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Sair de um relacionamento, ou de uma amizade às vezes também é um ato de amor. Um ato de amor à você, relações não foram feitas para te fazer adoecer. Querendo ou não, uma hora você percebe direitinho quando alguém que antes fazia você rir, passa a ser o motivo das suas lágrimas frequentes. Não queira ficar com quem desvaloriza o seu amor, ou que sempre tenta te diminuir. Não adianta ficar amando uma lembrança da pessoa que você amou um dia, mudanças acontecem e nem sempre é para melhor. Não se culpe tanto e nem fique uma vida toda se perguntando onde e em qual momento falhou. Nem sempre é fácil entender que as pessoas escolhem ir embora. Mas quando esse dia chegar, é definitivamente a hora de você aprender a ir também.

Kiara Vasconcellos.  (via docearei)

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Meu medo é não sentir nada, só o vazio.

Pq quando a gente tá triste é ruim, mas é alguma coisa.

Qdo tá feliz, melhor sensação do mundo.

Mas não sentir nada, isso me assusta.

Eu não quero ser uma casca, eu quero uma vida cheia de sentimentos.

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2018... E nada mudou

Daí você se sente culpada, e se pergunta como se permitiu chegar nessa situação?

Como foi que você deu tanto poder pra alguém destruir sua alegria, sua auto estima, sua vontade de viver?

Como você não viu os sinais de que essa relação estava errada? E se viu, porque você ignorou esses sinais? E agora sente que talvez nunca vá ser feliz de novo.

A verdade é que a culpa não foi sua. Algumas pessoas são assim, elas surgem na nossa vida e tem um magnetismo que te atrai, ao mesmo tempo em que faz com que você se sinta especial, que você é única, que você é uma estrela e ela é sua fã. Isso, meus amigos, quando encontra com a sua baixa autoestima e necessidade de amor, é uma bomba relógio, uma hora vai explodir, e vai sobrar pra você recolher os seus pedaços.

Mas a culpa não é sua, talvez nem dela, da pessoa. Ninguém deve se culpar por querer amor, atenção. E ninguém é culpado por distribuir atenção pra pessoas carentes e depois decidir que se cansou delas.

Acontece.

O problema é que nessa brincadeira, quem saiu destruída foi você, é um processo doloroso, esse de se afastar de alguém que uma hora era sua vida e que agora só te magoa.

Você tenta fingir que não liga, mas ela sabe que você tá fingindo e continua até atingir o ponto em que te atinge de um modo que estraga todo o dia, o fim de semana, você só quer chorar quando não fala com ela, enquanto ela continua fazendo questão de mostrar em todas as redes sociais que a vida tá muito bem sem você. Você quer deixar de seguir, porque não quer ver, mas isso seria colocar um ponto final e você não quer que acabe, porque lá no fundo você ainda tem esperança de que as coisas vão voltar à ser como antes.

Mas não vai, o que vocês tinham não vai voltar. Acabou. As coisas que foram ditas, o sofrimento que ela te causou, isso vai te assombrar pra sempre, mesmo que você perdoe, esquecer é mais difícil.

E demora, por mais que você diga que nunca mais vai falar com ela, você vai ter recaídas, vai mandar uma mensagem fofa, fingindo que tá bem e que seu coração não tá apertado no seu peito esperando uma resposta que só vai chegar horas depois e que na maioria das vezes vai te deixar arrependida por ter baixado a guarda. Não se culpe se isso acontecer, é até bom que aconteça, porque às vezes, a pessoa até vai tentar te manipular, dizendo que quer te ver e você é fraca o suficiente pra jogar na lama todo o seu progresso na missão de seguir em frente, que aceita, passa horas agradáveis ao lado dela, volta a sorrir, se sentir especial (pelos motivos errados, você é especial, independente de estar com ela ou não), mas ela não é capaz de manter o teatro por muito tempo e logo volta a te tratar como se você não fosse ninguém importante.

