nuevos-suspiros

[nuevos-suspiros]

«Eres LIBRE para hacer tus elecciones, pero eres ESCLAVO de las consecuencias»

—Sobre consecuencias

[nuevos-suspiros]

¿?

La vida es muy corta pero yo que me quejo mucho, a veces cuando alguien fallece llegan estos pensamientos de que es lo que estoy haciendo con mi vida, luego cuando en algún programa hablan sobre la muerte pienso en como llevo mi vida, cuando hay en las noticias la muerte de alguien tan joven, pienso en que esto es tan corto, así mismo me pasa con la vida, cuando hay alegrías, cuando alguien cumple su sueño pienso en que estoy haciendo con mi vida, me recordara alguien se partiera hoy, estaría feliz y tranquila con lo que deje al morir.

La vida y la muerte siempre están en la mente como esa voz en lo profundo de mis pensamientos.

¿Vivo de la manera que debo o me arrepentiré?

[nuevos-suspiros]

Nada, no hay nada.

[nuevos-suspiros]

Supongo que por eso no quiero llorar.

Llorar no indica que usted es débil. Desde su nacimiento llorar siempre ha sido una señal de que está vivo. — Charlotte Brontë.

[nuevos-suspiros]

[nuevos-suspiros]

para más en ig

[nuevos-suspiros]

No se donde meter la cabeza

Ni siquiera se porque vengo a escribir estas palabras, es decir, no puedo decirlas en voz alta porque me siento patética, ya pensaba yo que septiembre estaría tranquilo y literal se sintió como un bate golpeando mi cabeza, sinceramente agradecería estar muerta en estos momentos, la vida es buena pero yo solo soy un estorbo.

Ni siquiera puedo creer que dejara que mi corazón se volviera tan vacío solo por no decir si y arriesgar, solo pienso que si no estoy seria mas fácil, a nadie le importa lo que me pasa y por eso se me hace mas estúpido venir aquí a escribirlo, soy una vergüenza en definitiva. sabes que es lo que mas odio, que siento que perdí mi relación con Dios es decir no puedo darle la cara y si quiera hacer una oracion me parece una falta de respeto con el, al final hacer lo que quiero solo me trae dolor, quisiera mañana no despertar pero seguramente estoy condenada al sufrimiento eterno y que mierda seria eso.

No soy valiendo u obediente solo doy lastima.

He leído y releído ese mensaje y solo quiero ahogarme, es horrible decepcionar a alguien que dices amar pero aun así no doy mi brazo a torcer.

yo creo que me odio desde que fui plenamente consciente de que soy muy cobarde y la gente me asusta, desde que hablar en voz baja hace que la gente te pregunte que dijiste, desde cuando hablar alto y la gente te diga como dijiste, desde que siento que nada de lo que estudio me queda mucho tiempo en la cabeza y lo que mas odio son mis sentimientos, ser así.

Cada que leo ese mensaje es como luego de ese día que será de mi,¿es mi fin?

[nuevos-suspiros]

Yo

A medida que pasa la vida, es decir, tengo 26 años, sigo sin entenderme, la frustrada que me siento todo el tiempo, lo poca cosa que siento que soy y las emociones, a veces, solo quisiera ser un tarro vacío que no guarda y no siente. Siempre me cuesta dar el paso y cuando lo doy pasan cosas buenas pero hoy en dia, solo quiero desaparecer, es tan agotador estar en mi mente pero a la vez quisiera ser una mejor yo. Ni siquiera se porque estoy escribiendo esto, puede ser que si se lo cuento a alguien me dira que absurdo. Estar en silencio también es agotador y aunque se que tengo un propósito en esta vida, siento que fui un error.

[nuevos-suspiros]

ODIO LLORAR.

Estoy cansada de las lagrimas involuntarias

Quiero gritar por tener lo que tanto pedi

Me siento horrible

Siento que no valgo la pena

Un correo me dejo con tanto estrés que he pesando todas las locuras posibles para calmarme.

No me siento como un ser humano capaz de hacer algo bien

Basta por favor!!!!

Dios te lo pido ayúdame

No creo que se capaz se agarrar tu bendición y llevarla acabo

Dios, aquí estoy soy débil

Nunca me he sentido fuerte

No se quien soy.

[nuevos-suspiros]

Me recuerda a la serie que me vi, luego de caer la segunda parte del vacío aquello que pensaste que la única salida era morir pierde completamente relevancia.

[nuevos-suspiros]

¿Dónde estoy?

Se puede decir que desde septiembre cambie, es decir puede que deje de escribirle, estaba cansada.

cansada de la charla después del almuerzo que no tenia ningún sentido para mi,

cansada de tener que ser el escudo de su actitud,

cansada de asentir cuando no estaba entendiendo nada,

cansada de las cosas que no se decían,

Estaba cansada de seguir cansada pero lo que mas odie de todo esto, fue ese día, esa llamada me alegro, quien iba a pensar que seria la ultima vez que escucharía tu voz, pero todo eso lo pensé después, fue tu actitud de ok haz lo que quieras, te espere pero a veces esperar para otros no cuenta, te espere y solo me quede viendo tu espalda partir, te espere pero estaba cansada.

