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Justicia

Depresión. Y unas lágrimas que tratan de salir por dos ojos que ya no me pertenecen, ¿cuántas veces quise morir? ¿Cuántas veces? No hubiera servido de nada. Las cosas cambian, los amigos pasan, las olas suben y bajan, los recuerdos quedan, lastiman, llenan, marcan y no dejan que avance y yo tampoco quiero avanzar. No quiero dejarlos ir. Voy a tomarlos, a embeberme de cada uno de ellos, a escupir al cielo y al infierno a bailar sobre la tumba de los vivos y a recibir con una sonrisa cada noticia que me traiga muerte, porque ya estoy cansada, porque ya no quiero más palabras vacías más abrazos de nada ni más regaños por no ser lo que quieren que sea, por ser o no diferente. Me pregunto cuando la palabra diferente se tornó tan masiva, tan sin sentido, tan poco particular. Me gustaba ser diferente, ahora solo significa ser uno más. Uno más entre millones. Pero no podrán conmigo, no mientras viva, no mientras crea en lo que puedo hacer... O debería decir... en lo que no puedo hacer. No puedo matar.No puedo herir de gravedad.No puedo usurpar.No puedo mentir. Entre más me lo prohíbes más es el hambre, más es el ansia. Entre más me lo prohíbes más me gusta, más me alimenta, más me llena, y más me gusta la acción de cometer. Podría matarlos a todos solo por dos segundos de ese sentimiento, solo por sentir la sangre ajena corriendo por mis manos, solo por provocar terror en alguien más. Podría hacer tantas cosas que se me prohíben... Matar a tantas personas que deberían ser eliminadas... Quemar tantas etiquetas... y eliminar a lo que ellos llaman diferente. Voy a tomar la rabia, voy a tomar toda la ira y voy a hacer que este mundo de un paso hacia atrás, porque yo creo, porque creo en que la mayor justicia estará en las manos de quién mate a los que nos asesinan día a día indirectamente, creo que la justicia será lo que yo quiera que sea, y lo que ahora mismo quiero es la sangre de todos aquellos que devoraron las esperanzas de quienes no tenían nada más. Pero no debo adelantarme a los acontecimientos... No debo adelantarme a dar nombres... Ni a provocar más alboroto del que necesito. Tú me seguirás, serás mi sombra, mi cadena y mi escudero, serás la mano a quién guiaré para tomar parte en mis acciones... Tú vas a ser quién entierre el cuchillo en el corazón de estas personas... Y no vas a arrepentirte ni una sola vez. Tú vas a ser lo que yo no pude. Voy a tomarte ahora. Vamos a darle a este mundo... Un poco de justicia.

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Sombra

Sin retroceder, sin avanzar, nos consumen los días con el paso del tiempo, quiero ser más, ir más allá, conocer tantos lugares, recorrer tantos caminos, volar a través de tantos cielos, y saltar al borde de tantos acantilados que me olvidé de vivir, quiero tantas cosas que no tengo, que no puedo, que no vendrán y que no llegan que me dejé estar en lo que me corresponde, me olvidé de que tenía obligaciones, de que tengo alguien a quién debo responder. Me olvidé de que esto es un préstamo, de que nada aquí me pertenece, pero voy a enmendar mi error. No importa cuantos hablen, las cosas que digan, las caras que vea, las manos que sienta o los abrazos que vayan tras de mi y tampoco los fantasmas a mi espalda. Estoy cansada de quedarme siempre en el no puedo, de no poder ir a por más de dejar que las cosas fluyan y que el agua se estanque que ya no lo soporto. Cierto, las mentes dulces tienden a explotar, la rabia contenida es la mejor dinamita en casos como el mío, todos estamos locos. Mi locura no será temporal, no es pasajera ella llega y queda, se instala y dura días, horas, meses o años pero se queda, siempre espera su momento, el salto milagroso que la hará llegar a dónde nadie más puede. Se alimenta de tantos temblores, de tantos sollozos reprimidos o de quejidos tan mortales que salen desde el fondo de esta alma desgarrada. A veces se disfraza de mi sombra. Se cala dentro de mi piel, escondida, furibunda, mostrando sus dientes a todo aquel que se acerca, los abandona. Consume sus almas en el más tormentoso ostracismo y deja que la marea engulla lo que quiera de ellos, deja a esos cuerpos con un alma envenenada llena de odio y rabia, destinadas al no ser. Los deja, pero ya les ha quitado todo. ¿Y para mí que queda cuando ella se va? Tengo que aceptarla, debo poseer lo que me da, esa fuerza innata, ese tira y afloja con la imaginación y mis manos volando por las teclas y dejando de lado el papel, esa furia con la que escribo, ese movimiento en mis ojos, esa prisa en todo lo que quiero. Quiero poseerla, consumirla y beberla hasta que ya no quede nada en mi sombra y su furia llene mis ojos. Quiero ver lo que ella ve. Quiero alimentarme de lo que ella se alimenta y así poder denigrar a cualquiera que se atreva a creer que puede conmigo. Quiero su rabia su dolor y su tormento para demostrarle a los demás para que es que vivo y porque ellos no son mejores que nadie, que sus vidas valen poco, que son insignificantes, que su alma es mi alimento, mi pasión, mi obsesión insana. Y cuando las tenga. Cuando al fin tenga todas esas almas torturadas en mi boca sabré que tenía razón, que siempre la tuve, que este mundo se consume y que yo los consumiré a todos, uno por uno quiénes se crucen en mi camino morirán. Porque así es como es. Porque así es como debe ser. Ahora y para siempre.

