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La vida es muy dura, es muy apera. Y siempre te lo dicen, y no te tomas el tiempo de darle importancia. Hasta te acostumbras, a que pasen cosas malas, a que arregles un lado y se re desborone el que tenias bien. Lo das por hecho, asi es la vida, aprendes a vivir en ese bucle.

En mi plano personal, un día, o varios en realidad, me mame. Dije no quiero jugar más este nivel, hace daño, no lo puedo pasar. No tengo un demo como en un video juego que me explique que tienes que hacer.

Estoy, a nada de mis 27 años, con miles de heridas tratadas, y consciente, que no he vivido mis momentos más duros o más tristes, y que como en todas las ocasiones anteriores, voy a decir “uff, la primera no valía la pena, no debi tocar fondo por eso, esto es peor”. De las veces que he sentido que tocado fondo, se que ese es es mi momento apático y egoísta hacia mi, la que cree que puede juzgarse así misma, solo porque ya lo paso, y la nueva aun no sabe como. Me vuelva a menospreciar y hacerme sentir chiquitita.

Cuando en realidad se, que distinto a como lo percibo hoy, fue mi momento más duro, y más valiente, por haber pedido ayuda y haber logrado calmar a la persona que se sabotea que vive dentro de mi.

Hoy le agradezco a la vida, por haberme formado, por haberme traído abajo “tan fácil” “tan joven”. Porque hoy gracias a cada crisis, y cada fondo, se que cada vez salgo de esa nada más fácil, que cada vez duele menos, o por lo menos trabajo mejor el dolor.

Le agradezco que pasara para saber, que cada crisis me enseña y me forma. Que pase lo que pase, me voy a volver a levantar, no importa cuanto duela, cuanto tarde, yo me voy a levantar y lo voy a lograr.

Le agradezco también a la vida haberme enseñado esa parte que el mundo omite cuando te dicen que la vida es muy dura, la parte en que también, es muy linda.

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Hay una parte mía,

Que se arma y desarma con coraje Al tener la certeza en mi corazón-

Que hay mucho en la vida que me espera para sorprenderme y llevarme a un lugar más puro, auténtico, real y de paz profunda.

Es esa parte mía que no teme por lo que se quede en el camino,

Que de hecho confía hasta como eso pasa.

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Now, he put me in the trash.

I’m so mad, and so hurt. But I also know that he is the reas that l will get up again. I will climb out of the trash, and I'll do it because of how well he loved me. I am changed because of him. He helped me feel worthy of love, and... that is mine to keep. ❤️‍🩹✨

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Hace unos días hablaba con mi psicóloga y le decía que aunque me dolía podía aceptar el hecho de que no pudieras verme como desearía. Que eso lo había aceptado desde ya hace mucho tiempo, que yo sabía que saber la realidad es distinta a vivirla. Y que sabia que eso iba a doler. No sabia, que todavía aun, pero que ese duelo yo ya lo había pasado. Que entendía que en la parte del proceso yo sabia el papel de “curita” que tuve, aunque porque ya lo había experimentado sabía que solamente esta haciendo un hueco más grande. Que entendía que cualquier otro beso o abrazo o contacto sólo hacia el hueco masculino grande. Que yo sabía que realmente no era “curita”. Era un bache.

Pero que lo que yo no podía y me mataba de a poco era el no saber, ni lo bueno no lo malo. Extrañar, lo malo y lo bueno. Que yo creía que cuando uno ama, ama de esa manera lo malo y lo bueno, no la idiolizacion, que yo claramente tenia. Pero que iba a extrañar lo malo y lo bueno. Que me dolían las mentiras. El papel de desechable. Que iba a terminar perdiendo a la amiga. Y que en realidad nunca supe si yo realmente tenia una amiga, y que si en el proceso me daba cuenta que no. Me iba a desbaratar la vida.