Sabes si soy realmente sincera, creo que esto no iba a funcionar, desde la primera vez que nos separamos, hasta nuevamente reunirnos yo no soy la misma, era una versión de lo que fuimos pero no era completa, yo no confiaba en mi, Quererte eso fue real pero supongo que hasta eso tiene un limite o puede que yo este tan perdida en mi misma que no me di cuenta de lo que perdí.

Pasado el tiempo, me adapte a ese nuevo nosotros pero había algo en mi que siempre recordaba que muchas veces no era yo.

Supongo que también esta el hecho de que veíamos el mundo de formas diferentes y aunque agradezco todo tu apoyo y creo nunca olvidarlo, la frase que mas pensaba mientras te escribía una carta fue que Todos cambiamos y todos no vamos.

Dijiste que nuestra amistad era como un matrimonio pero que estaríamos juntas hasta viejitas, supongo que eso duele un poco pero nuestro matrimonio fue una separación unilateral, estoy segura que cada una de nosotras lo piensa asi.

Nunca te deseo el mal, espero estes bien que seas feliz y disfrutes de la vida, yo estoy intentando descubrirme sin huir, no es fácil pero no puedo huir de mi vida cada que las cosas no salen como espero.

Te quiero, creo que te quiero y supongo que algún día pasara pero te quiero.

No estoy segura si te he llorado, me pregunto si me siento sola, si es una etapa puesto que no eres a la única que deje atrás, se que en algún lugar de mi sufro pero también se que esta bien, me siento sola pero a la vez no tanto, no tengo con quien hablar y pienso en que siempre fui muy introvertida para hacer amistades, no creo que sea para siempre pero por ahora viviré este momento, ¿Dónde estoy?

Pues no tengo la menor idea...

[nuevos-suspiros]

Seguimos luchando.

La mente es un laberinto complejo, tejido con pensamientos, emociones y percepciones. A menudo, nos vemos atrapados en la telaraña de nuestras propias ideas, creyendo cada pensamiento como si fuera una verdad inmutable. Sin embargo, en el universo de la mente, la realidad puede ser maleable, y no todo lo que pensamos es necesariamente cierto.

La mente, con su capacidad para imaginar, recordar y proyectar, puede construir narrativas que no siempre reflejan la realidad objetiva. Es importante recordar que los pensamientos son como nubes pasajeras, flotando en el cielo de la conciencia. Algunos pueden ser reflexiones claras y precisas, mientras que otros son simplemente ilusiones que se disiparán con el tiempo.

No caigas prisionero de cada sombra que la mente proyecta. Cuestiona, examina y desafía tus propios pensamientos. A veces, la mente se enreda en patrones de pensamiento negativos o autocríticos, creando ilusiones que distorsionan la realidad. Desconfía de las historias que te cuentas a ti mismo, especialmente cuando están teñidas de pesimismo o autoengaño.

La práctica de la atención plena y la observación consciente puede ayudarte a distanciarte de tus pensamientos, permitiéndote verlos desde una perspectiva más objetiva. No todos los pensamientos merecen ser creídos ni alimentados. Al liberarte de la rigidez mental, descubrirás la libertad de explorar nuevas perspectivas y entender que, en ocasiones, la verdad está más allá de la narrativa que tu mente teje.

En conclusión, no todo lo que dice tu mente es una verdad inquebrantable. Cultiva la sabiduría de discernir entre pensamientos útiles y perjudiciales, entre ilusiones y realidades. Al aprender a observar tus pensamientos con distancia y claridad, podrás vivir con una mente más abierta y liberarte de las limitaciones autoimpuestas.

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

[nuevos-suspiros]

[nuevos-suspiros]

Quedaste

Hace unos días estuve pensando en que siempre quise escribir, no creo que de una manera profesional pero sacarlo todo en letras era una forma de vivir, con el paso del tiempo, supongo que lo fui dejando, mi mente sigue creando fantasías que se vuelven complejas al querer darles cuerpo en letras y como estoy pensando demasiado en algo, pensé que seria bueno venir a sacarlo del sistema.

Mi primera propuesta laboral, puede que este sea el titulo literal y no se como afrontarlo. Soy una graduada, ha pasado un año, tengo un empleo de medio tiempo y sueños o ilusiones de una vida mejor y hace unas muy pocas semanas atrás, pase mi hoja de vida a un familiar y hoy, tres llamadas después, varios mensajes de texto y me han dicho que he quedado, ni siquiera he hablado con quien me esta contratando y he quedado! No me lo puedo creer.

Tengo 25 años pero no es que me sienta de mi edad, tengo dudas sobre mi y mi capacidad, creo que eso es normal pero ciertamente agotador. Cuando recibí la noticia me quede en blanco, sabes no recuerdo si yo lo he experimentado antes pero quede en blanco, mientras mi familia me hablaba, me daban porras yo solo estaba escuchando en blanco, mi corazon latía con fuerza y yo seguía en blanco, mientras hablaba por teléfono, yo seguía en blanco y cuando hable con Dios yo seguía en blanco y con muchas lagrimas; Claro que estoy feliz, supongo que puede que este levemente en shock por todo lo que creo que me falta, por dejar mi casa y por el salario no vamos a mentir eso es importante, también por conocer nuevas personas, por tener responsabilidades y todo lo que implica ser una trabajadora de 8 horas a la semana.

