norwegiancat

[norwegiancat]

mus.: Sleeping at last - Touch (slowed)

[norwegiancat]

итоги года

говорили сегодня с подругой о том, что в преддверии Нового Года принято подводить итоги уходящего года. что ж, напишу об этом и я

начну со стандартного путинского "этот год был непростым". да, точно. год выдался непростым: насыщенным на события, на эмоции, на действия и на всё остальное. были как хорошие моменты, так и плохие. анализируя свой внутренний мир, который то стремительно менялся, то топтался на месте долгое время, могу сказать, что я:

1) стала решительнее в своих желаниях; 2) перестала испытывать чувство вины за всё, что сделала в прошлом; 3) закрыла гештальт с матерью (если закрытая дверь после многочисленных стуков не открывается, то и не надо); 4) разобралась с тем, что и к кому испытываю; 5) научилась быть более разборчивой в людях и менее доверчивой; 6) простила его и поняла, что всё ��ще жду

вроде ничего особенного, но это то, что так важно было сделать для себя. а где-то и не сделать (порой бездействие оказывается лучше действия)

впереди ещё больше взлетов и падений. и если в прошлом году я сомневалась, готова ли я к новым приятным и не очень потрясениям, то сейчас с твёрдой уверенностью могу сказать, что готова ко всему. меня не сломает никто и ничто sound: Meg Myers - Make a Shadow

[norwegiancat]

приласкай меня муками

ты - единственный, кто смог достучаться до моего сердца, покрытого броней; вскрыл меня как консервную банку, заставил почувствовать к тебе ЭТО. почему? почему именно ты? ведь сохрани я это чувство для того, для кого желание иметь стабильные, продуктивные отношения - не пустой звук, - всё сейчас было бы по-другому. ты игрался мной как мог, говоря мне лично одно, а за моей спиной - совершенно другое. ты просто трус и эгоистичный лицемер, который замечал и признавал лишь собственные страдания, не обращая внимания на чувства других! для тебя в Аду подготовили отдельный круг.. ведь ты заставил моё сердце пропускать удары и одновременно с этим биться все чаще и чаще... а потом просто ушел, оставив после себя шлейф воспоминаний из коротких моментов, несказанных слов и невыполненных обещаний. я ненавижу тебя

когда всё только начиналось, я старалась узнать тебя поближе, старалась остудить твой пыл, когда ты закипал от злости, и наоборот распалить тебя, когда ты становился холодным; начала относиться к твоим выходкам как к чему-то обыденному для тебя. будто бы без них ты - НЕ ТЫ; слушала тебя и вдумывалась в смысл сказанного тобой, ведь ничего и никогда не произносилось из твоих уст бессвязно или просто так. ты всегда знал цену каждому своему слову, впрочем как и делу. каждый твой поступок, пусть и необдуманный на первый взгляд, всегда имел вескую первопричину, и вмиг становился вполне обдуманным. ты пережил многое, испытал много боли (в любом смысле этого слова), боялся уйти в себя и одновременно с этим открыться миру, и так и скитался между собой и теми, кто тебя окружал. это очень страшно: не знать, где тебе будет лучше - в гордом одиночестве, которое сожрёт тебя с головой и заставит психику окончательно поехать, или с кем-то, от кого совершенно неожиданно может прилететь удар. ты боишься и себя и мир одновременно, а потому налепил этот чудесный образ. почему я это всё говорю?.. я понимаю тебя

.. я всегда была готова свыкнуться с твоим эгоизмом и разделить с тобой ту боль, что ты пытаешься заглушить с помощью алкоголя и наркотиков. я не боялась и не боюсь увидеть тебя слабым или некрасивым. ..до дрожи в коленках, до тугого узла внизу живота, до обезьянок с тарелками в голове, до мурашек по коже - вот как ты был(?) нужен. мне плевать на твой пиздатый образ таинственного, умного, сексуального одиночки, который разбивал бабские сердца реалиями своей личности. мне нужен был(??) тот, кто прячется ото всех и от самого себя; тот, кто втайне грезит о маленьких детишках и любящей жене; тот, кто и силён, и слаб одновременно; тот, кто разбивал себя не раз и заново собирал по кусочкам; тот, для кого отдавать всё одному человеку и брать у него же всё взамен - было бы лучшим happy end'ом; тот, кто перестал бы жалеть себя и говорить себе "я ВИНОВАТ" и понял, что имеет такое же право на счастье, как и любой из нас; тот, кто принял бы всю мою любовь и нежность, на которую я только способна, и позволил бы мне показать мир, разукрашенный более светлыми красками. протяни мне руку, ведь.. я люблю тебя

