nienay

[nienay]

well. turned out I have ADHD.

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It's been eighteen weeks since I've seen my friend And it's hard for me to comprehend how this happened Oh, perhaps it's just a phase When we turned thirteen, yeah we made a pact That we'd always have each other's backs And it's tragic, but I think I've been replaced Oh, I'd hate for this to be the end But I just can't see how we can mend this divide now I don't think there's any way I know friendships fade and plans can change Was naive to think that we would stay close forever Maybe that was my mistake “meine beste Freundin” “ich gehe meine beste Freundin besuchen” “meine beste Freundin hat geschrieben” sie: “immerhin bist du eine Kollegin” Oh. Eine Kollegin, ja? Es ist wohl an der Zeit, meinen Wortschatz anzupassen, denn jedesmal wenn ich vor meinen Freunden von meiner besten Freundin schwärme, gibt mir das einen kleinen Stich ins Herz. Mir war nicht klar, dass du das anders siehst, als ich. Ich gab mir jahrelang die Schuld und dachte, wenn ich doch nur etwas mehr Energie hätte, könnte ich sie öfter besuchen und dann, ja dann wäre alles anders. Aber jedesmal wenn ich dich besucht habe oder du mich, gab es keinen Unterschied mehr zu einem Treffen mit einer Klassenkameradin mit der man über dies und jenes spricht. Herrje, ich bin emotional mittlerweile näher an zwei alten Klassenfreunden die ich maximal 2 mal pro Jahr sehe. Und die sind beide weit von “beste Freundin” entfernt und doch so viel näher bei mir... Es freut mich ja, dass du neue Freunde gefunden hast und ich hatte dagegen auch als Kind schon nie etwas, weil ich immer wusste, dass wir zwei beste Freundinnen bleiben werden. Wenn ich jetzt so zurückdenke, wurde ich wohl schon damals von S ersetzt. Denn um S kümmerst du dich auch heute noch. Versteh mich nicht falsch. Ich liebe dich noch immer und unternehme gerne Dinge mit dir. Und ich sehe auch, dass du das auch willst. Doch kam ich nicht umhin zu merken, dass wir nurnoch... wie du selbst gesagt hast... einfache Kolleginnen sind. Cool, cool...  üben wir doch schonmal. “meine Kollegin.” “ich geh eine Kollegin besuchen.” Ja. Nicht meine, sondern eine. “eine Kollegin hat geschrieben.”

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Franz Kafka, Letters to Milena

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I worry I’m too used to living alone And when I am sad I don’t pick up the phone I lick my wounds quiet like the lion I am If you’ve a better suggestion I don’t give a damn I’m saying too much I hope you don’t hate me But if I were you would I want to date me I can’t answer that I’ve no perspective I’m half self-aware and far from objective

Josh Radnor - come close to me

[nienay]

Jetzt stehst du da an der Laterne Hast Tränen im Gesicht Das Feuer nimmst du von der Kerze Die Zeit steht still und es wird Herbst

Rammstein - Seemann

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J'ai fait des tours autour de la maison Fumé beaucoup, mouillé mes joues, touché le fond J'ai shooté dans tous les cailloux des environs Et j'suis rentrée à la maison Salut, ça va? T'as vu, j'suis là

CLIO - t’as vus

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"du warst hier in meiner Seele und bist jetzt meilenweit entfernt"

oder auch

"Seelenriss"

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How could I have changed to make it better? And would I? Would I? Why? I still feel so much hate inside of me Seems like you were just waiting for me to fail I'm sorry I can't forgive you Do you blame me? You never forgave me I've tried to grow from this Every day is a new challenge Because with you there's just no winning Like it or not I'm still a part of you And you're still a part of me

five finger death punch

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it could have been much worse, but it should have been better

five finger death punch

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Gillian Anderson said asexual rights and I`m living.

Sex Education S2E4

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"what's your favorite nirvana song?" "I hate myself and want to die" "me too but what's your favorite nirvana song?"

a comment

[nienay]

Mmh, die Frage kommt jetzt etwas random.

