oksksks15

[oksksks15]

Моя напрягается, когда видит, что мы общаемся

Эту или подобную фразу я слышала столько много раз. В обществе почему то принято, что мужчина и женщина не могут дружить без сексуального подтекста. И в конечном итоге они все равно будут вместе. Но я всю жизнь пытаюсь кому-то док��зать обратное. И кричу о том, как это глупо.

��не всегда было легче найти общий коннект с парнями, чем с девушками. Дружба заводилась сама собой без романтики и прочего. И какое же бессчетное количество раз со мной разрывали дружбу потому "мы помирились, пока", "мы начали встречаться, пока", "ну у меня же есть девушка, я не общаюсь с другими девушками, пока". И мне всегда было это таааак непонятно. Вот вы дружите, общаетесь, не флиртуете и намекаете друг другу на что-то большее. Но все равно оказываетесь за красной линией. Я еще делала сноску в школьные и университетские года на возраст. Но в 26-30 лет, живя даже в разных странах и видясь пару раз в год. Не слишком ли это? Почему у термина "дружба" есть дискриминация по половому признаку?

Я не отслеживаю с кем общается мой жених, не запрещаю проводить с кем-то время. Для меня это все неважно. Не боюсь ли я, что он мне изменяет? Нет, потому что доверяю, а если и захочет, то рано или поздно это всплывет, и тут смотри переписки или нет, никак повлиять невозможно.

Это все к чему. У меня есть несколько друзей парней, которые живут в разных городах. И даже сейчас я слышу фразу как из заголовка. И почему то менять ситуацию они предпочитают не разговорами со своими дамами, а ставля беззвучно на диалог со мной. И это ранит мои чувства, как друга. И не важно какого я пола. Чувства жены, невесты, девушки всегда выше, но почему мои не важны? Парней они же не прячут.

(а еще я думала, что аргументы "ну я же в отношениях, зачем ко мне ревновать", "ну я же почти замужем, зачем ко мне ревновать" будут засчитываться, но это все совсем не важно)

А как было у меня?

У меня есть показательные истории на вопрос "а вот ты сама с этим не сталкивалась просто". Ну и это те самые моменты, когда мои подруги с пеной у рта доказывали, что это не нормально. 1 - Когда я только начинала встречаться со своим уже женихом он часто ночевал со своей подругой у него, потому что они по ночам после работы писали сценарий сериала и хотели быть сценаристами. Почему мне было ок? Он знает ее намного дольше, чем меня, она тоже в отношениях давно, если бы между ними что-то было, то это уже бы было. 2 - к нему же как то приезжала в гости подруга из другого города и один день ночевала у него. Логика была плюс минус такая же как и в первом случае. Да и если бы у них что-то и было, то Who cares? Мы только начинали встречаться и еще не до конца понимали, что хотим быть друг с другом.

Если я не могу доверять человеку даже в таких вещах как "друзья, которых он знает дольше меня", то какой смысл вообще продолжать отношения и вечно быть в напряжении?

[oksksks15]

Когда ты думаешь "Вот сейчас было самое сложное, что может быть в эмиграции", впереди всегда есть что-то хуже. И я уже запуталась, это прикол взрослой жизни, амбиций, выбранных планов или все же приколы эмиграции. Все слилось в один поток серой вязкой массы.

Зачем мы здесь? Почему? А как долго мы сможем вытерпеть? А что потом? А точно получится или мы просто сейчас сольем кучу денег? А не слишком ли высоко мы замахнулись? А мы делаем все возможное? А я делаю все возможное? Почему я еще не на антидепрессантах?

Кажется все идет к тому, чтобы работать ради того, чтобы посещать психолога. Потому что вы вообще цены видели?

В общем, я устала, часто плачу, держу в себе, иногда фальшиво улыбаюсь, часто хочу сбежать в мир сериалов (что и делаю).

[oksksks15]

Nothing

31.01.2025

Как почувствовать себя лучше? Просто спрятаться, убежать, закрыться, молчать, плакать, пока никто не видит, и делать вид, что все окей. Почему я хочу все исправить, починить, помочь, даже когда мне это не удобно? Нужно быть нудной? Полезной? Иначе я буду не нужна. Я взрослая, я успешная, я красивая. Но я все та же маленькая девочка, с которой никто не хочет дружить.

