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Eu pude olhar através de você o vazio que se ecoa dentro de mim. Sabe quando você se pega olhando pro nada e pensando em tudo? Então eu olhei pra ti, e vi o que eu refletia em você; um grande nada. Eu tentei me achar nos seus olhos e não achei, era como se “o eu verdadeiro” tivesse desaparecido de dentro de mim, naquele curto instante que eu viajei dentro desse castanho claro que seus olhos têm. E meu coração clamou pela a falta da alma que eu tinha, pude perceber o quanto eu a deixei se perder por aí que eu não consigo mais acha-la em nenhum lugar. Sentir o próprio vazio em si mesmo dói muito mais do que ter o coração partido. Estar vazio é não ter nada, é não sentir e não se importar, um silêncio se habita e você se torna triste e amargurado. Ter o coração vazio você está cheio, cheio de saudade, cheio de vontade de se recuperar, cheio de tristeza, mas aquela tristeza que você tem a convicção de que pode demorar muito tempo, mas vai embora de você. Cheio de vontade de querer ser diferente daqui pra frente, certamente o seu ser está ali presente lutando contra a todas as dores de um coração ferido. Estar vazio é estar só e não conseguir querer ter ninguém perto e às vezes nem percebe que está afastando todos de perto de você porque o vazio incomoda, mas te acolhe. Naquele instante tudo isso se passou na minha cabeça numa velocidade incalculável, talvez numa velocidade que os físicos ainda não encontraram uma fórmula convincente pra calcular, nem a velocidade da luz foi párea. Eu quis me encontrar nos teus olhos, mas a gente só se acha nos olhos de quem também é cheio de algo e você também não era cheio de nada. Vi-te uma pessoa tão vazia quanto eu, os iguais não se atraem, os extremos não se tocam, talvez seja por isso que eu ainda não quis criar vinculo algum. E o silêncio que se fez naquele instante que eu viajei dentro dos olhos teus procurando um indicio de encontrar quem é você de verdade me torturou de uma forma inexplicavelmente dolorosa, era tão sombrio que eu quis dar o bem a você, compartilhar algo contigo, mas algo que eu não tinha e eu me fiz distante, eu não consegui mais olhar nos seus olhos sem poder retribuir um olhar de algo que fosse pelo ou menos “eu posso te dar a paz” ou “posso te transmitir o bem”, simplesmente eu não tinha nada. Não se trata só do vazio, mas sim de quem eu sou eu agora. Juro que se eu tivesse algo dentro de mim eu faria de tudo pra te encher daquilo também, eu não deixaria você entregar sua alma a morrer como eu me deixei. Eu só não posso. Meu universo criado pela minha mente é oco, é onde eu me encontro, e tento me reconstruir com os cacos que eu acho no meio do vazio. Desde o dia que eu me perdi, tentando me achar dentro das suas pupilas dilatadas num negro impetuoso, eu vi que a minha vontade de estar perto de você era-me de encontrar de alguma forma, mas eu me perdi mais, hoje você me pergunta o que há de errado e porque que de eu estar distante e meu cérebro quer revidar nessa pergunta “e porque você tá distante de si mesmo?” a mesma pergunta eu faço todo dia a mim mesma e não consigo responder. E as explicações de não olhar mais em seus olhos, são que as somas de vazios completos não se tocam, se repelem e por isso eu me deixei ir pra longe de você; estar a mercê é melhor do que morrer na praia.

Vazios que não se tocam.  (via strayedd)

