notmoreyourwife

[notmoreyourwife]

Manchmal wünsche ich mir, einfach zu verschwinden. Nicht nur wegzulaufen, sondern wirklich zu entgleiten, wie ein Blatt, das der Wind davonträgt, in eine andere Welt, eine, die nur mir gehört. Eine Welt, in der es keine Bürden gibt, keinen Alltag, keine Schatten der Realität, die mich verfolgen. Ich möchte eintauchen, versinken, mich verlieren, nicht im Nichts, sondern in einem Ort voller Wunder und Magie. Ein Ort, an dem alles möglich ist und an dem die Sehnsucht in meinem Herzen endlich zur Ruhe kommt.

Ich möchte vergessen. Alles, was mich niederdrückt, alles, was mich geformt hat zu jemandem, den ich kaum noch erkenne. Ich möchte diese Last von mir abwerfen und einfach wieder ich sein. Aber ich weiss nicht mehr, wer ich bin. Ich habe mich verloren, irgendwo zwischen den Anforderungen des Lebens und den grauen Fassaden der Wirklichkeit. Und ich weiss nicht, wie ich den Weg zurück finde. Ich sehne mich so sehr danach, mich wiederzufinden, mich in meiner Essenz zu spüren, voller Freude, Leichtigkeit, Staunen.

Früher hatte ich das. Früher hatte ich Fantasie. Früher war die Welt voller Zauber. Ich habe an die Elfen geglaubt, die in den Bäumen wohnten, verborgen in ihren flüsternden Kronen. Ich habe an Einhörner geglaubt, die mit sanften Schritten durch den Wald schritten, ihre Hufe lautlos auf dem Moos. Und ich habe die Gnomen gesehen, wie sie aus den Höhlen in den Baumwurzeln krochen, winzige Wesen voller Geheimnisse und Geschichten, die nur der Wind erzählte.

Wo ist das alles hin? Wo ist der Zauber geblieben? Es fühlt sich an, als hätte jemand die Farben meiner Welt gestohlen und sie durch ein kaltes Grau ersetzt. Ich vermisse den Glanz in meinen Augen, wenn ich etwas Neues entdeckte. Ich vermisse das Kribbeln in meinem Bauch, wenn ich mir ausmalte, dass hinter der nächsten Ecke etwas Wundervolles warten könnte. Ich vermisse die Magie, die mir früher so real erschien, als wäre sie ein unsichtbarer Faden, der alles miteinander verband.

Und jetzt? Jetzt ist da nur noch Stille. Die Magie ist verschwunden, so lange schon, dass ich kaum noch weiss, wie sie sich anfühlte. Aber ich vermisse sie. So sehr. Es tut weh, sie zu vermissen. Ich möchte sie zurück, diese Welt voller Wunder, diese Leichtigkeit, diese Freiheit, einfach zu glauben.

Vielleicht, wenn ich ganz still werde, kann ich sie wiederfinden. Vielleicht versteckt sich der Zauber irgendwo, in einem unbedachten Augenblick, in einem Flüstern der Natur oder einem unerwarteten Lichtstrahl. Vielleicht wartet er nur darauf, dass ich ihn sehe. Aber bis dahin bleibt diese Leere und die Sehnsucht nach einer Zeit, in der ich wusste, wie es sich anfühlt, zu träumen.

[notmoreyourwife]

Manchmal sind unsere Erwartungen so hoch, weil wir selbst bereit sind, so viel zu geben.

zerina.poesie

[notmoreyourwife]

Nie wieder lasse ich zu, dass ein Mensch mein Vertrauen missbraucht. Nie wieder öffne ich mein Herz für leere Versprechen. Nie wieder erlaube ich jemandem, meinen Frieden zu zerstören. Nie wieder gebe ich mehr, als ich jemals zurückbekommen könnte. Nie wieder vertraue ich blind – Enttäuschung ist der Preis, den ich nicht mehr zahlen will.

[notmoreyourwife]

Ich ertrank, um die Person zu retten, die meinen Kopf immer wieder unter Wasser drückte

[notmoreyourwife]

Depression bedeutet nicht, dass ich laufend schlechte Laune habe. Depression bedeutet für mich, von einen auf den anderen Moment keine Kraft mehr zu haben, alles in Frage zu stellen, in Kopfchaos zu versinken in Gefühlsleere zu verharren, Träume nicht mehr zu sehen, Hoffnung nicht mehr zu spüren, in mir allein und fremd zu sein, Beziehungen anzuzweifeln, nicht zu wissen, was ich will, wofür ich leben möchte, wie ich leben möchte und warum.

[notmoreyourwife]

ich wünschte, es würde mich weniger kümmern ... aber dann wäre ich nicht ich.

[notmoreyourwife]

Wenn du ernsthaft sauer auf mich bist, weil ich wieder am overthinken bin, anstatt mich zu beruhigen, dann geh ich einfach mal davon aus, dass ich Recht habe. And that's a Vibe!

[notmoreyourwife]

Ich bin zu viel.

Ich zeige zu viel liebe.

Ich zeige zu viele Gefühle.

Ich bin zu viel.

Aber irgendwie auch nie genug.

Nie genug um eine Priorität zu sein

Nie genug um es wert zu sein sich Zeit zu nehmen.

Nie genug.

Aber auch irgendwie zu viel.

[notmoreyourwife]

Hunderte Male zusammen gelacht und noch viel öfter alleine geweint.

-notconnectedtowifi

[notmoreyourwife]

Solange man dir dein Leiden körperlich nicht mehr ansieht, wirst du für gesund erklärt. Niemand fragt dann noch, wie es in deinem Kopf aussieht.

[notmoreyourwife]

„Manchmal denkt man, dass man verschwinden will, aber in Wirklichkeit will man nur gefunden werden."

[notmoreyourwife]

ich habe gedacht, dass ich nach 9 monaten besser damit umgehen könnte. dann sah ich deine bilder und mit tränen in den augen spürte ich, wie mein herz weiter zerriss.

[notmoreyourwife]

Eigentlich glücklich, aber irgendwie auch nicht.

Eigenes

[notmoreyourwife]

Weißt du, wenn es nicht geklappt hat, war es nicht die Liebe deines Lebens. Es war die Liebe eines Momentes, einer Zeit, in der du sehr geliebt hast. So viel mehr als davor. Aber die Liebe deines Lebens, die würde nicht gehen. Trauern kannst du, aber eben nicht um das, was es nicht war.

[notmoreyourwife]

"Trauer ist, wenn das Herz nicht mehr aufhört weh zu tun."

oktober-maedchen1

[notmoreyourwife]

Ja, du zählst meine Fehler, aber zählst nicht wie viel Fehler du hast

[notmoreyourwife]

Ich versuche so sehr anderen zu helfen, weil ich keine Ahnung habe, wie ich mir selbst helfen soll.