oksksks15

[oksksks15]

Ой, 5 месяцев назад обещала рассказать о поездке. Даже грузила этот пост, но он слетел и я забила. Вот такой это блог

[oksksks15]

Чувствую максимальное опустошение и усталость от этой жизни. А вчера я танцевала и радовалась, и даже записала забавное видео, как пою, пока мою посуду. Как быстро меняется настроение.

Не работать, если ты пуст внутри, считается уважительной причиной?

[oksksks15]

Я ездила в Тайланд. Сутки в пути. 3 перелёта. За тысячи км от дома. Это новый опыт для меня. Ездила с сестрой.

О главной причине полететь так далеко я расскажу позже. Готовьтесь смотреть видео.

А сейчас просто фото из поездки. Тут храм Ват Арун, парк Люмпини (где я смотрела на варанов) и один из тц в месяц прайда

[oksksks15]

Мне часто грустно

И я не знаю, что с этим делать. В прошлом посте писала, что приехала в Самару, пока парень остался в Алматы. Прошло уже 3 месяца.

Это может быть обычный сопливый пост о том, как я по нему скучаю и все такое. Да, это так. Но вместе с этим отношения из «люблю, скучаю, обожаю» превратились в «минимум переписок, редуте звонки и отдале��ие друг от друга». И я не знаю как это исправить. Да и не хо��у пытаться одна, а только так и получается.

Я вижусь с друзьями, радуюсь и смеюсь. Но пока я одна мне грустно. И тревожно. А если не получится вернуть то что было? Нас надломили 3 месяца разлуки. Есть ли смысл обсуждать тогда дальнейший переезд в другую страну? Там мы точно будем 3-6 месяцев друг без друга пока решается вопрос визы.

Я боюсь, что меня не хватит на эти переживания. Я все время думаю, что можно говорить, а что нет, чтобы не задеть его чувства. Не рассказывала про отпуск, про посиделки с друзьями или прогулки. Потому что он там один. А я тут с друзьями. И это вызывает чувство вины. Хотя я знаю, что это неправильно.

Как же запутаны мысли в моей голове. Но с каждым днём я чувствую себя все менее нужной ему. И это меня пугает.

Мы это обсуждали и высказывали чувства друг друга. Прогресс был дня 4. Потом опять как раньше. Минимум сообщений, молчание в трубку и отсутствие интереса.

Через 4 дня у меня самолёт к нему. И я уже не предвкушаю свой приезд, а боюсь его. Боюсь того, что меня там ждёт.

[oksksks15]

У меня случился интересный опыт про который я хочу рассказать.

Предистория: 20 марта я приехала в Самару из Алматы одна, без парня, и так получилось, что я останусь тут до 12 июня. Дольше, чем планировала.

Мне часто грустно и одиноко. В один из вечером я гуляла с подругой и она много рассказывала про свои отношения, про то, что ей нравится бывший и тд. Наслушавшись этого я вспомнила парня, который мне нравился года 3-4 назад. По совместительству он брат мужа моей подруги и мы знакомы уже много лет. Вот такая сложная цепочка.

В общем я вспомнила наше общение, как было классно. Да, у нас в своё время ничего не получилось и перестали общаться мы на не очень хорошей ноте. Но мы оба были глупыми и совершили много ошибок в отношении друг друга. Но это не отменяет того факта, что я считаю, что он хороший человек. В тот же вечер я ему написала и мы договорились встретиться на следующей недели.

Встреча оказалась неожиданнее, чем я думала. А дома у той самой подруги с мужем. Я боялась, что будет неловко (он думал также, как потом выяснялось). Но все прошло хорошо и весело.

После он предложил меня подвести и мы проговорили в машине ещё час. Мы подняли так много тем! Начали с жизни, нынешних отношений, а закончили с обсуждения собственных взаимоотношений трёхлетней давности. Обсудили, что кому не нравилось, посмеялись над ситуациями прошлого. Поняли, что мы никогда НЕ РАЗГОВАРИВАЛИ в наших недоотношениях. Если кого то что то обидело или не понравилось, мы просто молчали и додумывали вместо того, чтобы сказать.

Он сказал, что я стала намного спокойнее, что ему нравится (раньше я была слишком импульсивна), что я повзрослела. Его удивило, что я считаю его хорошим человеком, не смотря на наш бэкграунд. Хотя ещё 2 года назад я бы сказала, что он говнюк. Но тогда он просто не оправдал моих ожиданий, да и не должен был.