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Demonios

Tengo mis propios demonios personales. Sus manos son mi fortaleza, lo que me sostiene. Sus susurros son mi llanto, son mi culpabilidad, solían ser mi inocencia también. No tienen ojos, y no los necesitan para verme, para conocerme. No tienen bocas, pero hablan, susurran, se embeben.

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Tinta malherida

Ya no soy capaz de sentir nada. ¿Ese odio? ¿Esa rabia que está acumulada? Te lo juro, sé que existe, pero no la siento. Soy incapaz de sentir hoy, soy incapaz de llorar, ya no logro tener compasión con nada, con nadie, narra para mí tu historia más triste, porque no verás esta expresión de nada cambiar a algo que tenga emoción, porque no verás brillar mis ojos.

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Despertares

Desesperada, busco un lugar para esconderme de la angustia, del miedo... Y sé que lo he encontrado cuando tiende sus brazos hacia mi. Abrazada a él, con el rostro oculto en su pecho me siento otra vez a salvo, porque representa mi refugio y el latir de su corazón es lo único que siento como propio.Permanezco en sus brazos por un tiempo que me parece infinito, me concentro en cada detalle: su cabeza en mi hombro, sus manos apretando mi cintura en un abrazo, el olor de su cuello. Memorizo cada detalle antes de mirar sus ojos, esos ojos con largas pestañas que me encantan, una sonrisa leve nace de sus labios y contengo el aliento.Sonríe y me hace tan feliz esa sonrisa que como una tonta me envuelvo en su abrazo, su risa es hermosa a mis oídos... Y nos separamos, sé que va a besarme, cierro los ojos, cuando lo vuelvo a abrir ya no hay nada. He despertado.

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<<He estado pensando últimamente. Vale, sé que es algo que hago muy seguido, pero el pensamiento de alguien como y es un poco complejo de entender. No es difícil solo por el hecho de que las cosas en las que pienso son a menudo cosas casi imposibles y muy probables a la vez, quizás solo es que se me está flipando todo aquí dentro en la cabeza y ya no sé reconocer lo que es mentira de lo que es verdad. En estos momentos siento que perder a Bruno no fue algo malo totalmente, y no me refiero a eso por las actitudes que tenía, ni por Victoria en absoluto, sino a que su ida nos ha dado una unión que jamás soñé que llegaríamos a tener, y es que parece que a veces dejar ir a alguien hace las cosas más fáciles, en más de un sentido. Sé que Victoria discrepará conmigo, ella ha perdido a su amigo incondicional, al que siempre estaba allí, dispuesto a saltar de donde fuera por ella, quizás si se hubieran conocido antes la historia habría tenido un bonito final. Pero las cosas son como son, Bruno se perdió, adrede y no tan adrede, y yo me fui porque quería y no aceptaré una réplica por eso, porque esa es la diferencia: que yo nunca fui como Bruno, yo siempre viví para mi mismo, y mi vida... Mi vida no la daría por alguien a quién no voy a echar de menos. He cambiado un par de cosas estando aquí, donde nunca me imaginé que estaría, el tiempo pasa de forma tan extraña que en ocasiones termino perdido en un laberinto de relojes y escaleras, sé que la luna sale cuando los lobos aúllan, pero no hay nada que me avise cuando sale el sol, tal vez lo adivino cuando estoy con ella, o cuando su cabello queda desparramado sobre un trozo de la cama, o por alguna gota de tinta negra derramada a un lado del sofá. A ella si la extrañaría. Si tuviera que arriesgar el corazón, lo daría para que el suyo no dejara de latir. Ella hizo algo así conmigo. Nunca dejaré de maldecirla por ello. No recuerdo cuando fue que nos volvimos tan cercanos, solo sé que un día estaba allí, al otro lado de la cama, compartiendo mi almohada, con una leve sonrisa en los labios y el sol iluminando su espalda descubierta. No sé en que momento llegamos a conocernos tan bien, que de pronto yo terminaba sus oraciones, ella adivinaba mis canciones favoritas, y luego las palabras sobraban y se volvían un auténtico placer, adivinábamos tanto que hablar comenzó a desconcertarnos. Tampoco recuerdo la primera vez que sentí su mano entrelazada con la mía, solo sé que ella se acerca, me toma y ya está, que yo me dejo, que anhelo el toque de sus dedos, que aprieto su mano en respuesta, para no dejarla ir. No sé cuando empecé a maldecirla, ni cuando empecé a adorarla, pero ella me hace entender a Bruno un poco más.>>