У меня нет тут ни одного друга, к кому можно было бы приехать или позвонить, когда плохо. Я пытаюсь найти утешение в друзьях, которые остались там. Но нам уже не по 20 лет, у каждого своя взрослая жизнь - дела, дети и тд. Ты не можешь тревожить их каждый раз. Ты можешь написать и вдруг они ответят. Но это не точно.

Как долго ты сможешь молчать?

[oksksks15]

Я перестала регулярно вести тумблер бог знает сколько лет назад. Наверное, это был 2017 год. Но не суть.

Мне стало сложно справляться самой. А это был своего рода дневник, где можно было написать о чем угодно. Это как раз и была одна из ошибок, я писала иногда больше, чем стоило бы.

Сегодня я зашла в переписки и увидела там столько удаленных аккаунтов. А когда то я регулярно переписывалась с таким большим количеством людей здесь, считала их друзьями и могла рассказать о чем угодно. Потом постепенно все начали удалять блоги и от былого общения ничего не оставалось. Это одновременно грустно и прекрасно. Как ностальгия по детским временам или любимой игрушке. Это было и это закончилось.

[oksksks15]

Ой, 5 месяцев назад обещала рассказать о поездке. Даже грузила этот пост, но он слетел и я забила. Вот такой это блог

[oksksks15]

Чувствую максимальное опустошение и усталость от этой жизни. А вчера я танцевала и радовалась, и даже записала забавное видео, как пою, пока мою посуду. Как быстро меняется настроение.

Не работать, если ты пуст внутри, считается уважительной причиной?

[oksksks15]

Я ездила в Тайланд. Сутки в пути. 3 перелёта. За тысячи км от дома. Это новый опыт для меня. Ездила с сестрой.

О главной причине полететь так далеко я расскажу позже. Готовьтесь смотреть видео.

А сейчас просто фото из поездки. Тут храм Ват Арун, парк Люмпини (где я смотрела на варанов) и один из тц в месяц прайда

[oksksks15]

Мне часто грустно

И я не знаю, что с этим делать. В прошлом посте писала, что приехала в Самару, пока парень остался в Алматы. Прошло уже 3 месяца.

Это может быть обычный сопливый пост о том, как я по нему скучаю и все такое. Да, это так. Но вместе с этим отношения из «люблю, скучаю, обожаю» превратились в «минимум переписок, редуте звонки и отдаление друг от друга». И я не знаю как это исправить. Да и ��е хочу пытаться одна, а только так и получается.

Я вижусь с друзьями, радуюсь и смеюсь. Но пока я одна мне грустно. И тревожно. А если не получится вернуть то что было? Нас надломили 3 месяца разлуки. Есть ли смысл обсуждать тогда дальнейший переезд в другую страну? Там мы точно будем 3-6 месяцев друг без друга пока решается вопрос визы.

Я боюсь, что меня не хватит на эти переживания. Я все время думаю, что можно говорить, а что нет, чтобы не задеть его чувства. Не рассказывала про отпуск, про посиделки с друзьями или прогулки. Потому что он там один. А я тут с друзьями. И это вызывает чувство вины. Хотя я знаю, что это неправильно.

Как же запутаны мысли в моей голове. Но с каждым днём я чувствую себя все менее нужной ему. И это меня пугает.

Мы это обсуждали и высказывали чувства друг друга. Прогресс был дня 4. Потом опять как раньше. Минимум сообщений, молчание в трубку и отсутствие интереса.

Через 4 дня у меня самолёт к нему. И я уже не предвкушаю свой приезд, а боюсь его. Боюсь того, что меня там ждёт.

[oksksks15]

У меня случился интересный опыт про который я хочу рассказать.

Предистория: 20 марта я приехала в Самару из Алматы одна, без парня, и так получилось, что я останусь тут до 12 июня. Дольше, чем планировала.

Мне часто грустно и одиноко. В один из вечером я гуляла с подругой и она много рассказывала про свои отношения, про то, что ей нравится бывший и тд. Наслушавшись этого я вспомнила парня, который мне нравился года 3-4 назад. По совместительству он брат мужа моей подруги и мы знакомы уже много лет. Вот такая сложная цепочка.