Que estaba cansada del cementerio en el corazón, que no quería dejar a alguien mas ahi. Y que yo sabía que la podría querer por siempre, pero que perder a la persona me estaba costando mucho. Mucho esfuerzo, mucho amor, mucha mente,mucho hígado… mucho todo. Que reconstruir a una persona, me hacia desconstruirme a mi. Y que ese era el proceso que en ese momento me estaba desgarrando. El volver a dejar el lenguaje, las risas, las cosas que ya eran costumbre, pero costumbre fea, costumbre de amor. Que construirme otra vez fuera de eso. Me parecía imposible, que no podía ser que tuviera que repetir el dejar una amiga a quien le daba todo y como amiga me dejaba sin nada

Le dije que me dolía que yo sabia que no iba a encontrar lo que necesitaba. Que yo me convertí en lo que necesitabas para que tuvieras a alguien, pero que yo sabia que aunque me pedías que no me fuera. En el fondo de su corazón sabia que no el irme le iba a resolver la vida. Y solo se iba apartar. Que su miedo era narcismo, que me hiciste tanto daño y que nunca te importo. Y me dijo que realmente mi pesadilla ya la había empezado a vivir. Y yo me recuerdo que llorando le dije, no ella no quiere irse. Y que me dijo, pero lo va hacer. Recuerdo que me dijo “deje los milagros que hizo y aplaudaselos” pero ella cuando ya no la necesite, cuando sienta que su mundo se arreglo. No te va a ocupar ni como amiga, no importa si usted si, porque le pusiste el foco de absoluta importancia. Te volviste a olvidar que sos persona. Y que también necesitas de esa luz. “Usted decide apagarsela solita” me dijo. “Brillar solo cuando ella brilla”

Y paso. Paso exactamente lo que pense que iba a pasar. Yo no tuve una amiga, tuve en cambio mas mentiras. Me ahogaba, lloraba, golpeaba, me senti en el fondo una vez mas. Y no tenia una amiga, una mano. Dejo ir todo antes de que el proceso iniciara. Tuve excusas.

Estaba perdiendo a mi persona favorita. Y en el fondo me dolia lo que pense que no podia doler. El no tener otra vez, un msj diciendo puta gracias, o te voy a extrañar, o lo que sea. No me iba a decir si alguna vez me quiso o no. No me iba a decir que por favor volviera, que ella también podía convertirse en mi amiga que no lo llevara solo de pichazo. No iba a tener disculpa, ni agradecimientos, iba a tener un hueco mas por una ausencia solamente.

Estaba vez me dolia muchisimo mas de lo normal, eso que uno sabe que no tiene que esperar. “El que alguien haga por usted lo mismo”

Me duele ser desechable. Pero me duele mas ser insignificante. Es que no como mujer. Me duele ser insignificante como persona.

Que me dolía mucho, tener que guardarme todo. Porque nunca iba a tener a alguien de mi lado. Porque nunca lo iba a entender. Y por que yo tenia que explicar, algo a lo que no tiene solucion, o no tendría que explicarle a la perdona a la que una vez le dije es que esto duele y decidió herir el mismo lugar. A lo que no le vamos s buscar ni nada. Para que me iba a exponer otra vez en el “me tenes harta” “que cansado usted” “no se que decirte” Poniéndose mis zapatos y diciéndome sorry la cague, y aunque eso no arregla nada. Todas las personas sabemos que cura, que cura un poquito. Que entonces uno no se siente tan basura. Claramente no es lo que nadie necesita, pero como fucking cura. Y el puto pensamiento de “ojalá un dia se de cuenta” que uno sabe que no va a llegar

Le dije a mi psicóloga que me diera 3 días.

Y te conte, y basto una tarde.

Y me duele el huequito, me duele la vida, me duele el corazoncito. Me dolio temblar de ansiedad mientras lloraba y no me acordaba como respirar y no tener a alguien que me pusiera la mano para que bajara la intensidad. Dejar a alguien llorar e irse es la tsn tipica.. no dar la oportunidad de quedarse h contestar un par de preguntitas. El hacerse aunque sea el minimo de cargo

Y me duele pasar por el proceso de nuevo de una manera tan desgarradora, y sola. Me duele verme en ese mismo lugar otra vez.

