ohftglau

[ohftglau]

Certains jour sont plus dur que d’autres. Des fois je rêve encore que tu reviens, alors que ça fait des mois que tu n’es plus revenu. Une partie de moi espèrera toujours. Et je pense que je ne serais jamais prête à reprendre de chat, d’ailleurs je ne veux pas entendre parler. Je déteste tout ceux qui me parlent de leur chat et d’à quel point il est mignon. S’ils t’avaient connu comme moi je t’ai connu, ils sauraient que tu les bats tous, en tout point. C’est particulier, j’aime pas trop parler de toi parce que ca me ramène à la réalité de ton absence, et en même temps j’ai envie de parler de toi tout le temps. J’aimerais leur dire à quel point t’étais gentil, avec tout le monde. J’aimerais qu’ils sachent que lorsque l’on parfait promener je me sentais heureuse de vivre et apaisée, parce que t’avais ce pouvoir là sur moi. Tu me rendais responsable et tes le premier petit être pour qui je me suis inquiété, impossible de m’endormir si t’étais pas rentré à la maison. Je t’ai aimais dès l’instant où je t’ai vu, même avant que tu mette les pattes à la maison. Tu me manque tout les jours mon chat

[ohftglau]

Je suis à la dérive. Je sais vraiment pas comment reprendre le contrôle.

[ohftglau]

Cela fait 4 jours que j’ai enfin découvert la vérité. J’essaie de me libérer en écrivant mais rien ne sort. Ça me pèse tellement de ne pas réussir à en parler à quelqu’un, et d’un autre coté je ne saurais que dire si on me proposait d’en parler. Je suis sidérée, j’ai le coeur lourd et. Et je ne sais pas. Je ne sais plus ce que je ressent. Un instant je t’aime puis l’autre je te hait.

Je regrette de ne pas avoir regarder plus en profondeur. Ne vous méprenez pas, j’ai conscience que cela m’aurait fait encore plus de mal, mais finalement je m’y sens bien, dans le mal. Je m’y sens bien car je n’ai aucune question a me poser, je sais que je suis mal, je sais que je galère a me lever chaque jours, je sais et j’attend que ça passe, sagement. La je ne sais pas ce que je suis sensée ressentir. Je n’arrive pas à me décider.

Et voila je n’arrive plus a formuler ce que je ressens, tout s’embrouille dans ma tête.

[ohftglau]

Elle avait besoin de réconfort. Sérieusement ? Et t’étais ou quand moi j’avais besoin de réconfort ces dernier jours ? T’étais pas la. T’étais pas la car tu ne le savais même pas. Et tu ne le savais pas car je ne compte plus sur toi lorsque je suis vraiment mal. Puisque appart me dire que mes problèmes sont dérisoire face aux tiens tu ne fais rien.

Et tu oses me dire que je suis celle dont tu as besoin. Je n’en crois rien. Tout ce que tu étais sensée me donner tu le donnais à une autre, ou à d’autres puisqu’a vrai dire je n’arrive toujours pas à croire qu’il n’y en a eu qu’une.

J’arrive pas à y croire. Tout tes beaux discours sur la fidélité, toutes ces fois où tu m’a raconter ce que tu avais subi avec tes exs. J’AVAIS DE LA PEINE POUR TOI, JE RÉPÈTE : J’AVAIS DE LA PEINE POUR TOI. J’ai pleurer de compassion, en maudissant toutes celles qui t’avais fait souffrir. Comment t’a pu me faire ça à moi.

Je t’ai tout donner, je t’ai meme donner plus que ce que je pouvais te donner. J’ai ruiner ma santé mentale juste pour réussir à te plaire, j’ai accepter tout tes reproches, toutes tes remarques. Tu te rendra jamais compte de la chance que ta eu. Je t’ai aimé comme jamais personne ne t’aimera Quentin, et c’est pas une façon de parler, je mesure le poids de mes mots. Personne ne sera jamais aussi sincère avec toi, personne n’aura jamais l’envie de te voir heureux autant que j’ai pu l’avoir moi. J’aurais était prête a tout les sacrifices du monde rien que pour m’assurer de ton bonheur. En contrepartie j’a eu le droit à des mensonge. Ne t’en fait pas, on ne m’y reprendra plus.

[ohftglau]

Y’aura jamais de futur pour toi et moi. On ne s’aime plus, c’est la peur de changer nos habitude qui fait qu’on s’accroche l’un à l’autre. Mais j’en ai marre, tanpis il est temps que mes habitudes changent. J’en ai marre de nous, ça m’empêche d’avancer et de devenir celle que j’ai envie d’être. Je me sens plus en accord avec toi, je ne vois plus que tes défauts, je te regarde et je ne ressens plus rien. Y’a que le sexe qui vaille le coup, et c’est aussi pour cette raison que j’ai si peur de partir, je veux pas perdre ces moments là. Parce que c’est nos seul moments, et ils sont tout le temps extraordinaire.