В общем я вспомнила наше общение, как было классно. Да, у нас в своё время ничего не получилось и перестали общаться мы на не очень хорошей ноте. Но мы оба были глупыми и совершили много ошибок в отношении друг друга. Но это не отменяет того факта, что я считаю, что он хороший человек. В тот же вечер я ��му написала и мы договорились встретиться на следующей недели.

Встреча оказалась неожиданнее, чем я думала. А дома у той самой подруги с мужем. Я боялась, что будет неловко (он думал также, как потом выяснялось). Но все прошло хорошо и весело.

После он предложил меня подвести и мы проговорили в машине ещё час. Мы подняли так много тем! Начали с жизни, нынешних отношений, а закончили с обсуждения собственных взаимоотношений трёхлетней давности. Обсудили, что кому не нравилось, посмеялись над ситуациями прошлого. Поняли, что мы никогда НЕ РАЗГОВАРИВАЛИ в наших недоотношениях. Если кого то что то обидело или не понравилось, мы просто молчали и додумывали вместо того, чтобы сказать.

Он сказал, что я стала намного спокойнее, что ему нравится (раньше я была слишком импульсивна), что я повзрослела. Его удивило, что я считаю его хорошим человеком, не смотря на наш бэкграунд. Хотя ещё 2 года назад я бы сказала, что он говнюк. Но тогда он просто не оправдал моих ожиданий, да и не должен был.

У меня раньше не было такого опыта, когда встречаешься с бывшим и смотришь на отношения через совершенно другую призму, смеясь над абсурдными ситуациями, которые в момент казались такими серьёзными и обидными.

По итогу решили, что очень хорошо, что у нас ничего не получилось тогда. Сейчас у нас прекрасные отношения с другими людьми, в которых мы стали лучше как личности.

[oksksks15]

Мое эмоциональное состояние не выдерживает долгого нахождения в родительском доме. И справиться с этим самой становится все труднее.

[oksksks15]

Тот самый старый пост, который заставил вспомнить прошлое. Оно было хорошее и плохое одновременно.

Этот монолог, как и кучи других давно крутится в моей голове. Но что мешало его напечатать? Надежда, что не все закончено.

Когда начинаю общаться с человеком, мои взаимоотношения с ним складываются в моем разуме как пирамида из кубиков, детских игральных кубиков. И с каждой встречей, словом, жестом, прикосновением к пирамиде добавляется по кубику. И вот она все выше и выше и кажется невероятно громадной на фоне остальных, с виду таких же, пирамид. Но они совсем не такие. Эта становится какой-то своей, родной и любимой. И вот ты уже сама добавляешь эти кубики, тем самым возвышая человека. А он и не заслужил этой порции добавки. Рано или поздно наступает момент, когда к тебе подходят и говорят “прости, прощай” и дело якобы не в тебе, а в тараканах, что живут в голове, естественно тоже не у тебя.

Что происходит у меня внутри? Пирамида падает. Она как по щелчку рушится у основания, не оставляя ни одного кубика в прежнем состоянии. Ни оставляя никакой надежды на продолжение. Оставляя лишь пустоту, подобную черной дыре в которой нет ни луча света. И вот ты сидишь расстроенная, как ребенок, который весь день убил на данную постройку, а ее сломал какой-то хулиган. И ты стараешься не показывать эмоций, дабы выглядеть сильной. А это принимают за безразличие и считают, что все в порядке. Но никогда не бывает в порядке.

Ты же девочка, глупая девочка, которая принимает все близко к сердцу. Не позволяй кому-то рушить твои пирамиды и не строй их за кого-то.

[oksksks15]

Мне тут лайкнули старый пост сегодня и я поняла одну вещь. Я классно пишу, когда страдаю. И мысли интересные, и метафоры и обороты разные.

Перечитала пост и вспомнила те эмоции. Не помню уже, что там был за мальчик. Тех, кто били мне в сердце было много.

Но считаю, что текст прекрасен по сей день.

Почему я люблю писать? Это помогает мне справится с внутренней болью. С годами ее стало меньше или я стала циничнее. Не знаю. Но писать тексты «для себя» стала меньше. И это немного грустно.

Да и возможно, что текст не классный, просто мне нравятся ощущения после него. Но мне хорошо, а это главное.