Soy la tipica persona que siempre va a preferir amar. Que siempre anda su corazon en la mano, para ayudar o amar.

Pero como putas duele ese fondo, y yo misma lo he dicho, ya he pasado peores, pero really?

En serio los habre pasado? Porque cada nueva vez se siente peor.

Como duele haberte perdido. Porque nuevamente alguien se llevo una parte de mi.

Amar es una palabra fuerte, que solo una persona fuerte puede darla. Y yo cada vez, siento que soy mas incapacitada para hacerlo. Y se que cuando uno ama, ama hasta la imperfección de alguien, pero no creo que eso me llegue a pasar a mi, si ni siquiera una amiga me lo puede dar.

Empujarse a uno mismo a quererse uno mismo. Puede ser el proceso mas duro al cual alguien se pueda someter. Y es cuando todo duele mas. Que afortunadas las personas que si tienen a quien decirle, gracias por haberme ayudado.

Y lo chistoso de esto, es que era tan un “secreto” era tan “nuestro” que ni siquiera tengo a quien mas decirle “hey ayudeme a empujarme”.

Solo cuando se pasa ese proceso se llega al futuro mas bonito, pero como de sufre el proceso.

Sentirlo, llorarlo, y pasar por el. El mismo consejo que di, aplicarlo. Y a uno le da por sentir que no puede. Que todo lo supera. Pero por experiencia propia que si se puede, nunca se esta preparado para un final, pero vas a estar bien.

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Que el amor es una enfermedad de varias fases:

Ansiedad por conseguirlo

Miedo de perderlo

Y depresion cuando te abandona

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24 • 12• 2023

Muchos dirán que es pura trama, que no tanto tiempo para extrañarte lo que te extraño.

Y tienen razón, la verdad es que siempre quise me duraras un poquito más, mucho más. Una enorme nada desde que no estás. Tu recuerdo quita el aire por un momento. Luego toca seguir respirando, aunque ya es distinto. Como tú decías «la vida seguirá» pero sigue un poco más triste desde que no nos abrazas. Ahora recordamos con cariño las veces que nos decías las cosas por nuestro bien. Hemos aprendido de ti y de tu cariño incondicional.

Sonreímos. Nos gusta hacerlo todavía. Cada día. La razón es que sabemos que a ti y tu alegría le gustaría que lo hiciéramos. Todas las cosas buenas que nos sigan sucediendo, en parte, serán por todo lo que nos enseñaste. Y nosotros nunca te olvidaremos. Seguiremos cumpliendo sueños. Y tú estarás en algún sitio, asintiendo.

Feliz cumpleaños mamita

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Nick Miller

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19•06•22

Hay momentos en que ciertos sucesos

nos sacuden y nos llevan a abrir los ojos

frente a una situación que antes no

podíamos ver. Como si de repente se

cayera un velo y nos permite ver algo de

nuestra realidad que siempre estuvo

ahí, sólo que parecía imperceptible.

Puede ser un hecho de importante de

vida, terapia, una pérdida o estudiar

algo nuevo que funciona como un

vehículo para tener otra percepción

sobre la vida. Desmantelar algo así puede ser muy fuerte, porque entra en jaque una parte de nuestra personalidad o faceta que se sostenía con ese modo de operar. Y ahi

es cuando veo que a veces entra en

juego el autocastigo, vergüenza, enojo

con uno mismo por haber sido de tal

forma por tanto tiempo. Todo eso tuvo

su función, su fin y creo firmemente que

incluso operar así, es también lo que

nos lleva a despertar. Siento que está muy presente la autoexigencia y productividad, que solo le suma mas presión a lo que estamos atravesando.

Que hola, no hay nada mal en mi. Cada

fase, cada etapa, forma parte del

aprendizaje. Muchas veces parece que se despierta una voz al estilo: "me di cuenta que no me valoro en los vínculos" y en un día queremos poner limites, decir no sin

dudar, decir que sí sobre lo que va de la

mano nuestro valor y lo que valoramos.

