные сети, где мы были и везде это громкое “Вы больше не друзья”. 

Спасибо. Это были самые замечательные дни, ты был чуток и заботлив, эти качества и держали меня так долго. Жалею ли я о совершенном? Да, жалею, жалею, что когда-то вычитала фразу “Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал”. Самоупреки, слезы, внезапная боль в области затылка...  Месяц меня терзали мысли, слезы появляющиеся из ниоткуда за доли секунд, Объяснить тебе в чем дело? Не могу, потому что сама не знаю, просто внутри все погасло, ты был настолько привязан, что страх потери меня просто покинул, я не знала такого чувства. Я принимаю свою неправоту и жестокость, извиняться не буду, ибо это ничего не изменит. Почему-то мне кажется, что тебе сейчас очень тяжело, а может ты уже смирился, но всякий случай поделюсь своим рецептом: “Если судьба, то сойдемся”, ведь встреча наша тоже произошла не просто так. 

[osmonkulova]

https://instagram.com/p/BTaxkW6BI6d/

[osmonkulova]

Today, we March

[osmonkulova]

no bullshit please

[osmonkulova]

Important reminder

[osmonkulova]

put yourself first. put your art first, your goals first, your work first, your passions first. you come first. men are not the most important thing. men that are less than what you deserve, men that you wait around for are definitely not the most important thing. stop treating them as such. stop killing yourself over them. stop totally adjusting yourself for them. let them be a complement to your life. not the center. you are the center. always the center. 

[osmonkulova]

I remember first learning that you can cry from any emotion, that emotions are chemical levels in your brain and your body is constantly trying to maintain equilibrium. so if one emotion sky rockets, that chemical becomes flagged and signals the tear duct to open as an exit to release that emotion packaged neatly within a tear. Everything made sense after learning that. That sudden stability of your emotions after crying. How crying is often accompanied by the inability to feel any other emotion in that precise moment. And it is especially beautiful knowing that it is even possible to experience so much beauty or love or happiness that your body literally can’t hold on to all of it. So what I’ve learned is that crying signifies that you are feeling as much as humanely possible and that is living to the fullest extent. So keep feeling and cry often and as much as needed

[osmonkulova]

интересно, что он хотел сказать...

Как хорошо вернуться в родной город, город в котором прошло все детство и школьные годы; беззабот��ые дни, счастливые моменты, друзья... Прохожу я мимо школы, хочу пройтись между домами. Вижу одноклассников, купаются... Странно, откуда здесь озеро - думаю я, и тут же один из них швыряет меня в воду, а потом тишина, безмолвно смотрим они на меня, я на них. И я не стала ругаться, что плохо плаваю и в конце концов не могу пойти домой в мокром платье, которое безусловно будет просвечивать... Может это знак уважения, может просто соскучилась, но я была предельно вежлива с ними.

Вечер... Тепло, как было и раньше, в школьные годы. Как-будто с тех пор ничего не изменилось и никто не разъехался в разные уголки страны, Мира. Все с парами, я одна. Покатались на машинах, собрались у одного из подъездов дома №21(не знаю почему именно этот дом, ведь там никто из наших не живет).

Ночь... Кажется похолодало, мальчики прикрыли своих девушек джинсовками и обвили руки вокруг их плеч, Мне стало так обидно, что океаны внутри меня готовы были слиться через глаза. Я задумалась об одиночестве, о карме. Но я ведь всю жизнь пытаюсь не обижать сердца других, быть может это карма и я одинока из-за тех 2 сердец, которые я невольно задела, и то по-молодости и глупости - уже соглашаюсь я и, замечаю как кто-то приближается ко мне. Я быстро вытерла слезы и подняла голову, ВОЛШЕБСТВО. Звездопад! Господи, как красиво!- кричу я и замираю. Пары разбились и поспешили посмотреть в небо. Одна звезда, не успела желание загадать. Вторая, еле как нащупала карман. Третья, четвертая... И все плохие мысли улетучились, и жизнь казалась такой чудесной в этот момент, уголки губ непослушно вытянулись вверх, бабочки в животе ожили. А я так мечтательно смотрела на это чудо, глаза горят, весь Мир замер, и все проблемы в миг стали таким мизерными и неважными. А потом я проснулась... 

