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Fui uma criança privilegiada, com uma casa boa, e brinquedos caros. Tive acesso à saúde de qualidade com planos caros e educação. Além disso tudo, minha família sempre foi unida, boa e sem vícios e excessos. Cresci em um ambiente bom, saudável que instigava o meu desenvolvimento.

É estranho olhar para o passado hoje, e vê-lo como um ideal que passou-se. Uma vida boa que não volta mais. Não imaginava que acabaria assim. Na barbare, medo e depressão.

Espero sentir o conforto do passado, de volta no futuro.

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Gostaria de encontrar um Lobisomen numa sexta de lua cheia. E correr pelo campo livre, alegre com o vento batendo no meu rosto. Gostaria de poder tomar decisões de madeira fácil e saudável. Queria ter tempo de viver tudo o que eu posso viver.

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Uma vez, na escola uma professora que sofria de alguns traumas e transtornos viu meu comportamento com os meus amigos e disse para mim que nunca seria nada na vida. Não culpo ela por ter dito, pois no fundo ela sabia que eu não era especial como eles.

Os anos se passaram, e a vida adulta chegou. Infelizmente tomamos caminhos diferentes, e a vida fluiu como era de se esperar. Todos eles casaram, se mudaram, estão desabrochando e criando histórias. Estou orgulhoso de suas vidas.

A minha vida tornou-se um pesadelo, uma espiral sem fim. Um enredo trágico, triste e sem sentido. Tomado por crises diárias de ansiedade, e uma leve depressão que atormenta minha existência. A vida é feita de decisões ...

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Hoje faço 9 anos de Tumblr! 🥳

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Vontade de gritar.

Durante toda mimha vida, fui ensinado e conduzido a ter uma vida honesta, repleta de trabalho e boas escolhas seguras. E por muito tempo, acreditei que tudo isso seria o suficiente e que no final, ganharia felicidade como brinde. Os anos foram passando e todos os dias deito em minha cama, e fico desejando ser o maior filho da puta do planeta.

Criou-se no fundo da minha mente um ideal que deveria ser e seguir, sinto como se fosse um animal selvagem enjaulado esperando alguém corajoso para o libertá-lo. Esse personagem no id quer ser liberdadeo. Meu Ego por outro lado reprime com forca, porem um dia ainda acredito ve lo livre. Vamos chamar esse personagem se Henrique, o mesmo nome do jovem que fazia bullying comigo na escola, e o mesmo que sentir senti inveja de sua beleza e tesao.

Esse personagem que ser o maior filho da puta com todos ao redor. Ele quer viver sozinho, em uma casa grande, envolvida nos conceitos budistas, minimalistas que ele deseja seguir. Henrique é extremamente organizado, limpo, e possui um ótimo gosto para decoração, produtos no geral, inclusive de higiene pessoal e skincare.

Henrique treina todos os dias para manter o corpo equilibrado com a mente. Ele é centrado e não se importa com a opinião de ninguém. Aliais ele acha que seja superior a certas pessoas e não se envergonha disso. Ele é esperto, inteligente e possui grande quantidade de dinheiro provida de suas manipulações e empreendimentos valiosos criado por sua mente livre.

Henrique gosta de abusar sexualmente de pessoas fracas, fisicamente e psicológicamente porque acredita que seja mais que o suficiente para aquele ser. Ele desenvolveu uma compulsão por perfeição que choca as pessoas ao seu redor e sua beleza máscula só reflete esses traços.

Ele pensa em poder bater em certas pessoas, e já atropelou uma pessoa só por onda. Henrique é adorado em sua comunidade porém não se importa com ninguém nem mesmo seus familiares. Ele é frio, calculista e gosta de causar confusões para manter-se distraído.

Criou-se uma sociopatioa, uma estranheza com o mundo físico, manteve-se equilibrado e chegou em um estado puro de sensates e otimismo. Ele vive sendo o maior entre os seres que compreende a função da existência. Ele vai concluir sua passagem sendo o mais puro filho da puta.

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27 de junho de 2024.

Aparentemente, tudo o que aconteceu foi apenas um ensaio para algo muito maior. Estou preso de forma inquestionável dentro desta realidade e sei que preciso passar por certas situações na vida para ampliar meus conhecimentos e poder passar para o próximo nível.

