northbeaty-blog

[northbeaty-blog]

Вспоминашки

В голове всплыли старые воспоминашки. Такие милые, такие бесячие. Когда я ненавидела себя и своё тело, питалась разбавленными водой хлопьями овсянки, кукурузными хлопьями в молоке. Ужас. Ненавижу это всё. А главное - я спасалась от изжоги стаканами молока. И курила. Много курила. Сигарета, глоток молока, сигарета, глоток молока. Воспоминания о мае - белые и в дыму. Запах сырого табака в бутылке-пепельнице, полной воды. Прелестно. Как и в начале прошлого года: рыдаю по ночам и тусуюсь в интернете.

[northbeaty-blog]

Lonely tree

[northbeaty-blog]

Царевна

Думаешь, попала в сказку? Закрывай скорее глазки. Чтоб небесный огонёк Красоту твою сберёг. Поостынешь ты немножко Видеть будешь будто кошка. В темноте крадясь за светом, Не садись в злату карету. Ту Би Континью ~

[northbeaty-blog]

Спутанные волосы на подушке

Хаю-хай, ночные размышления, сцены из детства, опухшие от слез глаза, мокрые щеки и заложенный нос. Обожаю реветь ночью, и изливать свою печаль в интернет. Просто потрясающе. Что сказать, моя жизнь - дерьмо. Зачем живу? Зачем родилась? На потеху родственничкам родить дитё? Я инкубатор что ли? Только как на яйцеклетку смотрите? Так хули такую воспитали? Я на другом полюсе от шлюх и яжматерей. Также воспитывали как мальчика. Как того, кто не будет ведать любви и тепла в жизни. Как никто. Для всех ассоциал. Если это была ваша цель, вы этого добились.

[northbeaty-blog]

Глухо

Как же хочется покончить с собой, как же хочется выстрелить себе в голову из пистолета. Убейте меня, кто нибудь! Я не хочу жить, не желаю, отказываюсь. Уничтожьте меня, прошу. Столько поиски совершать… Работы не найти, ничего нет. Я чмо, надо было раньше идти работать, тупая .

[northbeaty-blog]

Щерб

В итоге, вместо запланированной прогулки 1 недели, я прогуляю 2. Что ж поделать? Я заболела морально и физически. Такое бывает, наверное. Просто нихера не делаю. Лежу, по ночам рыдаю и смотрю фильмы, а днем сплю, збс просто. Мне уже на всё и всех плевать. Лень даже тату бить. Бухать охота. Мне даже надоело смотреть фильмы. Я просоо ничего не хочу. Вообще ничего. Взять бы и исчезнуть. Унылое существование какого-то ущерба

[northbeaty-blog]

Я курю, пью таблетки, чтобы даже не себя успокоить, а мышцы. Мой организм так перенапрягся, что жесть. Руки трясутся, позвоночник болит, плечи немеют, позвонок зажимает порой нерв, пью крепкий чай. Бдела всю прошлую ночь, а потом спала до 17 вечера. Сейчас опять не хочу ничего. Скорее всего дождусь записи, запишусь, лягу спать, а под вечер свалю гулять до 23. Убивает этот факт. Того, что он мне так соврал. То есть, так нагло соврал. Изливался соловьем, что он такой добренький, надежный и тд, а потом не пришел и бросил. Я всем сразуговорю, что я ущерб, дефект и обуза. Сразу что: моя задача доказать миру, что я ужасный человек и тд. Я пе страшусь этого, и сразу всех предупреждаю. Они ублюдки дуаают, что я прибедняюсь. Но это не так. Я та, кто я есть и всё. А они не могут признать себя, признать... И он оказался просто мешком навоза. Просто взял и не пришел. Хотя уверял, говорил, что он мой друг, что обещал. В пепвые помощи попросила. Хорошо, что я ее поддалась панике и у меня были деньги. Я предчувствовала всё и была готова это встретить. Я изначально знала душой, но мозг полагал, что его слова имеют вес. А вот и нет. Мышцы пылают огнем. Помню рука онемела, как искра прошла от руки к позвоночнику. Я не плакса, поэтому и не заверевела от бессилия на вокзале. Я знала, что все, кто могут помочь, находятся дома, далеко от этого города. Это невероятно подло. Если был так обижен и тд, мог бы сказать мне всё, что угодно, но хотя бы на такси посадил. Я бы и заплатила, лишь бы немного помог. Но нет. А мне теперь плевать на всех. Мне нужна тату и отдых от всего этого. Я пока в шоке от боли и пытаюсь востановится, но я медленно начинаю злиться на него, нет, злобу вымещать. Он для меня умер. Я в него влюбилась, а он ухлестывал за каждой юбкой, а потом еще и на вокзале кинул. Я начинаю порой рыдать чуть-чуть. Они все для меня будто умерли. Будто скончались. Все они... ��ивые мертвецы

[northbeaty-blog]

Брошенка

Збс, успокоительные и сладкое. Меня трясет. Просто трясет. А еще хочется рыдать. Ужасно. Я чувствовала, что всё будет ужасно. Надо же было так продинамить. Не прийти к девушке на помощь. Господи, как фу

[northbeaty-blog]

Сгущенка

Жрать ночью свежую капусту со сгущенкой, смотря Американский пирог. Это было забавно. Только вот для себя я поняла очень интересную мысль. Кажется, я так накрутила и зациклилась на нем, что влюбилась. Ревновала и тд. А он вел себя как баба. Зато с другими телками вел себя как мужик. Почему я западаю на бабников? Несправедливо. В общем, я погрустила и поняла, что нужно его отпустить. Не мой он. Никто не может быть моим. Столько времени понадобилось, где то три месяца, чтобы в своих чувствах разобраться. Блуждала по ВО, как в своем сердце и пыталась отыскать ответ на вопрос: кто я? Что делать? Как жить дальше? Я это я. Возвращаеюсь к началу. Удивительно, но в Американском пироге все романтичнее, чем у меня в жизни. Теперь я ни о чеа не парюсь. Мне плевать. Как он меня встретит, что будет в колледже. Плевать. Я знаю, что нихера не будет норм с отношениями, но себя я займу уж как нибудь в одиночку. Как всегда. Не стоит доверять людям и делиться больше с ними. И много базарить за личное. И вообще открываться. Хватит, надоело, я устала. Если надо, сами подкатывайте ко мне. Сорян блять и похер мне на вас всех, епты.

