nirvanainnirvana

[nirvanainnirvana]

Который из вас сияет?

Сияй

«Помнишь, когда ты был моложе, ты сиял, как солнце?»

Давай, безумный брилиант, сияй! Свернув не туда и зайдя достаточно далеко, уже сложно вернуться обратно. А если и преодолеваешь сложности возвращения, то таким, как прежде, ты уже не будешь. Пройдя по дороге нового опыта, сформировав новые нейронные связи, изменения происходят, от этого уже никуда не деться. Что может остаться неизменным?

Даже жизненная цикличность подвергается изменениям. Это не о сбое «цикла» или удачном освобождении из Сансары, это о незначительном, на первый взгляд, но достаточно влиятельном изменении отдельных единиц этого «цикла», которые превращают жизнь в график, то растущий, то стремительно катящийся вниз, но с пересечением абсолютно новых прямых.

И когда перестаёшь «сиять», как это кажется на первый взгляд, «сияние» никуда не исчезает, оно принимает другую форму, но движется все по той же траектории изменения яркости, излучаемого света.

Уходящие и приходящие мысли изменчивы, но вот ум - статичен.

Добро пожаловать в систему

«Ты был в процессе производства»

Ярчайший ум проходил тот же процесс становления личности. Личность взращивалась для того, чтобы положить очередной кирпич в стену. И не важна степень бунтарства или безумства, так или иначе, т не вырвешься из Сансары, останешься элементом машины, но вот каким? 

Несмотря на все детские «радости», жизнь в достатке, уже в ранние годы начинаешь «вспыхивать». Сияние идет в разрез со светом уличных фонарей вокруг стены, начиная свою «войну». А эта война так увлекает, что не сторонишься «противника», дабы не гаснуть, а от собственной глупости прилагаешь усилия, чтобы стать ярче. Провал. 

Ты никогда не умрешь

«Заходи, дорогой, бери сигару»

У системы есть своя тактика ведения боевых действий. Один из них - взять верх, путем манипуляций и демонстрации «уважения», «понимания», полного «одобрения» каждого отдельного фотона, излучаемого умом. Можно поддаться, не заметив фальши и лжи. «Давай, наживись на халяву!» Давай, работаем в команде! С лапшой на ушах, начинай сотрудничество, оставаясь неизменчивым, вечным, бессмертным, мня себя взявшим верх над «системой». 

Дружочек, умрешь, оставаясь в дураках. 

Топчемся на старом месте

«Ну, что, думаешь, сможешь отличить?»

Долго блуждая, уйдя не в том направлении, однажды, благодаря цикличности, приходишь обратно. Темнота, практически, поглотила все остатки «сияния». Опыт сочится отовсюду, склизкий и грязный. Ради чего все это было? Что же мы нашли? 

Растратив огромное количество света, стоя на том же месте, откуда начинал движение, оказывая сопротивление всему на свете, две заблудшие души смотрят друг на друга, отвечая на вопрос о найденном. «Те же старые страхи». 

Сияй

«Давай, дитя, давай победитель или проигравший!»

Яркость всегда поражала, проникая в самое сердце, зажигая его и заставляя светиться. Никто не знает масштабов пережитого, но и всем плевать. Ослепляющий свет, богатство ума и абсолютное безумство, наполняют даже самые крошечные мысли, самые незначительные воспоминания мощнейшим сиянием, неважно, насколько значительно удаление «мыслителя» от «источника  света».

Но все-таки,  «как же хочется, чтобы ты был здесь».

Сколько ни ходи, блуждай, в поисках никому непонятной цели, не переставай светиться. Если остаешься крутиться в колесе, крутись излучая фотоны. Сияй! Сияй безумный бриллиант!

[nirvanainnirvana]

Домой возвращаться мне не по пути

��тобы не случилось и в дождь и в зной Женат я на дороге и девчонке одной. Бог меня любит, я люблю его. От меня ему не нужно больше ничего. А могильным червям вечно хочется жрать, Но меня им придется долго, очень долго ждать.

Джек Керуак

Возвращаясь с Каменного Лога, я словил машину едущую на Нарочь и решил, что давно пора навестить те места. У меня не было какого-то чёткого маршрута, поэтому поездка к озеру мне казалось весьма неплохим поворотом моего пути. Водитель, подобравший меня, тоже возвращался с границы, после закупки партии бухла, и теперь он ехал к себе на дачу - в Занарочь. Он поехал обратно не по ��ой дороге, по которой приехал к границе. А имея в наличие лишь кусок карты с гуглмэпс, да навигатор на телефоне он рванул по какой-то другой. После сорока минут езды по сельским разбитым дорогам оказались в заброшенной деревне, пустые скелеты домов таращились на нас слепыми провалами окон, вокруг ни одного человека, всё густо заросло бурьяном. Проехав чуть дальше мы упёрлись в т-образный перекрёсток и остановились в полное недоумение куда поворачивать, карта не давала ответа на этот вопрос. Кое-как обдумав это и вертя карты в руках, решили повернуть налево.