[oksksks15]

Пиздец подкрадывается незаметно

Так можно описать мое состояние большую часть времени. Мне хочется задокументировать этот год, свое состояние сейчас, чтобы увидеть через время как я это вывезла.

2022 год - это биполярка на максималках. То очень хорошо, то очень плохо.

Январь прошёл как никогда хорошо. Праздник в компании близких людей и каникулы с любимым мужчиной. Что может быть лучше?

Мы обсуждали планы на будущее. Он написал сценарий для сериала и им заинтересовались стриминговые платформы. Я же хочу уволиться, развиваться как маркетолог и только окончила курс по сторис, рассрочку за который буду выплачивать ещё год.

9 февраля мы съезжаемся. Обсуждаем совместный ремонт и быт. Радуемся счастью.

24 февраля все планы рушатся. Понимаю, что это не сравнится с судьбами людей, кого война задела в прямом смысле. Но я не хочу обесценивать свои чувства и чувствовать вину за то, что делает дед. Я делала это несколько месяцев.

24/7 мы читали новости, плакали, много разговаривали о будущем и не понимали как строить планы и какие. А я писала родственникам в Украина и спрашивала «как вы?».

Он отказался от мечты стать сценаристом, потому что в другой стране это не пригодится без знания языка и понимании культуры.

Мы захотели переехать в другую страну.

В июне мы уехали в Австрию к его сестре. Все как будто нормализовалось. Новостей и слез стало меньше. По крайней мере для меня. И изучаем все страны ЕС - как легализоваться, какая стоимость жизни, сколько стоят билеты, какие документы нужны.

10 сентября у нас самолёт в Россию. Мы решили переехать в Португалию. На это нужны деньги. Промониторив новости сделали вывод, что никакой пиздец не намечается и у нас есть время сделать новые загран паспорта, апостилить оставшиеся документы и копить деньги. Весной туда.

21 сентября все пошло по пизде. Мы собрали один чемодан, взяли оставшиеся 50 тысяч рублей и уехали в Казахстан.

И вот мы тут. Живем уже почти 2 месяца. За это время: нам успели поднять стоимость аренды на квартиру, мы заняли денег, принимали гостей, отметили годовщину, собираем документы на внж через посольство.

Эмоционально мне очень тяжело. Я уехала с человеком, которого люблю в другую страну. У меня есть поддержка друзей. И полностью отсутствует поддержка от родственников. Через день я слышу «да у нас все хорошо, возвращайтесь», а потом мы читаем новости и понимаем, что это далеко не так. Я стала чаще ссорится с родственниками.

— мы не вернёмся

— почему?

— не видим будущего и перспектив в России. Хотим переехать в Европу

— вы не патриоты! Вы родину не любите! Вы нигде никому не нужны, только в России нужны. Там голод и нищета скоро будет, куда вы собрались?!

*это малая часть из последнего разговора с мамой

Ее двухдневное пребывание в новой квартире в Казахстане обернулось моими нервами, головной болью и отходником в 3 дня. А, и ещё упреками, если вы не поняли. Итог: я все делаю не правильно и не знаю как жить свою жизнь.

Я устала доказывать свою точку зрения, устала объяснять, что по телевизору говорят не правду, устала спорить.

Сейчас я пытаюсь жить свою лучшую жизнь и меньше общаюсь с теми, кто меня в этом не поддерживает.

[oksksks15]

Не писала уже 230 дней. Девичьи пиздострадания сменились взрослыми проблемами. А делиться с каждым годом хочется все меньше.

Впереди ещё большие трудности к лучшей жизни. А пока последний месяц я прожила в Австрии, а сейчас чиллю на море в Италии. На ближайшие 10 дней жизнь прекрасна.

[oksksks15]

А вот та самая первая встреча с Юлей! 😅💛

@15mechtai8 Пам-пам. В этот момент сквозь тучи светило солнце и мне было уже слишком ярко 😅. Спасибо тамблеру за связь людей со всех уголков страны. И Питеру, как месту встречи.)))

[oksksks15]

Ходила в театр в образе жены бандита нулевых 😎

[oksksks15]

Ого, я написала пост, спустя почти год. Вы тоже в шоке?