[osmonkulova]

Возьми с собой зубную щётку и любимые  джинсы

«Возьми с собой зубную щётку и любимые широченные джинсы. Просто пойдём со мной, милая. Можешь даже не собирать сумку – надень всё необходимое на себя. Можешь оставлять горячие поцелуи на плечах, сидя рядом в машине. Можешь пораскрывать все окна настежь, включить любимые песни на телефоне на полную громкость и безостановочно толкать пальцем ёлочку, висящую на зеркале заднего вида. Только поехали со мной, Снежа, поехали. Давай сбежим из этого города? Давай забудем всё, сотрём память, оставим всё позади. Если не сейчас, то нам никогда не решиться на такой подвиг. Просто бери зубную щётку и любимые джинсы.

Мы остановимся там, где пожелаешь. Будем ловить сухую пыль руками, нежиться на солнце, махать проезжим. Слепнуть будем от диска солнца, ладони козырьками составлять и ходить босиком. Ты будешь дурачиться, а я – за что ты всегда меня, Снежа, коришь – возмущаться и строго смотреть. Потом, конечно, буду смеяться. Но не слишком сильно, я же всё-таки за рулём. Мы накупим с десяток бутылок воды, бросим их на заднее сиденье, а ещё питаться будем сэндвичами с заправок и ехать, ехать, ехать.

Я буду смотреть на тебя, такую нелепую и прекрасную, и не верить своему счастью. Коричневатая россыпь веснушек одарила всё твоё лицо, каре цвета постаревших желудей – вечно растрёпанное, будто ветер всегда в волосах. И ты – как обычно делаешь – подберёшь передние пряди на макушке в глупую петельку. Глаза холодной по ранней осени зеленоватой листвы блестят, что-то в них переливается, алмазная крошка словно бы. Мы сделаем тебе тату – грозу, – и прокатимся на карусели, которая вертится высоко в небе, будто над всем городом. Городом, которого мы не будем знать.

Просто оставь записку на кровати. Если не сейчас, нам никогда отсюда не выбраться. Никогда не узнать, кто мы такие – вне этого города. Никогда не найти то, ради чего рождены. Возьми меня за руку и бежим, Снежа. Не оглядываясь, целуясь на заднем сиденье автобуса, пока мчим к другу одолжить машину, трепетая сердцем – одним на двоих. Давай унесёмся. Даже если выглянув из окна, не увидим неба, даже если солнце перестанет вставать, если затопит метро и падут мосты – хватай за руку и понеслись. Сжимай покрепче, переплетя пальцы. Давай бороться.

Не будет никаких квартплат, усталых, изнуряющих дней, ненужной шелухи. Если мир рухнет и разольются реки, если потопят города и оборвут провода, ты сдашься или будешь бороться? Я вижу свет в твоих глазах, милая. Ты моё солнце, вот ещё что.

Бери все накопления и всю душу. Оставь записку на кровати, чтобы мама не волновалась. Когда она проснётся, мы будем уже далеко. Всю ночь в пути – нас будет не догнать. Представь, будем менять мотели, мчать и мчать, петь во всё горло и танцевать прямо посреди дороги под луной и звёздочным покрывалом, бросив машину на обочине с распахнутыми дверьми. Будем выдавливать пасту на палец и так чистить зубы, ты ведь всё равно щётку где-то посеяла. И весь свет будет пахнуть инжиром, непринуждённостью и чистым горизонтом.

