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Da sind wir also wieder…

Schon wieder ist mein Leben ohne dich. Dieses Mal endgültig. Ich habe für mich den Entschluss gefasst, ohne dich mein Leben fortzuführen. Ob es mir wehtut ? Ja, schon. Aber du hast mir auch nicht wenig Schmerz zugefügt.

Ja, ich wollte mein Leben mit dir teilen. Ich wollte meine Zukunft mit dir leben. Ich bin mir sehr bewusst darüber, was du alles für mich getan hast. Aber du hast nie gesehen, wie kaputt du mich gemacht hast. Es gab Momente an denen ich mir gewünscht habe, dich nie kennengelernt zu haben.

Du hast mich sehr unterdrückt, du hast mir viele Freiheiten genommen. Ich hätte die Welt für dich niedergebrannt aber es hat dir nicht gereicht. Du wolltest mich in meinem Wesen verändern, du wolltest mich formen, wie es dir passt. Aber so bin ich nicht. Ob es mir jetzt besser geht ? Weiß ich nicht. Aber ich weiß, dass es mir bald besser gehen wird.

Ich weiß auch, dass ich dich sehr vermissen werde. Aber der Mann, in den ich mich verliebt habe, ist tot. Den gibt es nicht mehr. Den hab ich schon lange nicht mehr gesehen, als ich dir in die Augen geguckt habe.

Ich vermisse jede Sekunde mit dir, aber nur die, an denen wir glücklich waren. Wir konnten uns nicht glücklich machen und wir hätten es niemals geschafft.

Jetzt sind wir 2 fremde. 2 Menschen, die ein und den selben Schmerz spüren werden, wenn sie sich irgendwann auf der Straße begegnen und nichts anderes spricht als deren Blicke.

Ich werde dich nie, niemals vergessen.

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„Ich habe vor paar Tagen geträumt das du dich an mein rücken kuschelst als ich die Augen aufgemacht habe lag ich auf der Seite und dachte ich bin behindert geworden, weil es sich immer noch so anfühlte bis ich gecheckt habe es ist mein Kissen“

Wieso schreibst du mir sowas ? Warum? Was ist deine Mission? Wieso spielst du mit mir und meinen Gefühlen ? Wieso möchtest du mich unbedingt verletzen? Warum möchtest du, dass ich noch mehr leide als ohnehin schon? Wieso verschwindest du nicht einfach, und lässt mich in Ruhe...

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Ich habe dich immer wertzuschätzen gewusst. Ich habe mich sogar auf deine giftige, ungesunde, egoistische, narzisstische Art eingelassen. Ich habe dich aufrichtig und mit ganzem Herzen geliebt. Ich hätte dich immer geliebt. Ich hätte immer deine Hand gehalten und jedes Stück Kraft was ich habe in dich rein investiert. Aber du hast das nicht gesehen.

Ich habe dich so sehr geliebt, dass ich jeden einzelnen Tag mit dir noch mal erleben wollen würde, selbst wenn ich wüsste, wie es ausgehen wird.

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Eigentlich...

... wollte ich diesen Blog dafür nutzen, um hier aufzuschreiben was mir durch den Kopf geht. Um das Bedürfnis zu unterdrücken dir zu schreiben. Aber heute hab ich was gesehen, was endgültig jedes kleine bisschen gute Erinnerung, und jedes kleine bisschen Positive und Gute was ich in dir gesehen habe, getötet hat.

Damit wird der Blog offiziell dafür genutzt, mir darüber auszukotzen was für ein eheloser Lügner du bist. Auch wenn du‘s eigentlich kein Stück wert bist, dass ich nur noch einen Gedanken an dich verschwende. Ich mache das, damit ich diese Sachen nicht mit mir mit trage.

Sana yaziklar olsun.

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Weißt du was?

Keine wird dich so glücklich machen wie ich. Keine wird dir die Gefühle geben, die ich dir gegeben habe. Keine wird deine Hand so festhalten, keine wird dir aus deinen Problemen so raushelfen werden können, wie ich es getan habe.

Das verspreche ich dir.

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Sana bisey diyim‘mi?

ich dachte echt, du wärst es. Ich war so fest davon überzeugt, dass du mein Seelenpartner wärst.

İşte bu insanı çok kırıyor, işte bu insana çok acı veriyor..

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Günaydin..

..yine seni rüyamda gördüm. Ama ne gördüğümü hatırlayamıyorum. Ich weiß nicht mal, ob’s was schönes oder schlechtes war.

Tek seni gördügümü hatirliyorum..

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Und das schlimmste ist...

..dass du meine Schwachpunkte, die Sachen, die ich dir aus Vertrauen heraus gesagt habe, gegen mich verwendet hast.

Du hast sie genutzt, um mich zu verletzen. Um mich fertig zu machen. Du hast sie gegen mich verwendet um mich gezielt zu verletzen. Du hast bewusst, mein Vertrauen gebrochen. Immer und immer wieder ~

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Und genau daran, habe ich gemerkt dass...

..du mich nicht respektierst. Weil ich dir ständig sagen musste wie es mir geht und dass ich mich beschissen fühle, aber du dich nie geändert hast.

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Hast du überhaupt eine Ahnung...

..wie dreckig es sich angefühlt hat, als wir in einen Streit geraten sind weil ich dir nur was erzählen wollte was mich verletzt und statt du drauf eingehst, hast du immer einen Weg gefunden mich schlecht und als Schuldige darzustellen.

Im Endeffekt habe ich mich nur noch schlechter gefühlt und musste alles einfach schlucken. Beim nächsten Mal schwieg ich dann einfach nur noch, und litt innerlich.

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Du hast gar keine Ahnung wie durcheinander ich mit meinen Gefühlen bin.

Einerseits vermisse ich dich, deine schöne, liebevolle, fürsorgliche, warme Art; dein Lächeln, dein Lachen, deine Aufmerksamkeit..

Andererseits verabscheue ich dich dafür wie herabwürdigend du mich behandelt hast, als du wütend warst. Wie respektlos du geworden bist; so sehr, dass dir nicht mal mehr bewusst war was du da von dir gibst. Wenn ich mir ansehe, was du mir als letztes geschrieben hast, stellt sich mir die Frage wie ich mich so in dir täuschen konnte.

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Man sagt...

... wenn es regnet, werden alle deine Gebete wahr werden. Und genau jetzt, regnet es wie aus Eimern.

Aber ich weiß nicht wofür ich mehr beten sollte; dafür, dass du zurück kommst - oder dafür, dass du für immer weg bleibst.

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Ach ja übrigens habe ich mein Essay bestanden. Ich weiß, es hätte dich interessiert und ich weiß, du hättest dich für mich gefreut..

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Seni...

..o kadar çok sevdim ki.

Du hast aus mir einen besseren Menschen gemacht.. aber du hast auch das schlimmste aus mir herausgeholt ~

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Günaydın...

Ich habe von dir geträumt. Das erst mal, seit unserer Trennung habe ich mich dir so nahe gefühlt.. deine Stimme zu hören, dein Lächeln zu sehen. Bu his o kadar güzeldi ki, rüya olduğunu hemen anladım..

Keşke bu kavgaların hepsi hiç olmasaydı; keşke mutlu olabilseydik..

Seni özlüyorum yanımda..