Então é bom que ela te ignore, porque isso te dá motivos pra se afastar cada vez mais dela. Vocês não são mais um par, são dois estranhos. Conviver com ela te faz mal, te enche de dúvidas, te impede de se dedicar à outras pessoas, de se dedicar à você mesma.

O importante é não desistir, uma hora vai doer menos.

Eu realmente espero que uma hora doa menos.

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Lá vamos nós outra vez...

Eu digo que acabou, que é o fim, da�� eu me lembro de todas as vezes em que eu disse que seria a última e que não foi. Eu volto atrás, eu sempre volto atrás, e eu só consigo me odiar cada vez mais por isso.

Mas eu queria odiar você, eu queria ter coragem de te bloquear de tudo, te bloquear da minha vida, excluir fotos, conversas, fingir que você nunca existiu.

Queria te esquecer até que você a tornasse uma vaga lembrança de algo incômodo mas que já passou.

Eu prometi que tentaria ser feliz em 2017, mas você não permitiu, e o pior é que eu deixei que isso acontecesse. Eu não sei porque eu faço isso comigo, talvez eu goste de sofrer.

O problema é que tá doendo muito.

E enquanto eu choro você ri.

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Falei Disse tudo que eu sentia e como me eu sentia e agora tudo parece mais leve. Talvez não tenha sido justo despejar o peso em cima de outra pessoa, mas pareceu bem justo comigo e no momento eu sou o que mais importa pra mim. Até meus cactus estão mais felizes. Na pior das hipóteses é só mais um arrependimento pra lista de arrependimentos que eu tenho pra remoer nas noites insones. Na melhor das hipóteses eu encerro de vez essa etapa da minha vida. E sigo em frente. 19.08.2017

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Desintoxique sua vida em 4 etapas fáceis:

Livre-se de qualquer um que: 

1. Está contra você. 

2. Desrespeita você. 

3. O usa.

4. Coloca você para baixo.

Sim, é simples.

[Unknown]

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Emergência

Você era o meu contato de emergência. ainda é, mas assim que o celular estiver carregado eu vou excluir você.

Você estava comigo quando eu configurei o celular e o coloquei entre os contatos (minha mãe, meu irmão, minha irmã e você, minha família, não coloquei as sobrinhas porque queria poupá-las, a gente nunca sabe quem vai ligar e pra dizer o que).

Você era meu contato de emergência, mas agora não é mais, porque você não é capaz de lidar com as minhas emergências, você me deixa de lado sempre que a barra pesa. sempre que eu preciso, você não está.

Eu demorei muito pra entender como as coisas deveriam ser, mas agora que entendi eu não posso mais mudar o que eu penso.

Você era o meu contato favorito, mas agora é só mais um.

24/07/2017  

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Sobre o dia do amigo

O blog tá meio abandonado porque eu também tô meio abandonada. tá abandonado porque era pra ser sobre coisas felizes, mas é o blog de uma pessoa que não sabe ser feliz por muito tempo, então acaba que eu nunca tenho histórinhas legais pra contar aqui.

Outro dia achei uns rascunhos do tumblr antigo, que não tinha propósito algum e que no fim era só sobre como eu me sentia: sempre triste. E é perturbador perceber que as coisas que eu escrevi há 1 ano atrás descrevem exatamente como eu me sinto hoje. Eu disse que ia mudar e tentar ser feliz e falhei miseravelmente.

Essa semana foi especialmente ruim, eu me senti traída, sozinha, eu fui xingada e humilhada por alguém que eu amava muito, eu extrapolei os limites do ridículo. Chorei no ônibus, no trabalho. Eu quis sumir.

Esse post é pra que eu leia num dia em que eu estiver bem, quando pensar que tudo está normal, é pra eu não me esquecer que as coisas sempre acabam ficando ruins e que eu preciso lidar com isso.