У меня раньше не было такого опыта, когда встречаешься с бывшим и смотришь на отношения через совершенно другую призму, смеясь над абсурдными ситуациями, которые в момент казались такими серьёзными и обидными.

По итогу решили, что очень хорошо, что у нас ничего не получилось тогда. Сейчас у нас прекрасные отношения с другими людьми, в которых мы стали лучше как личности.

[oksksks15]

Мое эмоциональное состояние не выдерживает долгого нахождения в родительском доме. И справиться с этим самой становится все труднее.

[oksksks15]

Тот самый старый пост, который заставил вспомнить прошлое. Оно было хорошее и плохое одновременно.

Этот монолог, как и кучи других давно крутится в моей голове. Но что мешало его напечатать? Надежда, что не все закончено.

Когда начинаю общаться с человеком, мои взаимоотношения с ним складываются в моем разуме как пирамида из кубиков, детских игральных кубиков. И с каждой встречей, словом, жестом, прикосновением к пирамиде добавляется по кубику. И вот она все выше и выше и кажется невероятно громадной на фоне остальных, с виду таких же, пирамид. Но они совсем не такие. Эта становится какой-то своей, родной и любимой. И вот ты уже сама добавляешь эти кубики, тем самым возвышая человека. А он и не заслужил этой порции добавки. Рано или поздно наступает момент, когда к тебе подходят и говорят “прости, прощай” и дело якобы не в тебе, а в тараканах, что живут в голове, естественно тоже не у тебя.

Что происходит у меня внутри? Пирамида падает. Она как по щелчку рушится у основания, не оставляя ни одного кубика в прежнем состоянии. Ни оставляя никакой надежды на продолжение. Оставляя лишь пустоту, подобную черной дыре в которой нет ни луча света. И вот ты сидишь расстроенная, как ребенок, который весь день убил на данную постройку, а ее сломал какой-то хулиган. И ты стараешься не показывать эмоций, дабы выглядеть сильной. А это принимают за безразличие и считают, что все в порядке. Но никогда не бывает в порядке.

Ты же девочка, глупая девочка, которая принимает все близко к сердцу. Не позволяй кому-то рушить твои пирамиды и не строй их за кого-то.

[oksksks15]

Мне тут лайкнули старый пост сегодня и я поняла одну вещь. Я классно пишу, когда страдаю. И мысли интересные, и метафоры и обороты разные.

Перечитала пост и вспомнила те эмоции. Не помню уже, что там был за мальчик. Тех, кто били мне в сердце было много.

Но считаю, что текст прекрасен по сей день.

Почему я люблю писать? Это помогает мне справится с внутренней болью. С годами ее стало меньше или я стала циничнее. Не знаю. Но писать тексты «для себя» стала меньше. И это немного грустно.

Да и возможно, что текст не классный, просто мне нравятся ощущения после него. Но мне хорошо, а это главное.

[oksksks15]

Пиздец подкрадывается незаметно

Так можно описать мое состояние большую часть времени. Мне хочется задокументировать этот год, свое состояние сейчас, чтобы увидеть через время как я это вывезла.

2022 год - это биполярка на максималках. То очень хорошо, то очень плохо.

Январь прошёл как никогда хорошо. Праздник в компании близких людей и каникулы с любимым мужчиной. Что может быть лучше?

Мы обсуждали планы на будущее. Он написал сценарий для сериала и им заинтересовались стриминговые платформы. Я же хочу уволиться, развиваться как маркетолог и только окончила курс по сторис, рассрочку за который буду выплачивать ещё год.

9 февраля мы съезжаемся. Обсуждаем совместный ремонт и быт. Радуемся счастью.

24 февраля все планы рушатся. Понимаю, что это не сравнится с судьбами людей, кого война задела в прямом смысле. Но я не хочу обесценивать свои чувства и чувствовать вину за то, что делает дед. Я делала это несколько месяцев.

24/7 мы читали новости, плакали, много разговаривали о будущем и не понимали как строить планы и какие. А я писала родственникам в Украина и спрашивала «как вы?».

Он отказался от мечты стать сценаристом, потому что в другой стране это не пригодится без знания языка и понимании культуры.

Мы захотели переехать в другую страну.

В июне мы уехали в Австрию к его сестре. Все как будто нормализовалось. Новостей и слез стало меньше. По крайней мере для меня. И изучаем все страны ЕС - как легализоваться, какая стоимость жизни, сколько стоят билеты, какие документы нужны.