Je t’ai tellement aimé, si seulement tu savais tout ce que j’ai fais pour toi. Émotionnellement, je me suis battue pour essayer de comprendre tes fonctionnements. J’ai fais tellement de travail sur moi et sur ma façon d’agir. J’ai renier celle que j’étais pour devenir celle que tu voulais que je sois. Et aujourd’hui je sais même plus qui je suis vraiment. Je suis heureuse de m’être libérée de tout ca.

Je sais pas ce que tu ressens face à tout ces mots, mais sache que je m’en bats les couille. Ça fait trop du bien.

[ohftglau]

Ça faisait un bail que j’avais pas écris ici. Ce n’est pas que ça me manque vu que cet endroit c’est un peu comme un dépotoir à merde. Un dépotoir où je viens écrire quand je vais mal. Et aujourd’hui je vais mal. Enfait ça fait même plusieurs jour voir semaine que ça va pas. Pourtant j’ai pas une vie atroce, nan ça va, j’ai une famille, un mec, une maison et des chats. Mais ça ne va pas. Et c’est encore toi qui est au milieu de tout ça, comme un demon qui ne me lâche pas. Pourtant tu n’a rien d’un démon en apparence, mais vous savez aussi bien que moi qu’ils sont doués pour se cacher derrière leurs allures d’anges. J’ai presque toujours su que t’étais toxique pour moi. Mais quand je m’en suis rendu compte il était deja trop tard. En même temps comment tu voulais que je résiste face à ton charme ? Moi j’avais jamais croisé quelqu’un comme ça. Alors ouais ça a fait des ravages dans ma tête. Mais qu’est ce que j’ai était conne. J’aurais dû savoir dès le début que t’étais pas net. Notre différence d’âge en disait déjà long sur nos difficultés à venir. Et moi j’étais juste fière. Fière que tu t’intéresse à moi. Tu vois j’me sentais grande, j’me sentais privilégiée. Quelle conne inexpérimentée. Je t’ai aimer tout de suite, je sais pas comment l’expliquer c’est compliquer. Peut être que ça s’explique pas non plus ? J’en sais rien mais en tout cas tu m’attirais et je pouvais rien y faire. Alors j’me suis laisser tenter, et là c’était vraiment foutu. Le piège s’était refermé. Au début j’ai pas capter, j’ai accepter tout ce que tu me disait comme si c’était ce que j’avais toujours voulu entendre. Et ça l’était en fait, tu ma dit ce que je voulais entendre. Mais c’était ta façon à toi de t’assurer que je t’appartiendrais et que je n’irais pas à l’encontre de tes dires. Je te déteste pour ça. Pour n’avoir jamais reconnu que c’est de ta faute. C’est toi qui m’a rendu dépendante. Mais t’es trop fort, vraiment. T’es fort parce que j’ai rien capter au début. Et un jour je suis tombée sur un article qui parlait des pervers narcissique. J’ai ouvert les yeux. J’ai tout compris. Toi et moi c’était qu’une grosse mascarade. Mais tu sais très bien ce que j’ai fait après ça. Rien. J’ai rien fait, je sui rester avec toi bordel de merde. Parce que j’étais incapable de partir. parce que je ne voulais pas. Parce que je croyais en toi.

[ohftglau]

Pourquoi s’acharner à faire perdurer une relation qui n’a jamais fonctionner et qui ne fonctionnera jamais ? Ca fait 2 ans que c’est la même chose. 2 ans que j’ai oublier qui j’étais, et parfois j’aimerais me retrouver, juste pour me rappeler de ce qu’étais la vie avant toi.

Si on reste ensemble c’est juste par faiblesse, par flemme, parce que l’habitude c’est confortable. Je sais même plus si je t’aime vraiment, ou si j’aime celui que j’aimerais que tu sois.

C’est pas moi que tu aime, c’est celle que tu as façonné, avec tout tes reproches.

Je te déteste pour toutes les sensations négative que tu m’a fait ressentir, sache que les moment positif ne remplaceront jamais ces moment où j’ai tant souhaiter partir pour le repos éternel.

Notre histoire c’est un ramassis de merde sans valeur, un ramassis d’ennui et de haine. A quoi bon rester ensemble alors qu’on connais déjà l’issus de notre histoire ?

[ohftglau]

Y’a plus d’endorphine, plus aucune molécule pour me rappelait que je t’aimais. Si l’amour c’est chimique, le nôtre est archaïque.

-ohftglau

[ohftglau]

Je vois que dans mes yeux, on était deux.

Pourquoi ne me regardes-tu pas ?

Le seul que tu vois c’est toi, que toi.

Et assoiffée, tes mensonge je les boit.