И вдруг кончится бензин, и мы поймаем попутку, чтобы добраться до заправки с пластмассовой канистрой. А ведь я всего лишь пустил тебя за руль, милая! Ты скажешь: «Передохни, залезай назад, ложись». И я залезу и лягу, высуну стопы в окно, потому что иначе не помещаюсь, и забудусь, слушая твоё бормотание, постукивание пальцев о руль и невнятные напевы. И вдруг кончится бензин. Я буду обнимать тебя, чтобы не мёрзла вечерами. А ты расскажешь мне все тайны и крепко поцелуешь. Мы увидим звездопад и падение новообретённого друга в бассейн. И тайно поженимся. Поехали, милая, давай.

В той церквушке будет пахнуть корицей, а десятки свечей колыхаться и напевать нашу собственную мелодию. Надень что-нибудь нарядное и счастливую улыбку. Я буду в том же. Ты меня точно узнаешь, я буду самым счастливым. Мы вспыхнем, загоримся, и корица пропитает нас насквозь. Я буду чувствовать её нотки, утыкаясь носом в ямочку у тебя за ухом, в ложбинку между ключиц, под коленом. Корица застынет навечно даже в меди моих волос. Мы воспрянем над куполом церкви и разорвёмся мириадами золотых брызг.

Знаешь, посмотрим столько рассветов, но никогда не насытимся ими. И будем силиться сосчитать всех пролетающих птиц. И заблудимся среди незнакомых улиц городов, залезем в фонтан, будем есть булочки с – несомненно – корицей на ходу и запивать молоком прямо из бутылки. Мы с тобой, милая, рождены не для того, чтобы утонуть в тихом, зыбком городке родной земли. Мы должны ехать. Спать на полу чьего-то дома, постелив одеяло, отдаваться друг другу на заднем сиденье машины и греть ладони над костром.

Мы рождены исследовать, пылать изнутри, источать корицу сквозь поры и любить. Давай сбежим? Просто бери, что душе угодно, и доверься мне. Нам не страшны никакие затопленные метро и обрушившиеся мосты. Мы рождены гореть душой. Так давай же гореть, милая? Давай?»

19.11.2016, идея 27, Мятные страницы

[osmonkulova]

надеюсь хуже этого дня я уже не увижу...

Знаете когда больнее всего, когда человек, которого ты считал идеальным, оказался совсем не таким... особенно если это человек близкий...

[osmonkulova]

Письмо себе...

Чувствуешь бывает, что весь Мир движется, но только не Ты. Все меняется, развивается, новости, что-то у всех случилось, кто замуж выходит, кто работу нашел, кто вообще путешествует, но не ТЫ. Ты ощущаешь себя негодным, отсталым овощем, который замер на месте. Но я хочу тебе сказать “Значит так надо!” Это просто передышка перед чем-то великим, важным. Не отчаивайся, а просто используй это во благо, прочитай статью, которую ты хранишь в закладках но так и не доводилось прочесть, последи за новостями, встреться с друзьями, отдыхай, ведь скоро придётся блеснуть и отработать все свободное время, предоставленное тебе перед…

[osmonkulova]

“Date someone who is interested in you. I don’t mean someone who thinks you’re cute or funny. I mean someone who wants to know every insignificant detail about you. Someone who wants to read every word you write. Someone who wants hear every note of your favourite song, and watch every scene of your favourite movie. Someone wants to find every scar upon your body, and learn where each one came from. Someone who wants to know your favourite brand of toothpaste, and which quotes resonate deep inside your bones when you hear them. There is a difference between attraction and interest. Find the person who wants to learn every aspect of who you are.”

Anonymous (via hopeless-hugger)

[osmonkulova]

Sixteen Small Steps to Happiness

1. push yourself to get up before the rest of the world - start with 7am, then 6am, then 5:30am. go to the nearest hill with a big coat and a scarf and watch the sun rise.

2. push yourself to fall asleep earlier - start with 11pm, then 10pm, then 9pm. wake up in the morning feeling re-energized and comfortable.

3. erase processed food from your diet. start with no lollies, chips, biscuits, then erase pasta, rice, cereal, then bread. use the rule that if a child couldn’t identify what was in it, you don’t eat it.