[norwegiancat]

[norwegiancat]

он говорил тебе, что "ты на своём месте. это всё нормально". знаешь, милая, я с ним согласна

потому что он прав. потому что ты - это ты. ты - нормальная. ты - своя у себя. и ты такая, какая есть

по крайней мере, я принимаю тебя такой, даже если ты порой сама себя не принимаешь

и ты нужна мне сейчас именно такая

горжусь тем, что знаю тебя; горжусь тем, что ты - моя подруга, моя сестра и моё милое Солнце и я бесконечно тебя люблю

[norwegiancat]

This is us, you know it on the inside This is us, so you should show it on the outside This is us, dust the dust up off your shoulders Feet on ground, you'll come round And be human again

[norwegiancat]

говорят, что "семья - это главное" ..как же много сказано о важности семейных отношений и о том, что на свете нет ничего дороже. и я свято верила в эту нерушимую истину. ключевое слово "верила". а что если я для своей собственной семьи - не "главное"? что если те, кто мне дорог, не считают меня кем-то таким уж дорогим в ответ?

я бы никогда не задала себе эти вопросы, не будь к тому предпосылок. и, к моему большому сожалению, я всё отчетливее убеждаюсь в том, что каждый в нашей семье сам за себя, лишь изредка делая видимость общности и некоего союза.

в такие моменты мои мысли не здесь, а где-то там.. где стоит большой, уютный дом в окружении бескрайних холодных фьордов; где голос повышается только от смеха, а руки поднимаются лишь для объятий; где пахнет блинами и свежесобранными цветами с едва заметными каплями утренней росы на лепестках; где уголки губ всегда расплываются в улыбке, а глаза наполнены нежностью; где всегда чувствуешь себя в тепле, даже находясь на улице глубокой ночью под открытым небом.

..и где есть тот, из-за кого сердце отбивает в груди чечётку

~Luca D’Alberto - My Way

[norwegiancat]

отпустить, чтобы обрести себя

это очередное переосмысление себя, своих чувств, тайн Души касательно конкретного человека. буду рада, если ты никогда это не прочитаешь. а если все же прочитаешь, то постараешься понять меня

ты - моя любовь: в каждом слове, в каждом жесте, и в каждой своей мысли. я никогда не думала, что способна любить другого человека с такой силой и глубиной (оказалось, что способна).

я помню день, когда мы познакомились, помню почти каждый миг, проведенный с тобой (пусть и на расстоянии), помню каждое твоё доброе и каждое твоё плохое слово в мой адрес. но чем бы ты ни руководствовался в те моменты, относясь ко мне так или иначе, моя любовь с каждым днём только глубже врастала в меня и наше общение с тобой.

да, признаюсь, я вела себя скверно: предавала, изменяла, искала своё место в твоей жизни, отчаянно пыталась обратить на себя твоё внимание, искала твоего одобрения, совершая необъяснимые поступки и говоря несуразные вещи. и Бог его знает, как ты всё это время меня терпел (а может, тебе просто нравилось, что я выискиваю твои знаки внимания к себе через такое поведение). кто сейчас разберёт уже :) за это я прошу у тебя прощения. ты - достойный человек, с которым я вела себя крайне недостойно.

ибо нет ничего печальнее от осознания того, что ты был и незримо остаешься в моей жизни по сей день. и даже в собственной борьбе со своими нежными слабостями (да - ты, моя слабость), я не собираюсь сдаваться и очень прошу тебя: перестань мне сниться; перестань приходить ко мне в мыслях всякий раз, когда я пытаюсь послушать старые любимые песни, связанные с тобой, и создать новые, не связанные с тобой, ассоциации на них.

Душой и сердцем я была с тобой (возможно, самая глубинная частичка меня останется с тобой навсегда), но разумом я остаюсь здесь, у себя. мне это очень нужно, и больше тебя уже никогда ни о чём не попрошу.

