nereidofthesoul - Tumblr blog

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MARCH 8TH, 2024

ONE YEAR.

One fucking year.

Baby… J’ai la gorge nouée. Les mots sont difficiles. J’ai les yeux plein d’eau (ouais… c’est ma façon de dire que je pleure, un peu).

Happy one year. Je suis tellement émotif on this day que je ne trouve pas les bons mots. Je pense que j’aurais besoin de quelques minutes, heures, voir days, avant de réellement réaliser ce qu’il se passe. Ça fait un an que je t’aime. Enfin, non, c’est faux. Ça fait un an que j’ai le droit de t’aimer “ouvertement”, officiellement. Ça fait un an que mon amour pour toi continue de grandir, de ne jamais désemplir, que tu continues de me surprendre, de me faire faiblir, de me rendre timide aussi ; un an que j’apprends, que je grandis, ouais, que j’aime. T’as su m’apporter ce que les gens ont manqués de faire pendant 23 ans d’existence. J’ai toujours vécu sans vraiment vivre heureux. Avec toi, plus rien n’a de sens, je vois la réelle importance des choses et je sais que tu le feel aussi. Avec toi, tout me semble surmontable. Alors passer les un an, j’en ressors finalement encore plus rassuré. Bien que tout cela me fait peur aussi. J’ai l’impression que plus le temps passe, plus j’ai peur que tu t’éloigne, alors que plus les mois passent et plus ça nous renforce.

Je suis tellement fier de nous et je le resterai. Même quand y’a des jours difficiles, des jours où on a pas grand chose à se dire, on arrive pourtant à toujours être là l’un pour l’autre. Même quand on faille, même quand on fait des erreurs, on est patients, aimants, compréhensibles. Je pense véritablement que l’amour fait tout, lorsqu’il est pur. Je passerai toujours à travers les petits pépins car je connais ton cœur et que tu connais le mien. Y’a rien qui pourra nous séparer, nous faire nous aimer moins. J’ai jamais eu une connexion aussi forte (no shit) alors que look at me now… completely devoted to someone. Je le dirai toujours haut et fort, quitte à le crier sur tous les toits, mais je t’aime, plus que tout au monde. Je t’aime à m’en épuiser le souffle, à m’en arracher le cœur. Je t’aime à tel point que tu me sauves la vie, à tel point que j’en suis dépendant et ça, de la façon la plus saine qu’il soit. J’ai l’impression d’avoir vider tout mon vocabulaire au sein de ce journal, j’espère qu’il saura englober tout ce que je ressens pour toi, or at least, une majeure partie. J’espère que cela te rendra heureuse, et que tu ne seras pas chagriner devant les moments un peu plus tristes. Je t’offre un réel passage dans ma tête, comme tu le souhaites tout le temps. Ne m’en veut pas si certaines choses t’étaient “cachées” ou alors inconnues. Ce journal t’étais destiné, alors je savais que mes états d’âmes allaient te trouver d’une façon ou d’une autre.

Je n’ai jamais été aussi vulnérable et j’ai toujours eu le plus grand mal à dévoiler ce que je ressentais. Avec toi, y’a tout qui déborde, mais pour autant j’ai pas toujours l’impression de bien le faire.

Je t’aime, je t’aime. Je t’aime, à en crever. Je t’aime tellement je n’arrive plus à m’arrêter de le dire. Ugh, j’espère que ces mots seront assez. J’espère que je suis assez.

Ma Nereid, t’es tellement à moi. Tu as tout mon coeur, tu as absolument tout de moi. Ma vie est entre tes mains, tout repose sur ton amour. J’espère pouvoir continuer à te faire du bien, à prendre soin de toi. Im entirely devoted, you’re my destiny. You’ve always been my soulmate. Et je ne vais jamais m’arrêter de ressentir ce que je ressens pour toi. Tout a toujours été écrit, avec nous, tu le sais hein ?

On était écrit, since the moment we were born.

Alors quoi qu’il arrive, je t’aimerai toujours.

Happy one year my love, ça a toujours été toi. T’inquiètes pas, j’ai plus d’un tour dans ma poche. En attendant, je te souhaite une bonne lecture. Et un bon voyage au sein de mon cerveau,

Ton Kier

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March 7th, 2024

Je tremble en écrivant ça. On est à quelques heures de nos un an, je ne sais même plus quoi dire. J’ai attendu ce moment et ma gorge se retrouve nouée. C’est un bon stress, crois-moi, pour autant, on l’a tant attendu que j’ai peur que tu en ressorte déçue. Je suis toujours terrifié tu sais ? Je t’aime tellement, j’ai tellement peur de ne plus me renouveler, de pas être assez, de te faire perdre la spark. Avec tout le stress de ces derniers jours, c’est difficile de véritablement avoir du recul sur “tout” ce que j’ai fait ou ce que j’ai prévu. Ces derniers jours ont été très stressants et difficiles, surtout pour toi, un peu pour moi. J’ai su m’organiser pour nous rendre les choses les plus fluides as possible. C’est jamais toi la source d’anxiété, c’est tout le reste. You’re my peace, you’re everything that eases me, you’re my whole happiness. Putain, l’heure passe à une allure. J’ai peur, j’ai si peur. Je t’aime tellement plus qu’aux premiers jours alors que je ne savais même pas que cela serait possible, je ne savais pas qu’une personne dans un petit corps comme le tien pourrait me manquer autant. Fin, god, you’re mine and you’re always with me and I always miss you like crazy ?