(Que por cierto siempre va cambiando y

mutando). Queremos de la noche a la mañana eliminar por fuera y por dentro lo que creo que no me hace bien, elegir un

trabajo que me haga feliz, comer bien,

hacer ejercicio, todo junto, porque claro,

ahora me valoro. Leer la ultima frase,

me agota de solo decirla en voz alta.

Cuando caemos en cuenta que

estabamos totalmente dormidos y

anestesiados de ciertos patrones o

formas de ser y vivir, identificar algo así

en uno mismo (que seguramente

acarrea cosas en infancia grabadas en

nuestro inconsciente) puede ser muy

fuerte y desestabilizante. Necesitamos

tiempo, proceso, entender que el

camino no es ni será lineal.

Es como si no nos permitiéramos recaer, mutar en una vieja tendencia nunca más o en cierto patron de conducta, como si eso

seria fallar. Fallar ante quién?

Y quiero recordarme: No hay nada mal que este haciendo en mi proceso. Es mi camino. Voy a encontrar los puentes y vehículos para llegar a mi siempre y a mi tiempo. No estoy fuera del tiempo ni de lugar. Voy a encontrar gente que me guíe.

Seguramente confíe y me arrepienta

alguna vez al elegir, pero voy a volver

abrir corazón y confiar en alguien que

pueda acompañarte en mi camino. Si podría haberlo hecho mejor? No.

Diferente? Tal vez. Pero fue la manera

que pude hacerlo y está bien, porque en

cada momento tenia un nivel distinto de consciencia, ni mejor, ni peor, distinto. Y así con todo, con vínculos por ejemplo: cuando me di cuenta que era súper complaciente solo para que me acepten? Cuando eso significaba traicionarme y abandonarme. Me horroricé cuando se cayó ese velo y lo

ví. Pase por la etapa de enojarme conmigo por seguir complaciendo cuando no quería hacer tal cosa, solo por querer agradar a alguien antes que a mí misma.

Podría haberlo hecho mejor? No.

Distinto? Tal vez.

Cada situación, cada vinculo, me

enseñó a estar hoy dónde estoy y cada

día puedo aprender a elegir mejor.

Entonces: Si hay algo que estoy viendo

en mí, que antes funcionaba como una

adaptación o mecanismo por algo que

moldeó lo que creo que soy, bienvenido

que vino a sentarse a mi mesa.

Es el momento perfecto ahora, ni antes o después, cuando finalmente puedo ver. Es el momento que empieza una incomoda tapa de liberación. Y por ultimo, al menos por ahora, compararme con los procesos de otros, vuelca la mirada por fuera de mí.

Me aleja y me desconecta de mi

territorio. Y no olvidar que: el camino de

evolución es mío, de nadie más.

Que me este replanteando cierta parte

de mi vida porque hay un deseo de

transformar algo para hacerme bien, ese

proceso ya comienza a formar parte de mi realidad gracias a esa intención de

cambio. Por hoy, eso ya suficiente. Ya construiré nuevos hábitos, nuevos

espacios, vínculos, deseos, hobbies,

trabajos lo que sea que vaya formando

parte del proceso de cambio que

quiera plasmar en mi vida.

Y está pregunta: De qué me sirve pensar en mi propósito, servicio, destino, camino, sueños a alcanzar- si no puedo ser compasiva o amorosa conmigo al finalizar cada día? En vez de juzgarme si me estoy criticando o castigando, puede usar ese preciso instante como una pausa para detenerme y observar que si me estoy jugando, ahí es donde todavía curso un aprendizaje de aceptación, perdón y amor conmigo misma.

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Desde que tengo memoria, me recuerdo intentando hacer las cosas bien. Ser "perfecta" para mí era sinónimo de ser amada. Me recuerdo esforzándome, me recuerdo deseando encajar, queriendo ser parte.

Creí que la paz iba a llegar de la mano de la psicología. Creí que la aceptación iba a llegar a través de la capacidad de reírme de mí misma. Pero la sensación de que había algo roto en mí no se calmó.