Minha vida está arruinada: Criei um conceito que descreve como a construção de uma fundação e colunas. Para chegar ao topo, preciso de uma base sólida e colunas fortes; aprendi que sozinho não posso fazer isso. Estou passando por humilhações e situações desconfortáveis. Estou tentando ser resiliente, pois acredito que tudo isso seja transitório. Espero que tudo passe rápido.

Ainda encontro alguns desafios: a idade avançando, a possível morte de alguns familiares. Tudo isso me causa medo, pois não sei como conciliar com minha verdadeira personalidade. O fato de viver o agora em prol do correto e abdicar da juventude é estridente e me causa certas dúvidas durante os dias tediosos.

Sei que irei chegar aonde quero, porque estou vivo e gastando recursos naturais. Não é o acaso. Terminei recentemente o meu primeiro livro. Conto com o alinhamento do universo para tudo se encaixar e, quem sabe, virar um best-seller. Aliás, venho transformando minha vida de fracassado em uma série de eventos saudosos para pôr minha mente no lugar e não ser julgado pelos demais.

Avancei meus estudos em uma vertente religiosa há alguns meses, mesmo sendo considerado ateu por muitos anos. Foi o suficiente para me acalmar e alinhar meus sentimentos internos. Acredito que fiz boas escolhas, pois conquistei algumas novas amizades.

Preciso gritar e dizer a verdade.

O autor expressa um sentimento de estar em um processo de transformação e aprendizado contínuo, enfrentando desafios e dificuldades pessoais. Ele reflete sobre como essas experiências, embora dolorosas e desconfortáveis, são necessárias para construir uma base sólida e fortalecer-se para alcançar objetivos maiores na vida.

Ele menciona que, apesar das adversidades, como o envelhecimento e o medo da perda de entes queridos, acredita que essas experiências são transitórias e que, com resiliência, conseguirá superá-las. Há uma sensação de que o autor está em uma jornada de autodescoberta e crescimento, onde está tentando conciliar sua verdadeira personalidade com as exigências e responsabilidades da vida.

O autor também reflete sobre sua recente incursão em uma vertente religiosa, que o ajudou a encontrar paz interior e a alinhar seus sentimentos, mesmo após ter sido ateu por muitos anos. Ele reconhece que essas escolhas lhe trouxeram novas amizades e um senso de tranquilidade.

Por fim, há um desejo de honestidade e autenticidade, uma necessidade de expressar a verdade que sente dentro de si, indicando um desejo profundo de ser verdadeiro consigo mesmo e com os outros.

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Não lembro como começou, provavelmente em 2021. E foi ficando cada vez pior com o passar do tempo. Existe toda uma questão psicológica por trás. O tempo é relativo, e as pessoas aqui na terra veem o tempo de forma linear, invisível. É estranho ter episódios de lapso temporal, as vezes me sinto tão sufocado com minha própria existência que eu nem vejo o tempo passando. Apenas tudo pula, e quando vejo com calma, já se passou um tempo. Tempo, o passado, futuro e presente parece que estão conectados de uma forma conjunta. O que vemos é apenas um reflexo do que é realmente o tempo é.

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17/02/2024

Retomando minha tradição anual, escrevo esta carta como lembrete da minha vida crua e cruel. Aonde qualquer resquício de esperança em um futuro melhor, não passe apenas de bobagens efêmeras. Alguns dos meus leitores devem me julgar como uma pessoa negativa, porém sou uma pessoa linear que mantém minhas crenças e atividades em constante harmonia.

Quando criança, tive a oportunidade de pertencer a uma família com certas condições financeiras e sociais que me proporcionaram uma melhor qualidade de vida. Até o início da adolescência tive dificuldades de aceitar o rumo que minha havia chegado. Essa tristeza é solidão me acompanham a muito tempo, e cada dia que passa me sinto íntimo dela.

Meus aniversários nuncam foram objetos de comemoração, mesmo possuía total vontade de criar festas e momentos marcantes. O principal objeto em uma comemoração são pessoas, e pessoas nos quais são amigos em um bando social. Outro objeto provavelmente é o dinheiro. No estado presente não possuo nada.

Não lembrava da última vez que tive um aniversário sem bolo. No dia 17, fui acordado abruptamente por um parente. Tive que comprimir uma tarefa quase que obrigado. Cuidar da minha avó, que hoje já não demonstra vitalidade. Sabia que meu dia seria ruim, porém as 10 horas da manhã tive certeza que minha vida está perdida!