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Esses têm sido dias cinza para mim. Imagina estar em um mar calmo, e sem mais nem menos, uma grande tempestade te atingir, te abalar, te tirar o foco e simplesmente destruir você por dentro. Foi isso que aconteceu comigo. Ninguém nunca poderá saber a extensão da dor que no momento eu sinto, feridas abertas costumam arder de uma forma que eu não desejaria a ninguém. Pois bem, eu perdi alguém que amava. Não sei se fiz por onde merecer isso, talvez devo estar pagando por algum mal  que causei à alguém. Estávamos "bem" na minha visão, mas vi que não era bem isso. Você decidiu me deixar, porque não aguentava a pressão de um relacionamento, tentou se culpar por esse fim, pediu perdão. Na hora eu não tive reação alguma, além de ir embora da tua casa o mais rápido que eu pudesse ir. Por ironia do destino, lá fora chovia, fui embora mesmo embaixo d’agua chorando, num frenesi de desespero profundo, eu estava perdendo meu chão, perdendo a noção do espaço e do tempo. Quando finalmente consegui chegar até a minha casa tinha mensagens suas “me perdoa por tudo”, “você fez de tudo por nos”. A culpa realmente daquilo tudo foi minha, eu já sabia que aquilo iria acontecer, e sabia mais ainda que não daria certo você e eu. Porém todo coração é vulnerável quando o assunto é amor. Eu lutei contra as minhas próprias vontades e anseios, eu estava decidida a mudar por você. A minha maior ilusão foi que todo o amor que eu sentia por você pudesse te fazer mudar, ninguém nunca pode mudar ninguém, isso é perturbador, o ser humano nunca vai ser capaz de entender isso, sempre caminhamos tentando mudar os outros e esquecendo que um dia isso poderá causar um mal, como me causa agora. No primeiro estágio da minha perda, eu fui me distrair tentar ficar menos só do que o possível. Mas quando ficou escuro, quando o silencio tomou conta do meu quarto, eu não me aguentei, tentei não falar com você, tentei não ir atrás de saber o que estava passando pela sua cabeça, e inevitavelmente fui falar com você, eu precisava. Acho que as piores coisas de se ouvir da pessoa amada é “Você vai encontrar alguém que te faça feliz como eu não pude fazer”. Eu não queria outro alguém além de você, será que pode entender isso? Isso me matou por dentro, mas desejei o mesmo. No dia seguinte chorei o dia todo, a solidão mexe com o psicológico das pessoas. A tentação de ligar, de te procurar foi tão grande que eu não resisti, precisei falar com você, só pra ouvir sua voz, mesmo que fosse pra ouvir que tinha acabado e que não haveria mais volta. Foi uma recaída, e eu não conseguia aguentar essa barra, sabia que eu não podia me deixar presa aquele sentimento. Eu prometi que seria só aquele dia de tortura, e dito e feito.  Ainda dói perder alguém nunca foi fácil, e nunca será. Juro que eu realmente não esperava por isso, eu acreditava em você com todo o meu ser. Eu planejei um mundo, era um mundo de ilusões e agora estou aqui procurando um rumo nesse mundo, tentando apaga-lo e deixa-lo no passado. Talvez eu tenha sido realmente ingênua, como você disse que eu fui, mas nunca fui falsa com meus sentimentos, e nunca e entreguei pela metade. Seus medos foi o que fizeram a gente chegar ao fim. A culpa foi de nos dois, sempre será. Nos podíamos ter feito muito mais, chegado bem mais longe, mas não tem como quando só um quer. Talvez você nunca leia isso, ou talvez leia. Não guardarei ressentimentos, o amor quando é amor deixa a pessoa ir, mesmo que felicidade se vá junto, e eu deixei. Por mais que a dor tenho sido forte, nunca durará para sempre. Sofrer é opcional, e eu não escolhi isso.

A pergunta sempre foi, será que me amou de verdade? 

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Hoje olhei para o teto assim que acordei, senti aquele mesmo vazio que ficou quando você me deixou. Eu vi que a dor era necessária, eu precisava sentir tudo aquilo. Sei que pra alguns sofrer por alguém é idiotice pura, pra mim também era até essa manhã. Mas, com a dor a gente aprende. Aprende a não cometer os mesmo erros. Aprende que a vida é assim mesmo, alguns vem para durar algumas piscadas, outros vem para ficar até a sua última piscada. Como disse Fernando Pessoa, “a vida é breve, a alma é vasta.” As dores da vida vão passar, mas tudo que a alma carrega vai ser vasta, duradoura, como o aprendizado que a dor nos ensina.

I will never forget you. (via strayedd)

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