Descubrí que no hay nada que arreglar, y que los entendimientos más profundos no suceden en la mente.  Descubrí que cada problema es un viaje, y que cada viaje ofrece un regalo. Descubrí que no somos solo las historias que nos contamos, y que nuestro cuerpo guarda las memorias más honestas. Descubrí que abrir el corazón duele, pero el dolor más grande es no hacerlo.

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Uno tiene que curarse primero. Sin obligarse a disfrutar el momento, a soltar lo que hace mal, a dejarte fluir con las circunstancias y a entregarle todo al universo para que suceda lo que convenga. Uno primero tiene que curarse.

Dejen de mentirle a la gente rota, que a nadie deja de sangrarle la herida por poner los pied en el agua y acariciar al perro mientras se le agradece la existencia y al desayuno que comemos todas las mañanas. La gente pide magia para que no duela y entonces se lo cree, y después los ves por ahí sintiendo culpa por no tener los «huevos necesarios»para salir a bailar y reírse a carcajadas mientras acaba de enterrar en el medio del pecho al amor de su vida. La gente rota guarda pedazos de vida que necesita sanar. Necesitan abrazos que se acomoden como mantas capaces de apretarles bien los cuerpos hasta que dejen de supurar. Tienen que dejar de supurar. Tienen que sanar. Están lastimados, no son boludos. No necesitan escuchar lo que hace rato están tratando de hacer y no pueden. A veces no se puede, no se puede.

Es que la vida a veces duele. Duele. La pérdidas, los desengaños, los desencuentros, los abandonos, las decepciones, los sueños frustrados, las promesas incumplidas… Duele. Todo eso duele.

Entonces, antes de meter las patas en el agua y sacarse una selfie acariciando al perro, tienen que sanar. Y para sanar hay que saber frenar. Mirar lo que nos sacudió el cuerpo y el bocho y frenar. Frenar para ver, para entender, para reconstruir y también muchas veces para terminar de destruir.

Paren con esas boludeces de que el que no se anima no es valiente, agitando esa pseudo libertad que se supone hay que poner en marcha porque mañana puede ser que se termine el cuento. Dejen de molestar a la gente que está haciendo su duelo, que se está encontrando con su pena, con su soledad y sus vacíos. Respeten. No sean mentirosos. Todos sabemos que a veces simplemente no se puede. No se puede.

Esa gente se está sanando. Se está enfrentando a sus fantasmas y a sus tormentas porque para poder salir a bailar con la música a todo lo que da, primero hay que saber curarse. Eso es la vida. Asumirlo es el paso necesario para poder pararse cuando se pueda y como se pueda. No apuren a la gente.

Dejen que se curen, carajo. Y después quizá sí. Con menos dolor, con la herida ya sanada y con el cuerpo más liviano, que pongan las patas donde las quieran poner, que cumplan esa cuenta pendiente por hacer, que llamen a quien tengan que llamar, perdonar a quien no pudieron perdonar y que si se les canta el culo le agradezcan al Universo y a las tostadas por todo lo que les da. Pero dejen que la gente se sane. Dejen que se curen, carajo.

Idfk who writes this. But what wise

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Últimamente de lo que más estoy siendo consciente es de cómo lucho, cómo quiero que las cosas sean de otra manera, cómo hago fuerza para cambiar... Y el desafío es también no querer luchar, desear o hacer fuerza para que eso cambie.

Me siento ahí y respiro todos esos impulsos. Me repito: Te veo. Te veo esfuerzo. Te veo lucha. Te veo resistencia. Te veo enojo. Te veo rechazo.

Se que esas cosas van a seguir viniendo, soy humana así que no estoy libre de su visita. Lo único que anhelo es más espacio entre esas cosas y mi reacción. Y pongo todas mis fichas a que la conciencia me facilite los pasos.

Lo veo, y lo veo, y lo veo, y cuando abro mi corazón a verlo entero, a verlo sin realmente ningún deseo de que pase otra cosa que eso que es... Algo pasa. El espacio aparece. De la nada. Porque de la nada viene lo nuevo. De mi mente solo las repeticiones.