Alguns parentes comemoram aniversário no meu mesmo dia. Eles com condições favoráveis fazem festa, saem, compra presentes e tomam café da manhã juntos em uma cafeteria cara. Acima de tudo eles se pertencem e ficam juntos. Eu não tive nada disso, inclusive poucas pessoas me enviaram um simples parabéns, outros que enviaram, fizeram por fazer ...

Descidi então que teria um dia especial. E as 11 horas da manhã, quando um outro acompanhante havia chegado para ficar co. minha avó. Fui de ônibus até outra cidade, caminhar em um centro urbano, olhar o movimento. Minha primeira pada foi o shopping, não comprei nada pois não tinha muito dinheiro. Não bebi nem comi apenas observei o movimentar das pessoas.

Segui meu caminho em um sebo famoso da cidade, tive uma conversa sem jeito com o dono do local, e novamente saí de mãos vazias. Comprei em uma farmácia um jogo de sabonetes cheirosos de glicerina por ter um preço razoável. De volta ao ponto de ônibus fui direto para casa, desconfortável no calor, com diversar pessoas compartilhando o mesmo espaço.

Tive um dia amargo, solitário, cheio de lembranças ruins. Eu pergunto a Deus todos os dias porque ele me odeia. Pergunta a Deus porque minja vida precisa ser assim miserável. Conheço pelo menos umas 10 pessoas ruins e todas tem sucesso social e financeiro. Sou uma pessoa boa e não mereço a vida que tenho.

Nunca imagina passar meu aniversário sem um bolo. Termino com esta frase. Espero conseguir chegar até o ano que vem. Espero conseguir realizar o básico em minha vida. Pelo menos isso. Espero que Deus olhe por mim e esqueça um pouco das pessoas ruins.

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Sinceramente, odeio minha vida. Na real, acho que sempre odiei a minha vida. Não necessariamente me odeio, ou odeio o meu corpo. O que quero dizer é que odeio minha vida! Toda a questão 3D, é espiritual ao redor. Fui uma criança especial, bonzinhar, inteligente, estelar. Questionava algumas coisas na infância, coisas que não são normais se questionar e até hoje em dia faço isso.

Nunca estive satisfeito com mimha família, bens, etc. É como se tudo ao meu redor fosse reflexo de um carma que tenho que pagar. Chega um certo momento que você apenas desiste. Desiste de trabalhar, desiste de estudar, e simplesmente desiste de tentar achar alguém especial. É como se sua vida tivesse falhado, por algum motivo.

Queria muito poder me socorrer, poder fazer algo rápido que estancasse essa dor que sinto, mais simplesmente não consigo. Odeio minha vida, e nada vai mudar isso, infelizmente. Tive esse primeiro pensamento no ensino fundamental e ainda acredito que sou patético.

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Em diversos momentos da minha vida eu deito, é um jeito único de poder contemplar minhas reflexões de forma mais apurada. As vezes deito porque estou cansando, exausto da mimha existência. Nunca sofri nenhum abuso, e não tive uma infância triste. Sempre tive tudo o que desejei dentro de um limite.

Durante os anos acoisas meio que saíram do controle. Aquele luto, que carrego a anos vem crescendo cada vez mais. Essa dor que existe lá no fundo, as pessoas não podem esquecer. Eu não quero ser assim, não quero carregar essa tristeza.

Em outubro estava convicto que estava preso em um universo tangente, igual em Donnie Darko. Talvez isso tudo seja uma falha no espaço, tempo. As vezes estou em uma the backrooms, perdido. Eu vou me encontrar! Eu não posso ser assim, fluindo sobre todas as coisas sem ter nenhum significado.

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Existe dias que minha mente navega em uma verdadeiramente em paz. Existe dias que minha mente enfrenta tempestades. Sempre tive ansiedade de uma forma diferente, e no início meio que não me atrapalhava de certa forma. Hoje em dia, a ansiedade cresceu e virou um monstro.

Existe dias complicados, meu corpo acha que vou morrer, minha adrenalina aumenta desesperadamente. Eu não sei o que fazer nesses momentos, o tempo passa rápido demais em dias de crise, tudo passa, tudo é transitório. Fico imaginando números infinitos de coisas acontecendo ao mesmo tempo, delirando em meus pensamentos.

Tudo em nosso universo precisa ser complicado, somos complexos e compartilhamos essa ideia de imaginação. Imagino em um estado melhor, mesmo assim permanesso nessa espiral. Eu queria ser um ser humano normal, ter uma vida normal, sem dramas complexos.

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O estilingue do meu avô.