Una parte de mi, no ha salido del cuarto desde que recibí la noticia, otra esta brincando y viendo la alegría de esta noticia, otra esta sacando cuentas jajaja, ni si quiera me gusta sacar cuentas. Y asi muchas partes de mi están trabajando en algo de lo cual aun no tengo control. Por que no enseñan en la facultad como afrontar el hecho de ser contratado, las cosas que debería estar pensado o haciendo. Una parte de mi, tiene miedo, se siente desconfiada y asustada pero esta esa parte que sigue en blanco o quizás es paz, no lo se. seré capaz? Yo creo que si.

Los pensamientos pesan un poco mas en la cabeza porque mientas estoy escribiendo esto, pienso porque no me lo creo, porque solo no lo dejo fluir, que voy a perder? cuando puedo aprender, cuando puedo soñar mas grande cuando termine el contrato y vea lo que pude hacer. Mira persona del futuro que va a releer esta carta, Si puedes hacerlo, no naciste sabiéndolo todo, no estudiantes una carrera que te costo un montón para rendirte por un comentario, por un error o una equivocación, ya paso y debes afrontarlo, corregirlo y seguir andando, recuerdas todos esos pensamientos de salir adelante, de pedirle a Dios por algo mejor, por sacar a la familia adelante, NO TE PUEDES RENDIR, Animo, te seguirán amando y Dios no te a abandonado, si no estas hablando con él regresa a él, vamos búscalo, sabes como papá te ayudara, te quiero, tu familia también asi que, respira profundo, llora un poco, pregunta y hazlo, No te rindas, no te rindas por favor.

[nuevos-suspiros]

Me preguntó si llegara ese momento donde mirando el horizonte, nos decimos a nosotros mismos, supiste vivir, le diste respuesta a esa pregunta que tanto te hacías cuando eres joven ¿Estoy viviendo?

[nuevos-suspiros]

¿ser salvada?

Acabo de terminar de ver una pelicula en la cual me reí mucho y me dejo una nueva canción y con todos los pensamientos que han pasado estos días, luego de un baño me pregunte ¿Por que quieres que alguien te salve? 

En mi mente se hizo algo de espacio para la pregunta, ya tengo 25 y las cosas no son como pensé pero

¿por que seria la damisela en peligro?

¿por que alguien vendría y arreglaría mi vida? 

Por que estoy esperando que toquen a mi puerta y me resuelvan todo lo que esta mi interior, lo que nunca se calla o simplemente hace mucho silencio, Por que estoy pensando que alguien más es la solución, además de Dios que es el único que podría darle un giro a mi vida en verdad; ¿por que la solución que sale de mi es alguien mas?

No creo que necesite ser salvada, tengo algunos miedos y preguntas a las cuales no he encontrado las respuestas pero muy fácilmente pienso que alguien se puede encargar de todas esas preguntas sin respuestas.

Creo que simplemente no se como afrontar vivir..

[nuevos-suspiros]

Suele pasar que con la muerte, empiezo a pensar en algunas cosas y luego de una semana viendo como se oraba por esta persona y al final partió.

Llego este pensamiento de cuando se tenga que recoger las cosas de esta persona en aquellos lugares donde hay algo que fue de ella, si bien el momento debe ser muy difícil, porque no es solo enterrar a un cuerpo sino despedirse de su presencia de lo que significa para cada vida.

¿Qué son esas cosas sin la persona? porque si, a simple vista fue de ella, pero cuando las vean otros tendrán significado, Entenderán porque estaban, lo que valían y pensé, al final ¿Qué dejamos? ¿De que nos llenamos en esta vida? ¿Qué será de nuestros secretos? ¿Qué pensaran de nosotros cuando partamos y aquello que un día atesoramos sea visto por otros? y si me quisiera responder diría

No será nada, porque ya no estamos.

Y lo pensé en mi, en que las cosas que para mi son valiosas en algún momento serán vistas, reprochadas, alegraran a alguien pero al final serán desechadas, algunas tal vez usadas, otras podrían lastimar a alguien o solo se volverán algo que no soportaran ver, y pensé que he guardado tantas cosas que al final serán inútiles puesto solo yo les di significado, solo yo encuentro su valor. y bueno llega el sentimiento de la vida es tan corta para no saber vivirla y tan larga la muerte para perder tu alma y no alcanzar el cielo.

Y si bien con el tiempo he intentado resignificar la muerte no como la perdida total, sino como la ganancia de la vida eterna, no es fácil, puesto que aun no lo he vivido en mi carne.

Creo que este momento que veo lo utilizare para arreglar aquello que siento que es mío pero que en algún día que no se cuando, será visto.

Tal vez aprender que la vida no es para llenarnos de cosas, sino para vivirlas y sentirlas.