oceanodesaudade

[oceanodesaudade]

Você já parou para pensar, que muito das vezes a vida parece não se encaixar, porque talvez você simplesmente seja a peça do quebra-cabeça errado da sua própria vida.

E assim que me sinto.

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Hoje eu andei refletindo sobre como eu ajo quando não estou bem, muitas das vezes eu surto, eu grito , eu falo um monte de m**** que eu faria, mas hoje eu fiquei pensando sobre isso, eu vou experimentar não falar, vou trocar o grito pelo silêncio, vou me calar, assim como eu faço quando se trata de como eu estou, Eu costumo dizer que estou cansada, quando na verdade eu já nem sei se estou conseguindo sobreviver mais. Eu tenho pensado muito sobre parar, sobre não sobreviver mais, sobreviver a exaustivo, muita das vezes doloroso. Sobreviver é diferente de viver, é está presente sem sentir.

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Eu vejo muita gente falar que quem tira a própria vida vai para o inferno, não sabe as pessoas que às vezes a vida que a pessoa tá levando é o próprio inferno. Não é porque não sangra, que não dói. Muita das vezes as dores da alma são infinitamente maiores do que uma dor que você pode mensurar.

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O silêncio tem me parecido cada vez mais confortável.

Mas, ao mesmo tempo, tem sido um lugar perigoso.

E é curioso como certas frases não apenas machucam , elas desmontam estruturas que pareciam sólidas.

A dor não veio apenas do conteúdo, mas da origem. E isso, confesso, tem um peso diferente.

Tenho feito esforço diário para não me recolher, para não voltar ao isolamento emocional de onde precisei sair com tanto custo.

Mas há dias em que o peso da existência exige demais.

Hoje é um desses dias.

Essa vontade de silenciar novamente não é fraqueza, nem fuga.

É cansaço.

É apenas meu corpo e minha mente tentando encontrar algum tipo de equilíbrio no meio da confusão.

Não estou bem. Mas estou consciente.

E isso, por si só, já é um passo.

Se este texto tocar alguém, que sirva como lembrete:

Sentir profundamente não é fragilidade — é sinal de vida.

E continuar, mesmo ferido, é um ato de coragem.

— M.

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E se no dia que eu partir , tu quiseres entender do porquê de eu desistir, apenas venha até aqui e me leia. Pois foi aqui que eu deixei a maior parte do que eu sentia em palavras.

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Eu definitivamente estou cansada , os últimos anos foram exaustivos, eu venho lutando contra a minha própria mente que muita das vezes me auto sabota. Eu me sinto como se eu estivesse a fracassar comigo mesma todo santo dia, aliás eu me sinto assim a minha vida toda.

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Ela não é uma pessoa fácil de lidar, muitos diziam, por ela falar o que pensava até certo momento, ela era difícil de lidar, por ser reativa e muita das vezes grossa ao se expor, ainda que pudesse está certa, era mal compreendida pelo seu jeito de agir, mas o que ninguém sabe é que ela já se calava quando se tratava do que ela sentia ou do que já teria escutado das pessoas e que teria magoado ela profundamente. Ela ouviu coisas de pessoas que ela daria vida por elas e que doeram muito mais que um tapa ou surra, mas ainda assim ela permaneceu sendo a mesma pessoa que ela sempre foi, ela permaneceu sendo ouvidos para quem precisa-se, aliás ela sempre fez isso , ouviu todo mundo reclamar de algo e às vezes da mesma coisa por várias vezes e esteve ali. Em meio a toda bagunça dela, ela sempre procurou ser calmaria para às pessoas. Ela até ouviu que trazia seus problemas para às pessoas ao seu redor , quando na verdade ela nunca conseguiu falar o que de fato sentia para qualquer pessoa e tão pouco quis dar trabalho e trazer problemas para qualquer que fosse a pessoa , ela foi a filha que chorava na rua pra não chorar em casa . Nesse tempo todo, ela entedeu certas coisas, ela se deu conta de que que embora, ela quisesse está ali sempre que alguém precisasse dela, ela se viu sozinha na tempestade que ela estava a viver, ela entendeu que se sentir sozinha na infância , na adolescência e na vida adulta fez com que ela passasse essa imagem de alguém forte que não precisasse de ninguém. E isso talvez tenha feito com que às pessoas conhecem apenas uma capa do que ela seja e não ela como é de verdade .

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O que você sente é só seu. E sempre será, isso foi o que eu aprendi nos últimos anos, pra ter uma ideia o eu vejo que o distanciamento social foi fichinha para o que e o distanciamento emocional. Você pode estar cercado de tantas pessoas e se sentir completamente sozinho quando se trata do que você sente ou do que você esteja passando e ninguém se dar conta.

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Às pessoas não entendem o que você sente, até o dia que você para de sentir.

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Se prepare para sempre estar com guarda-chuva na tempestade dos outros. Mas quando for você na tempestade, você ser o seu proprio guarda-chuva.

Isso não é sobre guarda-chuva.

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Alguém mais se sente assim?

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Uma sensação de rotina que me aprisiona.

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Eu sempre disse que não passaria dos 40 anos, sempre tive essa sensação e sinceramente. Faltam 5 meses pra essa idade chegar e a única coisa que consigo pensar é que já não aguento mais desperdiçar o pouco de energia que me resta em lutar contra uma mente que parece não ter mais jeito . Definitivamente eu não consigo mais .

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Toda semana eu me programo para fazer coisas que no final das contas, eu acabo não fazendo, chega na hora eu perco a vontade. Assim como, eu perdi a vontade de correr, de jogar futebol, ou de fazer coisas que eu sempre tive vontade e nunca fiz. Os dias só não são tão cinzas, porque existe um carinha de 2 anos e alguns meses que tem sido a razão de eu ainda tá aqui. Mas dentro da minha cabeça eu sei que um dia talvez eu venha a ser só uma lembrança na vida dele, por mais que ele seja cor nos meus dias cinzas, Eu sinto que eu já não tenho mais forças, muita das vezes o peso de desistir está muito maior para o peso de continuar. E assim tem sido meus dias..

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Queria estar a escrever algo bom ou leve, mas a vida tem sido pesada demais, pode não parecer, mas entre os momentos em que estou a fazer às coisas de adulto que me cabem fazer, a verdade e que eu estou desmoronando por dentro todos os dias, por fora muitos me vêm brincar, rir ou até fazer piada, por dentro eu estou extremamente paralisada. Eu já não sei mais se consigo continuar tentando, a verdade é que cada dia que eu chego ao fim do dia sem desistir, foi mais um dia que eu lutei, lutei por coisas que para muitos são invisíveis, coisas que no final das contas são só minhas e sempre serão eu acho. Eu termino escrevendo que se eu falhar comigo mesmo, saibam o quanto eu tentei e se ainda assim quiserem me julgar , tudo bem eu me acostumei a ser julgada a minha vida toda .