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Ser

Somos como un río oscuro, noche sin luna, árbol sin hojas. Somos calaveras tristes, pasos en falso, piedras rotas. Somos silencio amargo, estrella apagada, espuma en las olas. Somos viento de poniente, rebeldes con causa, flautas sin notas. Somos guitarras sin cuerdas, pensadero sin recuerdos, agua sin gotas. Somos senda sin ser camino, casa sin puerta, aves sin alas. Somos uno sin el otro, somos independientes y somos dudas, somos dos almas perdidas... Somos muerte, somos vida.

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Locura

Y de amar así, como amamos los locos, lo haces con quejas, con silencios, con las luces en el rostro, amamos en lo jondo de los cantos, componemos y escribimos, luego sonreímos y miramos pero no dejamos que el amor tome la boca, somos locos, pero no idiotas.

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Mucho del color que vemos por ahí está opacado por los edificios anodinos, por el gris asfalto.

Pero todavía hay color, para el que lo quiere ver.

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Negación

<<Creí que todo sería perfecto, creí que si pensaba con todas mis fuerzas que lo conseguiría iba a lograrlo, que nada podía salirme mal en un mundo que yo misma había inventado porque todas las cosas estarían siempre a mi favor, olvidé las pesadillas, mis miedos y me sumergí en todo lo que siempre había deseado, ¿y qué tengo? todo y nada.No tengo un amor real, es puro y sin manchas pero eso es porque no existe, se trata de aceptar defectos y tomar caminos que yo no he tomado porque en este mundo todo se me da y lo que yo deseo lo obtengo.Pero no, no puedo dejarme caer ahora que estoy tan cerca de lograr la meta, de entender que es lo que hay más allá de mi conciencia y encontrar al fin esa respuesta a mis preguntas. Tendré que enfrentar mis miedos, y no quiero hacerlo pero tampoco me dejaré paralizar, los cobardes solo corren y yo sé que no soy una, pero tengo miedo y ese es el instinto natural, lo único que me queda real en mi propio mundo.Perdí, ame, eché a perder y lloré tantas veces por cosas que a lo mejor no eran importantes para los demás. Fui tan egoísta siempre que nunca me puse a pensar en como sería si estuviera viendo todo del otro lado de la valla. Mi propio mundo me traiciona y mi mente se ha vuelto un laberinto lleno de miedos y de cosas bellas.Al final sé que lo que me espera no es la prueba más difícil, sé que va a estar ahí, que me prometerá un final feliz como siempre he querido y que yo me veré tentada a decir sí y quedarme en este mundo para siempre.Pero voy a decirle que no, tengo que.>>

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A veces es más sencillo olvidar, pero cuando el dolor demanda ser sentido, lo menos doloroso es tomar un lápiz de tinta y dejarlo sobre tu piel, buscando su propio camino. Y será el reflejo lo que dibujes, el reflejo de lo que se está desarrollando dentro de ti. Entinta tus miedos, tus fortalezas, tus virtudes y tus voluntades, tatúa en ti tu constancia y tu dedicación. Algún día mirando al pasado te lo vas a agradecer.

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Estoy buscando una excusa para hablarte, pero no la encuentro. Una excusa para decirte que te quiero, pero podrías enfadarte. Una excusa para recordarte que te extraño aunque te tenga cerca... Entonces recuerdo, que si tú me quisieras tú podrías hablarme, tu me dirías que también me quieres, y no nos extrañaríamos nunca... Entonces es cuando recuerdo, que si esto fuera amor, todo sería más fácil

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Esconde entre marañas nuestros besos, y limpia nuestros sueños del cristal, cubre con perfume mis recuerdos, olvida lo que ahora te da igual, finge que no sueñas esta noche, haz que el pasado quede atrás, convéncete de que lo que pasamos fue mentira, mientras yo me aseguro de que en serio fue real.

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Y cuando ya no puedas levantarte, y cuando creas que ha sido suficiente, cuando tu voz apenas de escuche en el silencio, cuando creas que ya todo está perdido... Quizás entonces tú vuelvas verme, quizás entonces recuerdes mi aliento, quizás entonces sientas el tacto de mi mano en la tuya, quizás entonces, sea hora de volver a empezar.

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Con el nudo en la garganta, las ganas de soltarlo todo pero sin decir nada, los celos a pedir de boca, el malestar en el fondo de mi pecho. Con el ánimo de un barco que naufraga, con el furor de un huracán en pleno invierno, con la solidez de la nieve en un verano. Con el pensamiento de que nada va a volver a ser lo mismo.