4. get into the habit of cooking yourself a beautiful breakfast. fry tomatoes and mushrooms in real butter and garlic, fry an egg, slice up a fresh avocado and squirt way too much lemon on it. sit and eat it and do nothing else.

5. stretch. start by reaching for the sky as hard as you can, then trying to touch your toes. roll your head. stretch your fingers. stretch everything. 

6. buy a 1L water bottle. start with pushing yourself to drink the whole thing in a day, then try drinking it twice.

7. buy a beautiful diary and a beautiful black pen. write down everything you do, including dinner dates, appointments, assignments, coffees, what you need to do that day. no detail is too small. 

8. strip your bed of your sheets and empty your underwear draw into the washing machine. put a massive scoop of scented fabric softener in there and wash. make your bed in full.

9. organise your room. fold all your clothes (and bag what you don’t want), clean your mirror, your laptop, vacuum the floor. light a beautiful candle.

10. have a luxurious shower with your favourite music playing. wash your hair, scrub your body, brush your teeth. lather your whole body in moisturiser, get familiar with the part between your toes, your inner thighs, the back of your neck.

11. push yourself to go for a walk. take your headphones, go to the beach and walk. smile at strangers walking the other way and be surprised how many smile back. bring your dog and observe the dog’s behaviour. realise you can learn from your dog.

12. message old friends with personal jokes. reminisce. suggest a catch up soon, even if you don’t follow through. push yourself to follow through.

14. think long and hard about what interests you. crime? sex? boarding school? long-forgotten romance etiquette? find a book about it and read it. there is a book about literally everything. 

15. become the person you would ideally fall in love with. let cars merge into your lane when driving. pay double for parking tickets and leave a second one in the machine. stick your tongue out at babies. compliment people on their cute clothes. challenge yourself to not ridicule anyone for a whole day. then two. then a week. walk with a straight posture. look people in the eye. ask people about their story. talk to acquaintances so they become friends.

16. lie in the sunshine. daydream about the life you would lead if failure wasn’t a thing. open your eyes. take small steps to make it happen for you. 

[osmonkulova]

О непонятном чувстве грусти

А у вас бывает чувство собственной никчемности? Когда не понимаешь цель своего бытия? Когда кажется, что все идет через одно место? У меня бывает... Ко мне часто внезапно напрашивается это непонятное чувство собственного отстоинства. Я становлюсь жутко чувствительной, могу придраться к неправильному вздоху незнакомого человека и заплакать. Комплименты воспринимать за сарказм. А еще хуже, увидеть смотрящего на меня человека и искать в себе что-то неладное, или наоборот заметить, что никто за этот день не улыбнулся в мою сторону и закрыться. Включить все свои комплексы и более того просто увеличить их дозу в разы. Могу бесконечно обижаться на весь Мир и злиться на себя, такую не идеальную с жутким характером, который непонятен мне самой. Говорят, что сильные люди ищут причину в себе и этот стереотип настолько въелся в мое подсознание, что даже если я была вообще непричем в какой-то ситуации, я просто начинаю анализировать себя, обвинять и говорить себе насколько же я ужасный человек. Вроде бы все катится, катится и уже на все наплевать, а куда еще хуже-то думаю я. И тут мое шерлоковство включается и начинает считать, сравнивать лайки, проверять отписки и подписки(в век соц.сетей) и еще больше раздражаться своей безполезности. И заметив, что "близкий" знакомый, на которого мне было нейтрально, который грубо говоря не пользуется моим авторитетом перестал лайкать, или ещё хуже отписался, с*ка вот тогда во мне просыпается этот боец, в этот момент включается старт, который не даст моей лени спокойненько *опу протирать. Какой-то негативный и длинный получился "блог"... Но мораль-то в чем, не грустите, если дела не в плюсе, если вам кажется, что все вы скатились... Подниматься вверх всегда интересней, ведь если мы не узнаем как там внизу, черт знает к чему стремиться, за что бороться, чем дорожить и кого ценить.