Aber... wenn mir meine Therapeutin Null hilft. Also wirklich Null, sondern eher im Gegenteil. Meinst du, es ist dann okay, die Therapie einfach abzubrechen?

Ich bräuchte welche, weil ich merke, dass ich keine Kraft für so ziemlich alles mehr habe. Aber die Frau nimmt mich nicht ernst. Ich habe also die Wahl zwischen "ich versuchs noch mal ohne Hilfe mit dem Risiko, dass das schief geht" und "ich gebe viel zu viel Geld für eine Person aus, die in mir nichts weiter als Frustration und Wut auslöst".

Der beste Weg wäre es, zu meinem alten Therapeuten zu gehen, mit dem ich mich verstanden hatte. Ich weiss nicht, ob ich es schaffen würde, ihm gegenüber einzugestehen, dass es mir nicht gut geht. Und er ist einiges teurer und davon wird die Krankenkasse keinen Rappen übernehmen. Ufffffff...

Und bei dieser neuen Therapeutin war ich erst 4 mal jetzt. Aber.. keine ahnung. Ich erzähl von meinem sozial-behindert sein und alles was sie dazu sagt ist "ja, aber Sie haben ja Freunde, dann ist doch alles gut? Ich dachte jetzt, Sie ätteb gar keine und seien allein." .....asdkfjag... das war nicht der Punkt! Ich habe PANIKANFÄLLE sobald ich meine Komfortzone verlasse und der einzige Grund warum das anderen Personen nicht auffällt ist, weil ich gelernt habe, wie ich mich verhalten muss. Ich habe Menschen um mich herum mein Leben lang beobachtet und analysiert und kopiere einfach, was die tun, um normal zu wirken bei den einfachsten Situationen wie etwa ein Brötchen beim Bäcker kaufen zu gehen! Innerlich bin ich aber am sterben und breche danach erstmal erschöpft zusammen. Aaaaaah und dann kommt sie mit einem "aber Sie haben ja Freunde, passt doch alles.".

...das.. das sollte verdeutlichen, was ich damit meine, dass sie mir nicht hilft.

Oder ein klassiker. "Sie haben doch gute Noten, dann brauchen Sie sich keine Sorgen zu machen." Ja wow. Die hatte ich letztes Jahr auch. Und dennoch stehe ich hier, mich selbst hassend dafür, dass ich nicht bestanden hatte. Da kann mir noch so sehr jeder sagen, dass es doch nicht schlimm ist, nicht zu bestehen und wiederholen zu müssen. Das prallt an mir ab und ich hatte gehofft in der Therapie unter anderem genau daran zu arbeiten. Und das Nichtbestehen zu verarbeiten. Mut zu finden, für nächsten Sommer, den ich dringend brauche, wenn ich bestehen will. Und ich will bestehen! Es ist meine letzte Chance...

also.. abbrechen oder nicht?

[nienay]

Es ist Weihnachten, aber nicht in mir.

[nienay]

Tod ist Trennung, Dreifacher Tod Trennung ohne Hoffnung Wiederzusehn.  Gerne verliessest du Dieses gehasste Land, Hielte dich nicht Freundschaft Mit Blumenfesseln an mir. Zerreiss sie! Ich klage nicht. Kein edler Freund Hält den Mitgefangnen, Der fliehn kann, zurück. Der Gedanke Von des Freundes Freiheit Ist ihm Freiheit Im Kerker. Du gehst, ich bleibe. Aber schon drehen Des letzten Jahrs Flügelspeichel Sich um die rauchende Achse. Ich zähle die Schläge Des donnernden Rads, Segne den letzten, Da springen die Riegel, frei bin ich wie du.

Goethe

[nienay]

Why is it that sex without romance is the most normal thing in the world but as soon as someone goes "I'm down to date you but nothing sexual will happen" the reactions vary from 'Brain.exe has stopped working', over 'Who hurt you' to 'What the fuck are you on about, you freak?' And my favourite 'But that will change when we date, right?'

[nienay]

[nienay]

I don't wanna die But I don't feel like living either