[northbeaty-blog]

Одинокая

Всё чаще задумываюсь: что бы начать делать такое по приезду в город? Хочется попробовать себя в чем-то новом и интересном. Но в чем? Там я всё равно одна, сколько бы не пыталась. И пусть они говорят всё что угодно, я одна. И буду одиноко себя чувствовать. В этом пустом израненном городе. Там мне никак. Я неьнахожу себе места. Я также становлюсь израненной. Почему? Там я страдаю. Моя душа страдает. Будто умираюкаждой клеткой. Мучительный город. Я надеялась, что за 4 месяца я смогу отыскать друга. Но нет. Они может и называют таковыми, для себя, для галочки. Но они никто. Они оставят меня, даже если я буду веселить и смеяться. Я просто не подхожу этим людям. Да судя по всему, никому не подхожу. Я трубуюсь в роли няньки только детям и животным мз за их неопытности. И всё. Больше никому. Мне надоело сначала просто активной быть, потом кричать о беспомощности, ведь никто не хочет слышать. Нахер им сдалась? Так будет... просто хочу порыдать И он не написал больше. Вообще никто. Задыхаюсь от ущербности. Задыхаюсь. Там нет никого, кто бы был дорог и кто бы выслушал. Никого. Совершенно. Все чужие. Я опять буду одна. Опять.

[northbeaty-blog]

Мишура

Мы не переписывались уже двое суток, скажите, это нормально? А вдруг он меня не встретит? Мои щеки горят он мороза. Как холодно и радостно. Мигают огоньки на ёлке, звенят шарики. Мне снилось опять невероятное. Парень бежал за мной и нёс мои вещи, потом я его поцеловала два раза или три. Он был счастлив. Теперь я понимаю, как светяться глаза от счастья 💕

[northbeaty-blog]

Снежинка

Никогда бы не подумала, что пройтись одну остановку пешком будет плохой идеей в -25°С. На полпути к дому ноги просто не хотели сгибаться. Двигалась, как каракатица 😐 Было замечательно смотреть из заднего окна троллейбуса на светящиеся вывески и новогодние гирлянды сквозь закристаллизированное ледяное отверстие в стали. Забавно всё это. Жизнь славная порой 😁

[northbeaty-blog]

Шальная

А я плачу так, как будто на своей могиле. А я смеюсь, как будто сейчас лопну от веселья. На грани. ♡ Эмоциональная, ♢ нестойкая к перепадам настроения, ♧ буря чувств ♤ и кладезь воображения. Я просто ощущаю и выдаю. |Как зеркало] - [отражение реальности|. Просто веселюсь. Как в последний раз, последний вздох. Вот он. Со мной. 💋

[northbeaty-blog]

Жрица

С годами мы становимся сентиментальнее и чувствительнее. Например, я. Стриаюсь как дерево до самой сердцевицы. Как будто кожу снимают до нервов. И ты всё явственее осознаешь и ощущаешь, потому что система без защитных покровов, в сто крат лучше чувствуешь. Так и с душой. Она тоже источается как камень о волны. Слой за слоем падает и разбивается в дребезги, капля за каплей тает. И исчезаю мгновение за мгновением, секунда за секундой. Быстрей бы. Меня ведь никогда и не должно было существовать. Я некое чудо, как Франкенштейн. Копье всё острее, энергия сильнее. Семья? Ладно, если ты друзей меняешь за семью, мужа, дочь, родителей, питомцев... Но за случайного партнера, за парня, которого говоришь, что не любишь, меня это еще больше опускает. Ты меняешь меня за человека, которого не любишь? Нелюбимый лучше меня? Кто же я? Пустое место? Ненавистна? Тогда ��рощай. Ты мне тоже не родня, не подруга - ты никто, ошибка моего великодушия. Я всё решила сама с собой и больше не буду обращать на тебя внимание, хватит. Человек, который заставляет меня страдать, рыдать. Иди ты ... Я бы тебя сожгла, убила... Но говорят, что равнодушие губит сильнее. Так и поступлю. Это моё любимое ледяное оружие. ❤

[northbeaty-blog]

-35°C

[northbeaty-blog]

Русалка

Себя успокаиваю: кто может мне написать, кто может беспокоиться? И просто перестаю пытаться, я ее чувствую от людей самоотдачи, они не горят, когда меня видят. Пора и мне у ним охладеть, но увы, мои чувства не могут включаться и выключаться по щелчку. Это всё эмоции, моя чувствуенная натура. Ураган ощущений, буря впечатлений. Как вода. Океан.

[northbeaty-blog]

Соня

Легла спать, чтобы хоть немного успокоить себя. Снился бред или опять бабушкины фантомы расшалились. Бабушка-фантом пристала с вопросом: тебе предлагают на улице пройтись? Предлагают? Нет? Значит да? Значит предлагают и не предлагают? Забавный монолог, в общем. Буду отвлекаться. Первый день всегда трудно, а потом пойдет понакатанной. Спасибо Шерлоку, который отвлекает мой мозг.