norealintention

[norealintention]

Я очень устала и запуталась.

Мне хочется побыть одной и отдохнуть.

Самое ироничное, что раньше я сбегала пешком, а теперь на машине, и расскажи кому-нибудь, что у меня блин счастливые отношения.

Мне кажется, что я какая-то слишком взрослая для этих отношений или же я не могу принять никакое другое мнение, не знаю, запуталась. Внутри поднимается просто шквал эмоций, страх и недоверие.

Кажется, что это какой-то затянувшийся пиздец, но как только наступает просвет, то начинается новый пиздец.

Меня бесит, что он целыми днями ничего не делает, меня бесит, что когда я начинаю взрываться, он игнорирует меня, будто совсем не слышит, и я пытаюсь делать все, лишь бы меня услышали.

Все чаще чувствую себя бесполезной и несчастной.

Хочется как-то решить кучу проблем и вздохнуть полной грудью, но пока не выходит от слова «совсем».

Я запуталась и устала.

[norealintention]

Мне тревожно, я не могу найти причин этому

[norealintention]

Хочется сделать на руках новые порезы, я стала болезненно на все снова реагировать:на прикосновения, на слова и не поступки. Я снова чувствую себя очень уязвимой и беззащитной. И дико ненужной. Как бы это закончить?

[norealintention]

Мне кажется, что я подхожу к точке невозврата. К той самой точке, от которой уже нет пути обратно. Мне кажется, что внутри меня что-то оборвалось и стало как-то безумно жаль себя и очень-очень больно. Настолько больно, когда уже не плачешь, а лишь замолкаешь и становишься равнодушной. Я чувствую себя ненужной, маленькой и беззащитной. Но притом, скалой, на которой все держится. И никто будто не замечает, что с другой стороны эту скалу подмывает волна и она вот-вот начнёт рассыпаться. Боюсь, что силы закончатся и случится непоправимое.

[norealintention]

Я запуталась. Мне кажется, что я сильно ошиблась или обманула себя: я обратила внимание на то, какой мягкий человек, нежный, спокойный, и абсолютно упустила из вида то, что он совершенно инфантилен, он не может/ не хочет нести ответственность даже за себя.

Сейчас я в диком замешательстве, я сильно не знаю, что делать с этой ситуацией и как из этого выбираться, во мне зреет мнение, что единственный вариант справиться с этой ситуацией-это выйти из этой ситуации и, соответственно из этих отношений.

Страшно, сильно страшно снова выбираться с этого эмоционального дна, в которое я непременно попаду. Хотя часто мне кажется, что я уже медленно падаю туда.

[norealintention]

Есть некоторые вещи, которые мне не совсем понятны, но цепляющие меня достаточно сильно. И я заметила, что в таких ситуациях у меня просыпается абсолютно не управляемое желание сделать во много раз больнее тому, кто является причиной ситуаций, которые меня задевают. Я бываю действительно жестока в такте моменты. Ничего не могу с собой поделать

[norealintention]

Я больше не умею доверять. Никому. Мне наплевать на то, чтобы рассказать кому-то что-то: личное, забавное, стыдное. Я не могу верить никому в их отношении ко мне, в их словах. Я пустое что-то. Человек, который живет по инерции и делает необходимое. Притом я делаю вид, что все норм. Внутри нет дырки. Все окей.

[norealintention]

В начале или перед 2019 годом я ставила для себя цель - разобраться в отношениях и сделать их счастливыми или уйти из этих отношений. Как бы больно не вышло, но в январе 2019 года эта цель была выполнена. Не моими училиями, не мною. Но она была выполнена. Так уж вышло. В мае мы снова вместе. Появились сложности. Я нашла их достаточно существенными, но я не смогла понять, в нем ли только причина. А, может, в нас обоих. Я не знаю. Поэтому до конца года я ставлю до себя повторную цель - разобраться в этих отношениях и сделать их счастливыми или уйти. В моей голове есть примерный план того, как я поступлю, если мн нужно будет уйти. Но пока я снова направлю все силы, чтобы сделать все, что от меня зависит и понять, дело в том, чтобы напрягаться взаимно и работать над собой или просто нам не по пути. Думать об этом больно, но тянуть всю жизнь эту лямку, если нам не по пути, абсолютно не нужно. ДА. ЛЮБЛЮ. Но не только любовь имеет в настоящее время весомую силу, но и куча других факторов. Даю себе и нам 4 месяца, готовясь к разным исходом. С надеждой и любовью. Дашенька.