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March 6th, 2024

Je rentre à la maison.

Je rentre à toi. Pour toi,

Hey doll, attends moi ce soir ? Get comfy in bed, open your arms to me. I will be here soon. And I will not let go. You’re stuck… I’m sorry to say.

Je pense à toi fort dans le train, pitié. Im so obsessed, je n’arrive pas à penser à autre chose. C’est donc ça ma curse ? Je la prends tous les jours avec plaisir.

Toujours toi, only you

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March 5th, 2024

J’ai eu peur, j’ai eu si peur. Je déteste te savoir down, je me déteste de ne pas avoir su réagir correctement, ou encore d’avoir été là. Tu sais doll, tout ce qui compte pour toi, compte pour moi. Tu le sais hein ? Tous les efforts (enfin, c’est pas le bon mot) que je mets pour tes projets. Comment dire… disons que je me sens super involved emotionally parlant, car j’ai l’impression de mettre tous mes espoirs, toutes mes ambitions en toi. Doll, I want you so happy. I need you happy. C’est vraiment ma priorité. Alors pardon si parfois le monde l’emporte un peu sur moi, si parfois mes idées ne sont pas claires et que je suis tout éparpillé. Mais crois-moi, tu es ce qui compte le plus à mes yeux. Alors même when it does not feel like that, you are. And it will never change.

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March 4th, 2034

Eh bébé… tout me fait penser à toi et c’est affolant. Si un jour (non) tu décidais de ne plus m’aimer, je pense que je deviendrai fou et que je vais devoir me faire interner for real. J’espère vraiment que ce que tu veux se réalisera, si c’est Montréal, pour que je sois selfishly avec toi aussi… J’ai tant de choses à te montrer, tant de choses à te faire expérience. Nereid, j’ai besoin que le monde s’arrête et qu’on soit ensemble au plus vite. Everything screams your name to me. Everything around is you, in my eyes.

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March 3st, 2024

Poor little baby… I would have slapped her face into the sand and made her eat shit

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March 2nd, 2024

Les journées sont fatigantes et longues et j’ai la flemme de ce qui s’advient. J’aurais aimé qu’on soit véritablement et juste tous les deux pour la semaine de notre fête. Je suis tellement frustré qu’on ne le soit pas, mais je te promets que je ferai de mon possible pour qu’on ait le temps pour nous. J’en ai besoin, tu sais ? C’est vraiment mes moments de paix, c’est tout ce dont on a besoin. Que tous les deux. Ça va aller, okay? We are going to be okay? Je pense beaucoup à ça ce soir, je pense à nous, et tu vois… ça m’apaise déjà.

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March 1st, 2024

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February 29th, 2024

Last day of February and then US US US US US. Baby can you believe ? Gosh… One fucking year. Plus on se rapproche de la date et plus je tremble dans mon journal. Comment vas-tu réagir ? Est-ce que ce sera comme tu l’imaginais ? Up to your standards ? One year of having you… for me. Putain, j’ai tellement de mal à réaliser any of it

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February 28th, 2024

BABYDOLL’s BIRTHDAY.

HAPPY BIRTHDAY BABY.

Je te mets ici le message que je t’ai envoyé sur discord, puis à la suite, quelques mots :

“Babydoll,

Happy birthday.

Aujourd’hui c’est mon jour préféré de l’année. Je sais que it sounds cheesy as fuck mais je suis trop attendri car 24 years ago today… tu naissais quoi. Toi. Savoir que cet être humain m’étais destiné déjà puis, au delà, que c’était toute cette puissance qui viendrait bouleverser absolument tout ce que je pensais connaître sur la vie.

J’espère que today will feel just as special to you. J’espère qu’il sera full of happiness, joy and laughs. J’espère que tu vas profiter de cette soirée, de cette nuit et ce jusqu’à demain soir (and obviously, beyond). Je suis tellement fier de toi et j’espère te le dire assez (jamais), je suis super fier pour tout et encore plus ces derniers mois. Je sais que je radote mais you had gone through tough times et t’as su te relever everytime. Et ça, pour le meilleur. Emphasis on « meilleur » car que des bonnes choses sont devant toi. Je sais que des fois je passe pour le over optimistic boyfriend quand il s’agit de toi, mais c’est simplement car je te connais, i believe in you and i trust everything about your future. I wish so much for you, i want everything for you. And I know you will get everything you want, in the end. C’est tout ce que tu mérites. Alors merci à mes beaux parents de t’avoir confectionné avec autant de perfection. Mais t’sais quoi, il serait réducteur que de donner tous les mérites à tes parents. C’est toi que je devrai remercier, thank you for becoming the girl I am so deeply in love with

Happy birthday babydoll, may all your dreams come true”