Confío en el vacío porque me da libertad. Cuanto más me duele, cuanto más me mueve, cuanto más me quema eso que pasa... Cierro los ojos y repito: te veo... Te veo... Te veo...

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SS

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Pero el cuerpo habla, ¡y cómo habla!

Habla con las yemas de tus dedos golpeando la mesa ...

Habla pies inquietos en la cama ...

Habla del dolor de cabeza.

Habla gastritis, reflujo, ansiedad.

El nudo en la garganta se cruza.

Habla angustia, habla el pliegue de la frente.

Habla insomnio, duerme también ...

Te callas, pero comienza la charla interior.

La gente se enferma porque cultiva y guarda cosas sin digerir dentro de su corazón ...

¡Expresarse tranquiliza el dolor!

El dolor no es para sentir para siempre ...

¡El dolor es una coma! Luego haz una carta, un poema, un libro.

Canta una cancion.

Toma las zapatillas, tocalas.

Haz una broma, escribe un mensaje de texto, haz una foto, haz amigos, incluso si es virtual ...

Correr en el parque.

Habla con tu analista, habla con Dios ... ¡Píntate como un artista!

Habla contigo mismo, charla con tu perro, grita al cielo, pero no te calles !!! Porque "si te tragas todo lo que sientes, ¡al final te ahogas!" Medita, lee, estudia, reza, ¡no seas inferior!

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Eres muerte y vida riqueza y ruina.

Eres mis peores noches, mis mejores días. Una estrella que se apago pero aun brilla…

Eres lo que fui, lo que soy, lo que me pidas.

Eres despedida en la mente de un anciano

El entierro de un hijo, el abrazo de un hermano. Un corazón roto en el cuerpo de un extraño. Las ojeras de una pareja con hijos y sin trabajo

Eres arte, talento, de arriba a abajo. Un 9 de setiembre para un niño de 8 años. Te he buscado y no te encuentro, te encuentro y me pierdo. Al final la esencia de este cuerpo sin reparo. Perder el tiempo es el mayor de los delitos. Querer anticiparse es condenarse a olvidar el pasado, que aveces parece que todo ha terminado. Que todo se ha quedo a un lado. Pero que luego vuelve con todas las fuerzas y te hace pensar en el pasado.

Pero ten claro, que para volver a crecer solo tienes que volver a ser niño.

Me conformo con estar tranquila, ni dinero ni nada solo encontrar mi sitio.

Lo fácil lo complico, yo perdiendo el norte y ella perdida por otra chica.

Pero que te explico, que estoy con los míos que pueden no tener un colon y hacerme sentir millonaria.

En esto desde chica, a todo aquel que hay crecido con versos se lo dedico

Porque no hay nada mejor que ponerse un tema que amerita recordar lo que fuiste siendo chico, de no callarse, de decir esta vez nunca mas, y no engañarme y repetirlo.

Así soy yo una puerta sin puerta donde una vida en el desorden vive conmigo.

Una foto sin filtro, una película sin guion, una soñadora con insomnio que vive dormida

Por si pensabas que me habías olvidado, yo, y todo lo que he escrito.

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En mi, hay una herida que sangra y duele.

Yo me pregunto cuándo va a cicatrizar…

Pero aún cicatrizada, me dolerá, con él frío y la soledad.

Y aunque ya no sangre, seguirá existiendo,

Y mientras exista, habrá siempre dolor….

Yo prefiero que me sangres,

Así mi instinto, lucha para sanar y no para olvidar.

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04 oct 22

Es natural resistirse a la resistencia misma y sentir que es muy difícil abrirme camino, probar mi punto de vista o aferrarme a lo que fue. De esta manera estoy luchando contra la vida misma. Hay puertas que se abren a mi alrededor, pero no por la que planeaba cruzar. Darme cuenta que hay veces que no solo me resisto a ciertos ajustes que me producen incomodidad sino que también me resisto a sentir resistencia. Y eso totalmente humano y normal. Quiero seguridad, quiero estabilidad y al mismo tiempo quiero experimentar otras cosas que no están en mi presente.

