noises-and-shadows-blog

[noises-and-shadows-blog]

Моя жена напивается и потом режет себя

[noises-and-shadows-blog]

Новая фрустрация пополнит внутренний приют

�� сижу на балконе и смотрю вокруг. Сегодня понедельник, на улицах пусто, я никуда не спешу.

что со мной будет? завтра? послезавтра? через год? жизнь моя бесконечная, скучная, одинокая, и до одичалости угрюмая. я ни с кем не водилась, и даже избегала говорить, я старалась ни на кого не глядеть, а они все смотрели на меня с омерзением. я их всех разумеется ненавидела, с первого до последнего, я их всех презирала, а вместе с тем, как будто бы их и боялась. и вот опять я одна, это так тяжело, так ужасно, так мучительно. скоро я стану старой, и все это наконец закончится.

множество людей побывало здесь, в моей комнате, они о чем то говорили, я даже не помню уже о чем... их больше нет, разбросанные по всему свету, они расженились и повзрослели. повсюду грязь, хамство и свинство. Забитый скот, который, больше не чувствует ударов ножа.

Господа, вы наверное думаете, что я вас рассмешить хочу? Вы ошибаетесь в этом. Я вовсе не такой развесёлый человек, как вам кажется. Впрочем, если вы вздумаете спросить меня кто ж я такова, то я вам отвечу, я - человек больной, я - злой человек.

Я, например, ужасно самолюбива, я мнительна и обидчива, застенчивая, интеллектуальная, и всё такое... Хотя я наврала это про себя, что я злая. Я не только злой, но даже и ничем не сумела сделаться, ни злой, ни доброй, ни героем, ни подлецом. Я только и делала всё время, что ко всему привыкала, то есть не то, чтобы привыкала, всего лишь совершенно таки добровольно соглашалась терпеть!

Смотрите же, господа, предположим, у вас нет никого. Предположим, остаётся вам только сидеть да читать книги. А что же такое книга? Ведь человеку нужен кто-нибудь рядом, человек с ума сходит, если у него нет никого. Сидишь здесь вечером одна, почитаешь книгу, или подумаешь о чем нибудь, иногда думаешь, думаешь, и некого спросить, правильно думаешь, или неправильно, или видишь что-то, и не знаешь, есть оно на самом деле, или нет, и спросить не у кого, видит ли он то же самое, и рассказать некому, не с чем сравнить...

Весь день я скучала, ред��о случалось, чтобы я не проплакала все время, после обеда. Одно в моей жизни хорошо, проверяя ее по своему детству, я вижу, что я не предала его, мое милое, далёкое детство. Все дети - экстремисты. И я осталась экстремистом. Не стала взрослым, не продала себя, не предала душу свою, оттого и такие муки. Эти мысли воодушевляют меня, впрочем, когда я пьяная, мне все нравится.

С улицы раздаются противные крики детей, я закрываю глаза, на меня накатывает бепочвенная тревога, я думаю об этом, прислушиваюсь к своему телу, и всерьёз начинаю пугаться. Необъяснимый страх хватает меня за солнечное сплетение, я чувствую слабость, холодеют ноги, покалывает то ли сердце, то ли левое лёгкое, я спрашиваю себя: "а что, если это не от тревоги, а наоборот, тревога от этого?" Тогда становится ещё страшнее.

Я признаться господа люблю быть одной, но вот прошла неделя, и от моего одиночества я уже порядком подустала. Компьютер не развлекал меня, а садясь за блокнот, я часто просиживала не написав ни строчки, а теперь ещё и это болезненное состояние, одним словом - я начала скучать. Сегодня ночью, я вспоминала *** красивого, но не очень умного, внешне, так сильно похожего, на мою первую любовь...