- Понимаешь, тут ловить нечего. Чтобы купить то, что мне хочется и нравится - объезжаю три или четыре магазина, в то время как в той же Польше я в одном покупаю всё, что хочу. Вот Польша - это не то что у нас, там всё чётко, всё на месте, всё как надо. Там не надо запариваться о всяких мелочах, типа где что купить. Вот это круто.

- Потребительский рай?

- Можно и так сказать. А что здесь? Хмурые лица, вечно всё не как у людей, ничего нормального не купишь, даже вот той икеи нет. И алкоголь в большинстве своём ерунда. Вот, приходится на границу ездить, чтобы купить себе хоть какого-то нормального.

- Если там так хорошо, а тут так плохо, то почему ты ещё здесь?

- Думаю в Польшу поехать пожить месяцок, поработать там, я уже и польский начал учить. Я сам в рекламном агентстве ��аботаю, там буду фрилансить, ну и с собой кое-каких денег возьму, посмотрю сколько стоит всё, сколько надо денег на нормальную жизнь и может быть перееду. Вскоре мы оказались на узкой, размытой, с ямами и камнями дороге. Вела она через дубово-липовую аллею, это было словно коридор в другой мир, свет закатного солнца пробивался сквозь листву и всё вокруг казалось созданным из множества бумажных листков изумрудного цвета. Когда мы выехали из зелёного коридора, слева от нас открылось огромное поле, засеянное какими-то злаками, ещё не колосья, а мелкая трава. На ней словно маленькие бриллианты сверкала роса в лучах заходящего солнца.

Водитель остановился и сказал, что нельзя так просто проехать мимо такой красоты. Мы стояли поражённые красотой места, этой безмятежной тишиной вокруг и лишь лёгкий ветерок гуляющий в аллее нарушал полное безмолвие. Несмотря на наше положение “почти что заблудившихся”, мы даже сделали пару фотографий на плёночный фотоаппарат, который был у меня. Заодно осмотрели местность и вдалеке увидели дома. К ним мы тут же и решили дальше продвигаться. Не разворачиваться же.

- А ты кем работаешь? Или учишься?

- На журфаке учусь.

- О, журналист. И как оно?

- Да никак, я не журналист, я студент журфака - это разное. А так я ещё не определился полностью чем бы хотел заниматься. Но точно знаю что текстами. Хочу писать. Может быть публицистику, а может и художественную.

- И что, много у нас платят за роман?

- Да нет, не особо. И тиражи маленькие. Но если напишешь роман, то можешь претендовать на премию Гедройца, а там главный приз десять тысяч евро.

-  И допустим сколько пишется роман?

- Ну около года, может больше, может меньше.

- Десять штук за год? Неблагодарный труд.

- Так ведь не ради этого же пишут.

- А ради чего?

Я задумался на какое-то время, мне раньше не задавали такого вопроса. Вздохнув, я начал свою речь:

- Написав, издав роман - ты не получишь за него баснословный гонорар, мегапопулярность, тебя прочитает дай бог хотя бы узкий круг людей и может быть, если твой тираж раскупят, ты получишь какую-то денежку за это всё. И суть даже не в том, что у нас страна маленькая и бедная. В Беларуси то и рынка книжного нормального нет. Здесь безгранично властвуют российские издательства и Беларусь для них - лишь ещё один рынок сбыта. В стране почти нет книгарен, две независимые на весь Минск, и ни одной в районных городах. Беларусское общество захлёбывается в сперме российского массиздата. Мотивация всех этих людей, наблюдая просто со стороны непонятна и порой кажется, что её просто не может быть. Но она есть. Зачем все эти люди пишут, издаются, где-то там трепыхаются, куда-то ездят, что-то устраивают? Да потому что они не могут не писать, не расшатывать всю эту ситуацию. Всё здесь решается частными случаями в массовом болоте застоя. Объяснить это человеку, который никогда ничего не писал - задача практически невозможная. Это как научится видеть, а не смотреть. Это практически невозможно. Этому можно научится лишь самому. Как объяснить человеку, что ты хочешь его писать, мечтаешь его написать, даже если заранее знаешь, что не получишь за него кучу бабла, а порой за него ты вообще ничего не получишь, что ты не будешь известен на всю страну, и по сути эту книгу заметит совсем немного людей в процентном соотношении по стране, и кажется, что мотивации то и нет. Но она есть. Она внутри них. Те, кто никогда не чувствовал жгучего желания написать текст - никогда не смогут этого понять. А тем, кто чувствовал и не нужно объяснять. Те кто чувствовал - не спрашивают.

