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Are you ok?
Na verdade... eu sinto meu estomago queimar e fraquesa na maior parte do tempo, porque eu não me alimento direito e fumo cigarro demais.
Me sinto mal na maioria dos dias por coisas que se resolveriam apenas com mais amor próprio.
Penso em teorias, cosmos, filosofias, gosto da alma, do ser vivente, de pequenos momentos, de coisas espontâneas, gosto que lembrem de mim...
gosto que lembrem de mim... coisas pequenas.
E de sentir que gostem da minha companhia com tempo de qualidade.
Gosto muito de tempo de qualidade.
Porque né.. a vida é curta então.. por muitos momentos de qualidade bem vividos, presenciados, realmente focado no que ta acontecendo.
Eu me sinto em constante vício de ficar no telefone, mas julgo também quem fica. Porque meu vício na tela é apenas quando estou sozinha. nem sempre fisicamente.
Eu devo mais do que eu ganho por enquanto. E na ânsia de pôr um ponto final dessa angústia de ser e não viver.
Ser vivente não praticante.
Aprisionado na ansiedade e angústia de tempos modernos e mentes barulhentas.
Traumas e mal dizeres. E falta de foco em si. Não na ansiedade, no piloto automático dos traumas e memórias ruins.
Estou tomando a direção.
Mas eu só respondi, estou bem.
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Tem coisas que a gente senta e resolve. Tem coisas que só se resolve na base do silêncio e distanciamento sim!
A mina se pagando de amiga, dá pra todo mundo e ainda quer dar pro seu namorado. E continua querendo pagar de amiga, vsf
Como que chega pra pessoa e fala: "poh colega, meu namorado me falou que chega tava incomodado já de tanto vc comer ele com os olhos, vamo parar aí por favor, blz? amizade que segue." pelo amor né
Gelo seco e fingir que não existe. É isto.
Sororidade é pra usar com gente que tem o mínimo de senso e respeito.
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eu amo essa rede pq não tem ninguém que me segue aqui. Mó paz
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track 10: rock ‘n’ roll suicide - daisy jones & the six
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More fun to miss (than to be with)…
BILLY DUNNE & DAISY JONES Daisy Jones & the Six | “Rock ‘n’ Roll Suicide” 1.10 (2023)
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Virginia Woolf, from her novel titled "The Waves," originally published in 1931
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The drama queen...
É tão difícil conseguir verdadeiramente desabafar tudo que sinto. Sempre tentei fazer isso a vida inteira e meus sentimentos nunca eram validados, a ponto de hoje eu mesma sentir algo muito ruim, querer morrer mas mesmo assim não querer falar pra ninguém. É drama, todos já estão fartos disso. Eu já estou farta disso, afinal se é drama, é só parar.
Mas dói... cada vez que engulo o choro ou choro em silêncio. Enquanto ele dorme eu choro de soluçar do lado dele, em agonia sem conseguir dormir. Acordar no meio na noite pra chorar é o cúmulo viu... É estranho pensar que as pessoas estão cansadas de mim assim, surta do nada, chora do nada. Acho que se elas estivessem realmente acordadas, se observasse as coisas com mais cautela, entenderiam. Porque nunca é do nada. Só o que temos é vergonha.
-pq vc ta assim?.. "eu não sei"
Eu sei.
Só não acho que vc entenderia, ou não quero perturbar de novo com meus problemas... Não quero me passar como dramática de novo. Algumas coisas por mais que não demos tanta importância no dia a dia, elas ainda estão ali, machucando... a gente apenas se distrai.
Eu não sei se sou sentimental demais pra esse mundo.
Eu sei que uma vez por mês pelo menos eu fico assim, pode ser hormônio que piora tudo. Ainda assim... não anula um sentimento que já estava ali, que foi intensificado.
Geralmente gosto dessas datas festivas, gosto do clima que fica a cidade, as pessoas fim de ano. Gosto das luzes na cidade e de todos se esforçando pra darem seu melhor e estarem sempre buscando algo, que na maioria das vezes apenas paz.
A paz que procuro talvez eu nunca encontre.. não porque eu não vá atrás, mas porque ela não existe na minha mente. Não consigo entender o porquê das pessoas fazerem certas coisas, minha capacidade de me fechar ta ficando cada vez melhor.
A paz que eu procuro está em me sentir boa o suficiente..
Boa o suficiente pra ele.
Boa o suficiente pra estar em um trabalho bom.
Boa o suficiente pra dar orgulho as pessoas que são importantes pra mim.
Mas ninguém nota quando vc acerta e inventam quando vc não erra.
Dizem conhecer você mas não ouvem uma palavra que saí da sua boca.
Por que todo mundo pode errar e eu não? Porque quando é "na minha vez" eu ganho um ultimato, pedindo uma mudança na qual nem o pedinte sabe me explicar o que tenho que mudar.
Porque meu próprio sangue me odeia?
Meu sangue é meu pior inimigo.
É Natal, ano novo. Eu só queria ter alguém comigo que hoje não existe mais, queria que aquela pessoa de 2014 pra trás ainda existisse. Ou ele era apenas uma ilusão, algo que criei na minha cabeça. O que faz sentido... pois sempre quando ele estava com os amigos me tratava com ignorância. Desde criança.
A minha criança, adolescente se inspirou em alguém que não existe. Admirou alguém que não existe.
O primeiro herói de uma criança é seu pai... que infelizmente foi a primeira decepção. Eu pensei que vc pudesse ser melhor, vc era meu herói, eu queria ser como vc...