Du temps y’en a plus, assume

Ma confiance y’en a plus.

Intrigue dans le dilemme,

Quand tu lui dit que tu l’aime.

A qui la faute ?

Un coeur c’est trop peu pour toi,

Mais tu n’avouera pas.

Incorpore ton corps dans ses bras.

- Ohftglau

[ohftglau]

Je te déteste d’avoir laissé crever notre amour.

Comme si il ne comptait pas assez pour qu’on en prenne soin jusqu’au bout.

[ohftglau]

Mon addiction :

Je fume trop ça me rend ouf de claquer autant d’argent.

Bref j’ai pas envie d’arrêter.

[ohftglau]

Tu sais à chaque fois que je vois une fille dans la rue maintenant, je t’imagine en train de la baiser. Et à chaque fois tu t��amuse mieux qu’avec moi.

Ce que tu m’a dis c’est moche et ça m’a transformer en quelqu’un que je ne suis pas.

T’avais pas à te servir de ton honnêteté à tout égard pour me dire ça. T’aurais mieux fait de le garder pour toi car je ne vois vraiment pas en quoi c’est une information utile. Nan vraiment tu penses que ça me sert a quoi de savoir ça ?

Je suis dans un perpétuel état d’angoisse, boule au ventre jour et nuit parce que je passe les heures à attendre le message ou tu m’annoncera que tu ma tromper parce que t’avais pas envie de résister à tes envies. Et moi qu’est ce que pourrais répondre à ça ? De toute façon tu m’avais prévenue.

Et tu sais, même lorsque mon esprit pense trouver du repos, tu fais ton apparition, et dans mes rêves je te surprend en train de me tromper.

En fait le pire moment c’est celui du réveil, parce que pendant quelque seconde je ressens exactement les mêmes sensations que dans mon rêve, et seulement après j’me rappel que c’est faux, ou peut être pas si faux que ça finalement.

Et puis t’es loin alors c’est pire. Qui me dit que la tout de suite tu n’es pas entre les cuisses d’une autre fille ? Je passe mes journée à regarder ton score snap, je le vois en perpétuelle augmentation et c’est terrible. C’est terrible parce que je suis persuadée que tu parle à des meufs, et le pire dans tout ça c’est qu’à moi tu ne parles jamais.

Je te déteste et j’aimerais que tu souffre autant que moi je souffre.

[ohftglau]

On est passé de

Je ne veux que de toi

à

je ne veux plus de toi.

C’est violent et

Ça brise mon petit cœur,

Qui, naïf comme il est

A cru que

Tout ça

ne prendrait jamais fin.

[ohftglau]

J’aurais souhaité

éternellement te respirer

Pour n’être habitée que de toi

Jusqu’à

Mon dernier souffle.

[ohftglau]

J’intitulerais ces paroles « beau mensonge ».

[ohftglau]

Ça fait 2 soir que je chiale dans mon lit. Mais je pleure pas tant que ça finalement, c’est plus un état de tristesse qui me prend entière. C’est la douleur de réaliser que notre amour est en train de s’essouffler qui me prend. Je n’ai pas envie d’admettre qu’on a pas était à la hauteur pour le garder aussi étincelant qu’au début. Je croyais trop en nous pour que ça prenne subitement fin. Tu me rendais fière de nous, je voulais nous porter plus haut. Et je réalise réellement que même si j’ai voulu nous porter, j’ai jamais fait grand chose pour aider. Je regrette de pas avoir suffisamment profiter de toi, de tout ce que tu pouvais m’apporter, je regrette de pas m’être laisser le droit d’être moi même avec toi.

Ce qui me fait le plus mal c’est qu’on a aucun souvenir marquant ensemble, je vais me souvenir de quoi ? Sur quels souvenir je pourrait rire ? Sur quels souvenir je pourrais pleurer ? Quoi qu’il en soit, ton image, elle, je l’oublierais pas. T’es parfait à tout point de vu, et même avec 10 kilo de plus, personne ne te fais d’ombre. Ta un visage doux et des trait proportionnels. Tu pourrais faire rire n’importe quelle assemblée tellement t’es drôle, j’ai jamais vu quelqu’un d’aussi drôle, c’est un plaisir de rire avec toi. Ta était la dans une des périodes les plus importante de ma vie, tu ma appris a grandir, tu ma appris ce que t’avais à m’apprendre de la vie et c’était les conseils les plus enrichissant que j’avais jamais reçu.

Que pourrais-je rajouter de plus ? De notre relation je ne veux retenir que le meilleur, les moments où le temps perdait toute notion. Les moments où c’était toi et moi, j’y ai cru et je suis heureuse d’avoir vécu tout ça avec toi.

[ohftglau]

L’amour est parfois cruel à tomber du ciel,

En un instant tu t’sens pousser des ailes.

-Ohftglau