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A post shared by Tialy Lima 🌻🪐✨🐝 (@bye.bye.bird) on Oct 9, 2020 at 6:59pm PDT

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Cara, faz tempo.

As coisas não mudaram desde a última vez que apareci aqui, ainda sinto falta dela haha mas ela tá um pouco mais próxima agora, creio que isso seja bom. Só espero não estragar tudo de novo, mas sabe sendo honesto eu creio que isso não vá durar. Estou instável, sempre estive. Estar com ela fazendo coisas bobas e simples ainda me deixa feliz porém somente de estar aqui novamente escrevendo... Há algo errado, será que vou ter alguma recaída? Venho me esforçando ao máximo pra tirar ela da mente, sabe? Às vezes, tento me aproximar mas ela logo me coloca longe de novo, talvez eu devesse desistir? De me aproximar? Talvez, seja melhor deixá-la ir? Não é difícil achar alguém como eu por aí, ela consegue se virar sozinha, sempre conseguiu, o que eu poderia fazer? Não tenho nada a oferecer, nem amizade seria algo de bom, acho que... Não sou um amigo de verdade, nem pra ela, nem pro cara que me chama de melhor amigo, acho que eu devesse só sumir, estou sempre pensando em mim mesmo, espero não durar muito. Quero, sei lá, sair algum dia sozinho, comer um lanche, tomar um milkshake por mim mesmo e depois... Depois, só puff... Desaparecer, morrer. Deixar tudo pra trás, não quero mais fazer nada disso, espero ter coragem pra fazer isso logo, acabar com mais um “Dio” da realidade haha 

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Pausa.

Por que eu fui ser tão idiota? Parando pra pensar um pouco eu só causei sofrimento a mim mesmo, tentei manter meus sentimentos em cheque e não demonstrar o que eu queria pra evitar sofrer depois que acabasse e quando esse depois chegou eu me corrôo por não ter demonstrado, não ter dado a ela o sentimento adequado e no final quem mais saiu perdendo fui eu, somente pensando no "e se eu tivesse agido diferente...". Não creio que mudaria algo mas acho que ao menos teria mais memórias boas quando >ela< me vem a mente.

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Equilíbrio.

É irônico como a vida anda para algumas pessoas, enquanto elas estão se acelerando e tocando a vida com velocidade sem terem um peso, eu me arrasto de pouquinho em pouquinho para, pelo menos, poder não me cobrar tanto. E esse peso quando me pedem conselho, sempre lhes digo pra caminharem e se caírem? Levantarem. Sempre servindo de apoio aos outros, mas e eu? E eu que a cada lugar que tento me apoiar sempre me botam um peso a mais? Tento não cair pois sei que, se eu cair, terei que me arrastar com todo esse peso nos ombros... E sinceramente? Meus ombros já estão mortos de cansaço.

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*Tic Tac*

Cada passo, cada respiração, cada segundo que passa, sinto que a cada vez que qualquer dessas coisas acontecem me distanciam mais dela... Bem, claro a culpa foi minha, certo. Mas... Eu sinto falta das coisas como eram antes, tocar teclado, conversar até tarde, participar de pelo menos algumas decisões, ao menos.... Ao menos ficar sabendo.  “Mesmo que meu amor não possa alcançá-la me pergunto se algum dia isso será refletido pra mim, até que eu veja por sua vaga resposta esse amor não poderá se mover” - Todokanai Koi

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“’Amor a primeira vista’ pode ser um pouco cego e ‘querido, você é unico’ pode ser só uma única noite”

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O Incrível Faz Bosta

Puta que pariu irmão, eu nunca, repito NUNCA vi alguém com a capacidade de magoar as pessoas até quando quer fazer algo bom igual a mim... Nasci pra ser vilão filho da puta, motivo de ódio de todo mundo mesmo porque pra bem feitor, não rola. É como dizem: “a estrada pro inferno é cheia de boas intenções”. Acho que vou ficar só na minha e nunca mais tentar lidar com relacionamento de qualquer tipo na minha vida, dar uma de ser humano normal não é pra mim.

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Lost myself and my chance

Às vezes queria apagar certos eventos acontecidos ou voltar a um certo ponto da minha vida e refazer tudo diferente, algo que não a machucasse para manter estática toda aquela alegria linda, toda felicidade... Sempre que lembro me bate uma certa tristeza mas prefiro me agarrar a todas as boas lembranças, afinal meus motivos de mágoa nem se comparam à minha destruição de confiança para com ela...

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Mãezinha <3

Por mais que ela pareça distante e desligada, sempre aparece quando eu mais preciso, recentemente estive a semana toda mal fisicamente e ela tentou ajudar do jeito que pode, é... não adiantou muito tive que ir ao médico depois de muito tempo mas pelo menos ela tentou e isso que me importa, que pelo menos alguém tenha tentado. Diferente de uma certa pessoa daqui de casa que não moveu um dedo enquanto eu tava fodido no chão, mas dele eu já não esperava merda nenhuma mesmo

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....

De novo tive pesadelos com ela, de novo sobre o mesmo dia... Me sinto culpado, com um aperto no peito, se eu tivesse pensado menos em mim mesmo poderia tê-la poupado. Mas acho que esta tudo bem pra ela agora, as coisas tem dado mais certo e ela parece mais feliz é tudo que poderia querer, não consigo parar de ter os pesadelos mesmo assim, se bem que pesadelos não é bem a palavra certa pra algo q já ocorreu, diria mais uma memória tormentosa... idiota, idiota, idiota, idiota, idiota, mil vezes idiota. Me sentir assim é bom entretanto, não me importo como seja, desde que eu pense nela consigo manter as coisas no lugar, eu acho.

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Fora da linha.

Às vezes eu me arrependo de contar as coisas para as pessoas, meus planos pessoais ou até mesmo só falar “olha ocorreu tal coisa...” porque é sempre a mesma coisa, por eu ser tão fingido numa face alto astral e brincalhona qualquer coisa vira piada... E quando é algum fracasso e me levam a “sério” sempre vêm as falas óbvias “ah mas você fez tal coisa? Fez isso e isso? Tem certeza que fez certo?” por isso eu não falo nada para ninguém, se eu disser viro piada ou alguém que não sabe fazer as coisas direito ou são rudes e quando eu devolvo na mesma moeda me fazem sentir culpado.... Ah esqueci do apoio paterno maravilhoso também “nossa vive no computador e perde prazo? Nossa mas se fosse mais esperto fazia isso e ainda erra as coisas” HAHA minha vida é uma grande e ridicula piada sem graça. 

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Tudo que é bom dura pouco.

Cara eu tava tão feliz e bobo, mas parece que o pouco de felicidade que eu tenho perco tão rápido quanto eu ganho... Mas pelo menos tive um apoio inconsciente “dela” que sempre me anima mesmo sem querer e às vezes até sem estar perto... Isso me trouxe umas boas memórias. É isso hora de dar uma sumida de novo :) volto quando tiver que chorar mais.

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Believe...

Hah... às vezes achava que aqui seria só pra chorar, mas pensei recentemente que, se eu não tiver aqui para chorar teria que chorar nos meus perfis sociais quebrando todo personagem feliz ou “preocupando” as pessoas então fico alegre um pouco com isso. Só isso por hoje. “We could’ve made a difference here,  now hold his hand and be happy my dear... Now you gotta go and believe”