Em minha cabeça, em volta dos meus pensamentos intrusivos morreria dia 30 de outubro, o dia do fim do mundo. Como em Donnie Darko acreditava que estava em uma jornada e que tudo havia começado dia 02 do mês 10. Estava tão extasuto que passei duas semanas doentes antes do dia 30 e acreditava fielmente que morreria no penúltimo dia.

Provavelmente o meu eu antigo morreu ontem dia 30, sem dignidade nenhuma. Espero que toda essa angústia vá embora de minha vida e que eu siga buscando a felicidade saudável para o meu ser. Não quero mais ter depressão e fingir que tudo se acabou. Meu maior sonho é poder ser feliz.

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É tão ruim viver todos os dias sem nenhum propósito. É estranho demais a sensação, sinto que estou apenas flutuando no espaço.

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Outubro de 2023.

2023 foi um ano estranho, ruim, desorganizado. Havia uma vida sendo construída antes de 2023 e tudo se foi, meu emprego, meu melhor amigo e gato Murilo, meus amigos. Esse ano foi péssimo de muitas formas.

Em Donnie Darko foi criado um universo tangente que percorre o mesmo caminho temporal do universo primario. Em 30 de outubro o mundo vai acabar, assim como no filme. Acho que essa data será muito importante, acho que posso morrer dia 30 de outubro.

Estou assustado.

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Ter ansiedade é ter que lutar todos os dias com o seus próprios pensamentos intrusivos. Imaginar coisas ruins o tempo todo, supor que tudo vai dar errado é horrível e cansativo. Todos nós humanos vamos morrer um dia, é o normal. Mesmo sabendo disso tudo, ainda fico extremamente preocupado e agitado cogitado. Essa semana estou doente, está sendo péssimo pois normalmente não adoeço. Agora por algum motivo acho que vou morrer.

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Outubro e a inesperavel doença.

Em 20 de outubro de 2023 havia acordado sabendo que estava ficando doente. O rosto inchado, a dor discreta na garganta e claro a constante vontade de morrer. Estava melancólico pois as coisas já não iam muito bem. Fazia duas semanas que não ia para a academia treinar por falta de dinheiro, minha rotina estava interrompida. Agora uma virose maldita.

Sábado dia 21 de outubro estava com dor. Agora também estava com febre, coriza entre outros sintomas comuns. O certo a se fazer foi ter ido ao hospital e para a minha surpresa chegando lá, fui atendido rapidamente e mandado de volta para a casa. O médico havia falando que era uma virose, ele receitou alguns medicamentos e pediu repouso.

Domingo dia 22 de outubro. Particularmente foi o pior dia! A doença estava no alge, e meu corpo trabalhava como poderia para me curar. PS medicamentos apenas acalmaram os sintomas. Estava entendido e col muita dor, era humano demais para mim. Sim, me incomodo as vezes em ser um humano.

Segunda dia 23 de outubro já não estava com febre. Estava bem, porém ainda com alguns sintomas chatos, a dor na garganta que queimava. Passei esses dias apenas vendo 2 Broke Girls no HBO. Não fiz mais nada a não ser chorar escondido.

Terça dia 24 foi um dia bom. Arrumei a casa com o pouco de dignidade que ainda restava. Recebi a visita do meu pai e fiz até uma sopa. A casa estava limpa e isso era o que importava. Estava tudo ficando bem.

Quarta dia 25. Acordei com tosse e um pouco cansado. Estou bem melhor, porém essa doença não vai embora. Estou triste pois parece que faz anos que não faço o que gosto. Não estou jogando, não estou treinando, não estou escrevendo. As vezes sinto que tudo está caindo e caindo e não tenho mais controle de nada. Eu rezo todos os dias para um salvador. Um Deus ou um homem que me ajudará.

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Abstrato pensar ou formular alguma linha de raciocínio de forma clínica, fria e vulgar. De forma deito olhando para o tempo ponderando sobre todas as coisas ao meu redor. Porque sou tão infeliz? A anos venho me fazendo essa pergunta, só gostaria de ter um dia bem e feliz. A infância foi a única fase pura de verdade sem nenhum medo de ser quem eu sou.

É contraditório, gosto de ser quem eu sou, gosto da minha personalidade e forma de pensar, as vezes até me acho incrível demais, além dos demais humanos. Tudo ao meu redor me deixa infeliz então? Deveria eu parar de ser um covarde e fugir em busca da mimha felicidade plena.