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12/9/23

Pienso un poco en como empezar esto.

Por qué lo había pensado desde hace unos meses atrás.

La semilla nació en el momento en el que me dijo que su servicio sería lejos y sería algo de todo el día. Justo en ese momento. Pensé, "tal vez me pueda librar de esto, de una vez por todas, pero ¿Quiero?".

Estuve con ella una última vez, si en esos momentos me arrepentía, si algo cambiaba, pero no, esa idea seguía en mí. "Tal vez así dejaría de llorar en las noches, tal vez dejaría de doler".

Entonces me despedí de ella, y me dispuse a llorar por última vez.

Habían pasado muchas cosas, me veías a mí, y veías a un ser desgastado, malnutrido y decepcionante. Lo único que me mantenía era la leve esperanza de recibir un poco más de cariño de su parte.

De hecho, hubo un punto en el que hablamos, saque mis sentimientos a relucir una vez más, y por primera vez, me dijo algo diferente: "voy a intentarlo", en vez de un "así soy yo". Y debo de decirlo, yo fantaseaba con el momento en el que pasara algo así. Pero cuando pasó, me sentí rara. Me sentí como cuando era niña y jugaba en Moy/recórcholis, con un juguete en mente. Me esforzaba por sacar la mayor cantidad de tickets en cada juego, le invertía bastante de mi gastada que tenía ahorrada, y cuando llegaba el momento de canjear el juguete, me daban un peine de plástico que se rompía al tercer uso. Me sentía así, no tengo una mejor forma de decirlo en este momento. Creo que esperaba más por todo lo que había pasado yo.

Ahí fue cuando ella empezó a "intentarlo", me mandaba más mensajes, me intentaba llamar de vez en cuando, pero sentía que ella no estaba cómoda con eso, la sentía como que yo la obligaba. No le veía sentido si a ella no le nacía hacer esas cosas, después de todo, es su "esencia" como dice ella.

Entonces, el tiempo y el espacio hicieron lo suyo, empezaron mis últimas vacaciones de verano.

Ya en mi ciudad natal, me dediqué a mí misma, me dedique a qué me dieran cariño y sentirme amada de nuevo. Y sí, se siente diferente, es como si hubiese estado muriendo de sed todo este tiempo, y sólo vivía tomando agua, gota a gota, para no perecer. Y ahora, el agua estaba disponible cuando tenía sed.

Volví a sentirme amada, lo que es que piensen en ti, y no estés adivinando a la otra persona, que puedas sincerarte, y recibas comunicación al otro lado.

Que des amor y recibas lo mismo a cambio. Mi moneda de cariño dejó de estar devaluada.

Entonces, en ese momento, entendí todo lo que estaba mal.

Y por primera vez, me dije pensando en ella: "yo no merezco esto". Por qué no es que lo viera como algo romántico en ese momento, eran sentimientos, sí, pero me di cuenta que como amiga, me estaba fallando.

Las amigas, por lo menos las cercanas, eran algo diferente para mí. Tenían ciertos privilegios, que mis amigas normales no tenían.

Ella era algo así para mí, por eso llegó a pisar mi casa, y a tener su propio lugar en mi corazón.

Pero no lo honró.

Y lo entendí por fin, como ella funcionaba. Cuando me dijo que lo iba a "intentar" fue una vez que estaba pensando ya en cortar la amistad, el vínculo, por qué el dolor había pasado a ser insoportable para mí, y fue cuando hablamos.

Había estado leyendo textos de la teoría del apego, y entendí también por qué nos llevábamos tan bien.

Nuestros apegos son opuestos, pero tenemos las mismas heridas, ambas tenemos algo que la otra quiere ser, yo soy abierta a sentir y ella, que le cuesta abrirse, lo valora ya que no lo tiene, y yo que me cuesta controlar lo que siento, valoro como puede estar tan tranquila ante las cosas.

Y lo que sucedió es que ella, tanto como yo, tiene un trauma de abandono, que se manifiesta de manera diferente, por qué nos hirieron de manera diferente. Y lo importante es que ella ya tiene miedo de perderme, por qué tiene apego hacia mí. Y eso se nota, por qué accedió a eso de "intentar" y por la manera tan agresiva con la cual me habló el otro día. Fue un golpe directo a su miedo, y ese es el actuar normal de alguien que tiene miedo a ser herido, a ella le duele especialmente, por eso evita los sentimientos, por qué duelen mucho, y si no sientes las cosas, tampoco dolerían, ¿no?.

Y está bien que ella sea así, bueno, más bien, yo no debo meterme en eso. La terapia va a ayudarle eventualmente a volver a permitirse sentir sus emociones, pero, no debo ser yo la que le ayude. Yo solo seré herida por ella, y yo le haré daño, como justo ahora lo estoy haciendo.

Espero que no sea así, pero por como actuó, creo que así será.

Espero que no sea por mí que vuelva a pensar que no debe permitirse sentir amor, y ser amada. Que vuelva a poner esos muros en su corazón, a los que yo, con dos años de dedicarle mi cariño, sólo pude hacerle una grieta.

Me siento culpable de lastimarla. Pero tengo que pensar en mí también. Tengo que buscar mi propia felicidad, y ver por lo que me hace feliz.

Y ya, finalmente, estoy cansada, de llorar cada noche, de preguntar a la nada, de sentir ese vacío en mi corazón, de tener sed.

Me gusta, por primera vez en mucho tiempo, ser la plantita, en lugar de ser la lluvia. Es un buen cambio, por que, finalmente, yo floreceré.