Ce jour est sacré pour moi. Car c’est le jour de l’amour de ma vie. Mon amour, je suis tellement fier de toi, tellement fier et grateful de t’avoir auprès de moi. Je crois que tu ne capteras jamais à quel point je t’admire, à quel point je suis vraiment à genoux devant ce petit bout de femme que tu es. J’aimerai que tous les jours soient about you (it is in my head), que tous les jours on puisse s’enfermer dans notre bulle, sans penser à rien d’autre. Ce soir, je suis heureux et j’espère que j’ai su te tirer plus d’un sourire. Même si je n’ai pas su te gâter totalement comme tu le méritais, j’espère qu’on pourra rattraper tout ça quand tu seras auprès de moi, ou même plus tard. Ce jour je l’attendais autant que les un an, tu sais ? Gosh, its all about you. It’s always you. Happy birthday ma Nereid, j’espère que tu sais à quel point tu es formidable, à quel point tu es… ouais, exceptionnelle. Je t’aime, I love you more than anything else around. I swear it’s just you in my head

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February 27th, 2024

Pardon je n’arrive pas à penser à rien d’autre. Bientôt c’est le jour de mon amour. De celle pour qui i breathe, for whom my heart is beating. J’espère que j’arrive à te faire sentir tout l’excitement que j’ai pour ce jour car c’est vraiment le meilleur. Je dois avouer que je me sens un peu down these days, sûrement overwhelmed, prit par le cou avec tout ce qui se trouve autour de moi. Mais ça me rend heureux, de savoir qu’on va devoir te prioriser, oublier tout autour, tu vois?

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February 26th, 2024

Ton anniversaire approche. Je suis comme une puce. Mais une partie de moi est un peu brisée gotta say… j’espère vraiment que tu viendras me rejoindre le plus tôt possible pour que je puisse te gâter, je me sens un peu bête d’arriver les mains vides. J’aurais aimé te faire une grosse surprise, mais je dois avoué que celle-ci prend toute la place. J’espère véritablement qu’on passera une belle journée, on your birthday. Que tu profiteras comme tu te dois de le faire, comme tu le mérites. J’y pense tellement, ça m’obsède. J’ai besoin de te savoir heureuse, même si ce n’est pas sur du long terme (i wish)

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February 25th, 2024

J’ai déjà pleuré sur cette chanson en pensant à toi, je ne sais plus si c’est les lyrics ou si c’est la mélodie. Mais ça m’avait rendu super triste. Not in so much of a bad way baby… I guess it’s just me being un melodramatic, just a boy who hopes he gets to do it very well.

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February 24th, 2024

Les un an se rapprochent à grand V, je suis au bout du rouleau baby oh mon dieu. Je fais que de me remettre en question, imagine tu n’aimes pas la surprise ? Imagine ce n’est pas assez. Imagine tu vas être déçue. Je sais très bien au fond que ce ne sera pas le cas, mais still. J’aurais aimé faire quelque chose de nouveau, mais rien ne semblait à la hauteur pour les un an tu vois. Rien ne semblait assez gros, assez pertinent. Et comme j’avais commencé ce journal, je me suis dit que c’était une fenêtre sur mes sentiments qui était assez large pour en englober toute l’intensité. Does that make sense to you ?

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February 23rd, 2024

Baby what was that… (we really were not focused).

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February 22nd, 2024

Hey my babydoll. Tonight we watched “Side Effects” je crois qu’on était pas vraiment concentré til the end… (on se demande pourquoi) c’est marrant car souvent, on passe quelques jours occupés ou alors… quelques mauvais jours; puis quand on se retrouve, on est si touchy, si deprived (…) ça veut tout dire ça aussi. It shows that we deeply miss each other et aussi que les mots ne sont pas assez pour combler ce manque. Mais je n’ai jamais assez de toi, tu sais. Jamais assez, j’en redemande, j’en ai besoin encore.

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February 21st, 2024

Tu sais, j’ai pas osé en reparler pour ne pas te rendre triste ou te faire culpabiliser (and i promise, i will do, or maybe im doing it now) mais la frayeur qu’on a eu en début de mois m’a laissé un peu fragile. Alors don’t worry doll… Ça n’a laissé aucune cicatrice et tout va bien, rien ne change, je peux te le promettre. Disons juste que j’suis toujours un peu insecure, surtout que on passe à travers des périodes où tout est difficile, que ce soit de ton côté ou alors du mien. Ce qui fait que ça renforce en moi, tous les sentiments un peu down (…). Bref, tout ça pour dire que j’ai peut être un peu peur, un peu plus peur que d’habitude. Pourtant, tu me rassures et je te crois, je sais très bien que tu bougeras pas. Mais je peux pas m’empêcher de get scared et de me demander si j’arrive vraiment a faire les choses bien. I don’t know; des fois i feel like less of a man quand je n’arrive pas à gérer des situations, quand je n’arrive pas à te rassurer. Aussi, j’ai la tendance à penser que je pourrai tout arranger, combattre tous les maux, alors que ce n’est pas le cas. Tout ça pour dire que, i know i feel insecure a lot these days et j’espère juste que ce ne soit pas trop agaçant