знаю, скорее всего, тебе уже всё равно на то, что нас связывало, но если ты не против (выбора у тебя нет, уж прости), то я пойду дальше, сохранив в глубине Души остатки умения верить в любовь и дарить ее тому, кому она нужна, и кто сможет подарить мне её в ответ.

ты многому меня научил, многое мне дал, но и кое-что забрал взамен. ведь весь мир сосуществует в балансе: что-то даётся, а что-то отнимается взамен данному. и, исходя из этого вывода, я лишаю себя любви (ну, или надежды на любовь) к тебе и начинаю открывать для себя новые горизонты, которые помогут обрести настоящую себя

[norwegiancat]

перестать испытывать ненависть и обиду

каждому из нас знакомы такие неприятные чувства, как ненависть и обида. в отношении кого-то очень близкого и дорогого сердцу, эти чувства вдвойне, а может даже и втройне, оседают глубоко в душе непомерно тяжким грузом, избавиться от которого бывает не так-то просто. и в конце концов, чем дольше они остаются внутри, тем тяжелее впоследствии их потом прогнать.

я долго пыталась обойти эти чувства, не испытывать, побороть, унять, заткнуть и так далее. но в какой-то период своей жизни я осознала одну очень простую и очень важную вещь: если есть понимание мотивов человеческих поступков, которые приводят к этим негативным ощущениям, то не будет ни обиды, ни ненависти. проще говоря, когда понимаешь, зачем и для чего человек поступил так и сказал так, то обида утихает сама собой, а до ненависти просто может не дойти. ибо через понимание причин того или иного поведения, ты невольно проецируешь весь полученный опыт от этого понимания на себя. и в итоге не остается места для чего-то опустошающе-скверного. будет лишь понимание

понимание - активно, а не пассивно, поэтому учись понимать, и ты получишь в руки ключ к освобождению от того, что может принести тебе вред

с тех пор, как до меня всё это дошло, я больше не обижаюсь на людей всерьёз (если только в шутку), а про ненависть можно не говорить - это чувство ушло вместе с приходом того самого понимания

[norwegiancat]

"Я не встречал в природе жалости к себе. Любая птаха, коль с ветки упадет, закоченев от стужи, не испытает жалости к себе"

Дэвид Герберт Лоуренс

[norwegiancat]

взглянуть на себя прошлую и не пожалеть ни о чем

в свое время на меня налепили множество дебильных, но по-своему правдивых, ярлыков: “наркоманка”, “стерва”, “неудачница”, “сирота при живых родителях”, “человек без будущего” и тд и тп ни разу в своей жизни я не переубеждала кого-то относиться ко мне по-другому. все, что я делала в свою защиту - молча исправляла свои ошибки да, какие-то исправить удалось пока не до конца, но доказывать перемены в себе кому-то с пеной у рта - увольте, ибо я делала и делаю это не для вас, а для себя и только для себя. и несмотря на то, что большинство моих знакомых достигли к определённому возрасту определённых достижений, я не пытаюсь сравнивать себя с ними. это все равно что сравнивать вино и коньяк :) вино со временем просто забродит и потеряет свой первоначально утонченный вкус, в то время как коньяк, настоявшись, только крепчает.

единственный человек, с которым я себя сравнивала и буду сравнивать всегда - я сама. чтобы стать цельной натурой, нужно знать и уметь использовать не только свои плюсы, но и свои минусы. а все те минусы, что я успела не один раз проявить не там и не с теми, отныне подлежат непрерывной огранке

и да, я ни о чем не жалею, но лишь живу с тем, что есть сейчас

[norwegiancat]

увидеть мир чужими глазами

а вы пробовали когда-нибудь представить, как видят мир другие люди? ваш лучший друг, ваш возлюбленный(ая), ну или просто случайный прохожий на улице какими глазами они видят мир и всё, что в нём происходит? о чем они думают, смотря вокруг себя и проживая каждый свой день?  мне кажется, что это безумно занимательно и интересно есть ли в их виденье мира что-то угнетающее? или наоборот что-то прекрасное, необъяснимое каким образом их глаза воспринимают те явления, те взаимосвязанные между собой события, которые происходят даже сейчас, в эту минуту? и что происходит в их голове.. задумайтесь