22/07/2017

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11.06.2017

É claro que eu tô tentando, todo dia eu tento ser feliz, ou pelo menos enxergar algo de bom em tudo que eu passo, e sim, tem muita coisa boa, mas eu não posso ignorar as coisas ruins e toda essa confusão que tá na minha cabeça.

Essa semana eu vi uma estrela cadente, pelo menos eu acho que era, poderia ser um drone, a luz de um avião, porém eu prefiro pensar que era uma estrela cadente, mas a questão é que eu teria que fazer um pedido, e na hora eu não sabia o que pedir, About Blank.

Como eu vou ser feliz se nem sei o que me deixa feliz?

Além disso tem as paranóias. Do nada me vem na cabeça uns diálogos e as respostas que eu deveria ter dado na hora, as palavras dolorosas que eu tive que ler e que ainda fazem doer meu coração.

“Eu tô enjoado de você”

O resultado é que agora eu tô preferindo me afastar das pessoas, ficar sozinha, me isolar, só que eu sei aonde isso vai parar, e não é bom.

Mas é só o que eu posso fazer no momento.

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Sexta feira, 10 de março de 2017

Agência lotada, mais de 60 pessoas na fila e uma criatura vem reclamar que tá há uma hora esperando pra ser atendida, com a maior cara de satisfação olhei pra ela e respondi: 

- A senha que acabei de chamar estava há duas horas (ponto pra ela)

Às vezes é bom ser malvadinha com as pessoas

O ponto alto do meu dia foi chegar em casa e ganhar o abraço mais gostoso da minha sobrinha que se recusou a ir embora enquanto eu não chegasse. ♥

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Parece que peguei o jeito

Tô naquele momento em que não tem nada de extraordinário acontecendo, só a vida mesmo, comum e rotineira, mas que, por mais incrível que pareça, eu estou feliz.

É muito raro isso pra mim

Felicidade sem motivo

Mas eu não tô reclamando, eu acho que é assim mesmo que a vida tem que ser. Eu só tenho medo que isso passe, e que eu não aproveite o momento, ou pior, que eu estrague o momento.

Enfim, era só isso que eu queria registrar. Pra nunca esquecer desse dia.

31.01.2017

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Desvio

A ideia era postar pelo menos uma coisa por dia que tivesse me deixado feliz.

Fail

Porque por mais que eu acredite que a minha felicidade depende só de mim, e tente enxergar um lado positivo em tudo que me acontece, eu não nasci pra ser Poliana, e o copo meio cheio não satisfaz a minha sede (Uia).

Além do mais, tem as pessoas né, e elas me tiram do sério. Tem o cliente que me estressa,  tem o amigo que me deixa no vácuo e me trata feito lixo (amigo?), a mãe que reclama por algo que eu não tenho como resolver, o ônibus cheio, o calor… enfim, já é um esforço levantar da cama todo dia e por mais força de vontade que eu tenha, essas coisinhas sugam a minha energia e sobra muito pouco pra conseguir enxergar o lado positivo de tudo.

E daí eu desviei um pouco do que eu propus pra mim, mas é a vida né, se não desse errado, não seria eu (clichê, mas pra mim é verdade)

*******

Só pra não perder o costume:

Coisas que colocaram um sorriso no meu rosto nos últimos dias:

Maratona de filmes com a minha mãe

Abraço da Sobrinha

Um idoso com cabelo moicano

Comprei livros

por enquanto é só o que temos.

25.01.2017

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:D

♥

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via Doses Diárias de Amor e Respeito Próprio.

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Achei que o dia não teria nada de bom, mas daí eu vi um arco íris e tudo ficou mais lindo. 🌈 19.01.2017

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Felicidades (sim, no plural) do dia: -Cheguei em casa e tinha pão assando no forno. É o cheiro mais reconfortante do mundo, me lembra infância, aconchego. -Terminei de ler um livro.

18.01.2017