На этом беседа прервалась и мы дальше ехали молча, слушая музыку. Вновь оказавшись на перекрёстке доверились карте, а не разуму и свернули направо. И спустя пару минут, оказались в поле. Ехали по обычной наезженной колее, здесь не было намёка даже на хотя бы ту раздолбанную, размытую, но всё же дорогу. Напоминанием о былом присутствие человека быль лишь мусор на вершине холма, у разбитого молнией старого сухого дерева. Трава до крыши машины, взобрались на холм посреди поля и увидели, что впереди стена леса и эта “дорога” просто утыкается в него, позади нас закат, солнце уже почти не видно, дерево разбитое молнией высится у въезда на поле. Стоим и смотрим на всё это, понимая, что сейчас придётся возвращаться. По полю мы минут двадцать ехали, и вот тупик.  Всадник выехал, когда в машине играла песня Боба Дилана “ Knockin’ on Heaven’s Door”. Из леса, с собакой, причём она была такая мелкая, что передвигалась по заросшему полю ��рыжками, лишь редко выглядывая из высокой травы. Когда всадник подъехал ближе, мы увидели, что это женщина на коне без седла. Беларусская амазонка. Она к нам подъехала, и не дав нам заговорить, спросила, не заблудились ли мы. После нашего утвердительного ответа, сказала ехать за ней, вывела нас обратно к перекрёстку и указала правильную дорогу, которая тоже оказалась далеко не такой хорошей, как нам хотелось бы, хотя она назвала её “гравейкой”. После того, как всадница указала нам путь, мы поехали дальше и там дорога вела по не меньшей глуши. Поле, лес, пиздец, я уже подумал, что опять куда-то не туда свернули. Но чем дальше мы ехали, тем больше следов деятельности человека встречали. Вскоре выехали на нормальную дорогу.  Выезжая из всего этого на асфальт, повернули налево и погнали, как мы думали, в правильном направлении. Пустынная дорога посреди леса, опускается туман, уже где-то пол-одиннадцатого ночи или около того, но ещё более-менее светло, весна же, почти лето. Впереди, в тумане, горит зелёный огонёк. Остановились. Огонёк не скрывается, не двигается, как если бы он был на машине какой-нибудь, он лишь спокойно и непрерывно горел. Тронулись. Проехав чуть дальше, увидели знак, что это пограничная зона, и тут поняли, что вновь не туда повернули. Развернулись.  После этого мы уже выехали на нормальную дорогу и спокойно доехали до Занарочи, было уже поздно, водитель высадил по моей просьбе меня у поворота на ветряки, я прошёл дальше уже пешком, и расстелил свой спальник недалеко от монумента посвящённого Нарочанской операции.

Луна была огромной и яркой, звёзды ярко мерцали на чистом небе, я смотрел на этот бесчисленный рой серебристых точек и ощущал себя частью всего, чтобы было вокруг меня. Земля дышала, ветер гулял по полю, звёзды вместе с луной безмолвно смотрели на нас, где-то вдалеке накатывались на берег волны Нарочи и стрекотали кузнечики. А на утро я встану бодрым, заварю в походном чайничке кофе, сделаю зарядку и написав пару строк в дневник, выйду опять на дорогу.

[nirvanainnirvana]

Дереализация выкидывает тебя из этого мира напрочь. И вот ты сидишь в комнате, похожей на студенческую общагу, с какими-то мужчинами, попивая виски и понимаешь, что тебя ещё и дереализацией прибило.

Это не более, чем забавно. Забавно от того, что мать, которая последние три месяца играет в родителя, снова стала вспоминать о тебе только для галочки. Та даже не представляет, как тебя мотает и крутит в этом городе, в этой жизни.

Тебе 20, а ты потерянная маленькая девочка, в большом городе, в большом мире. Пытаешься найти себя, лёжа на груди у мужчины, который принадлежит Анкаре и бежит. Медленно двигается, но бежит. Догонять ли его?

Могу только по-турецки цыкнуть, мне больше нечего сказать.