10 сентября у нас самолёт в Россию. Мы решили переехать в Португалию. На это нужны деньги. Промониторив новости сделали вывод, что никакой пиздец не намечается и у нас есть время сделать новые загран паспорта, апостилить оставшиеся документы и копить деньги. Весной туда.

21 сентября все пошло по пизде. Мы собрали один чемодан, взяли оставшиеся 50 тысяч рублей и уехали в Казахстан.

И вот мы тут. Живем уже почти 2 месяца. За это время: нам успели поднять стоимость аренды на квартиру, мы заняли денег, принимали гостей, отметили годовщину, собираем документы на внж через посольство.

Эмоционально мне очень тяжело. Я уехала с человеком, которого люблю в другую страну. У меня есть поддержка друзей. И полностью отсутствует поддержка от родственников. Через день я слышу «да у нас все хорошо, возвращайтесь», а потом мы читаем новости и понимаем, что это далеко не так. Я стала чаще ссорится с родственниками.

— мы не вернёмся

— почему?

— не видим будущего и перспектив в России. Хотим переехать в Европу

— вы не патриоты! Вы родину не любите! Вы нигде никому не нужны, только в России нужны. Там голод и нищета скоро будет, куда вы собрались?!

*это малая часть из последнего разговора с мамой

Ее двухдневное пребывание в новой квартире в Казахстане обернулось моими нервами, головной болью и отходником в 3 дня. А, и ещё упреками, если вы не поняли. Итог: я все делаю не правильно и не знаю как жить свою жизнь.

Я устала доказывать свою точку зрения, устала объяснять, что по телевизору говорят не правду, устала спорить.

Сейчас я пытаюсь жить свою лучшую жизнь и меньше общаюсь с теми, кто меня в этом не поддерживает.

[oksksks15]

Не писала уже 230 дней. Девичьи пиздострадания сменились взрослыми проблемами. А делиться с каждым годом хочется все меньше.

Впереди ещё большие трудности к лучшей жизни. А пока последний месяц я прожила в Австрии, а сейчас чиллю на море в Италии. На ближайшие 10 дней жизнь прекрасна.

[oksksks15]

А вот та самая первая встреча с Юлей! 😅💛

@15mechtai8 Пам-пам. В этот момент сквозь тучи светило солнце и мне было уже слишком ярко 😅. Спасибо тамблеру за связь людей со всех уголков страны. И Питеру, как месту встречи.)))

[oksksks15]

Ходила в театр в образе жены бандита нулевых 😎

[oksksks15]

Ого, я написала пост, спустя почти год. Вы тоже в шоке?

[oksksks15]

Мы встретились с @illariafrancis в Питере! 💛

Это была наша вторая встреча. Мы познакомились тут, в tumblr, в далёком 2014.

Помню нашу первую встречу (тоже в Питере, но уже в 2017). Это было так классно и странно. На протяжении нескольких лет мы читали посты друг друга и уже знали о жизнях друг друга очень много. Много историй начинались со слов «А ты знаешь про Х? Да, ты же знаешь!». Классно же!

Спустя годы встреча уже была другой. Другие разговоры, переживания, эмоции и проблемы. Но она по прежнему остаётся классной. Очень рада, что получилось сохранить общение сквозь года с другом из интернета! Пусть, оно уже не такое близкое и мы не знаем всех переживаний друг друга. Но приезжая в северную столицу, я знаю, что мне будет с кем провести классный день 💛

P.S. Юля! У тебя все получится, я такого упорного человека ещё не встречала. Знай, что от проблем всегда можно сбежать в Самару на пару дней 💛

[oksksks15]

Последний пост был 158 дней назад. Да уж, не мало. В скором времени хочу сесть за свои соц сети и написать посты. Тамблеру тоже что то прилетит

[oksksks15]

Хочу как раньше вывалить на вас все свои проблемы, переживания и глупые слезы, а не платить за это психологу несколько тысяч.

Мой знакомый сказал, что я очень хорошо понимаю свои проблемы, значит я их проработала и понимаю в чем причина некоторых поступков. Да. Но я совершенно не понимаю как это исправлять. Например, я понимаю, что так делать нельзя, но все равно потом делаю. Я понимаю, как делать надо, но не делаю. И так по кругу. 

Я сама придумываю себе проблемы

[oksksks15]

Я не люблю особо печенье, но это обожаю. Имбирные с корицей. Пеку сама. Могу дать рецептик, если кому надо