[norealintention]

Я снова забыла про «я». Уж простите, но есть я, и это самое главное.

В погоне за тем, чтобы помочь и угодить окружающим, я стала постоянно забывать о том, чего хочу и надо мне. Все мои мечты и цели посыпались песком, потому что мне надо сделать это и это, надо вот это и это, я должна это, а какого черта мне никто ничего не должен? Какого, блять, хера? Когда со мной начнут общаться на равных? Когда, сука, когда? Или нужно вообще исключить людей, чтобы было приближённо к тому, как бы ты хотела? Если так, то дойду и до этого.

[norealintention]

Поймала себя на мысли, что все чаще стараюсь быть удобным человеком, не спорить, подстраивать своего мужчину под чьи-то представления, терпеть, не нравиться? Иди в пизду, если что-то не устраивает. Что-то не устраивает? Ах, ты не благодарная тварь, не нравится? Лови ещё порцаечку.

Чот заебало.

Буду жить для себя и своего мужчины, а остальные идите в трещину.

Надоело было для всех удобной. А потом ещё и виноватой у всех. Хватит этого дерьма. Пора уже слушать в первую очередь себя, а не пытаться всем угодить.

[norealintention]

Сейчас идёт сложный этап моей жизни: момент, когда нужно думать и делать все, оглядываясь на двух людей, и сделать так, чтобы не потерять себя и понимать, что мне это действительно надо и в таком виде.

Мыслей много, до конца все прояснит только время.

[norealintention]

Все, что сейчас происходит, вселяет в меня огромную надежду и оптимизм, меня очень радует то, что я наблюдаю., и это поистине здорово. Пусть мечты и дальше сбываются.

[norealintention]

Я не знаю, что из этого всего получится.

Мы начали и пробуем.

Страшно, на самом деле страшно.

Понимаю то, что если что-то не сложится, то я не буду умирать, я знаю, что я могу без него, я знаю, что я сделала все, что было в моих силах. Поэтому я спокойна. А сейчас в вкладываюсь. С Богом.

[norealintention]

Когда-нибудь одиночество в моей жизни закончится , и я снова буду счастлива.

[norealintention]

В моей жизни так много переменилось, что мне казалось, будто везде все должно было стать иным.

Ремарк «Три товарища».

[norealintention]

Сегодня я уяснила в очередной раз, но очень понятно и доходчиво, что никому, к сожалению, никому нельзя верить.

Все твои тайны и переживания становятся для кого-то просто поводом поболтать из скуки. А для тебя это мир.

Такое себе применение для твои чувств, а ведь твой резерв на них уже совсем не тот, что был ранее.

Грустно? Очень.

Запомни: никому, насколько бы близким не казался. Близкими перестают быть враз.

Из близких у тебя есть только ты. Вот и делись всем только с собой.

[norealintention]

Что-то очень неоднозначное творится внутри.

Прошло три месяца.

Моя жизнь несомненно стала лучше.

Но внутри пусто. Пусто из-за отсутствия его в моей жизни, туповатое непонимание из-за того, что мы будем идти не вместе по этой жизни.

Порой кажется, что вот-вот должно что-то случиться, ситуация должна перевернуться. Но нет. Жизнь катиться своим чередом.

Одиночество. Без него, без близких мне людей. Жрет изнутри.

Понимаю, насколько я стала лучше в последнее время, но и сколько светлого, тёплого и хорошего я потеряла.

А самое больное, что больше меня никто не ждёт нигде.

И такая детская обида внутри за то, что не оценили, за то, что разлюбили.

Черт.