Si me doy cuenta que me estoy resistiendo a experimentar resistencia es como un bucle: si no doy un paso atrás, cuesta observar con perspectiva. Puede ser probable que me esté costando dar el brazo a torcer ante las actualizaciones de mi vida, puede ser normal sentirme inflexible y obstinada. Como bien dice la palabra “fija”, habla de la tendencia a quedarnos igual, a persistir y a confundir resiliencia con no querer soltar.

No parece muy alentador pero voy a un buen punto: puedo llevar a replantear si puedo construir una relación nueva con los procesos de cambio. Mil veces digo que quiero cambiar pero, frente al abismo de lo incierto la certeza parece desvanecerse. Si bien una parte se puede resistir a quedarse en lo de siempre, algo no se siente del todo bien si me quedo petrificada en el mismo lugar que ayer. Si estoy haciendo demasiado fuerza, lo que hoy siento que se hace muy difícil de cargar, de sostener, de retener por miedo, mañana puede ser incluso más pesado.

Cuando tenía ciertos planes y expectativas aferradas a esos planes, el derrumbe puede ser abrumador pero a la vez liberador: me dejo de presionar, de esforzar y de intentar controlar hasta el clima.

Lo que esta siendo drásticamente alterado, es utópico pensar que encuentre una nueva forma inmediatamente de arreglarlo. Por eso mismo, la tolerancia conmigo misma es lo que me puede ayudar a cruzar del otro lado de la incertidumbre. Cómo me trato en momentos complicados.

Quizás me estoy pidiendo mucho a mi misma. Tengo que aprender a estar en paz con el dolor o lo que esta mutando. Heridas se replican y los fantasmas se hacen grandes. Al mismo tiempo, existe la posibilidad de transformación en vez de aplazar la alarma.

Rendirse puede ser una solución y bendición, traer a la mesa la idea de que si hoy estoy pasando por un momento que me empuja a dar un giro, cambiar, saltar o confiar, priorizar y cumplir mis necesidades esenciales puede ayudar a surfear y atravesar estos puntos de inflexión.

Considero que todo apunta a liberarme y a resetearme aunque hoy no lo pueda ver. A correrme de lo que no me deja seguir creciendo ni expresar lo original de mi rol en este mundo.Una mayor libertad, viene con mayor responsabilidad. No podemos encarnar una libertad genuina sin responsabilidad, Una no existe sin la otra.

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08/11/22

Estos días experimentando, me encontré con muchísimo dolor y desconexión. Mi sensación cuando toco estos estados (que son más recurrentes y más profundos desde que dedico tiempo al trabajo conmigo) es que el mundo es precioso pero yo no puedo verlo de esa forma. Hay un velo entre mis ojos y la belleza del mundo.

Las primeras veces esa idea me sentaba terrible. "Soy incapaz de ver belleza” "No tengo arreglo" "No puedo sentirme bien" Luchaba con esa sensación muy fuertemente. Hoy aprendo a convivir con esa sensación, observándola con compasión, cuando aparece. ¿Es mía Simplemente aparece. ¿Es nueva? Parece muy antigua. Sin libros, sin series, sin comidas placenteras, sin ánimos de otros, sin drogas, aparecen la respiración, una ducha, las palabras de alguien que ya caminó por estos lugares, dormir, como posibles formas de sostén que atudaban atravesar el vacío.

Me tengo a mi. Y sin embargo, no soy yo quién me sostiene, estoy en los brazos de la vida. Y cuando vuelvo a sentir ese amor, cuando vuelvo a conectar con la vida, es mucho más hermosa de lo que nunca la había visto. La salida del inferno está al final del infierno. No hay atajos.

Pero en el acto de renunciar al miedo, que no es otra cosa que decidir atravesarlo, decidir sentirlo, está el paso más importante. No busques mejorarte. No hay esfuerzo que hacer.Rendite.