E hoje vc fala mal de mim pra todos seus amigos, diz coisas a meu respeito que nunca imaginei que fosse sair da sua boca. Tem uma visão sobre mim completamente errada, sem saber nada da minha vida, pois infelizmente já havia perdido a confiança de lhe contar qualquer coisa a muito tempo. Nunca tentou ser próximo desde que saiu da casa dos pais. Eu precisei tanto de vc. Eu precisei tanto do meu irmão. Nunca fez questão de me procurar, de conversar comigo. E quando volta a ter um pouco de contato, me entrega pro meu pai me fazendo tomar a pior surra da minha vida.
O abandono... foram muitas e muitas vezes que eu precisei que alguém estivesse ali comigo. Nitidamente precisando. Meu sangue me entregou pro meu pior inimigo na época, me levou pro abatedouro, arrancou um pedaço de mim. Pq eu e vc sabemos que depois daquele dia vc quebrou. E desde então tentando catar caquinho por caquinho.
Eu consigo ouvir minha voz ainda naquele dia, a sensação de desespero, traição, implorando pro meu amigo que estava no dia pra que não fosse em bora, aos gritos, em meio ao choro eu só, não queria estar sozinha.
E eu continuei sozinha. Por muito e muito tempo.
Eu nunca realmente pensei sobre meu irmão e aquele dia... ele me entregou. Em uma coisa que ele sabia que era muito importante pra mim. Ele me entregou aos lobos, como Judas. Com medo, machucada e completamente sozinha.
Isso dói tanto... eu só queria meu irmão de volta. Aquele que só vive na minha memória. O carinha legal que montava arminhas de cano comigo, que brincava de banda com sua guitarra, meu teclado infantil, um headfone quebrado e muita música boa no pendrive. Aquela pessoa que conversava comigo sobre tudo.
É triste dizer o quanto muda, mas não deveria. Quando uma menina menstrua pela primeira vez muito cedo. Não é só o corpo dela que muda. As pessoas a sua volta começam a tratá-la de forma diferente. "virou mulher, virou mocinha".
Daí vem o líbido...
Na qual, mulheres de acordo com algumas pessoas. não pode.
Foi aí que tudo começou.
Eu mudei aos olhos de todos a minha volta, menos pra mim. Eu era apenas um ser experimentando tudo pela primeira vez. Eu precisava de um guia... e pensei que ele pudesse ser o meu.
Mas hoje eu só vejo cobranças e mais cobranças de alguém que só fala merda de mim, nunca procurou conversar comigo no sério, nunca se interessou em me conhecer.
E quer cobrar moral. Bater no peito e dizer "eu sou o mais velho, vc tem que me ouvir".
"Pq eu te conheçoa vida toda; quem não te conhece que te compre; drama queen ; interesseira ; cara de pau;"
Meus pais falam que é inveja, mas eu não consigo acreditar. Até porque não tem do que ter inveja. Ainda assim eu continuo me perguntando... "porque?!" Porque ele?
Eu ignoro qualquer ser aleatório que fale alguma merda de mim. Mas... por que tinha que ser ele..? Ele era meu herói, meu exemplo de como aceitar ser tratada quando começasse a namorar (isso explica pq arrumei tanto lixo).
Ele era meu melhor amigo.
Hoje infelizmente ta sendo meu pior inimigo.
Por que parabéns... acho que ninguém me decepcionou tanto.
Isso dói tanto.
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Porque tão triste em um curto intervalo de tempo. Porque quando vc vê sinais e frutos da sua doença e vc só quer que isso acabe. Eu não gostaria de estar aqui, não queria ter nascido... meu namorado encontraria uma pessoa saudável. Meus pais nunca teriam se preocupado tanto. Isso dói tanto
Estava a tanto tempo bem, me mantendo positiva, me mantendo ocupada, tendo visão de futuro.
Mas é tão difícil, meu jogo ta no modo hard, e não é nem por dinheiro. Eu deveria estar tão feliz. Mas qualquer parcela de coisa que acontece que parece quebrar a barreira do "eu to tentando" com o "não aguento mais, não queria ta aqui".
É tão fácil incentivar as pessoas que gosto, a sair de situações difíceis, a passar por crises a ajudar a ver que é só um episódio ruim e que teve outros antes e passou.
Mas quando estamos no olho do furacão. É tudo tão vazio, solitário, frio, só consigo chorar e não quero me mexer.
Essa sensação de abandono, vazio. Eu sei que faz parte da doença, que não é real. Mas é tão fácil afirmar isso, e difícil realmente não se sentir sozinho, e ninguém estar ali, ninguém entender o que passa na sua cabeça ou o que ta sentindo. E fisicamente, sozinho.
Daí vem a culpa, a sensação de ser uma pessoa ruim, um peso. Pois as pessoas tem suas coisas a fazer. Mas vc quer tanto,mas tanto não estar sozinha, que se irrita, acha que não se importam com vc. Mas os fatos são outros, você sabe.
Daí você pensa "quando um amigo ou pessoa conhecida passa pelo mesmo, vc larga tudo e vai dar suporte, pq nunca quando é você?". Talvez esteja se doando demais as pessoas. Mas eu não consigo não ser assim, é uma parte boa minha que tenho medo de perder. De ficar apática de me tornar a vilã de uma vez.
Tudo é tão difícil, tudo dói. Ontem tive febre, dor no estômago, provavelmente uma intoxicação alimentar. Mas o que me deixou assim na certeza... três dias sem beber água.
O que eu quero de mim?? por que eu me destruo sem perceber. Por que eu gasto tanto dinheiro sem ver. Por que parece que meu subconsciente acha que eu só vou viver mais hoje.
É aí que eu lembro que ela ainda ta aqui.
Tenho estado bem, quase dois anos sem remédios e realmente estou muito bem em relação as crises. E quando volta algum episódio consigo voltar rápido aos eixos.
Dito isso
Ficarei na cama o restante do dia.
Amanhã é outro dia.
Effy
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