[nirvanainnirvana]

“Нужно, чтобы мир заполнили странники с рюкзаками, отказывающиеся подчиняться всеобщему требованию потребления продукции, по которому люди должны работать ради привилегии потреблять всё это барахло, которое им на самом деле вовсе ни к чему. Передо мной встаёт грандиозное видение рюкзачной революции, тысячи и даже милли��ны молодых людей путешествуют с рюкзаками за спиной, взбираются в горы, пишут стихи, которые приходят им в голову, потому что они добры и, совершая странные поступки, они поддерживают ощущение вечной свободы у каждого, у всех живых существ.”

— минутка мудрости от Джека Керуака

[nirvanainnirvana]

🌈Мои горные приключения🌈

[nirvanainnirvana]

Апатия.

Не так давно, либо благодаря затмению, либо благодаря толпе людей в чертовом Старбаксе, я встретила парня, который, черт подери, будто мое отражение в зеркале.

Обсуждая с ним отношения и свободу, мы пришли к прекрасному умозаключению о происхождении моей апатии. Итак, испытав положительные эмоции, пережив счастливые моменты, я настолько сильно цепляюсь за них, что перестаю жить реальной жизнью, а делаю все, чтобы их удержать. То есть, заставляю себя жить по «сценарию», который, следуя положенному алгоритму, прописанному в нем, это должно вернуть меня обратно. Но вещи так не работают, мир так не устроен!

Нужно позволить себе идти дальше, а событиям случатся, ибо можно застрять в фазе страдания и попытках воссоздания прошлого, упустив счастливое настоящее.

[nirvanainnirvana]

[nirvanainnirvana]

Очень забавно замечать, как твой мозг пытается реагировать на происходящее, исходя из жизненного опыта и приыввчек. Особенно забавно, когда это касается мелочей. Не стану расписывать, как те или иные мелочи влияют на жизнь и формируют картину восприятия, ибо думаю, это и без того понятно и известно.

Если пресекать подобные реакции только на грани их проявления, можно настолько сильно успокоить своё сознание, что ах! Например, не загружая свой ум различными мыслями, размышлениями о возможных вариантах развития событий или переваривания воспоминаний, ты невольно погружаешься в «здесь и сейчас», что все органы чувств активизируются с невероятной силой. Звуки становятся более цветными, цвета можно потрогать.

Со сном тоже происходят интересные вещи. Во-первых, сны воспринимаются, как путешествия в другие места/ миры со своими «чудесами». Моменты бодорствования и сна отличим друг от друга, но первое никак не хочется называть словом «реальность».

Эмпатия усиливается, внутреннее счастье растёт в геометрической прогрессии, а ты не чувствуешь себя отдельным звеном. Ты становишься миром, а мир - тобой. Это все ощущается, как отличный трип после употребления мескалина или ЛСД.

Избавление от «привязанностей» и «установок» ведёт к «пробуждению» и абсолютной свободе. Аминь.

[nirvanainnirvana]

Я верю вчеловечество. Каждый день мне все больнее и больнее читать утренние новости, ибо в мире происходит какая-то катастрафа. Да, так было всегда, всегда будет, но черт подери, мы в силах в разы сократить массовые бедствия и уменьшить в размерах волны негатива. Являясь эмпатом, я чувствую сильную боль и горечь из-за тех или иных событий. Я не могу оставаться равнодушной. И в таком случае «если хочешь изменить мир - начни с себя», но одного человека не всегда достаточно.

Жизнь в идиллии и гармонии - утопия, которая никогда не настанет, ведь миру нужен «баланс» с положительными и отрицательными сегментами существования, но мы в силах снизить уровень насилия и улучшить качество жизни на этой планете, однако, единицы заинтересованны в этом. Есть люди, которым небезразлично происходящее вокруг, есть те, кто борется, но, к сожалению, большенство борорится с системой, причём, порой, абсолютно безрассудно, без четкой формулировки своих действий - я (веган/ защитник окружающей среды/ т.п.), я буду рубить с плеча и стрелять на поражение и без разбора, но борьбу нужно вести иным образом, в первую очередь не с этой «системой», а с сознанием ее элементов. Миру нужна революция, спланированная, структурированная и обоснованная, но не в рамках какой-либо страны, а глобального масштаба.

Я не осуждаю и не выплескиваю гнев, я просто не понимаю. Не понимаю причин жестокого обращения друг с другом, с природой, с этой планетой. Мировые лидеры меряются членами, а корпорации пытаются подчинить мир. Все ради чего? Тут пахнет геноцидом или революцей. Но запах первого все сильнее с каждым днём.

Каждый раз, когда мы открываем глаза утром и встаём с наших кроватей, мы в силах начать делать маленькие шажки к изменению мировой ситуации. Больше добра, внимания к друг другу и окружающему миру. Отказ от навязанных ценностей и свободу себе в своих действиях и эмоциях. И всегда лучше заняться любовью, а не войной!

[nirvanainnirvana]

Еее, я еще и напилась! Тут моя душа решила кричать. Алкоголь, обычно, вгоняет людей в более грустные состояния, нежели зелень. Я заебалась! Все, что происходит, происходит исключительно из-за нас, наших действий. А как известно, за любые свои поступки нужно нести ответственность. Так вот, прежде, чем действовать нужно быть готовым к этому, знать, что если что-то пойдет не так, то в этом дерьме виноват только ты, потом не нужно жалеть себя несчастного. Так же можно взвесить все, а потом сидеть, поджав хвост, ведь ситуация может пойти не так, как ты хотел. Да, я устала. Да, мне нужна поддержка. Да, я сейчас жалею себя. У меня снова проблемы с алкоголем, ибо он помогает мне забыться. Хотя, ровно так же, как и "подарки" Глеба. Это все, на данный момент.

[nirvanainnirvana]

Итак, я решила, что прямо сейчас мне нужно писать. Скорее всего, выйдет сумбурный бред, но все исключительно от того, что тело работает медленнее, чем ум, потому мозговая активность значитьльно опережает телесныую. Я видела, как все медленно катится к чертям, а я в силу того, что я до сих пор не могу найти решение этой проблемы, "все" начинает набирать обороты и катиться дальше. Хотя, забавно то, что все это дерьмо принесло мне много различного опыта. Ведь все происходит совершенно неслучайно, верно? Сейчас вселенная учит меня любить безусловно. Впервые испытываю столь сильное чувство. Все, что я испытывала раньше - херня. Накрывает с головой и заставляет страдать. Точнее, я страдаю от того, что не умею принимать это чувство. Ведь любить - не значит желать обладания и требовать внимания. Любить не взаимно - не значит страдать, если действительно любишь. А теперь, дабы не повторить историю, рассказанную в Пинк Флойдовском "Времени", нужно вернуться в здесь и сейчас, от души поржать над своим настроением и наслаждаться воздействием ТГК содержащих веществ. И думаю, сейчас - самое время заняться творчеством и быть собой. А когда жить, как не "сейчас"?

[nirvanainnirvana]

[nirvanainnirvana]

О чувствах.

За последний месяц моя жизнь кардинально изменилась. Теперь я не просыпаюсь по утрам с недовольным лицом, не думаю, когда все это кончится, а вечерами не пускаю сопли в подушку, опасаясь того, что принесет с собой завтра. Хочу заметить, что многие проблемы перестали казаться таковыми. Нет страха перед выходом на улицу, меня не сильно заботит мнение окружающих. Я, кажется, стала собой. Но что случилось с моими эмоциями?

Вот уже в очередной раз ловлю себя на мысли, что я не могу спокойно выражать свои мысли и чувства. Просто привыкла к тому, что мои переживания никому не нужны, так что даже радость  делю сама с собой (к слову, думаю, это не очень хорошо, так что следует с этим разобраться). Я не помню, каково выражать симпатию или любовь. И вообще, люблю ли кого-нибудь? 

Я, безусловно, испытываю чувство благодарности ко многим людям, испытываю глубочайшее уважение, не более. А как же эта “любовь”? Что это за чувство такое? Хотя, если хорошо подумать, то я люблю каждого в этом мире, потому, вероятно, не разделяю это чувство на “любовь” к родителям, друзьям, или кошке.

Сегодня Скор поинтересовался, когда же я найду себе парня. Что ж, вопрос, однако, неплохой. Но так или иначе, осознаю, что отношений мне хватило. Целый год суеты, адского чувства одиночества и чертовой привязанности. Тем не менее, я не жалею о том, что было. Даже более того, считаю, что произошедшее - неплохой урок.

В любом случае, чувствую ли я что-либо вообще? Может, все-таки, не в привычке дело, а в том, что я стала совсем безразличной ко всему? Путем многократных попыток выяснения того, что же это на самом деле,  ни к чему так и не пришла. Так же есть повод догадываться, что все это - достаточно странная форма депрессии, которую не позволяют осознать иллюзии, которые я самостоятельно проецирую. 

По-моему, текст вышел несколько парадоксальный, но все же, как с этим разобраться? 

[nirvanainnirvana]

[nirvanainnirvana]

imma cupcake by NORA

[nirvanainnirvana]

[nirvanainnirvana]

New video for Chinatown up :)